A gyermekkel folytatott hatékony kommunikáció elmélyíti a pozitív kapcsolatokat a családban, bizalmat és megértést épít. A felmerült problémák verbális kifejezésének tiszteletben tartása mellett ez valójában az első lépés a konstruktív megoldásuk felé.

És pontosan ezzel a témával fogunk ma részletesebben foglalkozni. Hogyan oldhatjuk meg mindennapi konfliktusainkat vagy apró csatáinkat, amelyek harctérré változtathatják az otthont? Ez egy olyan terület, ahol a szülő világos receptet vagy utasítást szeretne elfogadni, amely a csatatérből egy pillanat alatt csendes gyakorlótérré válna, ahol a katonák engedelmeskednek a parancsnoknak. De vajon ezt nagyon szeretnénk? Vajon vélemény nélkül és szabad akaratunkból élveznénk a gyerekeket? Gyerekektől, akik pontosan azt gondolnák és tennék, amit szeretnénk? De ez valószínűleg már nem emberi lény, hanem jól megszelídített állatok lennének. Tagadná a szereplők sokszínűségét, egyéniségét, de főleg az emberi gondolkodás és döntések szükségességét. Tehát nincs más választásunk, mint azon gondolkodnunk, hogy van-e még mód arra, hogy megtanítsuk a gyerekeknek a felelősséget és ezáltal az önálló gondolkodást. Ez azonban azt jelenti, hogy elindulunk annak a kockázatnak az ösvényén, hogy nekünk, szülőknek nem mindig van igazunk, de főleg azon az úton, hogy teszteljük saját meggyőződésünket arról, hogy a dolgoknak hogyan kell működniük. Ez tulajdonképpen azt jelenti, hogy feltesszük magunknak a kérdést, vajon valóban megfelelnek-e követelményeink valódi alapon és szükségletnek, vagy valóban nem kérünk-e valamit a gyermektől, aminek csak az általunk várt megoldások vannak.

Függetlenség és felelősség

Alapvetően a gyermek két alapvető jellemzője, amelyet a legtöbb szülő látni akar a gyermekében. Ez valójában egy olyan alapvető tulajdonság is, amelyet elvárunk minden párkapcsolatban. Szóval mit is értünk pontosan? Azt képzeljük el, hogy a gyermek felelősségteljesen fog cselekedni?

Próbáljuk meghatározni a felelősség alapvető paramétereit. Valószínűleg egyet fogunk érteni abban, hogy az felelős, aki képes döntést hozni és viseli a választás következményeit. De ahhoz, hogy döntést tudjunk hozni, először helyesen kell értékelnünk a helyzetet, ezért el kell gondolkodnunk rajta és sikeresen meg kell fejtenünk. És itt jutunk el a dolog gyökeréhez. Megtanítjuk a gyerekeket gondolkodni? Lehetőséget adunk nekik a döntések meghozatalára? Hogy ezt hogyan csináljuk a valóságban, hogy elemezhetjük-e a helyzetet, könnyen megmagyarázható a következő ténnyel. Egyszerű helyzet az életből.

A gyerekek az orvos várójában szórakoznak, szimatolnak és kötekednek. Anya arra kéri őket, hogy álljanak meg, mert ez kényelmetlen lehet a körülöttük lévő emberek számára. Mivel ő döntött helyettük, ezért megmondta a gyerekeknek, mit tegyenek, kitalálta, mi történt? Alig egy perc múlva a móka folytatódott. Anyám számára egyértelmű volt, hogy nagyon ellenőrizni kell, hogy ne lépjen be erőteljesen. Egy pillanatnyi nyugalom után azt mondta a gyerekeknek: "Nézzétek a lányaimat, elég nagyok vagytok és megvan a saját okotok. Szerinted mi tetszik, ha megszimatolod a melletted lévő hölgyet? Vajon az úr nyugodtan olvashatja újságját, amikor nagyon jól szórakozik? Mit éreznek azok az emberek?

A lányok meglepődve bámultak, nyilván azon gondolkodva, hogy anya valójában mit mondott. Egy idő után megkérdezték, várhatnak-e kint. Amikor anya beleegyezett, elmentek. Már nem zavartak a váróban. Maguk mérlegelték az összes előnyöt és hátrányt, és úgy döntöttek.

A gondolkodásmód

Tehát a döntéshozatali képesség, vagy inkább az értelmes döntések meghozataláról beszélünk. Ez egy olyan képesség, amelyet a gyermek csak akkor tanulhat meg, ha folyamatosan lehetőséget teremtünk számára a döntések meghozatalára. Kreatív kérdések rendszerén keresztül vezesse a gyereket gondolkodásra, segítse megérteni a helyzetet és megoldani önmagát. Kiskorától kezdve jelentéktelennek tűnő dolgokon gondolkodásra késztethetjük a gyermeket, amint azt a következő példa szemlélteti:

A kis kétéves Lukáško szeret klubot menni az erdőben, és mindent körbevág. Anyja a következő szavakkal kissé figyelmezteti: „A Lukáško növények élnek, akárcsak mi, emberek. Mi történik veled, ha valaki megüt? Ó, au. ”- válaszolja Lukáš, mivel még nem folyékonyan beszél. "Mit gondolsz, mi lesz a növényekkel, amikor életben vannak?" Luke megáll, leteszi a botját, megsimogatja a virágokat, és azt mondja: "Az enyém".

Ez a valós történet azt mutatja, hogy nem szükséges lebecsülni a legkisebb gyermekek képességeit sem, és hagyni, hogy koruknak megfelelő módon gondolkodjanak.

Felelős kreatív gondolkodás: HOGYAN MIT helyett!

Mi a közös mindkét történetben? Szabadság gondolkodni a dolgokon magadon. Az oktatás új megközelítése erre összpontosít hogyan A gyerekek gondolkodjanak és ne mit gondolkodniuk kell. Miért van ilyen jelentős különbség, vagy mi a baj azzal, ha elmagyarázzuk a gyermeknek az élet működését? A legnagyobb csapda az, hogy a gyerekek parancsokkal, állandó utasításokkal vagy tanácsokkal csak passzívan fogadják el hozzáállásainkat és elveinket anélkül, hogy lehetőségük lenne igazukat igazolni a maguk módján. Ezenkívül sok nézetünk nem biztos, hogy igaz a jövőben, mert a világ gyorsan fejlődik és változik. Gyermekeink valószínűleg felnőttkorban élnek olyan körülmények között, ahol a hagyományos családnak már nem lesz stabil helye, más gazdasági lehetőségek is lesznek. Az egyetlen dolog, amit adhatunk nekik az életben, az a képesség, hogy önállóan gondolkodjunk, döntéseket hozzunk és felelősséget vállaljunk önmagunkért és a környezetünkért.

Ahol hibázunk?

Érdekes, hogy gyakori emlékeztetéseink arra, hogy mit kell tenniük a gyerekeknek, vagy mit ne felejtsenek el, lehetőséget adnak arra is, hogy magukra hagyatkozhassanak, hagyják, hogy egyedül gondolkodjanak el a döntésen.

Még a kínált funkcionális megoldások is lebonthatják a gyermeket azáltal, hogy rontják az önbizalmát. Hasonlóan működik nálunk, felnőtteknél is. Például, mint a következő helyzetben.

Képzelje el, pontosan megtervezte, mikor tegye a ruháit a vegytisztítóba. Azt hitted, hogy csütörtökön viszi oda őket, amikor éppen úton van. Az utóbbi három napban azonban a feleséged többször megkérdezte tőled, hogy gondolsz-e még vegytisztítóra. Mit éreznél harmadszor? A legvalószínűbb, hogy tenned kell valamit, hogy ne kezdj vele vitatkozni, hogy olyan épelméjű vagy, hogy maga őrzi a vegytisztítót. Különösen, ha figyelembe vesszük, hogy Ön olyan típusú ember, akire számíthat. Így van ez a gyermekeinkkel is. Magunk is sokszor konfliktusokba keverjük őket, mert nem bízunk bennük. Ha a dolgok nem azonnal történnek, vagy olyan módon, ahogyan magunkra gondolhatunk, akkor olyan kommentekkel bombázzuk a gyereket, amelyek önkéntelenül is velünk vonszolják őket a csatatérre.

A helyes választás bizonyossága

elszámoltathatóság

Tegyük fel, hogy már megértettük, miért jó hagyni, hogy a gyermek maga gondolkodjon. Azonban továbbra is felmerül a kérdés, hogy a döntés lehetősége és az abban való bizalmunk garantálja-e, hogy a gyermek jó irányba haladjon? Határozottan nem. Ha azonban önálló döntésre jut, ismeri a meggyőződéseket, és kipróbálásával igazolja, hogy igazuk van. Ez azonban az ő választása és ezért az ő felelőssége. Nem hibáztathat senkit, hogy ezt elmondta neki, és ez nem az ő hibája. Szembe kell néznie a jövõvel. És főleg tudni fogja, miért jött, mert ő maga találta ki. És itt van a szülői szerepünk:

Annak lehetővé tétele, hogy a gyermek viselje döntéseinek következményeit!

Gyakran a következmény nehéznek vagy szükségtelennek tűnhet, különösen akkor, ha tudjuk, hogy a gyermek nem rossz szándékkal döntött. Vegyük azonban észre, hogy ha megvédjük őt a következményektől, elvesszük az esélyét, hogy saját hibájából tanuljon, és érezze a választás következményeit. Ha a fájdalom vagy a mentális szenvedés nem határozza meg a végzetes következményeket (visszafordíthatatlan egészségi állapot vagy mentális változások), akkor a gyermeknek esélye van arra, hogy felépítse ellenálló képességét és megtanulja, hogy a hibák normálisak és szükségesek az életben. Ezek valójában egyedülálló lehetőségek, amelyek, ha helyesen oldjuk meg őket, jelentősen tovább visznek minket és gyermekeinket. Sok szülő azonban nincs tudatában ennek, és a gyermektől való túlzott félelemtől, vagy a vele szembeni bizalmatlanságtól kezdve minden lehetséges módon megpróbálja megvédeni gyermekeit. Gyakran járnak iskolába, és szorgalmasan elmagyarázzák a tanároknak, hogy valójában nem felelős felkészületlenségéért, mert…. Megakadályozzák, hogy a gyermek önállóan felmászjon a lépcsőn, mert le és még sokan mások!

Éppen ellenkezőleg, mi segít szembenézni túlzott félelmünkkel vagy bizalmatlanságunkkal?

Az a tudat, hogy azok a problémák és helyzetek, amelyekben a gyermek fiatalon találja magát, valójában kis problémák. Ha nem tanulják meg a kis zuhanásoktól és fájdalmaktól való felkelést, és elkerülik a hasonló megoldásokat, akkor csak nehezebben és sokkal nehezebben fognak jönni. És ami fontos, egyszer eljön az idő, amikor a szülők már nem lesznek a közelben! Senki sem lesz képes gondolkodni egy gyerek mellett, "tanácsot" adni neki, paradox módon gyakran kevésbé értelmes, mint amit a gyerek kitalálna. És akkor vannak olyan sérülések, amelyek sokkal mélyebb nyomokat hagyhatnak. Próbáljunk meg vigyázni, és ha valamit meg akarunk oldani egy gyermek számára, vagy megküzdünk vele, tegyük fel magunknak a kérdést: Ha ennek eredményeként otthagyom, akkor ez csonkítás vagy csak karcolás lesz? A legtöbb esetben maga a cselekedet tanítja meg a gyermeket a világ legjobb működésére, arra, hogyan lehet a legjobban kezelni.

Ez kockázatokkal jár?

Most sokan felteszitek magatoknak a kérdést: hagyjam, hogy a gyerekem mindent kipróbáljon, és bármit megengedjek neki? Végül is ez a rettegett anarchiához és egy ördögi körhöz vezet, amelyet megpróbálunk elkerülni. Egyáltalán nem! Szülői szerepünk csak az abszolutista uralkodó, és ezáltal akaratunk gyakorlója helyzetéből tolódik el a gyermek vezetése és kísérése felé az útján.

Az előző bekezdésekben azt mondtuk, hogy a gyermekkel kialakult konfliktus megoldásának első lépése az, hogy kérdéseket feltéve vagy a részünkről leírva a helyzetet megszakítja tevékenységét és arra készteti, hogy gondolkodjon el a kérdésen. Ezután eljön az az idő, amikor a gyermek végrehajtja döntését, azaz cselekszik. Most nézzük meg, hogyan lehet feldolgozni a környezettel vagy magával a gyermekkel ellentétes döntések hatásait (pl. Egészségre gyakorolt ​​káros hatások).

Példa: Mi történik egy gyerekkel, aki sok mindenre csomagol egy iskolatáskát? Egész nap nehéz terheket kell magával cipelnie. Természetes következmény, hogy nem ellenőrizte, hogy csak a szükséges dolgok vannak-e nála, vagy nem vette észre, hogy egy szórakozással teli táska kibírhatatlanul megrakja a táskáját. Valószínűleg nagyon óvatos lesz a jövőben, hogy csak a szükségeset vegye be. Ez egy olyan helyzet, amikor a szülőnek semmit sem kell tennie azért, hogy a gyermek tudatában legyen a téves döntésnek.

Büntetés vagy logikai következmények?

Sokkal több olyan helyzet van azonban, ahol intézkedésre van szükség. Hogyan szokták ezt kezelni a szülők? Az a gyermek, aki eszközöket kölcsönöz a szülőtől, és nem juttatja vissza a kijelölt helyre, büntetést kap moralizálás, kritika, televízió vagy más kedvenc tevékenység néhány napos büntetése formájában.

Van-e más módszer arra, hogy megmutassuk a gyermeknek, hogy törvényesnek vagy felelősségteljesnek kell lennie, ha együtt akarunk élni egy háztartásban? Igen, van egy logikus következmények útja. Hogy néz ki? Legközelebb, amikor a gyermek eszközöket akar kölcsönkérni - lezártnak találja a dobozt. Amikor apa megkérdezi, hogy miért van bezárva, azt mondja neki, hogy tudja, miért. A gyermek ezt a kérdéssel ellenőrzi: "Mivel nem utoljára adtam vissza a kalapácsot?" Az apa így válaszol: "Igen, biztosnak kell lennem abban, hogy ha használni akarom a dolgokat, akkor a kijelölt helyen találom meg őket. . Holnap megpróbálhatja újra, ha emlékszik, hogy az eszköz hova tartozik munka után. "

Hogyan különbözik ez a két megoldás? Logikai következmények esetén a gyermek tiszteletet él át a szülőtől (ezt nem alázza meg túlzás), a következmény közvetlenül kapcsolódik a helyzethez, logikus és igazságos (egyszer megakadályozza a gyermeket az eszközök használatában), a problémára koncentrál, nem a gyermek (hiányzó eszközök), hagyja, hogy egyedül gondolkodjon (tudod miért), felajánlja a változás lehetőségét (próbáld meg holnap), és így a jövőbeli viselkedésre koncentrál. A szülő útmutatóként vagy tanárként jár el.

Ezzel szemben a büntetés hangsúlyozza a felnőtt tekintélyét és a gyermek alávetésének, megítélésének és értékelésének szükségességét (moralizálás, kritizálás.), Gyakran nincs összefüggésben a helyzettel (a televízió betiltása), általában haragban alkalmazzák, és ezért gyakran túlzó és következetlen a viselkedés komolyságával. A felnőtt uralkodó, irányító, bíró és büntető szerepet tölt be.

Ilyen összehasonlítás után viszonylag könnyen válaszolhat arra a kérdésre, hogy milyen szerepet szeretne játszani gyermeke életében.

A természetes és logikai következmények jelentik az eredményes szülői mozaik utolsó kőjét, amely arra törekszik, hogy segítse szüleidet a harmonikus otthoni környezet megteremtésében, tele kölcsönös bizalommal és megértéssel.

A cikk szerzője: Martina Vagačová Tetszik: