A férjeket ma gyakran nem egyesíti Isten - vagyis a pap, mint közvetítője, hanem csak egy közönséges anyakönyvvezető. És egyre gyakrabban és problémamentesen terjesztik.

Amit Isten egyesített, az ne ossza meg az embert. De ez régóta nem így van. A férjeket ma gyakran nem egyesíti Isten - vagyis a pap, mint közvetítője, hanem csak egy közönséges anyakönyvvezető. És egyre gyakrabban és problémák nélkül ez is megosztott, vagyis elválik. De vajon lehetséges-e az élet ezen lépését tisztességesen, negatív érzelmek nélkül kezelni és barátként szakítani? Vagy azok, akik azt állítják, hogy jól kijönnek az exükkel vagy az exükkel, csak mondanak valamit?

tisztességes

A törvény mély és tartós felfordulásról beszél. A házasság csak akkor válhat el, azaz érvényteleníthető. Törölje, mintha soha nem is létezett volna. De a közös gyermekeket, az emlékeket, az adósságokat és a vagyont nem lehet kitörölni. Ezért olyan nehéz azt mondani a bíróságon: „Szia, barátok vagyunk.” Ki magyarázza el a gyerekeknek, hogy apa és anya csak barátok lesznek, és hogy nem lesznek többé együtt?

És ki dönti el, hogy a zavar "mély és tartós"? Egy napig mély lehet, és állandónak tűnik, és a megszakítás után másnap sem a szösz, sem a meghallgatás. Nos, nem csak a partnerek léptek be - nem könnyű jóhiszeműen dönteni - szeretnének meghátrálni a házasságból és csalódás után, de a bírák és bírák is, akiknek alá kell írniuk a megszűnésének végleges orákulumát. A tízparancsolat jó útmutató az élethez és az erős keresztény családok sok példa lehetnek, de a fejlődés nem áll meg.

A házasságok, a párkapcsolatok, sőt a válások és az azokhoz való hozzáférés is fejlődik. És ha a Jean-Paul Belmonddal és Marlene Joberttel foglalkozó francia filmre gondolunk, a The Year of the Year II-re, és a "válásra" várakozók hosszú sorára, miután a franciaországi forradalom a törvényt az egyik a kényelmet, nem hagyhatjuk figyelmen kívül, hogy a válás intézete iránt nagy érdeklődés mutatkozott és van, akkor miért vegyük tragikusan, amikor a válás nem ér véget az életnek, csak a házasságnak, a buddhisták azt látják, hogy valami új kezdődik különéléssel és jóban elősegítik a válást.

Nem válás, hanem üzlet

"A válás szörnyen hangzik" - mondja a jól ismert cseh színész, moderátor és "tolkšoumen" Jan Kraus. "A válás kevésbé szörnyű, és a" megállapodás "még nagyon is jól hangzik. És így gondolom. A válásnak válási megállapodásnak kell lennie. De a válás, legalábbis véleményem szerint, nem feltétlenül jelent háborút" - mondja Kraus. aki elvált Jana Krausová színésznőtől és művésztől, és Ivana Chýlková színésznőnél lakik.

"Elbocsátotta" egykori partnerszínészét, Karel Rodent, jelenlegi párja, Jane Kraus volt feleségét - ami valószínűleg a válás vagy a válás ideális esete, amikor mindenki elégedettnek tűnik. Partneri kapcsolatok szakértője, a Diamond Way buddhista terjesztője, Lama Ole In a szerelemről szóló buddhista könyvében Nydahl még azt is kimondja: "Ha lehetséges, aki egy új szerelem miatt hagy el egy kapcsolatot, annak megszűnése során vigyáznia kell az utódjára, hogy senki ne maradjon egyedül. Talán egyik volt partnerünknek tetszik az egyik barátaink. "

Jan Kraus meg van győződve arról, hogy Ön is barátságosan szakíthat, és ez még egy volt feleség vagy férjé is. "Az életben senkinek nem lesz sok ilyen partnere. Nagyon szórakoztató, ha évek óta tartó együttélés után kiderül, hogy a másik valójában elviselhetetlen szörnyeteg. És számomra ez is egyfajta alapvető tiszteletlenség önmagunkkal szemben. "Ez igaz. Végül is, ha az, akivel eddig együtt éltünk és volt gyermekünk, ugyanolyan szörnyű, mint valójában, ha ilyen sokáig tartottunk. vele.?

Vigyázzon, ha új unióba lép olyan valakivel, aki nagyon rosszul beszél a volt partneréről, gondoljon bele. Vagy a kérdéses gyenge, vagy teljesen idióta. Szebbnek hangzik, ha azt mondjuk, hogy a szerelem elhalványult, a kapcsolat megkopott vagy más közhely. Ez lehet a baráti válás útja is. A barátság pedig nem kisebb, mint a szerelem, csak egy másikfajta kapcsolat.

Nem probléma a békés szakítás

Igaz, általában nem osztunk meg ingatlant barátaival, vagy ha mégis, akkor a szerződés alapján relevánsabb tulajdonosi kapcsolataink lehetnek. Ez egy házasságban rosszabb, ott minden „nem részlegesen”, vagyis ugyanazzal a résszel rendelkezünk, ami a válásnál problémát jelent. Hogyan oszthatjuk fel a lakást két egyenlő részre? Ezen felül melyik „második” részt beszélhetjük meg arról, amikor mindkét rész egyformán hozzánk tartozik?

És még akkor is, ha ideális módon fel lehet osztani a lakást, mindkét elvált házastársnak megközelítőleg egyenlő részekben kell használnia a WC-t, és általában csak egy van a lakásban. A lakást ezért el kell adni, vagy ki kell fizetni az exponensnek. Röviden: problémák vannak a vagyonnal, függetlenül attól, hogy lelki alapon vagyunk-e. "Azok számára, akiket érdekel a vagyon, érdemes felidézni, hogy a látszólagos" tulajdon "fogalma ellenére mindent, mint a Biblia mondja, az életet is bérbe adnak" - mondja Jan Kraus.

Röviden, a volt partnerrel való szakítás nem is képzelhető el másként, mint "elhagyni egy szeretetteljes szakszervezetet, hogy szakszervezetbaráttá váljon". "Nem probléma a baráti szakítás" - mondja. "Van egy nagy kampója. Kettőnek ugyanúgy kell lennie, mint az elején. És ki kell küszöbölni mindazokat a tanácsadókat a térségből, amelyek többnyire a pénzért, az almarikért és az asztaltól aggódnak a nagymamám után, aki egyébként tíz éve kocsmában van. "

Keressen egy jó ügyvédet

Danica Lelkešová ügyvéd, aki tizenöt éve vesz részt a válásban, szintén úgy gondolja, hogy lehetséges a válás. Minden attól függ, hogy az emberek elválnak. "Néha mindkét házastárs azzal a gondolattal fordul hozzám, hogy be kell nyújtaniuk a válást. Gyakran előfordul, hogy egy-két éve nem élnek együtt, és ugyanabban a helyzetben vannak, mint a gyerekek, vagy a gyerekek már felnőttek. "

Tehát, ha elválni akar, akkor ez egészen egyszerű lehet. Ügyvéddel együtt petíciót írsz a válásra. Szüksége van házassági anyakönyvi kivonatra, kiskorú gyermekek születési anyakönyvi kivonatára, majd csak mindkét házastárs utolsó tartózkodási helye szerint illetékes bírósághoz kell fordulnia, fizetnie kell 66 eurót és várnia kell. A hónap folyamán átadják a javaslatot a másik résztvevőnek, azaz a házastársának, akitől el kíván búcsúzni.

Meghatározták a meghallgatás időpontját, tisztességes ruhában érkezik - a férfiak akár esküvői öltönyben is jöhetnek -, és ha mindent átgondolt, viszonylag gyorsan és egyszerűen megtehető a válás. A bíró azonban elkezdi vizsgálni a rendbontás okait. "Ezek gyakran nézeteltérések az életre, a szabadidőre, az otthoni gondozásra és a gyermeknevelésre vonatkozó nézetek szempontjából. Természetesen hűtlenség, anyagi problémák vagy akár karrier is. Például egy nő sikeresebb, a férfit nehezen viseli, és veszekedések adódnak belőle. A fizikai erőszak vagy a mentális bántalmazás váláshoz is vezethet. "

Ami Danice Lelkešová irodáját illeti, a nők még több javaslatot nyújtanak be a válásra. "Megpróbálok mindkét házastárssal beszélgetni a meghallgatás előtt, és elvezetem az ügyfelet ahhoz, hogy tisztességes emberek vagyunk, főleg szerelemből házasodtunk össze, és nem szükséges a bíróságon piszkolódni. Azt kell mondani, hogy még mindig húsz-harminc év az életünk előtt, és mivel ez nem működik együtt nálunk, váljunk szét, mint tisztességes emberek.

Velem már megtörtént, hogy a meghallgatás után a másik fél hozzám jött, és nagyon megköszönte, hogy ilyen jól sikerült. "
Danice Lelkešová szerint míg korábban a házasságokat két-négy év után válták el, ma tizenöt-húsz éves házasságot válnak el.

Bár tudjuk, hogy olyan ügyvédektől, mint Kramer kontra Kramer, tudjuk, hogy ismerünk olyan ügyvédeket, akik a lehető legnagyobb mértékben arra ösztönöznek, hogy csúszjanak a másik oldalra, de ezt nem teszi: "Régóta nem találkoztam rossz dolgokkal a bíróságon "a házaspár újból megvizsgálta a válást a tárgyalóteremben, még nem találkozott.

Megbirkózni a bűntudattal

A családjoggal foglalkozó bíró mesélt nekünk tapasztalatairól is, de névtelen akart maradni. Szerinte a válás drámai eredmények nélkül is megvalósulhat, de előfeltétele, hogy a házastársak csak akkor kerüljenek a tárgyalóba, amikor már mindenben megállapodtak. "Attól függ, hogy mindketten beleegyeznek-e a válásba. Akkor érzelmek nélkül, és fél órán belül elválnak.

De ha az egyik házastárs nem ért egyet a válással, és megpróbálja bebizonyítani, hogy ki mit okozott, akkor invektívák is előfordulnak. Néha előfordul, hogy elvált emberek mosolyogva lépnek ki a tárgyalóból, és még mindig látom őket a bíróságon búcsúzni, és mindenki a saját útját járja.

Nem azt mondom, hogy gyakran ez a helyzet, de vannak ilyen esetek is. Többnyire, ha hosszabb a válság, a házasság évek óta nem működik, és mindketten arra a következtetésre jutottak, hogy jobb lesz a válás, könnyebben veszik, és elmondható, hogy végleg szakítanak. "

"Természetesen létezik egy tisztességes és - a helyzet és következményei súlyosságát korlátozó határokon belül - a békés formája a megküzdésnek ezzel a nehéz életszakasszal" - mondta Sylvia Porubänová szociológus a Munkaügyi és Családkutató Intézetből. eufemisztikus a válással kapcsolatban.

"Köztudott, hogy a válás az élet egyik legerősebb stresszese ilyen vagy olyan módon. Túlélésének intenzitása a családban bekövetkezett halálhoz vagy a legsúlyosabb betegségek legyőzéséhez hasonlítható. Természetesen az idő múlásával a személyi érzelmi hangulat, a korábbi érzelmi reakciók bizonyos mértékű elbagatellizálása vagy enyhülése következik be. "A másik kulturális térből származó tapasztalatok azonban azt mondják, hogy vannak esetek, sőt egyfajta" jó gyakorlat "a bűntudat és a sért.

"Legalábbis azokból az okokból és motivációkból, amelyek általában a gyermek érdekeit írják le." Ilyen megközelítésre talán példa Žaneta (35). Azt állítja, hogy férjével jó állapotban sikerült a válás. kilenc év házasság után volt, ami után kiderült férje hűtlensége, és ami sokáig nem működött náluk: "Leültünk, normálisan beszélgettünk és olyan szabályokban állapodtunk meg, amelyeket nem szegtünk meg.

Dominika akkor ötéves volt. Hét éve vagyunk elváltak, és a jelenlegi partnerekkel folytatott apró félreértések kivételével, akiknek néha nehéz elviselniük az "idegen" gyerekeket, minden rendben van. Paradox módon nehéz elviselni a tisztességes kapcsolatunkat. a férj az első, aki gratulál a születésnapomhoz. "

Ejtsen sebeket a lélekre

"Ha válás, akkor válás!" Ha ez a mondat egy cseh vígjátékban hangzik el, akkor mulatságos helyzetek körhinta forog. Azonban tragédiák vagy - mindenesetre - semmi kellemes dolog nem következik az életben. Minimális káromkodás, veszekedés, stressz, sírás, depresszió - a tartásdíj növekedése, viták arról a napról, amikor a gyermek találkozik a másik szülővel, általában az apával.

Még akkor is, ha a szülők megállapodnak a kapcsolattartásban, vagy a bíróság határozza meg a gyermekkel töltött napokat, a kiskorú gyermek számára nem nyeremény, ha minden látogatás alkalmával meghallja, milyen mohó az anyja, mert a tartásdíj nem elég neki . Miután a gyermek visszatért apjától, az anya féltékeny volt a gyönyörű tapasztalatokra, amelyeket a gyermek vele és új családjával élt át.

Ahogy Oscar Wilde mondta, az a nő, aki szeretett egy nőt, bármit megtehet érte, csak már nem tudja szeretni. A volt férjek azonban kölcsönösen barátságosak egy utópiával, amelyet csak francia filmekből ismerünk, például a Sukničkár vígjátékból, ahol Annie Girardot nagyon jól kijön volt férjével, Jean Rocheforttal.?

Az olasz válás című filmben Marcello Mastroianni arról álmodozik, hogy feleségét űrrakétába lője és örökre megszabaduljon tőle. Az életben azonban a volt házastársaknak legalább alkalmanként találkozniuk kell. "Teljesen kínos, ha azok az emberek, akik együtt töltötték az éjszakákat és a gyengédséget, később kárt akarnak tenni" - mondja Láma Ole Nydahl.

"Hosszú távon nagyon előnyös sebeket dobni a lélek mögött a fej mögött, és jó kapcsolatra törekedni egy volt partnerrel. Tudatában leszünk mindannak, amit tanultunk, és az új kapcsolatokhoz vezető út világos lesz. "Azt javasolja, hogy az érzelmeket tompító kérdéseket hagyják az ügyvédek számára." Érezzük úgy, hogy rosszul bántak velünk - bölcsen megbocsát, minden jót kíván és elmegy. "Semmit sem viszünk magunkkal, mert a kapcsolatnak vége."

A férjek és feleségek jó színészek lehetnek

"Szinte nincsenek olyan válások, mint a sáfrány" - válaszolja Dušan Fabián pszichológus arra a kérdésre, hogy vannak-e baráti válások. "Információk arról, hogy a válás hogyan alakult, és milyen volt ez röviddel azelőtt és röviddel azután, gyakran emlékmű optimizmus. Van üzenet: Sikeresen elváltam, vagy csak egyetlen fél használja erre, de vannak ilyen válások, de sok mindent tisztázni kell előttük, különösen a gyerekekkel való kapcsolatot és a közös vagyont.

Ha ebben olyan kevés ellenségeskedés vagy bűntudat, igazságtalanság vagy bűntudat van, akkor az nem lehet problémamentes válás. Mindkettőjüknek elválnia kell, ezért van némi remény, hogy előre elkészítenek egy forgatókönyvet. Találkoztam már ilyen párral, de ez nagyon ritka. Még akkor is, ha az emberek egyetértenek, és az egyik eltér a forgatókönyvtől, akkor is hordágyak. "

Fabian emlékeztet minket arra, ami fontos a válás előtti időszakban. "Aztán jön a válási időszak, mert ritkán válnak el egyszer a házastársaktól. Mindez a válásé. Ha a pár a bíróságon jól eljátssza és az elfogadott forgatókönyvet követi, az nem azt jelenti, hogy minden rendben van. Nem az, bár úgy nézhet ki. A bíró így látja, de ha a finom árnyalatokban bűntudat érződik, esetleg valakiben bűnösség érződik, akkor egy kis másolat, egy mondat, kicsit másképp adva. És ez a probléma. "

Százból egy ilyen

"Ismerek egy válást, amikor a férfi nagyszerű volt, abszolút gazdaságilag biztosította volt gyermekét, két gyermekkel, a feleség volt az ügyfelem. Megtette, amit tudott, és mégsem hiszem, hogy ez egyáltalán zökkenőmentes válás volt. Konfliktusmentes volt, nagyobb problémák nélkül.

De mindenféle különleges érzés megmarad az emberekben még a válás utáni időszakban is. A legtöbb esetben a válás veszteség. Készítek egy ilyen útmutatót, hogy a lehető legkevesebb fájdalom legyen. Nem azért, hogy tisztességes legyen, mert tisztességes is lehet. Annak ellenére, hogy a válás simán megy, a válás utáni mérgeknek nevezett valami gyakran rejtve marad az emberekben. Továbbra is a testben hatnak. "

És hogyan szeretné, ha egy pszichológus megkönnyítené az emberek számára a válás kezelését? "A lényeg az, hogy a hangsúlyt az erotikus kapcsolattól egyértelműen áttérjük a szülői kapcsolatra. Abban a pillanatban, amikor az ember azt állítja, hogy "szeretni akarnak vagy szeretnek" vagy "szeretlek" - ennek általában nincs jó vége. De tényszerű párbeszéd a válás utáni jövőbeli szülőségről, igen. Nem maradhat az erotika maradványa, és egyértelmű megállapodásnak kell lennie a gyermekekről és a vagyonról. "

Az a személy, aki "marad", például egy volt feleség, aki gyerekekkel marad, nem kerülheti el a bűntudatot. Ilyen esetben a férjnek, mint a válás kezdeményezőjének, jobb a helyzet. "Aki megmarad, rokkant, sértett sérült - mindig rosszabbul áll, mély utazásként éli meg, de gyakran nem mondja ki, nem is mutatja - többnyire büszkeségből.

A válás válságosabb lehet, a megfigyelő jól érezheti magát abban, hogy milyen kedvesek az emberek, milyen szépen váltak el. De árnyékok maradnak a lélekben. Vannak olyan ügyfeleim is, akik csendesen és nemesen elváltak. De azt gondolom, hogy a száz válás közül az egyik olyan, amely minimális sérüléseket okoz. "A pszichológus szerint sérülésekre van szükség, mert a szeretet és a szeretettség vágya erős. És ha a partner valaki mást kedvel, akkor ott csalódás.

A priori nem vagyok a házasságkötés előtti megállapodások ellen, lehet, hogy ez egy olyan megoldás, amely felgyorsítja a válást és megkönnyíti a válás utáni kapcsolatokat, de lehet, hogy nem mindenki számára igazságos. Jó lehet egy bírónak, egy ügyvédnek vagy egy ügyvédnek, mert kényelmes és gyors lehet, de az egyik házastársát is nagy hátrányba sodorhatja.

És tekintettel a jelenlegi szlovákiai helyzetre, valószínűbb, hogy hátrányos helyzetbe hozza a nőket. Amikor az emberek házasságot kötnek, gyakran nem tudják, hogyan alakul a karrierjük, beleértve az őseiket is. És a gazdasági - tehát a hatalmi - kapcsolatok, valamint a nők és a férfiak státuszának kialakulásában a nemi nyomok valóban erősek.

Amikor két, gyakran rózsaszínű szemüveget viselő embert társadalmi hatások nyomnak rá, hogy a szerelem romantikus konstrukció, nem biztos, hogy egyértelmű, hogy például az ember erőszakot követ el, és hogy a bántalmazót nagyon kedvezőtlen tulajdon alatt hagyja. körülmények hátrányosak lehetnek az életveszélyes számára.

A házastársak mai közös tulajdonlása tehát előnyösebb.?

Az általam említett egyenlőtlen munkamegosztás - bár a családjog alapvetően azt mondja, hogy a férjnek és a feleségnek egyaránt részt kell vennie a gyermekek és a háztartások gondozásában - egyenlőtlen jövedelmet okoz a házastársak között.

A házastársak részarányon kívüli tulajdonjoga az intézet, amely kompenzálja ezeket a jövedelmi egyenlőtlenségeket, amelyeket számos más ok is okoz, például a nők elkülönítése a munkaerőpiacon, sokkal kevesebb kereset, mint a férfiak, a munka alacsonyabban fizetett, prefeminizált szakmákban, mint például oktatás, egészségügy.

A részvényen kívüli tulajdonjog jogi fogalom, amely szerint minden, amelyet bármelyik házastárs szerzett, közös tulajdon. A házasságkötés előtti megállapodások koncepciója pedig kissé megtörheti a részvényen kívüli tulajdonosi tulajdon intézményét.

Egyébként, ha a házasságkötés előtti megállapodásokról van szó - amerikai filmekből vagy olyan hírességek cikkéből ismerhetjük őket -, akkorát és ennyit fizetnek egymásnak a hűtlenségért. De az ilyen dolgokat nem lehet számszerűsíteni, mert soha nem tudjuk megbecsülni azokat a tényezőket, amelyek egy házasságban felmerülnek. Néha a két ember nem tudja időben felismerni. Annyi bizonytalan változó van, hogy véleményem szerint ez valóban veszélyes lehet.

A házasságkötési megállapodások csak a tulajdon kérdésével foglalkoznának. Valószínűleg azonban ez nem a válás legjelentősebb problémája.

Vannak XY egyéb tényezők, amelyek relevánsak. Például: Miért még mindig nincs lehetőség házasság felbontására az országunkban? Mi is pontosan a válás? Az állam eljön, és a konyhában, a nappaliban, a hálószobában nézi az embereket, és mindent megold, kezdve attól, hogy hogyan gondoskodnak a háztartásról, egészen addig, amíg nem éltek együtt bensőségesen, mi volt vagy volt szexuális életük.

Traumatikus, hogy egy személy viszonylag szabadon köt házasságot, és hirtelen, amikor az emberek már érettek és egyes esetekben megegyeznek azzal a ténnyel, hogy békében tudják megszervezni és elintézni különválásukat, hirtelen az állam házasságkötésbe lép. a nyilvánosság., mert a bírósági eljárások nyilvánosak - néhány apró kivételtől eltekintve.

A személyes adatok kezelésére az Adatvédelmi irányelvek és a sütik használatának szabályai vonatkoznak. Kérjük, ismerkedjen meg ezekkel a dokumentumokkal, mielőtt megadná e-mail címét.