Bizonyára mindegyikünk találkozott már ezekkel a fogalmakkal. Azonban tudni fogja, hogy valójában mit jelentenek, és mi a különbség közöttük?
Nemcsak a gyermekek nevelésében, hanem a személyes, házas és munkahelyi életben is meg kellett volna szabnunk a határokat és be kellett tartanunk néhány szabályt. És nemcsak minket mások felé, hanem másokat is felénk. Szükséges, hogy megtartsuk önmagunkat, megengedhessük magunknak önmagunkat, és képesek legyünk tenni azt, ami helyes, amit élvezünk és teljesítünk.
A határok nélküli élet hoz minket:
Ne legyen: saját életed, véleményed, saját és valós érzéseid, saját szabadidőd, bűntudatod, kimerültséged. A manipuláció célpontjává válunk, felelősséget vállalunk másokért.
A szabályok nélküli élet hoz minket:
Káosz, állandó magyarázat és ismétlés, felelőtlenség, diszfunkció.
A fentiekből következik, hogy a határokkal és a szabályokkal élni egyébként is jobb. Azonban a szabályok és határok csak fej nélküli betartása szeretet nélkül nem érték.
A belső értékek, az egyes családtagok határainak szigorú betartása és tiszteletben tartása biztosítja, hogy a családban mindenki szabad és boldog legyen.. Galata levél 5/13 Hiszen a szabadságra hívnak, testvérek. Csak azért, hogy a szabadság ne ürügy legyen a testiségre, hanem szerelmesen szolgálják egymást.
Feleségként és anyaként főzhet vacsorát, de nem kell többször felszolgálnia és újramelegítenie. Ha a család többi tagja tudja, hogy Ön mikor szolgál, akkor szeretne részt venni, biztosítania kell, hogy a megadott időpontban hazaérjen. Kivéve: "Ha szereted a vacsorát a hűtőszekrényben, kérlek mosd meg az edényeket, és hagyd el a konyhát olyan állapotban, ahogy találták."?
Talán első pillantásra így néz ki. Önző, ki felé? Férfiaknak vagy gyerekeknek? Vagy önző veled szemben? Bűnösnek érzi magát, hogy egy férfi hosszú ideje dolgozik, és még vacsorára sem képes felmelegíteni? A baba már fáradt, hozzá kell adnom robotokat?
Az anya joga a saját idejéhez
Nekünk, nőknek gyakran van egy ilyen forgatókönyv a fejünkben, de ez nem helyes. Ebben az esetben nem helyes, hacsak nem akarunk kizsákmányolni és visszaélni velünk. Minden feleségnek és anyának joga van a saját idejére, nem pedig a férfi és a gyerekek rabszolgájára, hanem arra, hogy szabad és boldog legyen.
Amikor egy férfi és gyerekek megtudják, hogy anyjuk tiszteli önmagát, nem enged semmit tenni magából, kiáll az értékei mellett, ezért még jobban tisztelik. Ezenkívül minden családtag megtanul felelősséget vállalni önmagáért. Amennyire tudom, hogy mi tartozik a kompetenciámba, mit birtokolok, amiért felelős vagyok, elsajátítom a szabadság és a választás érzését, amiért én is felelősséget vállalok, és senki más nem vállalja a felelősségemet (esetünkben szerető anya).
Mit gondolsz, egy anyuka mit ad a babájának az életben?
Ki mindent megtesz a gyermekért, csak azért, hogy ne szenvedjen - vagy aki engedi, hogy a döntés következményeit a gyermek viselje?
Az első esetben az anya felelős a gyermek döntéséért, a második esetben a gyermek felelős a gyermek döntéséért. Mit gondolsz, egy gyermek boldogabb és kiegyensúlyozottabb lesz felnőtt korában?
Mik is pontosan a határok?
Ez a határ. Meghatározzák, hol végzek, és hol kezdődik valaki más. Amíg tudom, hogy mi a tulajdonom, addig a birtokommal azt tehetek, amit akarok. Meghatározzuk a földet is, és mindenki tudja, hogy mehet-e. Ugyanez van az énünkkel is. Kihúzom, hogy mások megtudhassák, mehetnek-e.
Ha azonban nem vagyok a magam tulajdonosa, de a tulajdonosok egy férfi, gyerekek, főnök, barát vagy anya, anyós, akkor lehetőségeim és választásaim korlátozottak. Saját a testem, a szavaim, a viselkedésem, az időm, az érzéseim, a lehetőségeim, a választásaim és a döntéseim. Ha be nem jelentett anyám folyamatosan jön, és miatta változtatom a terveimet, anyámé az időm.
Az életre kész gyerekek
Ha továbbra is a gyermekeim felelősségét tartom szem előtt, úgy döntöttem, hogy felelősséget vállalok értük, és ezért úgy döntöttem, hogy nem készítem fel a gyerekeket felnőtt életre, és nem engedem meg, hogy tanuljanak saját döntéseikből és hibáikból.
A fentiekből következik, hogy ha nem valaminek a tulajdonosa vagyok, nem vállalok automatikusan felelősséget érte. Hogy hogyan néz ki az életem, folyton vitatkozom másról vagy az életembe bekerült körülményekről. A túlsúly nem az én hibám, hanem a férjem hibája, mert soha nem otthon van a gyerekekkel, így elmehetek a fitneszközpontba. Tehát a testem egy férfihoz tartozik. Ha a testem hozzám tartozik és felelősséggel tartozom érte, tudom, hogy otthon tornázhat, vagy gyerekekkel elmehet a fitneszközpontba, bérelhet bébiszittert.
A határok segítenek nekünk
Ez vonatkozik a gyermekekre is. Adjunk gyermekeknek szabadidõjüket, felelõsségüket és hagyjuk, hogy vállalják a felelõsséget. Ha nem, akkor továbbra is a gyerekek felelőssége és ideje tartozik Önnek.
A határok megmutatják nekünk, hogy mi a tulajdonunk, miben vagyunk felelősek, segítenek meghatározni, mi nem a mi tulajdonunk és amiért nem vagyunk felelősek. A határok közös problémája, hogy megpróbálunk megszabadulni a döntéshozatal és a felelősség kötelességétől, és ezt a kötelességet átruházni más emberekre. (A főnök a családdal való vacsorád során hív. Ha felveszed, nemet mondasz a családnak és igent a főnöknek. A főnök dönt az idődről. Ha nem veszed fel, de akkor hívsz, amikor megvan Ön dönti el, hogy mennyi időt tölt el.)
Védjük meg önmagát, az Ön számára valóban fontos értékeit. A Biblia azt is mutatja, hogy sok példában felelősséget kell vállalnunk önmagunkért. Pl .: Ha valaki nem akar dolgozni, ne is egyen! - Thesszalonikaiak 3/10. Be kell látnunk, hogy a döntés rajtunk múlik, nem számít, hogyan érezzük magunkat. Nem szabad figyelmen kívül hagynunk az érzéseket, és nem is engedhetjük meg nekik, hogy irányítsák az életünket.
Mindenkinek meg kell határoznia a saját határait és ha más emberek nem tartják tiszteletben a határainkat, az az ő döntésük. Ebből következik, hogy képesnek kell lennem nemet mondani, és nem szabad, hogy a bűntudat irányítson minket. Nemcsak határokat kellene szabnunk, hanem meg kell tanulnunk elfogadni azokat másoktól is. Szeretnénk, ha mások tiszteletben tartanák a határainkat, ezért tiszteletben kell tartanunk őket.
Hogyan alakulnak ki a határok?
A határok már kora gyermekkor óta kialakulnak. Kezdődik az érzelmi kötődés kiépítésével. Az érzelmi kötődés olyan állapot, amikor a gyermek úgy érzi, hogy valahová tartozik, és akkor is biztonságérzete van, ha az anya nincs a közelében. Ezután a gyermeknek fel kell építenie saját gondolatait, véleményét és értékeit. Ez a függetlenség igénye. Már nem mi vagyunk (én és anya), hanem én. A gyermek megtanul nemet mondani.
A szülőknek biztonságos környezetet kell biztosítaniuk, ahol a gyermek nem fél nemet mondani, de nem tud mindent eldönteni, amit akar. Másrészt a gyerekeknek fenntartott területtel kell rendelkezniük, ahol nem tartják tiszteletben. A gyermeknek képesnek kell lennie az elutasításra, de képesnek kell lennie az elutasítás elfogadására is. Meg kell tanítanunk a gyerekeket, hogy tartsák tiszteletben mások határait.
Hogy a gyermek választhasson
Ha meg akarjuk védeni a határunkat, és ugyanakkor a felelősséget a gyermekre bízzuk, akkor helyénvaló választani. Tisztítani kell - nincs más választás. Most vagy vacsora előtt megoldja? - van választás. A határon fontos, hogy érezzük a döntés következményeit, de ne tagadjuk meg a gyermek szeretetét, amikor dühös, és hogy ne idegenedjünk el tőle. Ha a földre veti magát, sikoltozik, egyszerűen azt mondhatjuk neki: "Szívesen beszélnék veled erről, de amikor nyugodt vagy."
Itt az a határunk, hogy nem hagyjuk magunkat kiabálni, tiszteljük egymást és csak akkor folytatjuk, ha kellemesebb hangnemben akar beszélni.
Biztosan megtörténik velünk, hogy mások nem úgy reagálnak a határainkra, ahogy szeretnénk. Ellenállással fogunk találkozni, azért is, mert sokan gyermekként nem éreztük szüleink határait, és ezért nem tanultunk meg megfelelően reagálni.
Gyakran találkozunk negyvenéves emberekkel, ötéves gyerekek reakcióival, akik csak azért, mert nem tetszés szerint tettük, összeszedik magukat, vagy támadni kezdenek minket. Ebben az esetben tegyük fel magunknak a kérdést - melyik a fontosabb számunkra, és hogy egy ilyen barátság, amely nem tartja tiszteletben a döntéseinket, megéri-e egyáltalán.
Mik a szabályok?
A szabály olyasmi, amiben egyetértünk. Ez minden tag megállapodása kérdése. A szabály tiszteletben tartja és védi a család értékeit. (Vacsoránál nem használunk telefont, mindenkinek joga van véleményt nyilvánítani, ebben a házban nem használunk káromkodást.) A szabály megszegése következményekkel jár mindenkinek, aki megszegi. A szabályok alól nem lehet kivételt tenni. Ha egy kivétel megfelelő, akkor jobb, ha beépítjük a szabályba. A szabályok fegyelemhez, felelősséghez, a rend és az igazságosság fenntartásához vezetnek.
Különbség a határok és a szabályok között:
A határok a személyes korlátjaink - megvédenek minket. A szabályok közös korlátok - védik az egészet. Mindkét esetben fontos, hogy egyszerű és érthető módon fogalmazzanak meg, mindenki ismeri őket, és mindenki felelős önmagáért.
Minél előbb megtanítjuk a gyerekeket felelősségvállalásra, határok kialakítására és az elégedettség késleltetésére, annál simább lesz serdülőkoruk későbbi évei.
"Tíz éve veszek részt a hatékony kommunikációban. Öt éve figyelem a gyermekek viselkedését különböző oktatási módszerekkel, amelyeket fokozatosan értékelek, feldolgozok és új és jobb megoldásokat keresek. Segítek az anyáknak és a nőknek felépíteni önmagukat és saját magukat gyermekek.
Hiszek abban, hogy mindent megváltoztathat, ha akar. Úgy gondolom, hogy minden egyedülálló anyának joga van minden egyes nap boldog lenni. Úgy gondolom, hogy gyermekeink megérdemlik a nevelést, hogy győzhessenek élethelyzetekben. Hiszem, hogy ez megvalósítható, és álommá változtathatja életét és gyermekei életét. "