Egy részeg férfi hazajön, és azt mondja a feleségének: "Nem hinné el, hol vagyok. Az Arany bárban voltam. "
"Aranyrúd?" - kérdezi a feleség.
"Igen, mindez arany. Arany ajtók, csillár, padló és még kagylók is vannak. "
A feleség nem hiszi el, ezért reggel a Sárga Oldalakra néz, és a Z betűs sávok alatt keres.
Megtalálja az Aranyrudat, és felhívja a számát.
Azt kérdezi: "Helló, van-e Arany bár?"
- Igen, itt van az Aranyrúd, mit akarsz?
- Igaz, hogy arany ajtaja van?
- Igen, aranyajtónk van.
- És van egy ilyen arany csillárod?
- Természetesen van egy arany csillárunk is.
- Van arany padlója?
- Igen, aranypadlónk van.
- És aranyhéja van?
Hirtelen csend van a kézibeszélőben, és egy idő után megszólal:
- Karol, van egy főszerepem azzal a sráccal, aki tegnap beütötte a szaxofonba.

shop

A család Párizsba megy, és ebédelni megy oda. Senki sem tud egy szót sem franciául, de apám mégis megpróbálja. Felhívja a pincért, és ezt mondja:
"A sör."
A pincér elmegy és visszatér egy sörrel, majd egy steak, egy csirke és így tovább a számláig.
A pincér hozza a számlát, és fizetés után azt mondja:
- Tisztelt uram, ha nem eperjesi lennék, csak hoznék nektek egy kis szart!

A fiú vad éjszaka után hazatér a bárból.
Fiú változata: "Hazajövök, elrepülök a WC-re, kigyulladok, cáfolok, kimegyek és alszom.
"Apa verziója:" Éjszaka ülök a WC-ben, hirtelen valaki kimegy, kinyitja az ajtót, feldob, felgyújt és elmegy.

A tanár felkéri Jankát, hogy olvassa el a stílus stílusát - Csak egy anya van.
Janko így szól: „Anyám minden reggel készít nekem egy remek reggelit, előkészíti a tizedikemet az iskolába, csomagol csokoládét, puszit tesz az arcomra és iskolába visz. Anya csak egy.
Marienka ezt írta: "Szeretem anyámat. Szépen tud öltözni, szépen jár és még mindig rám gondol. Új ruhákat, cipőket és holmikat vesz nekem az iskolába. Anya rengeteg pénzt keres, és anyával és apával minden évben a tengerhez járunk. Anya csak egy.
A tanár mindkét egységet megadta.
Végül megidézte Mórickot. Móric azt írta: "Legutóbb hazajöttem, egy füstölt lakás, tele seregélyekkel a hamutartóban, mindenhol hamut, szétszórt sörösüvegeket, anyát a kanapén, egyik kezében sört, a másikban cigarettát, köröz a szemem alatt, és felém kiáltva: "Moooooric! A hűtőben két üveg sör van, hozza ide!
A hűtőhöz érek, kinyitom és kiabálok:
"Mamaaaaaaaa, ez csak oneaaaa!"

A legutóbbi felmérések szerint a sörnek sok női hormonja van.
Ez megmagyarázta, miért:
- néhány sör után sokkal rosszabbul vezetünk
- nyolc sör után minden vadállaton kacagunk
- tizenkét sör után bepisiljük az üléseket

Csehország elveszett a sivatagban. Hosszú utazás után talál egy varázslámpát, felgyújtja és megjelenik Gin. Három vágy teljesítését ajánlja fel neki.
- Szeretnék egy szépen hűtött sört - rendel Cseh.
Ködös üveg sör jelenik meg, a cseh exen meg issza, leteszi a földre, és azonnal feltölti az üveget hideg sörrel.
"Ez egy varázspalack, soha nem szárad" - magyarázza Gin.
- Mi a másik két kívánsága?
A cseh habozás nélkül válaszol: "Adj még kettőt."

A feleség megkérdezi a férjét: "Hova tette a megvásárolt 200 koronát?"
- Egy idősebb férfi.
"Mióta vagy ilyen népszerű? Egyébként mit csinált a srác?
- Sört ivott!

Plzeňák, Brňák, Pražák és Ostravák falak a kocsmában. Ostravák lesz Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen és Plzeňák Kofolu.
Mások megkérdezik tőle, mit csinál?
És Plzeňák válaszol: "Ha nincs söröd, akkor én sem!"

Előfordul veled néha? A barátaim nemrég húztak ki. Biztosítottam a feleségemet, hogy éjfél körül leszek! De teltek az órák, és a sör túl simán ment le.
Hajnali fél kettő körül ittasan, mint egy disznó, hazamentem. Amint beléptem a lakásba, a kakukkóránk azonban életre kelt és háromszor bekukkantott. Eszembe jutott, hogy a feleségem fel tud ébredni, ezért 9 alkalommal lestem. Nagyon büszke voltam arra, hogy teljes mámor állapotában ügyesen elkerülhetem a konfliktushelyzeteket!
Reggel, amikor a feleségem megkérdezte, amikor este hazatértem, nyugodtan mondtam neki, hogy éjfélkor.
Úgy tűnt, hogy nem tud semmit!
AZTA!
Kiszálltam belőle !
Később azt mondta nekem, hogy új kakukkos órát kell vennem.
Amikor megkérdeztem, miért, azt válaszolta: Szóval képzeljétek el, hogy éjjel háromszor kukucskáltak, aztán a szamárhoz szóltak, még négyszer bekukkantottak, megköszörülték a torkukat, háromszor bekukucskáltak, nevettek egy ideig, aztán bekukucskáltak még kétszer, és végül kibaszottak.