• BMWKLUB SK
    • Közlemények, szabályok, fórum információk
    • Autóink történetei
    • BMW beszélgetés
    • BMW beszélgetés
    • Találkozók és találkozók
    • BMW vásárlási tanácsok
    • Képtár
    • Fotók
    • Videók
    • Tanácsok és utasítások
    • Műszaki ablak
    • Részletezés
    • Utasítások és kézikönyvek
    • BMW 1 - E81, E82, E87, E88
    • BMW 1 - F20, F21
    • BMW 2 - F22, F45, F46
    • BMW 3 - E21, E30
    • BMW 3 - E36
    • BMW 3 - E46
    • BMW 3 - E90, E91, E92, E93
    • BMW 3 - F30, F31, F34
    • BMW 4 - F32, F33, F36
    • BMW 5 - E28, E34
    • BMW 5 - E39
    • BMW 5 - E60, E61
    • BMW 5 - F10, F11, F07 GT, G30, G31
    • BMW 6
    • BMW 7 - E23, E32, E38
    • BMW 7 - E65, E66, E67, E68
    • BMW 7 - F01, F02, F03, F04, G11, G12
    • BMW 8
    • BMW i3, i8
    • BMW M - 1M, M1, M2, M3, M4, M5, M6
    • BMW X1, X2
    • BMW X3, X4
    • BMW X5, X6, X7
    • BMW Z1, Z3, Z4, Z8
    • BMW veteránok
    • BMW Motorrad
    • MINI
    • Üzleti szakasz
    • MM VERSENY
    • DS AUTO - autó alkatrészek a legjobb áron
    • Bimmer.sk
    • Granex - Új alkatrészek vonzó áron
    • Diagnosztika, Chiptuning, szerviz, részletezés
    • Filtreaoleje.sk
    • Szolgáltatások, megosztott üzleti rész
    • Használt
    • ELADÓ - BMW autók
    • AKCIÓ - BMW alkatrészek
    • AKCIÓ - Kerekek és gumik a BMW-hez
    • VÁSÁROL - BMW autók
    • VÁSÁROL - Alkatrészek BMW
    • VÁSÁRLÁS - Kerekek és gumik a BMW-hez
    • CSERÉLEM, ADOM - mindent a BMW-n
    • Szemét
    • Áthelyezett témák
  1. Portál tartalma
  2. BMW beszélgetés
  3. BMW beszélgetés

Viccek

2007. július 23., hétfő, 08:23

2007 augusztus

2007. július 23., hétfő, 08:24

2007. július 28., szombat, 15:00

V: Szeretné?
B: Nem szeretem a haverokat. Nem úgy, mint egy szekér.

V: (becsüli az ügyfelet) Schade vagy kopjejka?
B: Mi van, ember?

V: Ha van Škoda 120 vagy Žigulík.
B: Basszus kua, mint nekem, nekem sincsenek külföldijeim, például nem importból.

V: Igen. És mit képzelne?
B: Kua nagyon sűrű hangolásnak tűnik. Versenyzőként láttam itt a keresztséget, tetszett volna.

V: A WRC-re gondolsz?
B: Nem tudom, nem vagy fachman? Főleg nem azért, hogy meghúzza.

V: Hmmm. Meglátjuk, mit lehet tenni. Milyen autónak kell lennie?
B: Valószínűleg nem az én haverom.

V: És ez az? Gyártmány, modell.
B: Nem tudom. De nem úgy, mint egy déli, mint egy futurisztikus haver.

V: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia.
B: Igen, ez egy illatos ember! Az utolsó!

V: Modell? Vessen egy pillantást a papírokra.
B: Nincs nálam. Az olyan szagok vannak, mint a sportkocsiknak, nincs extrém teljesítményük, így ezekhez hasonló kibocsátások valószínűleg nem fognak növekedni, és ezek a srácok azt mondták nekem, hogy én nem tudok így az utcán.

V: Hmm. Igen. Nem nem nem. És nincs legalább ráírva az autó hátuljára? Sport Lancia? Lehet Delta integrál?
B: Nem, ez nem férfi. Nos, az illat olyan, mint a sport, de nem inkább egy történelmi. Nem nézek ki. 1300 van odaírva. Dacia 1300.

V: (fél perc csend, az eladó az ajkába harap). Nem azt mondtad, hogy Lancia?
B: Van egy kuád, csak azt akarom, hogy nagyon dagadt legyen. Különösen ilyen nagy kerekek, szárny- és heligonlámpák, valamint lángok a motorháztetőn és más bozótokon kua! Valószínűleg olyasmi, mint a Fást nem Fjůriouz. Hogyan fogom beletenni a tényt, mint egy tisztességes vattacsomót, nem, ember, talán öt papagáj nem, mint a pénz nem számít.

V: Az általad leírt stílusbeállítások legalább 20 000-be kerülnek.
B: Milyen havert basztál meg? Kecskét csinálsz, nem?

V: Nem.
B: Amint tudod, nekem nem kell, hogy a Dacia márka legyen az eredeti, ember, amit nem értek, hogy drágák.

V: (fullad a nevetéstől) Azt javasoljuk, hogy takarítson meg ötezret a selejtezésre.
B: Mint egy szar haver, mintha már annyi hangolás lenne, mint a nem. Ahogy a nem szőnyegen átvágott lyukakat beragasztottam, a homlokát ráncoltam a fényekkel, és mint egy csokoládé celofán, itt tekertem be a tükröket, ez valóban vajasnak tűnik! Szeszfőzdeként pedig olyanokat készítettem, mint a versenyfeliratok, haver, nem, és nekem van a legnagyobb tésztám, mint a szélvédőn kua, a bátyám küldött nekem egy nagy matricát JZD Dolný Kubín nem, kua pontosan úgy néz ki, mint Krest szekere! Csak finomítani akartam neked. Legalábbis nem a motor beállításához?

V: Milyen motor ez?
B: Nem tudom, ember, de nagyon jó emberként nagyon sok zajt csap ki belőle, mint nem Krest, csakúgy, mint a sport. Extrém teljesítmény kua!

V: Mennyibe kerül nullától százig?
B: Nem tudom, ember, nem kaptam annyit vele, mint amennyit én kaptam belőle a legtöbb kilencvenet, nem volt vezetési élményem, igazán vágás, behajtottam mint Hummer.

V: És nullától ehmig. kilencven?
B: Haverként senki sem jött ide Prágából Brnóba Dé után, én pedig elvittem valahova ide a kilenc ötest. nem. mint az.

V: Pruhonice-ban?
B: Szar haver, nem a Kilenc keresztnél. Le kellett állítanom, de itt meg kellett állnom, mert akkor kiesett a hátsó ablak, és a villanyt elfújta valami gazember, aki követett engem valami kínos soros BMW nemben, az idióta el akart hajtani tőle, de leminősítette kettőre, itt kellett megállnom. Tehát ugyanúgy, mint nekem egy olyan, amire nincs szükségem. főleg, mint a forgács, ez nagyon sűrű dolog itt, mint egy csapat.

V: Sajnos attól tartok, hogy a chiptuning nem fog neked menni, mert nincs ott elektronikád.
B: Hogy nem? Fandához hasonlóan vágj egy lyukat a műszerfalamba, és nem ragasztottam bele számológépet, így ott is van egy kua fedélzeti számítógépem! Még az elöljárómnak sincs a munkahelyén, és van egy nagyon vastag kua szekere, Oltcita! Mivel a motor már be van állítva, itt egy turbót készítettem otthon az interneten található utasítások szerint nem, papírgörgőből és egy darab kolbászvízzel fúrtam, és teljesítménynövelésként extrém kua! Ahogy nincs új kipufogóm, mert a régi rám hullt valahol, így itt-ott állványcsövet viseltem, nagyon vastag hangja van, ember, nem.

V: De ne haragudj, valószínűleg nem segítek neked, itt teljesen lazán állunk ellened.

2007. július 28., szombat, 17:36

[quote = "MT-SPEEDY"] V: Szeretné?
B: Nem szeretem a haverokat. Nem úgy, mint egy szekér.

Tehát ez egy rajongó

2007. július 28., szombat, 20:50

2007. július 29., vasárnap, 01:01

nézd meg a vitát . nekem ez nem ment, csak muszáj volt.

2007. július 29., vasárnap, 13:11

2007. augusztus 8., szerda, 21:05

2007. augusztus 9., csütörtök, 19:13

Az új lelkész annyira ideges volt első prédikációjánál, hogy majdnem ugyanolyan ideges volt
nem tudott beszélni. A következő vasárnap, a második prédikáció előtt,
kérdezte
a jelenlévő érsek, mit kellene tennie a pihenés érdekében. Az a mu
tanácsolta: "Csöpögjön egy kis vodkát a vízbe, ezt majd meglátja
számos
kicsit nyugodtabb leszel. "
A lelkész engedelmeskedett a tanácsnak, és valóban olyan nagyszerűnek érezte magát, hogy megtenné
bebizonyította
forgószélben is beszélni, teljesen nyugodtan. A szolgálat után visszatért
sekrestye, ahol talált jegyet az érsektől, aki utalt rá:

Legközelebb öntsön vodkát a vízbe, ne vizet a vodkába. A következőben
Teszek néhány megjegyzést, hogy ne ismétlődjön meg az, amit láttam
a
mai szentmise:
- Nem szükséges citromkereket tenni a kehely szélére.
- Azok a kabinok az oldalsó hajóban vallomások, nem WC-k.
- Próbáljon nem támaszkodni Szűz Mária képére, és ezt egyáltalán nem kell tennie
ölelés és csók.
- 10 parancsolatunk van, nem 12.
- 12 apostol volt, nem 7, és egyik sem volt törpe.
- Nem hívjuk Jézus Krisztust és az apostolokat "JC &
Övé
Fiúk ".
- Dávid csúzlival és kővel legyőzte Góliátot, nem igaz, hogy megtenné
ho
"dojebal".
- Nem hívjuk Júdást "kibaszott gazembernek".
- A Szentatya nem tartozik a "Papa Ratzi" becenévhez.
- Bin Ladennek semmi köze Jézus halálához.
- A szent víz áldásra szolgál, nem pedig a tarkó felfrissítésére.
- Soha ne imádkozzon az oltár előtti lépcsőn ülve.
- A vendégeket szét kell osztani a hívőknek, nem pedig bort kóstolni.
- A hívek önként vetik be a kincstárba a járulékokat; eltávolítani
felirat: "a tippem az én fizetésem".
- A bűnösök a pokolba kerülnek, nem pedig "fasz".
- Apasággal lehetséges a mennybe emelni a kezét, de nem
beleng a hullámba.
- Nagyra értékelem a kezdeményezését, hogy mindenki jelenlévő táncolhat
pozitív,
de hogy vonatot csináljunk az egész templomban, az NEM!
FONTOS: Aki az oltár melletti sarokban ült, és akiről maga szól
azt állították
ez "szoknya csók" és "smink nélküli transzvesztita", én voltam az.
Remélem, jövő vasárnapig orvosolni fogja ezeket a hiányosságokat. Egyébként, és
az első
fegyelem nagyon jó volt.

Tisztelettel,
Érsek

2007. augusztus 9., csütörtök, 20:41

Írországban közvélemény-kutatást végeztek azzal a kérdéssel, hogy "Mi a véleményed
a Kelet-Európából Írországba irányuló bevándorlás? "
Az eredmény:
A válasz 30% -a "Ez komoly probléma manapság"
A válasz 70% -a "Naprawdę, nie widzię w tym źadnego problemu" volt.

A világpszichológusok szerint két fő oka van annak, hogy az ember egy kocsmában tölti az estéket:

1) Nincs felesége.
2) Van felesége.

2007. augusztus 12., vasárnap, 13:38

Záhorák azt mondja a feleségének: "Figyelj, öregasszony, jönnek az ünnepek, disznót veszünk,
meg fogunk ölni, lesz jernitus, kolbász, erek.

Hirtelen megfordul, nem a fia felé fordul a papula után, leesik a székről.
Az asszony megkérdezi tőle: "Mit csinálsz, nem teszek veled semmit!"
- Már látom, ahogy koktata kenyér nélkül eszik!

2007. augusztus 12., vasárnap, 16:07

Záhorák azt mondja a feleségének: "Figyelj, öregasszony, jönnek az ünnepek, disznót veszünk,
meg fogunk ölni, lesz jernitus, kolbász, erek.

Hirtelen megfordul, nem a fia felé fordul a papula után, leesik a székről.
Az asszony megkérdezi tőle: "Mit csinálsz, nem teszek veled semmit!"
- Már látom, ahogy koktata kenyér nélkül eszik!


. hogyan lehet fenntartani az őrület egészséges szintjét ?

2007. augusztus 12., vasárnap, 20:29

Tantárgy: . hogyan lehet fenntartani az őrület egészséges szintjét ?

1. Az ebédszünetben üljön le a parkolóba
autók, vegye fel a napszemüvegét, és mutassa a hajszárítót
elhaladó autók? Nézd, ahogy lassul.

2. Hívja saját üzenetrögzítőjét, és hagyjon üzenetet,
anélkül, hogy megpróbálná megváltoztatni a hangját.

3. Ragaszkodjon ahhoz, hogy az Ön e-mail címe: Xena-Warrior-
[email protected] vagy [email protected]

4. Valahányszor valaki kér tőled valamit, kérdezd meg, akarja-e
krumplit akar.

5. Bátorítsa kollégáit, hogy csatlakozzanak hozzánk szinkronban
balett a székeken.

6. Helyezze a hulladékgyűjtőt az asztalára és ragassza rá
"bejövő levél" címke.

7. Hozzon létre tűzőgépek fóbiáját.

8. Cserélje ki a normál kávét az irodai kávéfőzőbe három hétre
koffeinmentes kávé.
Miután az egész személyzet megszabadult a koffein szokásától, indítsa el őket
főzni egy jó törököt igazi kávéból.

9. Írja be az összes csekket a csekkkönyvbe
expozíció - "szexuális szolgáltatásokra".

10. Válaszolj mindarra, amit mások mondanak neked, mondván: "Az
mit gondolsz. "

11. Minden mondatot fejezzen be a következő mondattal: "? Pontosan úgy, ahogy mondta
régi jóslat. "

12. Állítsa be a monitor fényerejét úgy, hogy intenzíven világítson
az egész munkahelyét. Ha valaki meg fog lepődni, mondja azt
annyira tetszik.

13. Ne használjon írásjeleket.

14. Ugrás a lehető leggyakrabban járás helyett.

15. Kérdezd meg az embereket, hogy mi a nemük. Válaszuk után
nevessen hisztérikusan.

16. Amikor az üzleti út céljáról kérdezzük, közölje a "business" címet
az út".

17. Énekelj az előadókkal az operában.

18. Menj a modern költészet egyik preambulumbekezdéséhez, és kérdezd meg, miért a versek
nem rímelnek.

19. Tudja meg, hol vásárol a főnöke, és vásároljon pontosan ugyanezt
ruhák. Mindig viselje őket a főnök másnapján. (Ez a rendszer az
különösen hatékony, ha a főnököd ellenkező nemű, mint te.)

20. Küldjön e-mailt a vállalat összes alkalmazottjának erről,
mit csinálsz most. Például: "Ha valakinek szüksége van rám, akkor szükségem lesz rá
a férfi emeletén a második emeleten, az első kabin jobb oldalon. "

21. Terítsen szúnyoghálókat a munkahelyére és az egész területre
lejátszás közben játsszon le egy kazettát dzsungelhangokkal.

22. Mondja el barátainak legalább öt nappal előre,
hogy nem jössz el a pártjukra, mert nem muszáj
hangulat.

23. Hívja a segélyvonalat, és ne szóljon semmit.

24. Kérd meg munkatársaidat, hogy szólítsanak téged
régi tremp becenév "Tvrďas".

25. Amikor pénzt vesz fel egy ATM-ből, kiáltja: "NYERTEM,
NYERTEM! A héten harmadszor! "

26. Amikor elhagyja az állatkertet, kezdjen el futni az irányba
a parkolóba, és kiáltja: "Mentsd meg magad, aki csak teheti, elmenekültek előlük!"

27. Mondd meg a főnöködnek: "Azok a hangok a saját fejemben
semmilyen módon nem zavarnak, de a fejedben lévő hangok rettenetesen zavarnak! "

28. Vacsora után mondja el gyermekeinek: „A megszorító intézkedések részeként
meg kell szabadulnunk egyikedtől. "

29. Valahányszor seprűt látsz, kiabálj: "Drágám, édesanyád
megérkezett! "

És az utolsó tanács az őrület egészséges szintjének fenntartásához ?.
Küldje el ezt a harminc tanácsot mindenkinek, akit csak ismer
még akkor sem, ha kifejezetten neked küldték vagy neked
arra kértek, ne küldj nekik ilyen hülyeségeket.

2007. augusztus 13., hétfő, 22:03

A halál előtti utolsó mondatok