Hacsak nem búcsúzunk a gyerektől az elhunyttól, beszélgetések során nem szabad megkerülnünk a halál témáját. Különösen, ha egy szeretett ember távozásáról van szó, akinek hiányozni fog.

korától

"Azt hiszem, csak feleslegesen traumatizáltam a lányomat" - mondja a 40 éves Daniela. "Magam is megdöbbentem, és nem tudtam megtenni, most sajnálom, hogy korábban nem gondoltam rá."

Daniela 9 éves kislányáról beszél, aki nagymama temetését nagyon rosszul vette. Nagymama, Daniel anyja hirtelen meghalt, amikor hatalmas szívrohamot kapott, amikor a családi ház közelében lévő szőlőben sétált.

Daniela, aki egy másik városban élt, volt az egyetlen lánya, szülei már rég elváltak, egyáltalán nem voltak közösülésben, anyjának már nem voltak testvérei. A temetési előkészületek és az irodák összes ruhája kizárólag rá esett. A temetés napján megsemmisült, de legalább kissé megnyugodott, amikor a külföldi üzleti útra utazó férjének sikerült megérkeznie.

Narniai tanár: Ne becsülje le a gyerekeket, nekünk is beszélnünk kell a halálról és az életről

Vele kellett volna lennem

"Nem volt időm a lányommal beszélni, jó barátommal volt, a temetés napján jöttem elvinni, elhoztam a ruháit a barátomnak, és mentünk. Kapaszkodott, de aztán egy öreg nőt látott a gyászházban nyitott ládában, és olyan erősen sikoltozni kezdett, hogy a férjének ki kellett vinnie. Ekkor jöttem rá, hogy ez volt az első temetés az életében, és nem mondtam neki, hogy ez ilyen szokás. Hogy egyáltalán nem erre készítettem fel. Nem sokat tett hozzám, hogy egy idős hölgy azt mondta nekem, hogy neveletlen gyermekem van, és láthatja, hogy nem járunk templomba. Azt sem, hogy amikor azt akartam mondani a lányomnak, hogy mennyire sajnálom, és megölelem, részvétet kaptam olyan emberektől, akiket nem is ismertem. "

Daniela egyrészt úgy érezte, hogy a lánya már elég nagy ahhoz, hogy elmehessen a nagymama temetésére, akivel szép kapcsolat volt, másrészt megértette, hogy másnak kellett volna lennie.

"Ezután elolvastam a szakértők különböző tippjeit az interneten, és már tudom, hogy időt kellett volna találnom arra, hogy elmagyarázzam a lányomnak, hogy lesz, miért jelenik meg a test, mielőtt eltemetik, hogy fel kellett volna készítenem, hogy nehéz és szomorú., de hogy így búcsúzunk a halottaktól. Annyira el voltam merülve más dolgokban és a saját szomorúságomban, hogy megfeledkeztem a lányomról. "

Körülbelül fél évbe került a lánya, mire elmehetett a temetőbe, régi virágokat hozhatott a sírba.

Madla Ryabinin pszichoterapeuta szerint a gyereket mindig tájékoztatni kell arról, hogy mi fog történni a temetésen, lehetőséget kell adni rá, hogy eldöntse, menni akar-e, és választását tiszteletben kell tartani.

Ha nem akarja, "helyénvaló lenne az igényeinek és életkorának megfelelő újabb búcsút tenni, például képet rajzolni és mellkasba helyezni, vagy képet vagy más emléket csatolni lufihoz vagy lámpához, és elküldeni., fát ültetni, valami szimbolikusat csinálni. ".

A gyermek életkora is fontos. A pszichológusok szerint a gyerekek hat-hét éves koruk körül, tízéves koruk körül ismerkednek meg a halál fogalmával, számukra egyértelmű, hogy a halál végleges, minden élőre kihat, és egyszer majd meghalnak. Ezek természetesen csak általános adatok, minden gyermek más és mindig figyelembe kell venni a természetét és érzékenységét.

Milyen életkor megfelelő?

Sok szülő kíváncsi arra, hogy mikor van egy gyermek életkora, hogy temetésre menjen, ha akarja. Például az öt évvel ezelőtti brit statisztikák azt mutatják, hogy a válaszadók 48 százaléka gondolja úgy, hogy a 12 évesnél fiatalabb gyermekek temetésére nem megfelelő.

Különböző portálok, amelyek a szülői témákkal foglalkoznak, de kifejezetten a halál és a halál témájával is, többé-kevésbé egyetértenek abban, hogy egy iskoláskorú gyermek kezelheti a gyászszertartást.

Jó lenne azonban felmérni az eltemetettekkel való kapcsolat intenzitását és az általános körülményeket is. "Ha a gyermek kicsi, akkor tanácsos egy másik személyt tartani a közelben, aki elviheti a temetésről, vagy elkobozhatja, gondoskodhat róla" - tanácsolja Ryabinin.

A nő három kisgyerek elől menekült, már nem akart anya lenni

Erika Wallner svéd nővér, aki 30 éve dolgozik egy hospice-ban, és most előadásokat tart az emberek utolsó napjairól ebben a világban. Szerinte a jelenlegi szülők túlságosan túlérzékenyek, és megpróbálják megakadályozni, hogy a gyerekek temetésre járjanak, hogy ne sérüljenek meg.

"Néhány évtizeddel ezelőtt a gyerekek temetésre jártak, és senki sem oldotta meg nagyon, bár elismerem, hogy akkoriban a szülők általában nem vizsgálták gyermekeik érzéseit, és még kevésbé tisztelték őket. 75 éves vagyok, az én generációmban a testvérek, kortársak vagy a viszonylag fiatal szülők temetése nem volt ilyen szokatlan. Ma az emberek félnek a haláltól, megpróbálnak mindent sterilivé tenni a körülötte, beleértve a temetéseket is. Úgy gondolom azonban, hogy a régi rituálék jók, hogy gyászhoz vezetnek bennünket, és jó lenne, ha ezt továbbadnánk gyermekeinknek is. Ha azonban a szülők nem sajátítják el ezeket a rituálékat, akkor azt továbbadják a gyerekeknek. "

Ryabinin úgy gondolja, hogy ha egy gyermek jelzi, hogy gondjai vagy félelmei vannak egy temetéssel kapcsolatban, akkor ezt nem szabad elbagatellizálnunk, de az is fontos, hogyan beszéljünk erről vele.

"Ha fél a temetésre menni, akkor először a félelem okait keresném, és reagálnék rájuk. Anélkül, hogy befolyásolni akarná, hogy elmegy a temetésre. Honnan jött ez a félelem? Mitől félnek? Mire lenne szüksége? Mit tehetek, hogy ne féljek? A gyermeknek képesnek kell lennie arra, hogy eldöntse, elmegy-e a temetésre, de megeshet, hogy ha nem érzékenyen beszélünk erről, figyelmen kívül hagyunk néhány okot, amely ehhez vezetett, és amelyeket képesek leszünk kezelni. "

Néha előfordulhat, hogy a szülők annak érdekében, hogy megmentsék gyermeküket a fájdalomtól vagy a traumától, akaratlanul is csak elmélyítik őket. A brit Emma Williams tízéves volt, amikor apja hirtelen meghalt, és az anyja úgy döntött, hogy Emma nem megy a temetésre. Mindkét nő harminc év után is megbánja.

"Ha elmennék a temetésre, megerősítést kapnék arról, hogy már nem él, és alkalmam van búcsúzni. Ehhez hozzátesszük azt a tényt, hogy a felnőttek hajlamosak voltak azt mondani nekem, hogy anyám miatt erősnek kell lennem, és az iskolában alig vették észre, hogy apám meghalt, nem csoda, hogy bánatom folyamata fagyos maradt. "

Az édesanyját ismét zavarja, hogy mivel minden olyan gyorsan ment (apja nyaralás közben halt meg), nyomás alatt és azzal a gondolattal döntött, hogy jól megy.

Hogyan beszéljünk a halálról

Az egész helyzet finomítására irányuló erőfeszítések abban is tükröződnek, hogy a felnőttek gyakran metaforikus kifejezéseket választanak, például "elmentek", "elaludtak", amikor az elhunytról szólnak. A gyerekek azonban tömören értik a dolgokat, és csak számtalan tapasztalatukra hagyatkoznak.

"A gyermekek számára ezek olyan szavak, amelyeket más kontextusban ismernek, ezért félhetnek aludni vagy félhetnek, ha valaki például nyaralni megy, vagy csak dolgozni" - magyarázza Ryabinin.

Azt is hangsúlyozza, hogy őszintén kell beszélni a temetésről és a gyermekekkel való halálról, nem feküdnünk le, és zavartalanul be kell vallanunk, hogy mi magunk nem tudunk néhány kérdésre válaszolni, vagy hogy még mindig át kell gondolnunk a válaszokat.

Néha súlyos betegség esetén a gyermekek érzékenyen felkészülhetnek egy rokon halálára; hirtelen halál, baleset vagy halálos sérülés esetén ez bonyolultabb.

Mindenesetre nemcsak a felnőtteknek, hanem a gyerekeknek is meg kell küzdeniük a sokkkal vagy a szomorúsággal. A temetés csak egy fejezete a gyászfolyamatnak. „A gyásztér megteremtése lehetővé teszi számára, hogy kijöjjön, és mind a gyerekeknek, mind a felnőtteknek szükségük van rá. Nem árthat, de segít, ha nincsenek egyedül "- magyarázza Ryabinin.