hlásek

Két kiegyensúlyozott, független személyiségnek kell kapcsolatba lépnie, akik valamit akarnak adni egymásnak, elhozzák és nem számítanak arra, amit kapnak. A szülők, mint partnerek egészséges kapcsolatai ezután a gyermekekre is visszaverődnek.

Vratislav Hlásek, cseh oktató, edző, terapeuta, oktatási és párspecialista gyakorlata során megtudta, hogy a gyermekkorukat gyermekotthonban töltött nevelőszülőknél vagy nevelőszülőknél elszenvedett felnőttek szenvedése mentális és szomatikus deficitekben is egyre gyakoribb az emberekben. első pillantás működőképesnek és anyagilag biztosítottnak tűnik. A funkcionális családi háttérrel nem rendelkező gyermekekkel és fiatalokkal végzett több mint 25 éves munka arra késztette, hogy a neurobiológia új ismereteit kövesse, modern önismereti módszereket tanulmányozzon és a hagyományos testtel dolgozzon. Gyermekekkel végzett munkájában nagyon nagy figyelmet fordított a családi kapcsolatok működésére is. Gazdag tudását felhasználja ügyfeleivel folytatott munkájában, és a DEEP TALKS című műsorban a partneri élettel kapcsolatos néhány jelenségről beszélt.

Vratislav Hlásek elsősorban arra hívja fel a figyelmet, hogy amikor kapcsolatba lépünk, gyakran olyan rendet értünk, amely alapján várunk valamit a másiktól, vagy reméljük, hogy a másik megoldja megoldatlan problémáinkat. A partnereknek nem szabad így nézniük a kapcsolatot. Úgy kell felfogniuk, mintha kapcsolatba lépne, amikor két független ember együtt csinál valamit. Ez vonatkozik a szülői kérdésre is. Hlásk szerint a szülői lét lényegének elsősorban abban kell lennie, hogy a szülők biztosítsák a gyermek hátterét, amely tőlük függ, és ugyanakkor a gyermek függetlenségének modellje legyen, amelyet megtanul tőlük és képes felnőttkorban használni. Ha két ember lép kapcsolatba, akik nem önellátók és függetlenek, de a kapcsolatban kártérítést keresnek valamiért, amit nem oldottak meg, még a gyereknek sem kínálnak semmit. Az ilyen kapcsolat nem párkapcsolat, hanem egy másik ember révén megoldást jelent a problémákra. Ha a gyerekeket érett partnerek nevelnék, érett felnőttekké nőnének, de mivel ez nem így van, akkor sok felnőttnek felnőttkorában különböző terapeuták, edzők, pszichológusok és hasonlók segítségével kell megküzdeniük traumáikkal.

Gyerekkorban a dolgokat egy életre beírják az agyba

Alapvető viselkedésminták, alapvető ingerek a különböző helyzetekhez, alapvető elképzelések az értékekről, mindez gyermekkorban alakul ki és az agyban tárolódik. Sokan nem is tudják, hogy ezeket a mintákat megtanulják és megfigyelik. Úgy gondolják, hogy egy bizonyos viselkedés a természetük része. Azt gondolják, hogy adott, hogy semmit sem lehet megváltoztatni. Vratislav Hlásek azonban rámutat, hogy ezen változtatni lehet. Fontos, hogy tökéletesen megismerjük önmagunkat, és meghatározzuk, min akarunk valóban változtatni. Az eredeti viselkedési minták nincsenek teljesen kitörölve, ami azt jelenti, hogy néha meglepődünk valamin, és a régi módon reagálunk. Különösen akkor történik ez, amikor fáradtak vagyunk, amikor valami szokatlan dolog történik, amiről azt gondoljuk, hogy nem történhet meg. Ezután a gyermekkorban tanult eredeti reakciónk lep meg minket leggyakrabban. Jelenleg azonban ezek a régi szokások átfedhetők olyan új szokásokkal, amelyeket a coaching folyamat során megtanulhatunk. Az ügyfelek meghatározzák maguknak, hogyan szeretnének reagálni bizonyos helyzetekben, majd képezik ki ezeket az új megközelítéseket egy szakértővel. Kíséri őket egy új változás útján. Együtt próbálják automatizálni az új szokást.

Sokan tévesztik a szeretetet és a függőséget

"Az emberek gyakran nem azért lépnek kapcsolatba, hogy valaminek magasabb értéket teremtsenek. Ha egy kiegyensúlyozatlan ember kapcsolatba lép, akkor a másikban keres társat. Ha két ilyen embert találnak, akkor látszólag jó kapcsolatot alakítanak ki, mert kezdettől fogva úgy érzik, hogy támogatást találtak magukban. Főként a szeretet miatt képesek vagyunk figyelmen kívül hagyni a hiányosságokat. Sokan azt gondolják, hogy ez szerelem. Kevesen tudják elképzelni, hogy ez nem a szerelem, hanem a függőség "- mutat rá Vratislav Hlásek. Ennek a kapcsolatnak az a hátránya, hogy amikor az ember abbahagyja annak élvezetét, a kapcsolat véget ér. Amikor kiegyensúlyozott személyiségek lépnek be a kapcsolatba, vagyis olyan emberek, akik önmaguk, akkor esélyük van harmonikus kapcsolat kialakítására. Ez nem azt jelenti, hogy soha nem vitatkoznak. Veszekedhetnek, de mindig tudják, hogyan találják meg a központjukat, ezt nem egy partnernek kell megoldania nekik. Intelligens veszekedés a legközelebbi személlyel, aki új megoldáshoz vezet minket, tovább visz minket. Egy ilyen kapcsolatban személyes fejlődés is zajlik, és egy ilyen kapcsolatnak van jövője.

A szerelem nem árt. Amikor fáj, az nem szerelem.

A kiegyensúlyozott kapcsolatban élő partnerek tudják, hogyan adják át az értékeket a gyermekeknek

A szülőknek elsősorban gyermekeiket kell tanítaniuk felelősségek. Ez a felelősség nem csak biztos lehet értékek elfogadják, de gondolnak is rájuk, és szükség esetén megváltoztatják őket. Amikor egy gyermek képes ilyen módon kritikusan tekinteni az értékekre, pubertáskor nem örökli automatikusan az értékeket más gyermekektől. Rájuk gondol. Ez különösen fontos a szülőktől való elszakadás időszakában, amikor a szülők már nem rendelkeznek abszolút befolyással a gyermekre. Ezek a gyerekek tudják, hogyan kell védekezni a szekták, a különféle bandák és hasonlók ellen. Nem fejetlenül és meggondolatlanul járnak el, tudják megvédeni értékeiket, és nem hisznek másban. Fontos az oktatásban is felkészülés a szabadságra. Ez nem oktatás határok nélkül. A határoknak szilárdaknak, rugalmasaknak és érthetőeknek kell lenniük. A gyermek érésével a szülő fokozatosan megváltoztathatja a határokat.

A szülőknek tudniuk kell, miért jó a gyermek

"A gyermeknevelés hatalmas önreflexiós eszköz. A nevelés során nem csak arra gondolunk, hogy milyen értékeket adjunk át a gyermeknek, hanem szülőként is gondolkodunk magunkról, és hogy milyen pillanatokat nem dolgoztunk fel még önmagunkban. ”- mondja Vratislav Hlásek. A szülői tevékenység teret enged a család általános fejlődésének. De Hláska véleménye szerint ez csak akkor történik meg, ha a kapcsolat kiegyensúlyozott, és amikor mindkét szülő alig várja a gyermek érkezését. Aztán az apa nem haragszik hazaérkezve, hogy nem találja meg a pihenés zónáját a lakásban, mint ameddig a gyermek megszületett, és az anya bezárkózott a lakásba a gyerekkel, és tökéletesen élvezheti az anyaságot kapcsolat más emberekkel. Vratislav Hlásek a szülői életet rövid, de nagyon intenzív utazásként érzékeli, amelyen a szülők és a gyerekek lelkileg növekedhetnek. Támogatja azt az elképzelést, amelyet a szülői viszony olyan jó kihívásnak tekinthet, amely az egész családot új irányba tereli. Ha a kapcsolat nem kiegyensúlyozott, akkor a gyermek megérkezése után gyakran megszakad.