Ahol összeházasodtak, itt házasodtak össze. A zsidó anekdoták olyan viccek, amelyek megragadják a zsidó gondolkodás "lényegét". De nem sértheti a becsület, a vulgarizmus, a gyűlölet vagy bármi más. Még az is köztudott, hogy a zsidók gyűjtik össze őket tömegesen, és megelőzik azokat, akiknek több van. A legjobbat hozzuk nektek!
A vonaton
A vonat fülkéjében az utasok már régóta vitatkoznak a történelem hírességeiről a rabbival:
-Schoppenauer - folytatja a férfi.
-Az zsidó volt! ”- mondta a rabbi.
-Freud! - szintén zsidó.
-Marx! - Természetesen ismert zsidó.
-Einstein! - szintén zsidó.
-Jézus! - A férfi felrobban.
-Zsidók is, - száraz válasznak hangzik.
Egy haldokló zsidó
Egy öreg zsidó a halálágyán fekszik és azt kérdezi:
- A feleségem, itt vagy? Gyermekeim, itt vagytok?
- Igen, mind itt vagyunk.
- Tehát miért világít abban a folyosón?
Filozófia
A rabbi utasítja a fiatalembert:
-Fiam, a mentális egyensúlyom alapja az, hogy az embereket két csoportra osztom: némelyik seggbe csókolhat, a másik pedig sorozatban.!
-De, rabbi, és hova tettél?
-Tudod, fiam, én alapvetően kedvellek, választhatsz!
A biztosítónál
Kohn úr a biztosító társasághoz jön:
-Szeretném biztosítani a feleségemet!
-És milyen biztosítás legyen?
-Nos, fejjel lefelé!
-Fordított? És mi ez? Hogy érted?
-Hogy addig fizessen, amíg meg nem hal!
Esküvői ajánlat
Egy fiatal zsidó meglátogatott egy multimilliomosot:
-Van egy javaslatom nektek arról, hogyan lehet mindkettőnknek három milliót keresni!
-Nos, ez nem kevés pénz, akkor mit javasol?
-Hallottam, hogy megígérted a lányodnak a hatmillió erejét, de hajlandó vagyok feleségül venni hárommillióért!
Kereskedelmi
Két zsidó ismerős találkozik. Az egyik azt kérdezi:
-Honnan veszel ilyen szép órát?
-Apám eladta nekem a halálomon!
A színházban
Jankeles Mózes azt mondja Kohn úrnak a színházban:
-Nem gondolják, hogy az énekes hamisan énekel?
-Mi van vele, hamis számlákkal is fizettem!
A történelemből
Tudod, miért tartott a zsidók vonulata a Szentföldre negyven évig?
- Mert az út során egyikük eldobott egy érmét, és nem találta!
Hagyományok
A rabbit felháborítja a hír, miszerint egy zsidó éhen halt.
-A zsidó semmilyen körülmények között nem halhat meg éhen! Miért nem kért alamizsnát?
-Szégyen könyörögni! - válaszolnak neki.
-Ó, szóval! Nem mondtam? Nem éhségben, hanem büszkeségben halt meg!
A világ végéről
Kohn találkozik Isaac-szal és Bedakkal:
-Te Isaac, hallottad ezt a szörnyű hírt?
-Mit? - riadt fel Isaac.
-Nos, holnap lesz a világ vége!
-Ó, borzalom! - Bedák Izák. Nem is lehetett volna jobb holnapután?
-Miért?
-Mert holnap nyugdíjat veszek!
Kulturális különbségek
Mi történik, ha egy kávés légy beleesik a kávéba?
-Az angol eldobja a csészét és elmegy. Az amerikai egy legyet szed és kávét iszik. A kínaiak legyet esznek, és kidobják a kávét. A japánok egy légy mellett is isznak kávét, mert a légy szabad. Egy zsidó kávét ad el egy amerikainak, repül egy kínainak és új kávét vásárol.
Gyűjthető
Tudja, hogyan készült a rézhuzal? Ugyanakkor két zsidó rézpénzt pillantott meg a földön.
Az elefántról
Hosszú idő után Kohn és Roubíček találkoznak.
- Kohn, örülök, hogy láttalak?
- Nagyszerű Roubíček, életem legjobb ajánlatát kötöttem ki.
- És mi volt ez?
- Vettem egy elefántot.
- Elefánt? És mire való az elefánt?
- Nem hinnéd el, milyen hasznos állat ez - nem kell etetnem, hanem megmenti a gyepét, így a golfpályán van, autóm megmos, a gyerekek játszanak vele ...
- Hmm és mennyibe kerül egy elefánt?
- Általában ötvenezer, de ha te vagy az, harmincra rád hagyom.
Így megállapodnak, és néhány hét múlva újra találkoznak.
- Kohn, mit mondtál nekem? Az elefánt katasztrófa, a gyepet eltaposták, fákat tört, mindenütt rendetlenséget okozott, az autó elütött, a gyerekek félnek tőle és Sarah elválni akar!
- Öreg, ha ilyen csúnyán elefántról beszélsz, soha nem fogod eladni!