Viccek száma ebben a kategóriában: 66

házasság

Jožko panaszkodik egy barátjának: "Képzelje el, hogy a feleségem vett nekem egy CD-t a születésnapomra, bár tudja, hogy nincs otthon CD-lejátszónk. Bosszút állva vettem neki egy melltartót.!

A férj szerint a feleségének van szeretője. Váratlanul hazajön és hangosan kiabál:
-Ég, ég!
Egy hang hallatszik a szekrényből:
-Bútor! Mentse el a bútorokat.

A bíró a bíróságon azt kérdezi:
- Mr. Sima, miért nem segített a feleségének, amikor megfulladt?
- És kinek kellett volna tudnia, hogy megfullad? A lány szokása szerint visított.

Egy barátnő elmondja egy barátjának, hogy gyönyörű aranygyűrűt kapott kedvesétől.
De fél viselni, mert féltékeny férje van. Egy barátja tanácsolja neki - amikor sétálni megy a kutyával a parkba, úgy kell tennie, mintha ott találná. Meg fog történni.
Egy barátja beismeri egy barátjának, hogy gyönyörű aranygyűrűt kapott kedvesétől.
De fél viselni, mert féltékeny férje van. Egy barátnője azt tanácsolja neki - amikor sétálni megy a kutyával a parkba, úgy kell tennie, mintha ott találta volna. Megtörténik.
A feleség férjével és kutyájával sétálni megy a parkban, és ügyesen dobja a gyűrűt. Aztán lehajol és azt mondja: "Hé, Karol, találtam egy gyönyörű gyűrűt. És mindez arany és kövek vannak." A kezére teszi a gyűrűt, és azt mondja: "És ő is
csak. "A férje kikukucskál és azt mondja:" Szerencséd van. Rövidnadrágot találtam az ágy mögött, és ezek nekem kicsik voltak. "

De ez egy nagyon csúnya menyasszony.
Nos, hadd legyek a lányom!
Sajnálom, nem tudtam, hogy te vagy az apja.
Nos, hadd legyek az anyja !

A bölcs férfi nem mond ellent a nőnek! Addig hagyja beszélni, amíg ellentmondani nem kezd önmagának

A srác a régi épület mellett sétál, és hirtelen egy vékony üzenetet hall:
- Ne járkálj, az épület leesik!
Kivonul az épületből, és szinte egyidejűleg az épület beomlik, és csak omladékká teszi
nem avatkoznak közbe. Gondolta, de folytatta útját a folyóig, amely mélyen folyt
kanyon. Abban a pillanatban, amikor át akar lépni a folyón átívelő hídon, újra megszólal
gyenge hang:
- Ne lépj át a hídon! A híd leesik!
Egy pillanat alatt a srác hátralépett, és a híd lezuhant.
Hangosan megkérdezte: - Ki vagy te?
- Az őrangyalod.
- Gyere és mutasd meg a tenyereden, hadd lássalak.
Az angyal így tett, és olyan gyengéden jelent meg a srác tenyerén.
A srác becsukja a tenyerét, és erősen elkezdi rágni az angyalt a tenyerében, és azt mondja:
- Hol voltatok disznók, amikor férjhez mentem.

A férfi késve tér haza üzleti útjáról, és az övében találja magát
Ágyak egy idegen feleség mellett. A feje ütni kezd - fejjel.
A zajra egy kisfia felébred a gyermekszobában, és a hálószobába szalad,
figyeli a csatát, és elkezd biztatni:
"Pajohami ho naber ocino, pajohami" .

A nő az esküvő évfordulójára csészét és bort vásárolni küldött a férfira. A faluban haladva barátai sörért hívják:
- Gyerünk, csak egyet, egyet.
Természetesen hajnali 2 órakor jön, borral és csigával megitatva tér haza, gondolkodva:
- Ojojoj, hogy magyarázom el ezt egy nőnek.
Megtámadja az ajtó előtt, 20 cm távolságra maga után helyezi a csigákat. Megszólal a csengő, a nő kinyílik, "bikaszem", és a srác azt mondja:
- Nos, fiúk, még 2 méter, és otthon vagyunk.

Tudja, milyen családi ember?
Olyan férfi, aki családot alapít, bárhová is megy.

Sikeres férfi az, aki több pénzt kereshet, mint amennyit felesége elkölthet. Sikeres nő az, aki ilyen férfit talál.

A srác orvoshoz jön.
- Kérem, oltson be gonorrhoeaval!
"Miért? Mindenki csak meg akar szabadulni tőle, és ön be akar oltani?"
"Nos, ez így van. A feleségem tőlem kapja, a szomszéd egy nőtől, a felesége a szomszédtól, egy hentes pedig a feleségétől. És ez a hentes olyan szörnyű kurva, hogy én Add oda neki."

Egy férfi figyeli, ahogy egy nő elmegy süteményt sütni, és megkérdezi tőle, miért vágta le a végét és tette a sütemény mellé egy tepsibe.
- Nem tudom - válaszolja a feleségem -, anyám is így tett.
Amikor az anyóshoz mentek látogatni, a férfi megkérdezi az asszony anyját, miért vágja le a lánya a torta végét és a tányér mellé teszi őket.
Anyós válaszol:
"Mert rövid tányérom volt".

A férj hazajön, a feleség pedig azonnal megkérdezi:
"Kenyeret vettél?" Erre a férj így válaszol:
"Kenyér, vásárlás, ez nem egy fickó szamár feladata"
"Tehát vetkőzz és menj, csináld a fiú munkáját".
Férj: "Jézusom, egyáltalán nem értesz viccesen, add ide a táskát!"

- Figyelj, elvesztettem a feleségemet.
- Én is. Hogy néz ki a tied?
"Szőke haj, 180 cm magas, pettyes mell. És a tied?"
- Bassza meg most, menjünk keresni a tiedet.

Egy idős házaspár elmegy vacsorázni egy étterembe. Néhány órája étkeznek, és hirtelen az idős hölgy egy darab húst lő ki egy tányérból, és a fehér blúzában végez. Az idős hölgy felemeli a szemét, és azt súgja nagyapjának:
- Úgy nézek ki, mint egy disznó.
Nagyapa bólint a fejével, és így szól:
- És van egy kibaszott blúzod is!

A feleség megkérdezi a férjét:
- Annak a hangja, hogy mit tennél, ha meghalnék?
- Ne beszélj így, édesem, megőrülnék!
- Újra házasodna?
- Már nem lennék olyan őrült.

- Feróooo! Sikoltozó szomszéd szomszédhoz a kertben,
- A feleséged Franciaországban volt?
- De csutka! Ezt tanítottam neki.

Amikor megszülettem, az orvos a váróba jött, és azt mondta apámnak:
- Megtettük, amit tudtunk, de ő kitolta magát.

Házassági bontás, válás, vita gyermek miatt.
A nő azzal érvel:
- Végül megszülettem a babát!
Az apa kifogásolja:
- Amikor dobok egy érmét az automatába, és a cigaretta kiesik, ki birtokolja? Én vagy a gép?

Férj a fürdőszobában fényképeket készít. A felesége kiabál rá:
- El tudom képzelni, hogy milyen fotók ezek, amikor sötétben kell felidézni őket!

Mr. Smith visszatér üzleti útjáról. A felesége fogadja:
- Kedves, új szobalányunk felgyújtotta a vacsorát, hogy azt ne lehessen megenni. Nem elégedne meg egy kis szerelemmel vacsora helyett?
- Oké, zuhanyozni megyek, és hagyom, hogy a szakácsnő az ágyban várjon.

Férfi és nő autóval megy, a férfi vezet. A nő ránéz és azt mondja:
- 15 éve vagyunk együtt, de most válást akarok.
A férfi nem mond semmit, csak benzint tölt be.
- Ne próbálj meggyőzni, tudod, hogy felbecsülhetetlen, tudod, hogy a barátoddal alszom, és ő jobb az ágyban, mint te.
Az ember megint semmi, csak benzint tölt.
A nő így folytatja: "Szeretnék egy házat."
A férfi megint csak a gázra lép.
Nő: "A gyerekek is velem maradnak."
A férfi megint elhallgat, de a gázra tapos.
Nő: "És szeretnék egy autót és egy teljes bankszámlát."
Az ember megint semmi, benzint ad hozzá.
Nő: "Miért nem mondasz semmit? Mintha nem akarnál semmit?"
Férfi: "Nem. Mindenem megvan, amire szükségem van."
Nő: "Heeeeej? És mi ez?"
Férfi: "Légzsák".

- Drágám, szereted azt a vacsorát?
- Szeretne még egyszer vitatkozni?

- Helen, van egy állatod otthon?
- A férjem távozása óta nem.

A férj megkérdezi a feleségét:
- Drágám, nem akarsz moziba menni?
- akarok.
- Tehát öltözz és menj!

- Amikor egy férj haragszik a feleségére?
- Amikor valaki más horgára akasztja a bundáját.

Adam: - Tehát az enyém akarsz lenni vagy sem?
Éva: - Meggondolom magam.
Ádám: - De siess, mert más bordám van!

Férj és feleség nem beszélnek egymással. A férfi este azt írja a feleségének:
- Ébresszen reggel hatkor.
Reggel jegyet talál az asztalon:
"Kelj fel! Hat óra van."

- Ahogy tetszik a közelgő?
- Nagyon szép, csak a szeme valahogy összeszűkült.
- Ó, ez semmi, az esküvő után biztosan megnyílnak előtte!

Kettő szórakozik egy sörrel:
- Ember, egyszer tévedtem a feleségedet tolvajnak. Látnod kellett volna, ahogy védekezik, sikoltozva, amikor kidobtam az ablakon.
- Ez semmi. Egyszer tévesztettem egy tolvajt a feleségével. És látnod kellett volna, hogyan védekezik, hogyan visít.

Az anya megkérdezi lányát:
- És mi az új barátod? Ő egy igazi férfi?
- Természetesen anya. Kedves, nem dohányzik, nem iszik, nagyon kedves felesége és három gyönyörű gyermeke van.

Az ifjú házasok a szálloda recepcióján várnak. Egy fiatal nő lép be az előszobába, és elmegy mellette.
- Szia kedves!
Zavartalanul megcsókolja az ifjú házasokat, és folytatja.
- Kérem, ki volt?
- Hagyjon békén! El tudod képzelni, mennyit szenvedek, amíg meg nem magyarázom neki, ki vagy?

Két barát találkozott évek után:
- Hogy vagy?
- Tengerész vagyok feleségül, 11 hónapig hajózom a tenger felé, és egy hónapra hazamegyek.
- Tehát sajnálom ezt.
- Nem is olyan rossz, két hétre meglátogatja szüleit.

A lányt az anyára bízzák:
- Én is Janért mennék, de nekem úgy tűnik, hogy alkoholista.
- Miért?
- Ma térdre ültem, és mintha egy korsója lenne a zsebében.
- Ó, te idióta, vedd el most! Egész életemben egy gyógyszeres fiolán ültem.

- Mi a feleség definíciója?
- Egy kolbász miatt egész életében egy disznót tenyészt.

A pár szerelmes, és egy idő után azt mondja neki:
- Figyelj, ma semmiről sem szól.
Ő mondta neki:
- Te sem emlékszel senkire?

A feleségnek van otthon egy szeretője, amikor férje - egy rendőr - eljön. A feleség alig rejtette el szeretőjét a paplan alatt, amikor férje belépett a hálószobába. Levetkőzött és azonnal lefeküdt. Nem gondol semmire, ezért számolni kezdi a lábát:
"1,2,3,4,5,6!"
Ez nagyon felidegesítette, feláll és újra számol:
"1,2,3,4. Ezért!"

Egy nő az orvoshoz fordul, és panaszkodik:
- Az orvos, az emberem a szerelem után, úgy sikít, mint Tarzan a csúcsponton!
Az orvos:
- Ezt szeretik a nők, amikor a férfiak hangosan tapasztalják az orgazmust.
Egy nőt:
- De ez felébreszt!

- Milán, mit tettél, mielőtt összeházasodtál?
- Amit akartam.

Anya és lánya beszélgetnek a házasságról:
- Véleményem szerint - mondja az anya - a házasság egy fatamorganára hasonlít a sivatagban. A palota távolában pálmafák és tevék, mind gyönyörűek. Aztán eltűnik a palota, eltűnnek a pálmafák, végül az ember egyedül marad egy tevével.

Egy férj hazajön a munkából, és a feleségét sírva találja, ezért megkérdezi tőle, hogy mi történt vele, ő pedig válaszol neki:
- De én főztem neked vacsorát, és a macska megette neked.
- Ne aggódjon, az állatorvos megmenti.

Egy házaspár nyugodtan alszik otthon az ágyában. Éjfél után hirtelen valaki csönget. A feleség kiabál:
- Jézus férje!
A férfi szó nélkül felhúzza a nadrágját, és kiugrik az erkélyről.

- Nem tudom, miért van akkora sikítás és félelem az őrült tehenek körül. 32 éve élek ilyennel, és még mindig itt vagyok!

- Mi történik egy feleséggel 30 év házasság után?
- Egy kövér barát.

Egy szklerotikus férj megkérdezi feleségét:
- Kérem, hívják az ablakunk alatt növő virágot?
- Rózsa.
- Ahaa. Ružena, nem tudod, hol vannak a zoknim?

A házaspárnak házassági évfordulója van. A férj hoz egy csokrot a feleségének, elővesz egy Viagrát és egy kést, és vágni kezd. A felesége megkérdezi tőle, miért nem fogja egyenesen. A férj így válaszol:
- De csak egy csókot akarok adni neked!

Egy férfi megold egy keresztrejtvényt, és megkérdezi a feleségét:
- Kagylóhéj öt.
A nő azonnal válaszol:
- Rövidnadrág.

- És akkor mi van? Hűséges voltál hozzám itt? - kérdezi férje, miután visszatért egy hosszú üzleti útról.
- De tudod, hogy volt. - megtorló feleség - kétszer!

Házastársak interjúja:
- Ismét új bundát szeretne? Negyedik évadod van!
- És nem számolja azokat az éveket, amikor a róka viselte?

- Tudod, mit tudtam meg, Milánó? - mondja Fero. - Hogy nagyon egészségtelen más pohárból inni.
- És miért, van néhány kiütésed?
- Nem, de pofon, mint a mennydörgés!

Egy fiatal férfi a nyitott ajtónál áll, és elmagyarázza:
- Megkérem tőled a lányod kezét. De ez csak formalitás.
- Na gyere! - haragszik a leendő honatya - "Ki mondta neked, hogy ez csak formalitás?
- Nőgyógyász.

A feleség álmodozva nézi a fecskefészket, amelyben a hím táplálja a fiatalokat, és szomorúan mondja a férjének:
- Látja, így kell vigyáznia ránk! Várj, merre mész?
- Fogj el legyeket!

A nő nem érzi túl jól magát, és megszólítja férjét:
- Emberem, meghalok.
Ő mondta:
- Csend! Sűrítmény!

- Martin, milyen a nagy szerelmed?
- Vége, két hónapja vagyunk a mieink!

A nő munkára hívja a férfit:
- Gyere haza gyorsan! A gyermekeitek verik a gyermekeimet, és a miénkre készülnek!

- Kedves, akitől húst vettél?
- Szeretőjétől. - viccelődik a férje
- Mit? Rudo egy hentesüzletben dolgozik?

A vőlegény azt mondja választottjának:
- Kedves, ígérem, olyan leszel, mint én a paradicsomban.
- Köszönöm, megértem, hogy nem lesz mit viselnem?

- Melyik újságban olvashatjuk: "Egy nő kidobta az embert az ablakon?"
- Szebb élet.

- Figyelj, ember, mit adnál a feleségemért?
- Semmi.
- Tehát vedd el!

Egy férfi felesége meghal. Egy idő után a sírjához érkezik. Leül, kinyitja az első üveg sört, meg issza. Kinyitja a másodikat, meg issza az egyet, és így következik a harmadik, a negyedik és az ötödik. Boldogan iszik, és a sír felé beszél:
- Nos, látod, öregem, és magától értetődik!

A feleség azt mondja a férfinak:
- Ha nem hagyja abba az ivást, ki fognak verni belőled!
- Megígéred, kedvesem?

Egy idős nő a halálágyán fekszik és azt mondja:
- A férjem, ha meghalok, hadd égessem el és szórjam szét a kertben.
És azt mondta:
- Mit őrülsz? Fúj a szél, és újra a konyhában vagyok!

A srác a feleségét szeretővel gyanítja. Hamarabb hazajön, és tényleg. Felesége izzadt az ágyban, és egy srác rajta. A férj fut rajta:
- Haver, mi a fenét csinálsz a feleségemmel?
Elgondolkodott rajta, és azt mondta:
-"Hallgatom a feleségedtől érkező nagyszerű zenét.
- Zene? Nem hallok semmit!
- Nos, hé, nincs csatlakoztatva a csatlakozó!

- Miért nem érik el a férfiak egy időben az orgazmust, mint egy nő?
- Mert ritkán élnek otthon.