egyszerű

Alena Mateášiková terápiás pedagógus ír az érzelmek kifejezésének helyéről konfliktushelyzetekben. Hogyan fejezheti ki érzéseit robbanás nélkül?

Képzelje el ezt a helyzetet:

A gyermek rosszabb osztályzatot hoz az iskolából. Apja sikoltozik és azzal vádolja, hogy nem tanult. Azt is elmondhatja neki, hogy lusta vagy alkalmatlan. Anya megmenti a helyzetet. Védi a gyermeket a büntetéstől, és teljesíthetetlen ígéreteket tesz a gyermek számára. Csak azért, hogy a család csendben maradjon. Máskor támogatni fogja az apát, és azt mondja, hogy gyermekük csalódott és teljes kudarcot vallott, és hogy nem lehet megbízni benne. A gyermek is bezárkózik a szobában, energikus kopogással az ajtón. Ezen a napon már nem akarja látni és hallani szüleit. Túl sokat mondtak ma.

Tudatában van egy ilyen helyzetnek? Meg kell jegyezni, hogy konfliktushelyzetben mindig legalább két szereplő van, és mindegyik szereplő tapasztal valamit, megvan a saját nézőpontja és korábbi tapasztalata.

És hol vannak az érzelmek ebben a kusza? Talán a szülők dühösek, hogy gyermekük nem tanul, vagy a hozzáállása a felelősségükhöz. Vagy csalódottnak vagy tehetetlennek érzik magukat, de a gyerek nem tud róla. És nem is az orrukra akasztják, hogy érzik magukat, ha rossz jegyet kapnak, amikor meghallják apjuk szavait. Mindenki megtartja saját tapasztalatait. A színészek csak akkor kerülnek konfliktusba, amikor egymásra kiabálnak, és nem jutnak el a kívánt megoldáshoz.

Ilyen helyzetben nyíltan kell beszélnie az érzelmeiről, különben irányítania kell, és nem "fel kell robbantania"?

Az, hogy az érzelmeit kordában tartjuk, még nem jelenti azt, hogy nem kell tudatja velük. Amikor nem beszél róluk, figyelmen kívül hagyja őket, és elnyomja őket magában.

Az érzelmek azonban megtalálják a módját, hogy kifejezzék magukat. Láthatja őket mozgásokban és testtartásokban, arckifejezésekben, de viselkedésben is. Haragból elpusztíthatja, megdöfheti vagy áshatja. Sikoltozhat dühében és félelmében is.

A mi helyzetünkben az apa hibáztatja a gyereket és kiabál rá. Másrészt az érzelmek rohamában a gyermek néhány keményebb szót mond, amiért hosszas előadást kapna apjától a jó viselkedésről. Még az apa sem veszi észre, hogy érzelmeit nem kordában tartják. Egyik színész sem mondta el, mit érzett valójában és mi zavarta.

A tapasztalatairól való beszélgetés a kulcsa az érzelmek kordában tartásának.

Miért olyan nehéz megnevezni az érzelmeket és azt mondani: haragot, szomorúságot, félelmet, örömöt, boldogságot, bűntudatot érzek, szégyellem és így tovább?

Néha azért, mert ezt senki nem tanította meg neked, vagy csak inkább "nagyobb" vagy és kevésbé nyafogsz.

A bűnösök keresése helyett fontosabb megtalálni a módját az érzelmek kezelésének megtanulására.

A lényeg az, hogy rájössz, mit érzel jelenleg, és nevezd meg ezt az érzelmet. Vannak olyan helyzetek, amikor nem kell erős érzelmeket éreznie, kényelmesen vagy kényelmesen éreznie magát.

De vigyázz, valóban annak kell lennie, amit valóban megtapasztalsz, nem pedig színlelésnek. Amikor azt mondod, hogy jól érzed magad, de tudod, hogy benned valami zavart, így nem fogadja el a veled szakító érzést.

Mindannyian másképp fejezhetjük ki érzelmeinket. Míg egyesek számára könnyen lehet haragot kifejezni, mások számára könnyebb az örömöt kifejezni.

A történetünk szülõinek tisztelettel és méltósággal kell beszélniük érzelmeikrõl. Ha úgy mondanák el a gyermeknek az érzelmeiket, hogy "megharagítasz minket", akkor továbbra is szemrehányást folytatnának. Ezért úgy kell közölnünk tapasztalatainkat, hogy ne ártsunk másoknak. Például a szülők mondhatnák gyermeküknek, hogy "tudod, meglepődtem, nem számítottam ilyen eredményre a laptól", így a gyermek megértené, hogy a szülők miért vannak idegesek.

Ha ezt a reakciót gyengének találja, és úgy érzi, hogy a szülei jogosan mérgesek voltak, akkor egyetértünk.

Mindenki másként érezné magát ebben a helyzetben, talán még haragot is. De a harag nevezhető úgy is: „Jelenleg annyi harag van bennem, hogy sikítanék. És talán még hangosabban beszélek. Le kell nyugodnom, hogy beszélhessünk erről. Félek, hogy mondanék valamit, amit később megbánhatok. "

Ezért az érzelmek kifejezésének aranyszabálya az beszélj magadról és ne másokról. Ahogy most érzed magad?

A szerzőről: Alena Mateášiková orvospedagógus, pszichoterápiás képzést végzett a Gestalt terápiában. Szakterülete az ADHD-ban szenvedő gyermekek, a konfliktusok megoldása, a mediáció és a válságintervenció. Jelenleg magángyakorlata van, ahol főként kreativ terápiákkal (művészetterápia, dramatoterápia vagy játékterápia) dolgozik, amikor gyermekekkel dolgozik pszichoterápiás elemekkel kombinálva. Alena munkásságáról ITT találhat többet.