A szavaknak mágikus ereje van. Nagy kapcsolatok forrása lehet, de árthat is. Vannak, akik évtizedekig hordozzák mások nyilatkozatait. Ezért megtudja, mely mondatokat érdemes jobb kizárni a szótárból, amikor gyermekeket nevel, és hogyan lehet velük szép kapcsolatot kialakítani kommunikáció útján.

soha

"Hagyjon békén"

Az a szülő, aki nem vágyakozott alkalmi szünetre, szent, mártír, vagy valaki, aki régóta megfeledkezett az energia feltöltésének előnyeiről. Az egyetlen probléma az, amikor túl gyakran mondod gyermekeidnek a következő mondatokat: "Ne zavarj" vagy "Nincs időm rád".

A gyerekek úgy kezdhetik megmagyarázni nekik ezeket a mondatokat, hogy nincs is értelme veled beszélni, mert folyamatosan elűzöd őket tőled. Amikor ezt a modellt gyermekként állítja be, valószínű, hogy minél idősebbek lesznek, annál kevesebb dolgot akarnak elmondani.

A gyerekeknek azonban meg kell szokniuk a gyermekkort, amelyet a szülők egy kis idővel csak magukra fordítanak. És hogyan tudod megkönnyíteni? Szerezzen bébiszittert, kérje meg partnerét vagy barátját, hogy nézze meg egy ideig a gyermekét, vagy üljön fél óráig a tévé elé, és szépen megpihenhet.

Ha nagyon elfoglalt vagy, állj meg egy pillanatra, és mondd nyugodtan a babádnak: „Anyunak most be kell fejeznie ezt a dolgot, ezért rajzoljon még néhány percig. Amint kész vagyok, kimehetünk például. "

"Te olyan…"

Ezeknek a mondatoknak nagyon negatív hatása lehet a gyermekre: "Miért vagy olyan, mint ő?" Vagy: "Hogyan lehetsz ilyen ügyetlen?" Néha a gyerekek is hallják, hogy másoknak mondasz róluk: "Szégyenem." Kisgyermekek hisz abban. amit hallanak anélkül, hogy a jelentésről kérdeznének. És akkor is, ha magukról szólnak.

Tehát az ilyen "negatív címkék" valójában próféciák lehetnek, amelyek beteljesednek. Ezenkívül a gyermek nem is értheti, ha természetének értékelése semleges vagy akár pozitív is. Sőt, az ilyen "állítások" meglehetősen mélyen belém vésődhetnek.

Ki ne emlékezne közülünk keserűen, amikor a saját szüleink mondtak rólunk valamit abban az értelemben: "Ön reménytelen eset."

Sokkal jobb lesz, ha a gyermek sajátos viselkedésére és természetére koncentrál, nem kommentál hasonló kijelentéseket. Például próbáld meg: "Katke megsérült, amikor azt mondtad mindenkinek, hogy ne játsszon vele. Mit tehetünk, hogy jobban érezze magát?

"Ne sírj"

Ne is próbálkozzon változatokkal: "Ne légy olyan szomorú." "Ne légy olyan, mint egy gyerek." "Ó, de" nincs miért félni. "

A gyermekek sírással mutatják izgalmukat, különösen a kisgyermekek, akik nem tudják szavakkal megfogalmazni az érzéseiket. Szomorúak. Meg vannak ijedve. Természetes, hogy meg akarja védeni gyermekét az ilyen érzésektől, de a "ne legyen" szó megismétlése nem fogja jobban érezni a gyereket, inkább jelzés lehet számára, hogy az érzései nem igazán fontosak - hogy nem baj, ha szomorú vagy félek.

A konkrét gyermekek érzéseinek tagadásán túl a megerősítésük segít: "Nagyon szomorú, amikor Peter azt mondja, hogy nem akar többé a barátod lenni." Vagy: "Igen, a tengeri hullámok ijesztőek lehetnek, ha nem ismered őket, de először állunk össze.és meglátod, hogyan csiklandozik a lábunk. És ígérem, nem engedem el a kezét. "

A gyermek valódi érzéseinek megnevezésével szavakat tanítasz rá arra, hogyan fejezzék ki magukat, és egyúttal megmutasd neki, mit jelent empatikusnak lenni. Végül kevesebbet sírhatsz, és jobban leírhatod, mit érzel.

- Miért nem lehetsz több a húgodnál?

Első pillantásra hasznosnak tűnhet egy testvér vagy barát bemutatása fényes példaként, de az összehasonlítások soha nem jók. Gyermeke eredeti, nem olyan, mint a szomszéd fia vagy testvére.

Természetes, hogy a szülők összehasonlítani akarják gyermekeiket. Normát és keretet keresnek viselkedésükhöz. Ne feledje azonban, hogy a gyermekek a saját ütemükben fejlődnek, és saját személyiségük és temperamentumuk van. Ha máshoz hasonlítja gyermekét, az azt jelenti, hogy azt szeretné, ha más lenne.

Viszont összehasonlítással még viselkedésén sem lehet változtatni. Épp ellenkezőleg, zavaró lehet a gyermek számára, és alááshatja saját önbizalmát. Ehelyett támogasson minden elért sikert.

"Te jobban tudsz"

Az összehasonlításokhoz hasonlóan ez olyan módon is árthat a gyermeknek, ahogy el sem tudja képzelni. A tanulás próbákkal és hibákkal teli folyamat. Gyermeke valóban megérti, hogy egy nehéz kancsót nehéz máshova mozgatni?

Talán nem tűnt olyan nehéznek, vagy más dobó volt, mint amellyel az óvodában játszottak. Az olyan megjegyzések: "Nem hiszem el, hogy megtetted!" Vagy "Itt az ideje!" Nem eredményesek és nem is támogatóak. Lehet, hogy nem tűnik olyan szörnyűnek számunkra, de a gyerekek csak az alapvető üzenetet veszik el tőlük: "Haszontalan vagy, és soha nem fogsz bármit is jól csinálni."

Vegyél egy másik megközelítést: "Tetszik, ha csinálod, köszönöm."

Olvassa el még:

"Hagyd abba, mert kiegészítem veled, hogy okod legyen sírni"

Vagy: "Még egyszer, és megkapod." A számlálás régiónkban is nagyon népszerű. Általában azonban semmi sem történik a harmadik helyen. A fenyegetések, amelyek a szülők csalódásának gyakori következményei, ritkán hatékonyak.

A probléma az, hogy előbb-utóbb meg kell felelnie a fenyegetésnek, különben elveszíti erejét.

Ezenkívül egy fiatalabb gyermeknek egy kicsit tovább kell tartania, hogy vegyen valamit a fenyegetéseiből. A legújabb tanulmányok kimutatták, hogy két és három éves gyermekek esetében nagy az esély arra, hogy a bűncselekmény 80% -a ugyanazon a napon többször is megismétlődjön, függetlenül az alkalmazott oktatási módszerektől. Idősebb gyermekeknél sem mindig vezet a fenyegetés módszere sikerhez.

Tehát sokkal hatékonyabb egy meglehetősen konstruktív taktikát kialakítani, például erőszakmentesen átirányítani a gyermeket egy nem kívánt helyzetből.

"Várj, amíg apa hazajön"

Ez a jól ismert szülői közhely nemcsak a fenyegetés másik típusa, hanem gyengíti a fegyelmet is. Ha azt akarja, hogy tiszteletben tartsák, azonnal kezelnie kell a helyzetet. A gyermek számára nehéz felfüggesztett büntetést társítani a most végrehajtott cselekményhez. Mire a másik szülő hazaér, nagyon valószínű, hogy a gyermek elfelejtette, amit rosszul tett egy ideje.

És nemcsak elveszíti tekintélyét, hanem társának tulajdonítja a "rossz zsaru" érdemtelen szerepét is.

"Siess"

Közülünk ki nem ejtette ki legalább egyszer ezt a mondatot ebben az alváshiánnyal jellemzett mozgalmas világban? Különösen, ha a kisgyermeknek éppen olyan időszaka van, amikor mindent magának kell megtennie, és nem talál cipőt. Vegye figyelembe azonban a hangszínét, amikor megkéri gyermekét, hogy siessen, valamint azt, hogy milyen gyakran használja ezt a mondatot.

Ha minden nap dühös vagy sikoltozik oldalt a kezével, legyen óvatos. A gyermek bűnösnek érezheti magát, és a bűntudat mindenképpen nem motiváló tényező a gyorsabb működéshez.

"Nagyszerű munka" vagy "Jó lány"

Kíváncsi vagy, mi lehet a baj a dicsérettel? Végül is a pozitív felhatalmazás az egyik leghatékonyabb oktatási eszköz. A probléma az, amikor ez a kifejezés homályossá válik. Ha túlságosan megdicséri a gyermeket minden apróságért - a tejivástól a képfestésig -, a dicséret elveszíti értelmét.