TÖRTÉNETED A férjemmel, Péterrel majdnem három év ismeretség után házasodtunk össze. Két gyermeke volt már egy korábbi házasságból.
A nekünk fenntartott hétvégéket velük töltjük. Péter kezdettől fogva nagyon vonzott hozzám, mint apához. Alig vártam a közös családalapítást. Vártuk a megfelelő pillanatot, amíg a gyerekek érettek, hogy el tudják fogadni a kiegészítésünket. A megállapodás egyértelmű volt - amikor a férj kisebbik fia belépett az iskolába.
Olvasónk meg akarta osztani velünk szomorúságát, amely örömét áhított babává változtatta. Holnap elhozzuk nektek a történet második részét, amely megmutatja, hogy bár nem mindig mindig minden jól végződik, hanem az is, hogy minden szenvedésnek megvan a megoldása.
Támogassa azokat az anyákat, akik a legnagyobb szenvedést élik meg a vita során A hastól egyenesen az égig.
Ezután a lehető legjobb dátumot választottuk. Azt szerettük volna, hogy minél előbb elkezdhessük a babakocsival járni, és kint töltsük az időt a babával. Végül februárban nyerte meg a szülést, így májusban kellett megpróbálnunk egy babát.
Benne vagyunk!
De amikor elkezdtünk beszélni a babáról, abbahagytuk az őrzést, így Marienkánkat 2010 márciusában fogantuk meg. Nagyon meglepődtem a pozitív terhességi teszten, de már nagyon vártam. Lenyeltem az összes információt, magazinokat vásároltam, heti információkat küldtem nekem arról, hogy egy baba hogyan nő fel a gyomromban, és milyen változások történnek a testemmel.
Az egész terhesség alapvetően problémamentesen telt - jól voltam, növekvő hasat élveztem, tovább dolgoztam. Mindent előkészítettünk otthon, sok mindent örököltünk nővérem gyermekeitől, így a felszerelés szinte teljes volt.
A mi Marienkánk
Az ultrahangvizsgálatokon megpróbáltuk kideríteni, hogy lányt vagy fiút várunk-e, de amikor az orvos a megfelelő helyekre összpontosított, a baba megmozgatta a lábát. Tehát a jól ismert "mire várunk" kérdéseire azt válaszoltuk, hogy nagyon mozgékony babát várunk. Az elején sejtettük a fiút, de idővel valószínűbb, hogy lány lesz, és a Marienka nevet választottuk neki.
Szülésre készültem
Elsőszülöttként semmit sem akartam elhanyagolni, ezért gondosan tanultam, terhességi jóga- és harmonizációs gyakorlatokon vettem részt, megtudtam a legjobb pelenkarendszereket, és megpróbáltam egy mackót viselő sálban lekötni az egyre kerekebb hasamra. hogy jó előre megtanuljanak.
Természetesen a születés előtti órákat sem hiányoztam, megvettem az ún szülés teát, és "golyókért" is elment homeopatájához vele együtt a szülészeti kórházba. Olyan érzésem volt, hogy a határidő lejárta előtt megjön, így a 35. héttől kezdve a hálószobánkban volt egy kiságy, a mosott és kivasalt ruhákat a szekrényben tárolták, és arra gondoltam, hogy mikor fogok valószínűleg szülni.
Császármetszés vár rám?
A 30. hét utolsó nagy vizsgálatán az orvos ultrahangon teljesen megijesztett. Először sokáig nem szólt semmit, nézte a képernyőt, majd elmagyarázta nekem, hogy nem szereti a méhlepény helyzetét. Állítólag túlságosan lent van, és részben kitűnik a célon keresztül. Tehát mindenképpen jelentenem kell a szülészeten, és ott eldöntik, hogy császármetszéssel kell-e szülnem, vagy merek-e természetes úton szülni.
megijedtem
Rettenetesen féltem. Megkérdeztem, mit tegyek, vagy vigyázzak. Nyilvánvalóan inkább megmentem magam, és különösen vigyázok az esetleges vérzésre - ebben az esetben azonnal menjek egyenesen a szülészeti kórházba. És nem javasolta a nemi közösülést sem.
Sírva sírva hagytam el az irodát. Eredetileg október közepéig jelentettem be az óvodai távozásomat, most pedig szeptember vége volt, de szerencsére még maradt szabadságom, hogy otthon maradhassak. A munkahelyemen eladtam a legfontosabbat utódomnak, elbúcsúztam mindenkitől, és másnap nem mentem dolgozni. Szerencsére mindenki a segítségemre jött és megvigasztalt, hogy minden rendben lesz.
Vérezhet!
A szülõkórházba mentem az elsõ ellenõrzésre a 35. héten. Ott még jobban megijesztettek: amikor az orvos a mentőben elolvasta az igazolványomat, félig tréfásan azt mondta, hogy nem enged haza, kórházba kell helyeznie, különben elvérezhetek valahol az utcán, és ő bezárva, ami nem lenne az egyikük. Határozottan nem akartak minket.
A jelentés azonban csak a terhességi kártyáján volt, és inkább nem vizsgáltatott belsőleg, nehogy véletlenül kiváltsa, ezért ultrahangra küldött. De hihetetlen sokk volt. A méhlepény a hátsó falhoz van rögzítve, minden rendben van, természetes úton fogok tudni szülni - egyszerűen minden tökéletes rendben van.
Hazamegyek!
Győztesen vittem a hírt az orvoshoz, ő pedig hazaengedett, a következő ellenőrzés egy hét múlva volt. Nagyon megkönnyebbültem. Gondolataim már az agyamon jártak, hogy semmi közöm hozzám a kórházba, van otthon egy kutyánk és egy macskánk, a férjem pedig éppen üzleti útra indult, és ki gondoskodik róluk ...
Egyébként a teljes kikapcsolódás és boldogság érzésével mentem haza. Út közben közbenjártam Marienkánkkal, megsimogattam és énekeltem.
Hihetetlen fájdalom
A következő héten a férj ismét üzleti útra indult Németországba. Kedden távozott este tíz órakor, én pedig lefeküdtem. De hajnali háromkor erős fájdalom ébresztett. Szóval itt van, gondoltam. Az antenatális órák után azzal próbáltam lélegezni a fájdalmat, hogy közeledik a szülés.
A fejemben úgy hangzott, hogy nincs értelme a szülészeti kórházba vezetni, ha az összehúzódások közötti időköz öt percnél hosszabb. De nem volt szünetem - ez egy nagy, könyörtelen fájdalom volt a hát alsó részén és a hasamon. És most? Azt írtam a férjemnek, hogy valószínűleg szülni fogok, ő megvigasztalt, hogy várjak. Szülni szeretett volna, és nekem még több mint három hetem volt hátra.
Összehúzódások biztosan jönnek
Bármilyen módon próbáltam enyhíteni a fájdalmat - rövidítés, pezsgőfürdő, ugrás a labdán, megkönnyebbülés keresése ... De ez határozottan nem javult. Csak rohantam a WC-re - felváltva hánytam és hasmenésem volt. Még mindig örültem, amikor a test megtisztult, hogy határozottan készül a közelgő születésre. Biztos vagyok benne, hogy a víz bármelyik pillanatban felszakad, és megkezdődnek az igazi összehúzódások, gondoltam.
Elmegyek a szülészeti kórházba
Már féltem egyedül lenni otthon, de senkit sem akartam felébreszteni. Hétig vártam és felhívtam anyukámat, hátha eljön hozzám. Bár harminc kilométerre van tőlünk, a vonatra ment, hogy mielőbb jöjjön. Kilenc előtt érkezett, és számomra semmi új nem volt - csak hat órányi fájdalom állt mögöttem.
Tizenegy évesen úgy döntöttünk, hogy kórházba megyünk - apámnak csak egy órányi szünete volt a munkától, így odadobott minket - autóval kevesebb mint tíz perc volt a szülészeti kórházba, de nekem még mindig nagyon fájdalmas volt.
Mivel másnap a tanácsadó központba kellett volna mennem, azt mondtam magamnak, hogy egy nappal korábban ott leszek, hogy inkább rám nézzenek. Se ülni, se állni nem tudtam. Az egyetlen helyzet, amelyben a fájdalmat el lehet viselni, a szék elé guggolás volt. Körülbelül negyed óra múlva elvittek a műtétre - sor került a szokásos nyomásmérésre stb. A fájdalom leírása szerint az ápolónő "vak embernek" ítélte meg. Ezért örültem - kinyitottak, és vakot és babát választottak egyszerre…
Arra a kérdésre, hogy érzem-e a baba mozdulatait, nemleges választ adtam, de azt hibáztattam, hogy a fájdalom annyira megbénított, hogy képtelen voltam mást észlelni. Ennek megfelelően a rendelőintézet orvosa úgy döntött, hogy kórházba helyez. Az egyetlen hely azonban akkor az osztályon lévő szülészet volt. Így elindultam a szülőszobába.
Újra ott vártunk - még mindig jó volt, hogy anyám ott volt velem, egyedül nem voltam képes semmire. Arra buzdítottam az arra járó orvosokat, hogy nézzenek rám végre. Körülbelül negyedórás várakozás után kivittek minket vizsgálatra, mielőtt felvettek volna a terembe. A nővér ultrahangot készített, és szívet kezdett keresni.
Marienke már nem veri a szívét
Sokáig nem szólt semmit, majd bocsánatot kért az orvostól. Hosszú ideig keresgélt is. Aztán elmondta, hogy nem látja a szívét, hogy sajnos valószínűleg már nem ver. Akkoriban olyan voltam, mint egy robot, nem reagáltam. Még mindig remegtem, a fájdalom sokkot váltott ki.
Az orvos folytatta, hogy most el kell döntenem, hogyan szülhetem a babát, akár természetes úton, akár császármetszéssel. Abban a pillanatban el sem tudtam képzelni, hogy halottnak született csecsemő kell, vagy lehet. Könnyeim folytak, és könyörögtem, hogy császármetszéssel hozza világra a babát. Csak magamra gondoltam, szinte hibáztattam magam, hogy csak magamra gondoltam.
Megpróbáltam felhívni a férjemet, de ő csak aludt egy éjszakai németországi kirándulás után. Szóval írtam neki egy üzenetet, miszerint Marienke már nem veri a szívét. Pillanatok alatt visszahívott. Furcsa, hogy senkinek sem tudtam mást mondani. Nem lehet más szavakkal kifejezni, nem mondhatnám, hogy meghalt, hogy Marienkánk meghalt. Még mindig bennem volt, még mindig része volt.
Aztán csak visítottak
Már nem emlékszem részletesen a telefonhívásomra, csak tudom, hogy sokat gondolkodtam rajta. Nagyon sajnáltam, hogy nem lehettünk együtt, hogy külföldön volt, hogy nem volt vele barátja, és csak péntekig, azaz három nap múlva térhetett vissza.
Az orvosok ezután felváltva vittek, továbbra is többet futottak - főleg az orvosra emlékszem, aki az ultrahang vezetője volt, aki az ultrahangon a méhben fent látta a hematont. A csapat császármetszésről döntött és nagyon akut. Megjelent egy professzor, nagyon mérges, hogy még nem műtöttek meg engem, egyszer csak minden ment. Kiabált az orvosokkal, majd állítólag az időközben eljött anyjának és nővérének kiabált, miért nem hoztak el korábban. Ugyanakkor egy órát voltam kórházban, és addig semmi nem történt ...
A lányunk valószínűleg nem akart megszületni
Dél volt, amikor altatást kaptam, és másodszor ébredtem az intenzív osztályon. Az unokatestvér, aki nővérként dolgozik a kórházban, az intenzív osztályra hozta nekem a holmimat és főleg a mobiltelefonomat. Olvastam a híreket, sírtam tőlük, és azonnal elaludtam.
Tehát körülbelül egy óra múlva estig ébredtem. Az volt az ötletem, hogy értesítsem másokat, főleg, hogy ne lepjenek meg kérdésekkel. Fél négykor, amikor kissé eszméletlen voltam, tömeges üzenetet írtam: "Sajnos a kicsi szívünk éjjel abbahagyta a hasát, valószínűleg nem igazán akart megszületni. Körülbelül egy hétig vagyok kórházban. "
Üres
Nem mondhatnám más szavakkal, nem mondhatnám, hogy meghalt. Még arra is kíváncsi voltam, hogy halál-e, amikor nem született. Én sem tudtam még a nevén beszélni róla. Hivatalosan nem kapta meg, a kórházban nem volt nálam az aláírt név kérdőív. Nagyon sajnáltam, hogy nem adták neki a nevet ... bután hangzik, de úgy éreztem, hogy nincs jogom használni a nevet, körülbelül három napig birtokoltam, amíg a férjem meglátogatott.
A másik dolog az volt, hogy nagyon önzőnek éreztem magam - mindenkivel csak az egészségemmel és az érzésemmel foglalkoztam. Anyámmal csak akkor beszéltem rólam, amikor meglátogatott az intenzív osztályon. Mit mondtak az orvosok, hogyan alakult a műtétem, hogy lesz velem. Mintha Marienka soha nem lett volna. De csak kívülről volt. Belül kicsit üres vagyok, szó szerint.
Boldogság a nehézségekben
Kétórás nehéz műtétem volt. Éjjel a méhlepény válni kezdett, de nem véreztem ki a testemből, az összes vér a méh belsejében maradt. Szivacsként kezdte áztatni, és a vese és a máj vérzett.
Hogy nagy szerencsém volt, beadtak egy injekciót, amely megállította a vérzést. Általában a szülészeti kórházakban nem kapható, ezért valószínűleg először máshol vérzek. További szerencse, hogy az orvosnak sikerült megmentenie a méhemet, annak ellenére, hogy a vérzés miatt megsérült. El sem tudom képzelni, hogy elvegyem tőlem. El is vennék a reményemet.
Nem akarok együttérzést
A következő órákat azzal töltöttem, hogy sms-válaszokat kaptam az üzenetemre - ki kellett kapcsolnom a telefonomat, és valakinek közel kellett állnom hozzá. Az együttérzés olyan dolog, amelyet az ember jelenleg nem akar elfogadni. Kényszerítettek, hogy újra és újra átéljem. Sírtam. Nem tudtam aludni, egy óra után egész éjjel felébredtem és sírtam. Az ápolónők adtak valamit, hogy megnyugodjak, talán eltartott egy ideig, hajnali ötig aludtam. Minden nap körülbelül egy hétig ébredtem ebben az órában - olyan Marienka ébresztőóra volt: "Anya, kelj fel, reggel van! Rendben, aludj hát, de csak egy pillanatra! ”Az emlék újra sírásra késztetett.
Újra én akarok lenni
Egyedül voltam ott, éreztem, hogy sírhatok. Nem akartam sírni a többiek - nővérem, anyám és más látogatók - előtt. Nem akartam őket aggasztani, hanem tudatni kellett velük, hogy már nem kell aggódniuk miattam. Folyton azt mondták, hogy bátor vagyok. Nekem nem tűnt így. Nem volt más választásom, mint folytatni a munkát, amint kiderült.
Célt kellett kitűznöm. Újra össze kell jönnöm. Először orvosilag, majd mentálisan.