. régi, kulináris álmom végre valóra vált! Mivel feleségem és fiam néhány napra távoznak, és nagyszerű érzésem van, hogy a kutyámmal együtt felejthetetlen hetet töltünk.!
Azonnal elkészítettem egy menetrendet - pontosan tudom, mikor kelek fel, mennyi időt töltök a fürdőszobában, mennyi reggelit készítek. Újra kiszámoltam az edények, a takarítás, a kutyasétáltatás, a vásárlás, a FŐZÉS és az esti sör idejét. (.Nem értem, miért beszélnek a nők ennyit a házimunkáról és a takarításról, amikor számításaim szerint minden olyan kevés időt vesz igénybe!)
Ma vacsorázunk minden darabon. Én és a kutya. Egyedül a kutya, én articsókával, kicsi, konzerv kukoricával, francia öntettel és friss, fehér bagettel. Az asztalon gyertya van, ünnepi teríték, virágok vázában A kutyának volt konzerves baromfihús is finom zöldségekkel és desszert keksz helyett.
Vacsora után hosszú idő után kinyitottam egy sört, pipára gyújtottam, és élveztem, hogy amikor mosogattam, akkor egy sapkára ugrottam. Régóta nem voltam ilyen nagyszerű! (Itt változtattam az időbeosztást, kicsit változtattam - egyenesen a sörhöz mentem, azzal, hogy utána mosogattam. Természetesen maradtam kicsit. De nem számít, reggel tudok mosni.).
Azt hiszem, meg kell néznem az időbeosztást, és kissé át kell gondolnom. Örülök, hogy reggel nem mosott - mert nem éri meg a vizet azért a néhány tányérért. És még mindig van elég tiszta!
Megpróbáltam elmagyarázni a kutyának azt is, hogy minden nap nem ünnep, és ezért nem kell neki minden nap három tálban enni, amit aztán meg kell mosnom - mert nekem nincs, annyi, mint a tányér. Megállapítottam azt is, hogy a friss narancsból való lé elkészítésének óriási hátránya van! A megoldás: készítsd el a levét 2 napig! És egy fantasztikus dologra gondoltam! A kolbászokat közvetlenül a levesben lehet melegíteni! Egy edényt megtakarítok, még ha kicsi is, és a leves furcsa, megismételhetetlen mosolyt kap.
VÉGLEGESEN NEM MOSZAM MINDEN NAPOT, MINT az asszony kívánta. Fontos, hogy a kutya mancsait jól áttöröljem - és ez az egész kumšt. Különben nagyon jól érzem magam, és alig várom az "esti sört".
Olyan furcsa érzésem van, mintha a háztartás vezetése valamivel több időt venne igénybe, mint amennyire becsültem. Ismét kissé ésszerűsítenem kell a tevékenységemet.
Először: félkész termékeket vásároltam, nem fogok vesztegetni az időt a főzéssel! Nyissa ki, dobja be a fazékba,
egy tányéron (még van néhány, de holnap muszáj lesz mosakodnom, mert nekem is fogy az evőeszköz) és kész!
Másodsorban a stabilizáció jelent problémát. Amikor ilyen hiábavalóság és hiábavalóság érzésem van.
Harmadszor: már nem készítek bonyolult ételeket a kutyának. Konzerveket vásároltam, és az esti sétát sikeresen ötvözöm egy "esti sörrel". Szeret alkalmazkodni hozzám. Az esti sör időbeosztása így van, ezért be kell tartani.
Nincs több, friss, narancslé. Ilyen feltűnő, kibaszott, primitív narancssárgaként képes kibaszni, egy seggfej, hülye, hülye facsaró - tehát NORMÁLIS. Lé palackokban vásárolom - ugyanolyan a tápértéke, és nincs rajta robot! Nyissa ki, igyon és dobja ki az üres üveget a szemétbe (seggfej - néha le kell dobnom a szemetet. Ezekkel már nem lehet elnyomni lábam - ilyen a kosár tele!).
FELFEDEZÉS: Sikerült kiszállnom az ágyból, így szinte soha nem zavartam meg a paplanot. Csak annyit kell tennie, hogy kissé megsimítja a kezét, és kész! Ez kell - ehhez csak testmozgás szükséges, és szükséges, hogy az ember alvás közben ne pörögjön - ez lehetséges! És az a tény, hogy az egész hátam fáj tőle forró zuhannyal távolítom el! Ennek ellenére az "esti sörök" után a reggeli zuhany nekem is nagyon megfelel. A borotválkozást is abbahagytam minden nap - időpazarlás!
Új megállapítás: teljesen felesleges minden alkalommal más tányérról enni. Azonban a kutyának is csak egy tálja van. És amúgy sem mosom minden nap. Egyszerű okból - a mez tele van és a fitem illik, valahol a piszkos edények alatt, sehol sem találunk, és ahol vannak mások - így fogalmam sincs.
Arra a következtetésre jutottam, hogy az utolsó napon dolgozni fogok, mielőtt a feleségem visszatér - nem bántam a rendetlenséget, és örülni fog, hogy rendben van.
Abbahagytam a főzést - ebédre és vacsorára kolbászt fogyasztottunk, és az "esti sör" mellett sós chipset is kaptam az "esti sörhöz". Teljesen táplált, de holnap még mennem kell vásárolni. Elfogyott a kolbász és a konzerv kutya.
VÉGE A NARANCSNAK. Kolbásszal kombinálva olyan rosszul éreztem magam, hogy fél napig ültem a WC-ben, így nem is volt időm boltba menni. Nem számít - még mindig találtam spagettit és némi lekvárot. Tehát váltás a menüben. Ennek ellenére arra a következtetésre jutottam, hogy amikor az ember két napig napi háromszor eszik kolbászt, az enyhe, sőt enyhe hányingert is okozhat. Valószínűleg a WC miatt! Bár csak ebédről van szó, alig várom a " esti sör "és chips.
A kutya száraz tápot kapott - ez tápláló és ami a legfontosabb: Nem vagyok mosogatógép, hogy megmoshassam a vulgáris tálat.
Spagetti lekvárral - nem. Nem sok. Nem eheted meg, valószínűleg azért, mert nagyon megsóztam őket, amikor főztem. Van egy olyan érzésem, hogy hiányzik az ásványi anyagok és a sók.
(. itt eszembe jutott egy álom, amelyet reggel közepéig álmodtam, amikor körülbelül négy és fél órán át az "esti sörnél" voltam, és hazafelé menet a kutyám borzasztóan szomorúan nézett rám.
Ebben az álomban angyal voltam, és figyeltem az "Isten sátánnal folytatott harcát":
- Kezdetben Isten brokkolival, karfiollal, spenóttal és zöldségekkel borította be a földet.
Mindenféle, hogy egy férfi és egy nő hosszú és egészséges életet éljen.
- Ezután Sátán felhasználta Isten nagylelkű ajándékait, tiramisut, palacsintát és illatot teremtett-
új süteményt, és megkérdezte: forró csokoládét akarsz ráönteni? És a férfi azt mondta:
Igen, és az asszony azt mondta: - Hozok egy kis csokoládéfröccsöt. A, aha ho!
- De Isten kitalálta a fehér joghurtot, hogy a Nő megtartsa az alakját, amit a Férfi tett
- A Sátán kitalálta a fehér búzalisztet, a finomított cukrot és egyesítette.
A nő pedig 36-os méretből 40-re lépett előre.
- Így mondta Isten: Kóstolja meg a friss salátámat és az újhagymámat.
- És a Sátán majonézes öntetet és fokhagymás pirítóst tett a tányér szélére.
Olajban sült. És evés után mindketten kicsatolták az övüket.
- Isten azt is mondta: zöldségeket küldök egészséges szívért és olívaolajat.
Tehát elkészítheti rajta.
-A Sátán tetemes darabokat hozott, vajjal, homárral és megsütve
csirkeszárnyak. olyan nagy adagok, hogy nem fért el a tányérjaikon.
És a férfiak koleszterinszintje meghaladta a határt.
- Aztán Isten feltalálta futócipőjét, amelyet gyermekei kidobhatnak
- De a Sátán előállt egy kábeltévé távirányítóval
Az asszony nevetve sírt a csapkodó fény előtt, és öltözködni kezdett
kinyújtott jogging ruhákba.
- Tehát Isten szegény marhahúst adott nekik, hogy az ember kevesebb kalóriát fogyasszon
szemrehányást az étvágyadról.
- És a Sátán létrehozta a McDonald's-t és a kettős sajtburgert - csak 1,26 euróért.
Aztán a Sátán megkérdezte: "Neked is lesz sült krumplid".?
És monda az ember: akarom;.
. és a Férfi és a nő előrehaladt a szívbetegek között.
- Isten szomorúan sóhajtott, és létrehozott egy négyszeres bypass műtétet.
- Sátán elmosolyodott. és egészségbiztosító társaságokat hozott létre. )
Valószínűleg nem lesz sok ásványi anyag a sörben. (Kora este úgy döntöttem, hogy megcsinálom, és elmentem a boltba. Csak kekszet vettem. Konzervek nem jöhetnek szóba, bepiszkítom a nyitót.
Ez az utolsó darab tiszta edény a háztartásomban.) Valahogy szemét halmozódik fel. Nem tudom, honnan származnak.
Miért vetkőznék le este, amikor reggel fel kell öltöznöm? Ezen kívül nem kell takarnom magam, és mivel kutyámmal is a kanapén alszom, az ágy minden reggel tökéletesen meg van vetve.
Ennek eredményeként hihetetlenül sok helyet hoztam a szemét számára! Mivel már nem cserélek ruhát az ágy elkészítéséhez, nem is veszek reggel reggeli zuhanyt. És nincs időm és erőm néhány napig kiürülni, reménytelenül tele, szemetes. nagy. és jelenleg nem használt. Ennek ellenére tegnap haragból dobtam oda azokat a poondiane spagettit a lekvárral.
Egyébként az a kutya úgy dühített, mint még soha. Kekszek vannak az egész lakásban. Szidtam, hogy nem a szobalánya.Furcsa - úgy érzem, a feleségem néha ezt mondja nekem.
Csak olyan reggelit fogyasztok, amelyet nem kell szeletelni, főzni, keverni vagy melegíteni - ezek a tevékenységek-
Kétségbeeséshez vezetnek! Tehát - azt eszem, amiben megveszem. Nincsenek tányérok, evőeszközök, abroszok
gyertyák és más marhahús. Ízelítem a bryndza gombócokat, de a burgonyát nehéz szállítani, és annyira gyenge vagyok.
Mi is fekszünk a kutyával a nappaliban a kanapén, és mindketten hangosan felolvastam nekünk egy szakácskönyvet "Juliana A.Fialová és a csapat - NEMZETKÖZI CUISER" ettünk valamit egy kutya tálból reggelire, de egyiket sem nekünk tetszett. Borotválkoznom kellene, fürödnöm, fésülnöm kellene a haját, bevásárolnom, főznöm valamit, kifelé vinni a kutyát, porszívózni, mosogatni stb. de amikor NINCS HATALOM. Abszolút üresnek érzem magam, nem tudok talpon maradni, gyengül a látásom, sült vágások és saláta táncol a szemem előtt. A kutya olyan gyenge, hogy még a farkát sem tudja megingatni. Megtaláltam a telefont utolsó erő és rendelt egy kis ételt egy közeli étteremből. .Szerintem körülbelül 5 faj volt. Több mint egy órán át eszünk egymás felett, egyenesen azokból a polisztirol dobozokból, majd lefeküdtünk és reggelig aludtunk.
Reggel végül jött a feleség és a fia, a hallgatók ránk néztek, körülnéztek a lakásban, a fiú bezárult a szobájába, az asszony átöltözött, és elkezdett takarítani, mosni, főzni. És akkor mi van. Egy hétig azonban elment, pihent, ezért hagyta, hogy dolgozzon. Körülbelül öt óra elteltével, amikor már úgy nézett ki (a fürdőkádon kívül - még mindig el volt dugulva), letörölte a verejtéket a homlokáról, némán közeledett a poggyászához (már nagyon örültem, hogy névleges értékű ajándékot hozott nekem, legalább 40%), kinyitotta, választott egy könyvet, vagy mit, és megint szó nélkül (Isten, nő, mi van velem?) Az ágyamhoz dobta. Küzdöttem az oldalamra, felemeltem a könyv (kétszer kellett pihennem), és röviden elolvastam a címet. Ez egy magániskola brosúrája volt, amely úgy döntött, hogy a klasszikus nyelvtanfolyamok, a kismamáknak szóló tanfolyamok vagy a számítógépes tanfolyamok mellett egy abszolút újdonságot indít. -
"ESTI TANFOLYAMOK FÉRFI"
- A virágok öntözése az ablakon kívül (bemutató és diák)
- WC-papír - önmagában nő-e a tartóban (kerekasztal-beszélgetés)
- Lehetséges-e elkerülni a nedves padlót vizeléskor (csoportos gyakorlat)
- Alapvető különbségek a padló és a szennyeskosár között (számítógépes bemutatás)
- Mosatlan edények. Vacsora után egyedül repül a mosogatóba? (Videóvetítések példákkal)
- Nem csinálom a fürdőszobát városi medencévé, amikor zuhanyozok!
- Autókulcsok és egyéb apróságok: Hogyan lehet elveszett dolgokat keresni anélkül, hogy ordibálás és lakás megfordítása lenne
fejjel lefelé (nyitott fórum)
- hogyan lehet ideális vásárlási társ, és amikor egy nő vezet autót!-
technikák és légzési gyakorlatok)
- Az igazi férfiak nem szégyellik, hogy útbaigazítást kérnek, amikor eltévelyednek.
-Hogyan küzdjünk a kaszkadőr ellen és emlékezzünk az esküvő és a feleség dátumára
születésnap (sokkterápia.)
Amit nekem akar ajánlani, az az enyém.
Még mindig böngésztem egy kicsit, és hátul találtam néhány alkalmazást, vagy mit, néhány esti tanfolyamra. Mindegyik nőies kézzel íródott, csak alá kellett írni őket. Tehát megvettem őket.
Nagyon érdekesek - láthatja, hogy jól ismer:
Megtanulni anya nélkül élni - (tanfolyam hossza 2000 óra)
Az egész fizetésemet a saját feleségemnek adom - (550 óra)
A feleségem nem a bébiszitterem - (250 óra)
Hogyan juthat el a szennyeskosárhoz anélkül, hogy eltévedne - (500 óra)
Hogyan lehet túlélni a megfázást anélkül, hogy azt gondolnám, meghalok - (200 óra)
De kezdett lehunyni a szemem. Csak homályosan hallottam a nőt, aki spagettivel legelt a kádban. Felfordultam az oldalamon, a nézővel eldobtam a kutyát, és lassan szundikáltam, eszembe jutott, hogy melyik nő, fiatal ifjú házasokként jelentkezett tanfolyamok:
"KÜLÖNLEGES TANFOLYAMOK A FIATAL FÉRFIEKHEZ"
1. szint (kezdő):
Háztartási gépek - BE = be, KI = ki (160 óra)
2. szint (haladó):
Készítsen kávét anélkül, hogy elfelejtené a víz vagy a kávé hozzáadását .
3. szint (szakértő):
Annak érdekében, hogy a kávét úgy tudjuk tálalni, hogy a felét ne öntsük egy csészealjra.
4. szint (legjobb):
Az első zseblevesem forró víz nélkül + gyakorlati gyakorlat - hadd forraljon fel a víz