halálát

Interjú Ilona Špaňhelová cseh pszichológussal azoknak a szülőknek nyújtott támogatásról és segítségről, akiknek gyermeke a szülés előtt vagy röviddel utána halt meg.

Ilona Špaňhelová pszichológus és pszichoterapeuta. Gyakorlatában főleg gyermekekre összpontosít, olyan témákra, mint a gyermeki dac, a gyermekek félelmei és szorongásai, az érzelemkezelés, a testvérek rivalizálása, de a felnőttekre és a családokra is. 2005 óta együttműködik a Dlouhá cesta egyesülettel, amely gyermekeik halála után a szülőkkel dolgozik.

Négy gyermek édesanyja, sok gyermekekkel foglalkozó cikk és könyv írója.

Az üres bölcső című könyve leírja egy anya és apa lehetséges pszichológiai tapasztalatait, amikor gyermekük életük korai szakaszában meghal. Lehetőséget kínál arra, hogy az anya működjön együtt önmagával, hogy környezete és hozzátartozói hogyan tudják megközelíteni őt, mi segíti őt, és ami éppen ellenkezőleg, nem megfelelő hozzá képest egy ilyen helyzetben.

Miért éppen ezt a témát választotta, és megírta az Üres bölcső című könyvet?

A Portal kiadója megkérdezte tőlem, szeretnék-e könyvet írni egy gyermek elvesztéséről, korai haláláról. A kiadónak már volt tapasztalata ebben a témában, egy könyvet jelentetett meg ezen a területen, amelyet angolról fordítottak le. Néhány kérdésben és megközelítésben azonban különbözött a cseh valóságtól, ezért azt akarták, hogy írjak egy könyvet a cseh környezetből.

Köszönhetően annak, hogy több mint 10 éve működök együtt a Dlouhá cesta egyesülettel, tudtam, hogy a szülőket le kell kötni abban, hogy mi a tapasztalatukban megszokott norma, mitől nem kell félniük, mire kell figyelni, hogyan lehet megnyílni mások előtt. Nem láttam olyan brosúrát a cseh irodalomban, amely végigvezetné őket ebben az időszakban. Szóval nekiláttam a munkának.

A könyv megjelenése óta több év telt el. Az a benyomásod van, hogy ma több helyet szentelnek ennek a témának, hogy ez már nem ilyen tabu?

Igen, az Üres bölcső 2015-ben jelent meg. Úgy érzem, hogy ez a téma nyitottabb és többről esik szó, több munka folyik a szülőkkel és rokonokkal. Természetesen mindaddig, amíg maguk is érdeklik őket. Úgy látom, hogy a szülészeti kórházakba is meghívnak szemináriumokra, amelyek ezzel a témával foglalkoznak. Vannak e-tanfolyamok is az egészségügyi szakemberek számára arról, hogyan kell bánni a szülőkkel, mit és mit nem. Számos cseh szülészeti kórházban készen állnak arra, hogy a szülők elhunyt csecsemőjüket eltemethessék, megengedhessék nekik, hogy lenyomatot készítsenek a lábáról, vegyenek egy szál hajat, hogy emlékezzenek a babájukra.

Különbség van azoknak a szülőknek a gyászában, akiknek gyermeke a terhesség alatt vagy röviddel a szülés után meghal, és azok között, akik később életük során elveszítik gyermeküket.?

Nagyon sok tapasztalatom van arról, hogy amikor az ilyen szülők találkoznak, néha megszokják az összehasonlítást. Összehasonlítják a bánat, a veszteség mértékét. Azok a szülők, akiknek gyermeke később halt meg, azt mondták, hogy már megtapasztaltak valamit a gyerekkel, tapasztalataik vannak arról, hogy milyen volt, hogy nézett ki, hogyan viselkedett, mit mondott, hogyan nevettek és dühöngtek össze.

Azok a szülők, akiknek gyermeke terhesség alatt vagy közvetlenül a születés után halt meg, azt mondják, hogy talán nem élték túl az egészet, de elképzelik, milyen lenne gyermekük hatéves korukban, ami valószínűleg azt tanulmányozná, hogyan szerelmeskednének ... És szomorúak, hogy ezek az ötletek, amiket nem láttak, betöltötték.

A magam részéről nagyon fontos vezetni a szülőket, hogy ne hasonlítsanak egymással.

Azok a szülők, akiknek idősebb gyermeke meghalt, gyakran bűnösnek érzik magukat, és megkérdezik, mi mást tehettünk volna érte. Lelkiismeret-furdalásuk van, különösen, ha gyermekük öngyilkos lett.

A magam részéről nagyon fontos vezetni a szülőket, hogy ne hasonlítsanak egymással. Mindenki másképp éli meg a dolgokat, a halált, a veszteséget nem lehet összehasonlítani. Természetesen sok korai életkorban elhunyt szülőnek újabb babája van. De másoknak nem.

Mennyire befolyásolja az ember természete vagy emberi érettsége egy ilyen nehéz helyzet kezelését?

Tapasztalatból tudom, hogy ennek a veszteségnek a kezdetén mindenki számára nagy sokk, amelyet minden embernek át kell élnie.

Az emberi érettség, az élet tapasztalatai, amelyekkel az ember kapcsolatba került, az általa vallott személyes értékek, a körülötte lévő emberek, akik közel állnak hozzá ... mind segíthetnek abban, hogy ezt a nagyon kihívást jelentő élettapasztalatot kihívásként fogadja el. Tehát igen, az emberi természet is segíthet. Például egy melankolikus ember valószínűleg nehezebben éli meg ezt a veszteséget, mint egy életoptimistája. Mindazonáltal mindig szükség van a gyermek elvesztésére a mélységig.

Ha a házastársaknak már vannak gyermekeik, könnyebb elfogadniuk a gyermek elvesztését?

Egyeseknél igen, másoknál nem. Néhányan annál inkább elégedettek a már meglévő gyermekkel. Arra azonban ügyelni kell, hogy a szülők ne építsék be ebbe a gyermekbe kívánságaikat, elképzeléseiket, amelyeket a születendő gyermekkel kapcsolatban megfogalmaztak vagy megfogalmaztak.

Fontos egyértelműen meghatározni gyermekét, aki már egyedülálló. Tehát a meghalt gyermek egyedülálló volt.

Mindig meg kell élni a gyermek elvesztését a mélységig.

Velem történt például, hogy anyám eljött a tanácsadó központba, akinek négyéves gyermeke volt, és ölelkezve beszélt vele, még mindig bunkót adott neki, mindent megtett érte, nagyon félt neki.

Beszélgetésünk során azt tapasztaltuk, hogy amikor egy gyermek kétéves volt, egy másik csecsemő azonnal meghalt a születése után, és annyira ragaszkodott az idősebb gyermekhez, hogy "nem engedte", hogy felnőjön. Jó, ha a szülő egyedül vagy némi segítséggel megtudja. Aztán ő maga akar tenni valamit ez ellen, rádöbbenve, hogy több van a kezében.

Hogyan segíthet a környék a szülőknek gyermekük halálának leküzdésében?

A környezet segít abban, hogy egyszerűen együtt van a szülővel. Vagyis lényével és konkrét segítségével. Kísér egy szülőt, teret ad neki a sírásra, hogy beszélhessen, meghívja sétálni, megkérdezi, hogy mi áll neki, akar-e valamit, vagy még nem érzi magát készen arra.

A szülők körüli embereknek nincs könnyű dolguk. Sokan azt sem tudják, hogyan beszéljenek velük. Előfordulhat, hogy bizonyos dolgokat vagy tényeket megkönnyít a környezet, és szerinte ez segítség. Például a következő kifejezéseket használja: "jó lesz" ... "Ne aggódj, lesz még egy babád" ... "Az idő mindent meggyógyít" ... Ezek olyan mondatok, amelyeket a szülők nem akarnak hallani, ők " még mindig a gyász szakaszában van, és át kell élnie.

Még a szülők maguk is segíthetnek a környéken. Megpróbálhatják kifejezni, hogy mit akarnak, miről szeretnének beszélni, vagy akarnak-e még több csendet.

A másik jelenléte gyakran segít, a szülők nem érzik úgy, hogy mások elfordultak volna tőlük. Vagy a környezetből származó ember azt mondhatja - "egyáltalán nem tudom, mit mondjak, nagyon sajnálom", megölelhetik… Bármi, ami kifejezi az emberi közelséget, részvételt.

Előfordul azonban, hogy a környezet arra késztetheti az anyát, hogy felejtse el, és ne térjen vissza fájdalmas emlékekhez. Mi ebben az esetben?

Ebben az esetben fontos, hogy az anya kijelentse, hogy nem akar ilyen nyomást. Fontos, hogy ezt mondja - ellenkezett. A környéknek egyáltalán nem kell rosszul gondolkodnia. Talán nem tudja, mit tegyen, ezért fontos, hogy megszólaljon.

Általában azt adják, hogy a szülőknek nehéz 4-6 hónapig, amikor gyászolnak, emlékeznek.

A környezet abban segít, hogy egyszerűen együtt van a szülővel.

Néhány szülőnek ez több mint egy évet vehet igénybe. Többet fognak "lélegezni", amikor megtapasztalják a gyermek halálának első évfordulóját. Ez azonban minden szülőnél más és más. Fontos gyászolni és látni némi fényt "az alagútban".

Mit tapasztal pontosan a gyermekét elvesztett anya?

Anya mindent megtapasztal. Üresség, az életében minden összeomlott. Képzeletében már megtervezte, hogy milyen lesz - szülési szabadság, csecsemő, a csecsemő viselkedése, mosolya, sétálgatás, szoptatás, találkozás más barátokkal, akik szintén babát várnak. És hirtelen SEMMI nincs itt.

Bűntudatot is érezhet - rosszat tettem? Nem kellett volna ilyen gyakran utaznom, sétálnom ... Ez önmagában millió kétséget okozhat.

Még mérges is lehet - hogy lehet, hogy a barátnőmnek egészséges babája van, és a babám meghalt? Az orvosok hibáztak?

Fotó: I.Š archívum.

Milyen szerepet játszik az apa bánatában?

Az apa nagyon fontos a bánatban. Az is elengedhetetlen számára, hogy be tudja vallani, hogy sajnálja, hogy gyermekük meghalt, megossza az anyjával a sérüléseit, ne féljen a sírástól, megmutassa a feleségének, hogy az érzéseivel is dolgozik.

Sokszor van olyan tapasztalatom, hogy az apák "meg akarják tartani" az anyjukat. Hogy támogatást nyújtson neki, rendezze a dolgokat neki. És gyakran "ragaszkodnak" önmagukhoz. Érzelmeiket azonban nem így fejezik ki, mert ők az "erős srácok", akiknek mindent kezelniük kell. Ez a hozzáállásuk nagyon kedves és kedves. Ennek ellenére azt ajánlom nekik, hogy ne féljenek legalább egy kicsit kifejezni érzelmi vonatkozásaikat a feleségüknek.

Tehát valóban megosztják ezt a nehéz helyzetet, ez lesz a közös fájdalmuk.

Mi történik, ha a szülő nem tudja felszabadítani érzelmeit, beszélni róluk?

Jó, ha a beszélgetésen kívül máshol próbálja kiengedni őket. Sportolás, faaprítás, éneklés közben ... Ez valakinek segíthet meditálni vagy beszélni belső élményéről az Eucharisztia előtt.

Fontos, hogy megnevezze az igazságot - nem beszélhetek róla, nekem nehéz.

Azt tapasztalom, hogy az apák sokszor nem kommentálják ezt a helyzetet, mintha durva vonalat akarnának húzni az egész mögé, mintha a veszteség soha nem is létezett volna.

Azt tapasztalom, hogy az apák sokszor nem kommentálják ezt a helyzetet, mintha durva vonalat akarnának húzni az egész mögé.

Szerintem hiba. Ez egy olyan életszakasz, amely jelent valamit minden ember számára, aki érzelmekkel rendelkezik.

Néha előfordul, hogy a szülő egy bizonyos pszichoszomatika formájában "veszi" - fáj a gyomra, gyomorfekélye van ...

Máskor az anya nem teherbe eshet, és ennek nincs fizikai oka. Az is megtörténhet, hogy a szülők már nem élhetnek együtt és válhatnak el.

Jó megvédeni az élő testvéreket ettől a fájdalomtól, vagy ajánlott nyíltan beszélni velük? Célszerű a gyerekeket is elvinni testvérük temetésére?

Mindenképpen javasolnám, hogy beszéljen velük erről. Ha lehetséges és a halott csecsemő temetést tart, vigye magával. Az élet és a halál a gyermekek életéhez tartozik. Nem szükséges elkerülni. Gyakran a gyermek könnyebben és gyorsabban megbirkózik vele, tudja, mi történt, ez világosabb számára.

Gyakran intenzívebbé válik a család légköre, az egyes tagok közelebb vannak.

A gyermeknek tehát zárt életköre van testvérétől. Tudja, mi történt, és eljöhet a temetőbe, hogy meglátogassa testvérét és beszélhessen vele. Mintha gondolatokban és életben élne vele. Képes felismerni a szülők reakcióit, gyakran képes több érzelmet és együttérzést tanúsítani a szülők iránt. Gyakran intenzívebbé válik a család légköre, az egyes tagok közelebb vannak.

Van értelme nevet adni a halott gyermeknek, megőrizni egy bizonyos emléket?

Minden bizonnyal van értelme. Ez egy gyermek, aki valóban élt. Nem "csak" az anyaméhben volt, vagy nem "csak" néhány perccel a születés után. Valódi lény, akinek sok ember életében nagy jelentősége volt és van. Mint említettem, valaki nagyon vágyik például egy kéz vagy láb lenyomatára, vagy akár egy hajszál is emléke lehet ennek a gyermeknek.

Ha egy gyermek szülei meghaltak, és egy idő után másokkal születnek, amelyeket első testvérükről neveztek el, akkor nem kockáztatják meg, hogy életük végéig bizonyos pszichológiai terheket kell viselniük, hogy nem érzik magukat teljesnek. .?

Nagyon félnék egy ilyen eljárástól. Olyan szigorúan mondanám, hogy soha nem szükséges más gyereknek ugyanazt a nevet adni. Minden gyermek egyedi. A meghalt és a született is. Előfordulhat, hogy a következő gyermek észreveszi, hogy egy bizonyos tervet teljesítenie kell - amit a szülők elképzeltek, az kinőtt gyermekből nő ki.

A hit mennyiben segíti a szülőket a gyermek halálában?

A hit nagy segítség lehet a szülők számára. Ez gyakran azt jelenti, hogy Isten kezében érzik magukat, hogy Isten vezeti az életüket és segít nekik ebben a nehéz helyzetben. Megcsinálta, vagy csak megtörtént. Mindenekelőtt szereti őket, szülei úgy érzik, hogy ő hordozza őket. Ez lehet a túlélés egyik oldala.

Vannak olyan szüleim is, akik egy ideig "szenvedtek", nagy válságot éltek át Istennel kapcsolatban. Megkérdezték - miért engem? Van egyáltalán, Istenem? Sokan régóta várják a babát, ez volt az egyetlen gyermekük és jöttek.

Ha azonban újra megpróbálnak kapcsolatot találni Istennel, akkor teljesen másnak találják. Isten közelebb áll hozzájuk, kapcsolatuk mélyebb. Ismerek olyan szülőket is, akik ezen élethelyzet után elvesztették Istenbe vetett hitüket. Ezért nagyon fontos ezt a hitet és Istennel való kapcsolatot ápolni minden nap, pillanatról pillanatra.

Ha tetszett a cikk, ossza meg barátaival és ismerőseivel a közösségi hálózatokon.