fegyelme

Általánosságban elmondható, hogy a "gyermekfegyelem" kifejezést ma negatív kontextusban érzékelik. Alternatív megoldásként zavart a büntetés miatt . A gyermekek fegyelme azonban egyáltalán nem lehet negatív jelenség. Úgy tekinthet rá, mint amely a gyermek önkontrollját szolgálja, és nem a szülő ellenőrzése alatt a gyermek felett. Nem a gyermekeket kell irányítanunk, hanem irányítanunk. A természetes egészséges tekintély gyakorlásával segítjük a gyermekeket az egészséges fejlődésben.

Minden gyermeknek negatív visszajelzésre is szüksége van

A mai nevelés során a legtöbb szülő arra összpontosít, hogy a gyermek jól érezze magát, boldog legyen és örömmel emlékezzen gyermekkorára és otthon melegségére. És így helyes. Ebben az elképzelésben azonban sokaknak nincsenek negatív érzelmeik vagy kifejezéseik, például határok, fegyelem stb. nem találják. E kifejezések ellenzői gyakran használják a "gyermeki szabadság" kifejezést. Azt állítják, hogy a gyermekeknek teljesen szabadnak kell lenniük, és minden szülői útmutatást "ennek a szabadságnak a fenyegetéseként" érzékelnek.

De senki sem tökéletes. Sem mi felnőttek, sem a gyermekeink. Mindannyiunknak szüksége van visszajelzésre, mert néha elveszünk az információk és kapcsolatok e kuszaságában. És ez nem azt jelenti, hogy valaki fenyeget minket. Ha negatív dolgokat mondunk valakinek, az nem azt jelenti, hogy nem szeretjük őket, vagy azt, hogy jogilag romboljuk az önbizalmát. Kevin Leman pszichológus szerint csak egy újabb hülyeség, amelyet különböző "szakértők" állítanak, hogy ha figyelmeztetsz egy gyereket, akkor megsérül az önértékelése.

Ez semmilyen módon nem értékeli le e személy iránti szeretetünket és odaadásunkat, és egyáltalán nem ártunk neki. Így is segíthetjük a gyermeket "növekedni". Ily módon beállíthatjuk számára a tükröt, hogy egészséges képet kapjon magáról. Végül is ki tudja hitelesebben beállítani, mint szeretteink? Ilyen visszajelzésekben is rejlik a rejtett szeretet, a közelség, a tökéletes összjátékunk. A döntő tényező mindig az a forma, amelyben átadjuk ezeket az információkat másoknak, hogy meghallgathassák elképzeléseinket, feldolgozhassák őket, és néhányukat elfogadhassák fejlesztésük céljából.

Meg kell vizsgálnunk a gyermekekkel kapcsolatos visszajelzéseket is, és át kell adnunk őket nekik. Soha ne mondd a "tükör beállításakor", hogy "most nem megfelelő, ha hazaérünk." azután,. “,. Ez mindig jó alkalom arra, hogy tudassa gyermekével, hogy valami nincs rendben, az emberek nem így élnek, hogy nem bánunk egymással, és hogy a szeretet és a tisztelet nem így nyilvánul meg.

A határok jók

Kopřivov úr és asszony a Respect and Be Respected című könyvükben a partner típusú oktatás felé hajlanak, de rámutatnak arra, hogy alkalmazásában határokat kell szabni. Ha a gyermekeknek nincsenek határai, akkor elveszítik biztonságérzetüket. Szerintük a határokat a gyermekek tisztelete és méltósága tekintetében is meg lehet határozni. Nem szükséges negatív értelemben érzékelni őket. Kopřivovci alapvető különbséget lát az autoriter nevelés és a partneroktatás között, különösen abban, hogy a szülők nem a szülők határait szabják meg a gyermekek számára, hanem a gyerekekkel együtt határozzák meg őket. Ha a gyerekek megértettnek érzik magukat, hajlandóbbak elfogadni a határokat. Leman ezt mondja "A gyermek lázadásának minden megnyilvánulása kiáltás: Nevelj! Mondd, hogy fontos vagyok neked! ”

Bizonyos döntéseket a szülőknek kell meghozniuk a gyermekek helyett, és nem mindig szabad hagyniuk őket választani. Ahogy a gyerekek növekednek, egyre több döntést tehetünk át a vállukra. A szülő minden tekintetben felelős a gyermekéért 18 éves koráig, és felelőssé válhat valaki más életéért.

Fegyelmet követelünk, mint a legmegfelelőbbet, és miért nem igazán segítenek a büntetések?

A szülők segítik egymást a nevelésben. Sokan éppen úgy, ahogy gyermekkorukban látták. És az igazság az, hogy sokan büntetéshez folyamodnak a gyermek kívánt viselkedésének elérése érdekében. Soha senki nem tanított nekik más technikákat. Ezek alkalmazása azonban kontraproduktív ahhoz, amit valóban el akarnak érni. A mondat eredményei gyorsak, de csak nagyon rövid életűek. A szülőknek először kontrollálniuk kell érzelmeiket. Példaképet jelentenek gyermekeik számára. Ha idegesnek érzik magukat, előbb meg kell nyugodniuk. Lélegezz be és lélegezz ki, számolj 10-ig, és csak ezután cselekedj.

A szülők leggyakrabban olyan büntetéseket alkalmaznak, mint "szamárba adás", elszigetelés a szobájukban vagy kiabálás.

Már sok kutatás szerint a testi fenyítés nagyon káros a gyermekekre. Mégis sok olyan szülő van, aki még mindig kopogtat a szamáron vagy más végtagon anélkül, hogy fizikai sérülést okozna gyermekeinek. A kutatás azt mondja, hogy fel "A kisgyermekek több mint felét hetente háromszor vagy többször megverik." Ami gyakorlatilag riasztó szám.

Jiřina Prekopová családterapeuta azt mondja a büntetésről, hogy elszigeteli a gyermeket, hogy a büntetés a szeretet megtagadásával. Még egy ilyen megközelítés sem hoz semmi építőt a gyermek életébe. A gyerekeket szobáikkal zárjuk be feladatokkal, hogy gondolkodjanak el magukról. - Szóval szerintünk mit találnak ki ott? - kérdezi Prekop. Csak gyűlölet érzéseket halmoznak fel irántunk. Magukra hagyjuk őket rémisztő érzelmeinkkel, és elszigeteljük őket, amikor a legnagyobb segítségre van szükségük. Jaroslav Dušek erről a témáról beszél a Négy megállapodás vígjátékában:

"A szülői varázslat betetőzése a következő parancs: Tűnj el! Tűnj a szemem elől! Nem akarlak látni! Ez egy tapasztalt jóginak is nehéz parancs, nem igaz? A gyermek tehát minden lehetséges módon megpróbál eltűnni, de természetesen nem tudja megtenni, még mindig ott ragadt. Nagyon szokatlan érzés, de elég gyakran hallja az utasítást. És idővel a gyermek még megtanul eltűnni. "

Ezzel a megközelítéssel csak az egymástól való távolságunkat és a feltételes szeretet kiépítését támogatjuk, ahol megmutatjuk a gyermeknek, hogy csak akkor érdemes szeretetünkre, ha az "jó". Ne térjen vissza a szobából. ") Ily módon a gyermek csak megtanul menekülni egy konfliktushelyzetből, és soha nem lesz képes konstruktívan megoldani őket. - Szeress, pedig piszkos lettem, mert ha tiszta lennék, mindenki szeretne., - mondja Jiřina Prekopová a feltétel nélküli szeretetről. Ha egy gyermekkorban élő ember nem érzi úgy, hogy a feltétel nélküli szeretet az emberiség alapfeltétele, valamint a családban való együttélés, akkor ugyanolyan csapdákba esik, mint szülei.

Ha úgy gondolja, hogy a sikoly csak a testi fenyítés gyenge főzete, akkor téved. Komoly hatással van a gyermek pszichéjére is. A testi fenyítéshez hasonlóan a sikítás is negatív viselkedési mintázat és megoldások, amelyeket a gyermek felnőttkorában magával vihet. Félelmet, szorongást és bizalmatlanságot vált ki szüle iránt is. Csak idő kérdése, hogy a visító szülő testi fenyítést alkalmazzon. Sok szülő sikoltozik, mert teljesen irreális elvárásokat támaszt a gyermekeivel szemben. Gyakran mondjuk nekik, hogy a koruknak megfelelően viselkedjenek, és így is tesznek, de nem fogadjuk el.

A gyermekek megbüntetése számos problémával jár:

1) Az egyik az, hogy a gyermek nem tanulja meg, hogyan kell viselkedni - hogyan kell a jövőben hasonló helyzetbe kerülnie.

Példa: A gyermek megver egy kisebb testvért, mert elrontotta a játékot és játékokat vitt el, a szülő megbünteti, de nem magyarázza el, hogyan kell viselkednie, ha a következő testvér szándékosan megint bántja.

2) A büntetés arra tanítja a gyerekeket, hogy nem tudják uralkodni magukon. Megtanulják, hogy a szülőnek ellenőriznie kell viselkedését és érzéseit, mert ők maguk nem képesek erre. Hajlamosak arra is, hogy nem rendelkeznek elegendő készséggel a jó döntések meghozatalához, mert szüleik még mindig döntéseket hoznak helyettük.

3) A gyermek meggyőződik arról, hogy nagyon rossz. Megtanul érezni, és "rossz emberként" kezd gondolkodni. Az ilyen gondolkodásmód több negatív viselkedést hoz magával.

Ha a gyermeket rendszeresen büntetik, ellenséges és agresszív ember nőhet ki belőle. Negatív érzések halmozódnak fel benne. És létrejön egy viselkedésminta, amely később alkalmazható, nem elégséges a kommunikációra saját gyermekeikkel vagy más emberekkel (partnerekkel, szülőkkel stb.).

4) A büntetés a gyermekek figyelmét a viselkedésük negatív következményeire összpontosítja.

A rendszeres büntetések felidézik a gyermekek gyűlöletét a szülők iránt és azokban a helyzetekben, amelyekben büntetik őket. Ez a büntetés csak elnyomja a saját hibájának felismerését és az abból való tanulást, és a gyermek jelenleg csak a saját maga iránti haragra és igazságtalanságra összpontosít. A büntetés szülők szintén legtöbbször instabilak, ami félelmet és szorongást okozhat a gyermekekben.

5) Tekintettel arra, hogy a gyermekek a büntetést mindig igazságtalannak tartják, a hatalommal való visszaélést kezdik elítélni. Az erkölcsi döntéseket hátrányosnak találhatják.

6) A büntetés megtanítja a gyereket arra, hogy a jövőben "okosabban" viselkedjen nem kívánt viselkedésben. Hazudással a gyermek megtanulja elkerülni a büntetést. A büntetés a tisztességtelen magatartás használatát ösztönzi.

7) A gyermek a büntetést megtorlásnak tekinti, mint helytelen viselkedését. Büntetés kiszabásával mindent töröltnek tekint és megismételheti a vétket, mert már nem érzi bűnösnek magát.

8) A büntetés nem juttatja el a szülőt sehova. Oda-vissza, a gyermek növekszik az ellenálló képesség és a dac.

A tudományág arra összpontosít, hogy a gyerekeknek új készségeket tanítsanak arra, hogyan kell irányítani viselkedésüket, megoldani a problémákat és kezelni saját érzelmeiket. A tudományág arra összpontosít, hogy megtanítsa a gyerekeket saját hibáikra, és jobb megoldásokat találjon a problémák megoldására a jövőben. Fejleszti a belső önkontrollt, önkontrollt és teljesítményt. Kevin Leman pszichológus ezt írja könyvében: "Ha mindez működni akar, akkor kölcsönös tiszteletre és bizalomra van szükség. A büntetések azonban erőszakkal és kényszerrel külső ellenőrzést alkalmaznak a másik felett. Aki büntet, aligha nyer bizalmat és tiszteletet a büntetett emberektől. "

Hogyan lehet megoldani a konfliktust, de nem büntetni

A Hogyan mondhatjuk a gyerekeket, hogy hallgassanak ránk című könyvében a szerzők a következő megoldásokat kínálják:

1) Mutasd meg gyermekednek, hogy tud valamiben segíteni. Próbáljon megfelelő módon felvenni.

Vásárlás helyett: "Nos, várjon, amíg hazaérünk! Akkor megverek, mint egy kígyót! Cseréljük:" Nagyon sokat segítene nekem, ha három gyönyörű nagy narancsot szedne. "

2) Mutassa meg egyértelmű nézeteltérését (személyiségének támadása nélkül).

Vásárlás helyett: "Azt sem tudja, hogyan kell viselkedni a boltban! Ma este nem néz tévét!" Helyettesítjük: "Nem szeretem, mi folyik itt! Ez mindenképpen akadályozni fogja az összes értékesítőt, ha kisgyerekek futnak a polcok között. Mi lenne, ha mindenki megtenné?"

3) Mondja el elvárásait.

Inkább vásárlás közben: "Ha nem hagyja abba a dolgokat a polcokról, valóban lelőlek!" Kicseréljük: "Szeretném, ha szépen járna a boltban a kocsi mellett, és ne tenné a polcokra a dolgokat."

4) Felajánlja gyermekének a választást.

Vásárlás helyett: "Ha újra látom, hogy futsz, lelövök egyet!" Cseréljük: "Ne szaladj, Miško! Válassz, vagy szépen jársz a szekér mellett, vagy bele fogsz ülni."

5) Tegyen lépéseket (néhány intézkedés).

Inkább vásárlás közben: "Te magad akartad, így rúgják a feneked!" Helyettesítjük: "Úgy tűnik számomra, hogy úgy döntött, kerekesszékbe ül." És a babát betettük a babakocsiba.

6) Engedje meg, hogy a gyermek megismerje nem megfelelő viselkedésének következményeit.

Fia: A boltba megyünk, anya?

Anya: elmegyek a boltba, Miško.

Fiam: Én is el akarok menni!

Anya: Sajnos nem lehet, Miško.

Anya: Tudod miért, Miško, és biztos vagyok benne, hogy szívesen elmondod.

Fia: Mert rohangáltam a boltban.

Anya: Pontosan ezért, Miško. Legközelebb velem tud menni, de emlékeznie kell arra, hogyan viselkedünk a boltban.

7) Mutasd meg a gyereknek, hogyan javítsd ki a dolgot.

"Holnap megyünk a postára. Biztos vagyok benne, hogy sok ember lesz ott. Kíváncsi vagyok, képes lesz-e türelmesen állni velem. Ha igen, akkor együtt megállhatunk az üzletben azután."

Érzelmi konfrontáció

Jiřina Prekopová javasolja az ún „Érzelmi konfrontáció (EC). „Arról van szó, hogy empatikus arcot veszünk, szükség szerint testileg megérintünk, és nem szakítunk addig, amíg a szerelem vissza nem áll. Ennek során biztosítjuk a másikat, hogy szeretjük őt, még akkor is, ha nem az elképzeléseink szerint jár el, ugyanakkor meg kell osztanunk vele az érzéseinket. Az EK-nak 3 szintje van:

1) Nem nyúlunk hozzá, csak folyamatosan tartjuk a szemkontaktust.

Például. "Fáj, ha megharapsz! Nem vagyunk tigrisek. Dühöt kiabálhat, ha akar, de nem haraphat meg. "

2) Kezünkbe vesszük a gyermek arcát, hogy lehetővé tegyük a szemkontaktust, amelyet a gyermek elutasít.

Például. "Ó, fáj! Nem akarom, hogy ezt tedd már. Ez fáj nekem!"

3) A szavakkal nem kifejezhető túlzott fájdalom ölelést igényel. Bár az ösztön természetesen azt mondja nekünk, hogy meneküljünk. Emlékeznünk kell azonban arra, hogy nem állatok vagyunk, hanem emberek. És addig maradunk, amíg megoldást találunk és kibékülünk. Az ölelés kezdeményezőjének felelősséget kell vállalnia azért is, hogy ezt a haragot szerelemmé változtassa, és örömteli befejezést biztosítson.

Célja a kölcsönös szeretet kibékítése és helyreállítása. A gyermek már óvodás korában elsajátítja az érzelmi konfrontáció képességét, és ezt elsősorban a szüleivel kell látnia. Nemcsak veszekedés, hanem a szemtől szembeni és a szeretetteljes megbékélés problémájának konstruktív megoldása is, a szeretet megújításának minden családnak szabványos részének kell lennie. A konfliktusok feloldásának elmulasztása rossz szokásként kúszik be az életbe. Sokkal nehezebb időszakok lesznek a gyermekek serdülőkorban, akiknek szükségünk lesz ránk, hogy megbirkózzunk a helyzettel. Ha nem tanuljuk meg a konfliktusok kezelését, amikor a gyerekek kicsiek, akkor teljesen elidegenedhetünk egymástól.

Az érzelmi konfrontációval történő konfliktusmegoldás megtanítja a gyereket arra, hogy feltétel nélküli szeretetünk soha és soha nem fogja veszélyeztetni. Az érzelmi konfrontációról többet olvashat A család szeretetből él.

Nevelésünk eredménye, hogy a gyermek hogyan viselkedik, amikor nem látjuk, amikor szülei nélkül van. Kevin Leman meg van győződve arról, hogy ha egy gyermeket szeretettel vezetsz a fegyelemhez, akkor is tisztességesen és felelősségteljesen fog viselkedni, akkor is, ha nem vagy a közelben.