Újabb női szelet
írta KATARÍNA HYBENOVÁ
illusztrálta LUCIA ŽATKULIAKOVÁ
A cikk eredetileg a hírlevélben jelent meg 2017. május 18-án.
Tökéletesen emlékszem, amikor először észrevettem. Ötéves voltam, és meghallgattam a helyi torna szakosztályt egy lakótelepi tágas tornateremben. Odakint sötétedett, és a tornaterem neonjai kissé szomorúak voltak. A vörös és kék mezes fiatal tornászok üstöket és tökéletes hasadásokat végeztek. Közülük Veronika óvodai barátom engedelmesen feszült lábujjakkal járt a kosárlabda vonalának kerületén. A lába hosszú volt és vékony, mint a kalapács.
A gimnasztikai adeptusok között állva lenéztem a saját lábamra, amely elegáns kalapács helyett inkább kövér klubokra hasonlított.
Az, hogy nem vittek tornára, valószínűleg senkit sem lepett meg. A mai napig gyanítom, hogy anyám csak azért vitte el a meghallgatásra, mert láttam a fülét, hogy tornász szeretnék lenni, mint Veronica. Egy dolog azonban velem maradt és sok éven át sikeresen tartott, nevezetesen az a szorongás, hogy a lábam és a fenekem nem olyan szép, mint más lányok lába és feneke.
A kilencvenes években Szlovákiában nőttem fel. A szépség ideálja csak egy volt és könyörtelen. Semmi sem kevesebb (vagy több), mint Klaudie Schiffer vagy Cindy Crawford karcsú alakjai. A modellek hosszú lábai nevettek a blokkomon az óriásplakátokon, az új, forradalom utáni magazinok címlapjain, a tévéreklámokon. A hátteremmel nőttem fel, amelyet egy tanár legalább egy csoportban legalább két osztály diákjai előtt sorban állva ebédelni sáfránynak neveztek, mint keleten hízelgően szoktunk mondani egy nagy szamárnak. Majdnem meghaltam a szégyentől, és makacsul ragasztottam a szemem a májusi étkezési utalványokra, amelyekre ház, egy teve és végül egy rakéta alakjában koncentráltam. Rakéta, vigyen el, valahová, ahol a sáfrány nem okoz állandó szégyent. Vagy ami még jobb, vigye el a sáfrányomat.
De a sáfránynak nem volt kedve elhagyni. Édesanyámnak is megvolt, bár egy kisebb, még a nagymamám is, aki humorosan szokta családi ékszernek nevezni örökletes hátterünket. Ez a genetikai szükségszerűség soha nem vigasztalt meg, annak ellenére, hogy nagymamám mindig gyorsan rámutatott az övünkre, olyan vékonyra, mint a pálca és az alakjaink nőiességére. Ennek ellenére úgy nőttem fel, hogy azt éreztem, hogy a testem nem néz ki jól, és hogy tévedtem, tévedtem. A sáfrány típusú szamár állandóan zavart.
Anyám, aki maga is keményen dolgozott, hogy összeegyeztesse testét a nehezen elérhető szépségideállal, megpróbált motiválni egy modellfigura elérésére, amely természetesen csak a nők öt százalékában fordul elő. Nyilvánvalóan tudat alatt megérezte, hogy a megjelenés számomra, mint nő, jelenleg a legfontosabb deviza, sokkal fontosabb, mint az értelem, a tehetség vagy az ambíció.
Amikor anyám egyszer szemrehányó hangon megjegyezte: "Ah, Jankának van egy szamara, mint két paprikája", tudtam, hogy a kezembe kell vennem a dolgokat. Talán még tizenkét éves sem voltam, amikor felírtam az első diétát. Ennek a szamárnak mennie kell! Mindig ambiciózus voltam. Csak alacsony zsírtartalmú joghurt reggelire, könnyű ebéd és paradicsomcsík vacsorára. A skálán lévő kéz kissé megmozdult. A probléma az volt, hogy a sáfrányon kívül karcsú voltam, és a fogyás nem volt olyan rossz. Eszembe sem jutott, hogy a testtípus nem veszhet el. A legrosszabb, hogy életemben soha nem fordult elő a felnőttekkel.
A torna helyett síelni kezdtem. Imádtam azt az érzést, hogy teljesen belemerültem egy álomba, és a mai napig is szeretem. És így edzettem. Heti három-négy alkalommal az edzőteremben, heti két-három alkalommal hóban. A síszakasz volt az életem. A világbajnokság sízői szablyáikkal büszkén nyertek értékes trófeákat, és majdnem lelki nyugalmat találtam. Szinte azért, mert a részlegem lányai nem úgy néztek ki, mint síelők, inkább tornászok, és ismét kitartottam a szablyám mellett. Szó szerint.
Egyszer az edzés után apám félrehívott, és könyörgő hangon így szólt: - Tudod, mennyire szeretlek. Mindent megtennék érted a világon. - bólintottam, mert teljesen bíztam benne. Ennek ellenére odaadóan edzésre hajtott a ropogó télen és a reggeli sötétben, minden morgás nélkül.
- Csak egy dolgot kérek - folytatta. "Veszítse el azt a seggét. Nézd meg a többi lányt. Egyiknek sincs ilyen szablyája. "
Nagyot nyeltem és imádkoztam, hogy a szégyentől duzzadt tenyerem ne remegjen. Minden egyes új epizóddal, amely szégyenteljesen szablyámra mutatott, kisebbnek, jelentéktelenebbnek és csendesebbnek éreztem magam. Megtudtam, hogy jobb, ha nem hívom fel a környezet figyelmét tökéletlen létemre. Számomra egyértelmű volt, hogy az életben a jó dolgok, például a siker, a kaland és a szerelem, amelyre vágytam, csak a csinos lányokkal történnek, nem a sáfrányos lányokkal. Tehát úgy döntöttem. Sújt veszteni. Egyszer, s mindenkorra.
Tizenhat, 168 centi és 57 kiló voltam. Karcsú voltam, hatékony, jól tanultam. Azonban meg voltam győződve arról, hogy amikor 52 kilót fogytam, akkor végre kijavítok mindent, ami rossz volt velem. És így belementem. Osztott étrend. Veganizmus. Végül megtaláltam a tökéletes étrendemet, amely eredményeket hozott. Reggeli: egy pohár gyümölcslé. Ebéd: száraz kukoricapehely. Vacsora: semmi. Az éhség érzése az irányítás illúzióját keltette bennem. Milyen büszke voltam magamra, hogy éjszaka omladozó hassal aludtam.
Eddig szüleim elismerően bólogattak. Az étkezési rendellenességeket természetesen nem befolyásolta a családunk. Ez csak néhány elvont fogalom volt az újságoktól és a televíziótól, amelyek a mindennapi életben csak szélsőséges formájukban ismerhetők fel. Nem úgy néztem ki, mint a 35 kilós papírbabák, akiket pszichiátria miatt kezelnek, és egy televíziós újságkamerában leírták, milyen kövérek. Úgy gondolom, hogy szüleim a lehető legjobbat tették abban az időben, és nyilvánvalóan csak megpróbáltak megvédeni egy olyan környezettől, amely hevesen csak egyfajta női szépséget vallott, csak a női siker egyik fontos tulajdonságát.
Nem tudom, meddig tartottam a kukoricapehely-diétát, de mivel az idő különösen tizenhat évesen lassú, nagyon hosszúnak tűnt. Csak egyszer, egy szép tavaszi reggelen, amikor a levegő nyári reményszagot árasztott, hideg skálán álltam szüleim hálószobájában. 52 a pol.
Öröm, lelkesedés és büszkeség árasztott el. Majdnem megcsináltam. Majdnem kijavítottam magam. Anyukám, szintén büszke, hozott nekem egy frissen levű pohár gyümölcslevet és a farmert. Márkás. És főleg a keskenyek, amelyeket egészen a közelmúltig nem húztam át a csípőmön. Úgy öltöztettem őket, mint egy álomban. Tökéletesen illenek. Már van borsom?
A lelkesedés láthatatlan ködében lebegve sétáltam az iskolába, végül méltó szeretetre és csodálatra. Minden más lesz. És az volt. A szekrényben egy szexi kosárlabda játékos szerelmes jegye várt rám. A folyosókon az emberek elváltak, és csodálatos bólintással néztek rám. - bólintottam vissza egy filmsztár távollétében.
Iskola után, mint általában, az edzésre koncentráltam. A tornateremben erősítettünk, sprinteltünk és ugrottunk akadályversenyeken. Rad odajött a dömperekhez. Húsz. Barna bőr szőnyegen, amely legalább három generációs sportolóra emlékeztet, parancsot küldtem a testnek a hajtogatásra. A bukás azonban nem következett be. Végtelenül mély fáradtság érzése ragadta meg testemet. Próbáltam újra. Semmi. A világ megpördült a szőnyeggel.
Abban a pillanatban, a magaslati tornaterem mennyezetét nézve, egyértelmű volt számomra, hogy a kukoricapehely-diétának van egy kis problémája, és ez nem ad testemnek semmilyen tápanyagot vagy energiát.
Nem szeretem, de úgy döntöttem, hogy edzés után ennem kell. Végül nagyon éhes voltam. Abban a pillanatban egy edző jelent meg a látómezőmben.
- Ma hazaviszlek - mondta. "Beszélnünk kell."
Nem volt ritka, hogy egy edző személyesen vitte haza a díjakat, és rosszul éreztem magam. Visszatekintve erre a pillanatra, úgy érzem, hogy kiabálhatok a tizenhat éves önmagammal: Ne menj! Istenem, ne menj! Ne szálljon be a kocsiba. Popap őt. Durva. Csak ne menj.
De tizenhat éves énem jól viselkedő lány volt, aki csapatokat szállított haza, nem vonta el a figyelmét a felnőttekről, és parancsra engedelmeskedett a hatóságoknak. Szóval beültem abba az autóba.
A vita tárgya természetesen a seggem volt.
"Ha most nem fogysz, soha többé" - mondta az edző. "Nézz magadra. Tudod mi a cellulit? Így vár rád. Végleg meg kell szabadulnia ettől a sáfránytól. "
Végig csendesen üldögéltem, átkoztam a sorsot, amely ezt a háttérterhet adta nekem.
Otthon felfaltam egy "normális vacsorát", gyűlölve magam, és egyenesen a WC felé vettem az irányt, ahol az egész kezemet a torkomba tettem.
Az életem azonban megváltozott, és fokozatosan más igazságokra tanított. Nem maradt idő a saját testének megszállására. Kevesebb, mint három év múlva Prágában jártam egyetemre, és további hét év múlva átrepültem az óceánon és New Yorkban telepedtem le. Egy olyan városban, ahol a világ minden tájáról érkeztek kultúrák, a szépség egyetlen ideáljának egyszerűen esélye sem volt. Kate Moss hősies szépsége még mindig érvényes volt, de egyre gyakrabban kaptak helyet különféle formájú prominens nők. Lena Dunham, Iggy Azalea, Kim Kardashian, Amy Schumer. Mindannyian mások voltak, és hangosan büszkék voltak "tökéletlen" testükre.
A testem tökéletességével kapcsolatos relativitásom legjelentősebb nézetét azonban brazil barátom, Rachel változtatta meg, aki megjegyezte, hogy a seggem abszolút nagyszerű. Azt mondta, annyira tökéletes volt, hogy Brazíliában minden nő így akart kinézni. Néhány nő még szilikon implantátumot is visel, csak azért, hogy hasonlítson rám.
Nem kell hangsúlyoznom, hogy leesett a szánkóm. Míg Szlovákiában örök diétákon nőttem fel, az ellenkező féltekén viszont a lányok hasonlóan nyafogásos eljárásokon estek át, hogy hasonlítsanak rám. Először izgatott voltam, és egy pillanatra kiabáltam, hogy még mindig van egy szép seggem, mégsem tévedek, amikor rájöttem az egészre. Ez egy csapda.
Ha nyitott vagyok egy másik ember pozitív véleményének integrálására az életembe, akkor szükségszerűen negatív véleményt kell vallanom. Ha elfogadom, hogy valaki a fenekemet találatnak tekinti, akkor el kell fogadnom, hogy valaki szablyának tartja. Ráadásul, ha van egy téma, ami fáradtabbá tesz, mint bármi más, akkor ez a seggem témája. Miért érezzük társadalomként azt, hogy rendben van a női testet olyan részekre osztani, amelyek megfelelnek elvárásainknak, és tévesen? És általában miért vagyunk megszállottjaink a nők testének? A testünk az egyetlen szempont, amely figyelmet érdemel?
És hát megváltoztam. Az egyetlen vélemény, amely számomra bármilyen súlyú és releváns, az enyém. Mert csak a címzett dönti el, hogy a szállítmányt kézbesítik-e, a szállítmány lesz-e szállítmány vagy csak egyoldalú, értelm nélküli cselekedet. Csak én határozom meg, hogy ki vagyok. És úgy döntöttem, hogy szép, tehetséges, intelligens és méltó vagyok a szeretetre, pihenés nélkül, feltételek és igazolás nélkül.
Köszönjük a véleményét, a szállítmányt, de a címzett nem elérhető. A befogadó pihen a medencében, ahol bikini-ben leng egy egyszarvú alakú felfújhatón, és színes italt iszik esernyővel.