zaklató

Vagy éppen ellenkezőleg, attól félt, hogy "nem nő a feje fölé"
inkább a szigorú és mindig elvi? A kis zaklató sok háztartásban él, és vele élni korántsem emlékeztet arra az idillre, amelyről a terhesség alatt álmodtál.

[ArticleBox 10 módszer a csecsemő megnyugtatására: 26725]

Gyakran egész nap azon jár a fejében, hogyan ne bántsa újra (őt) és ne élje át az ideges szégyent a boltban, amikor csak gurul és ordít, mert eladták kedvenc kúpját.

Ki a zaklató?

Különbözőek lehetnek azok a nézőpontok, amelyek szerint a gyermek zaklató. Lehet, hogy a nyári vakáció során különböző szülői megközelítéseket figyelt meg a tengerparton vagy a tónál. És még a távolból is hallgattak nem feltűnő megjegyzéseket: "Szeretném
úgyhogy a fenekére tette, nem érdemel mást ", vagy fordítva:" A szegény ember valószínűleg belefáradt az ilyesmibe, talán meg kellene próbálnia elaltatni. "

Két szakértőt kerestünk meg, és a kis zaklató témájában meglepő módon egyetértett Vilém Urban pszichoterapeuta, pedagógus és a nem oktatás alapelveinek szerzője, Katka Králová. A gyermek szülei terméke, és a határokról szól
- a miénk és az övé. Ez az alap. "A zaklató olyan gyermek, aki mindenáron érvényesíti a sajátját, állandó figyelemre van szüksége még mások kárára is" - magyarázza Vilém Urban.

"A felnőttek világába nőve a gyermek szülei hatására alakítja ki saját határait. Amikor nem tartjuk tiszteletben az ő igényeit, vagy éppen ellenkezőleg, nem vesszük figyelembe a sajátjainkat, hiányzás keletkezik és zsarnokság születik. "

Határok - az Ön és gyermekei

Minden gyermek egy bizonyos társadalmi közösségben, egy adott szabályokkal rendelkező családban nő fel. Ami az egyik szülőt idegesíti, az teljesen nyugodt lesz. Egy dolog elengedhetetlen: ha a gyermek működési rendszere súlyosan zavart és a szülőket ez korlátozza, akkor a probléma a világon van.

A kellemetlen megállapítás az, hogy nincs egyetemes tanács a gyermek-zsarnokságról, és mint mindig az interperszonális kapcsolatok tekintetében, meg kell
miután a problémák oka önmagaddal kezdődik és végződik. "A gyermek megismétli, amit a szülőtől megtanul, ez egyszerűen tény, bár a szülők gyakran azt mondják, hogy ezt nem tőlük tanulták" - mondja K. Králová.

"A határok témája nagy szerepet játszik az esetleges gyermek-zsarnokságban. Többnyire liberális, vagy éppen ellenkezőleg, mérvadó - nem vagy szigorú határokat emelünk, egyértelműen a felnőtteknek adva. A valódi határok inkább a szülőkre vonatkoznak, mint a gyermekekre. Amikor a szülő létrehozza saját határait, egyáltalán nem szükséges ezeket a gyermek számára meghatározni, természetesen tiszteli őket.

És azokat a szabályokat, amelyekre a családban szükségünk van, jó megalkotni a gyermekkel. ”Ha itt feltétel nélkül tartózkodsz a gyermekért és az ő szükségleteiért, az tulajdonképpen ugyanolyan pusztító minden erőfeszítésed számára, mint a megmutatás, a tiltás és a büntetés.

"Nem jó azt az elképzelést létrehozni a gyermekben, hogy az egész világ csak neki való. Fordítva, tekintélyelvű vezetéssel könnyen felmerülhet a nélkülözés, hogy a gyermek nem fontos a világon ”- jegyzi meg V. Urban. Határaink olyasmi, amelyet gyakran megkerülnek. Gondolt-e már arra, hogy mire van szüksége és milyen dolgokra vágyik gyermeke nevelése szempontjából?

Mi az Ön számára kellemes és mi már nem? Nem engeded önként a kis zaklatót oda, ahova nem akarsz? Vagy éppen ellenkezőleg, nagyon fél attól, hogy ez kiszabadul a kezéből? "Amikor a szülőknek sikerül feltérképezniük saját határaikat - amire szükségük van és amire vágynak - abban a pillanatban már minden nem csak a gyermekről és az ő követelményeiről szól majd" - teszi hozzá Katka Králová.

"Ha a szülők magabiztosan tudják kifejezni, amire szükségük van, vagyis azt mondják:" Nekem most másként van erre szükségem ", és ugyanakkor tiszteletben tudják tartani a gyermek igényeit, akkor egy kis zsarnok soha nem nőhet ki kedvenceiből. Ott nő, ahol a szülő nem biztos önmagában. És ezért vagy enged a gyereknek, vagy visít, mutat, megtilt. "

Húzza az oktatásért

  • Minél hamarabb határozza meg a határokat - elkerülheti a kellemetlen és drámai helyzeteket.
  • Tanuljon meg beszélni az érzéseidről, magyarázd el őket. Csak így lehet megérteni. És gyermeke a jövőben kellően nyitott lesz az érzelmekre. Ezenkívül megtanulják az empátiát ilyen módon.
  • "Adagolja" az idejét. Például azt mondhatja: "Most együtt játszunk, főznöm kell egy darabig."
  • Ne becsüld túl a gyermek képességei adott korban. Röviden: a gyerekek néha esznek.
  • A családod szabályai és a családi együttélés együtt alkot.

Ki tudja itt?

Lehet, hogy már tapasztalt ilyen helyzetet. Találkozó van az étteremben, és asztalt kell választania. Mindkét partnered toleráns akar lenni, és a másik prioritást adja a döntéshozatalban. De mindketten habozol, zűrzavar van, de senki nem fogja megmondani, hogy hol ülsz. Végül kissé kiborul, hogy partnere nem tud döntést hozni.

Próbáld meg lefordítani gyermekneveléssé, és meghatározni a dolgok helyzetét. Az az alapfeltevés, hogy nincs zsarnoka, annak felismerése, hogy Ön a családi hajó egyetlen kapitánya. Ez pedig kellemes biztonságot fog teremteni gyermeke számára. A társadalom értékeinek és normáinak vezetése, megteremtése olyan természetes dolgok, amelyek megmondják gyermekének, hogy mi és hogyan működik a nagyvilágban, ahol megszokta.

De állítsa be a követelményeket a gyermek életkorának megfelelően - aligha várhatod el, hogy egy kétéves kisgyermek kényelmesen üljön babakocsiban az öt fogásos vacsora alatt egy szép étteremben.

"Mi, szülők, nem vezethetnek olyan gyermekek, akik nem is tudják, hogyan kell ezt megtenni" - magyarázza V. Urban. "De ez természetesen nem azt jelenti, hogy nem tiszteljük a gyermek logikai igényeit." Tehát, ha a hároméves fiad egy órán át ássa a kalapácsát, és nem sietsz, ne kényszerítsd őt csak játszani a memóriajáték. Te vagy a nap vezetője, ugyanakkor bizonyos mértékig partnerek is vagy.

A legegyszerűbb módszer természetesen elkerülni a harag esetleges támadását vagy a zsarnokság egyéb megnyilvánulásait.

Beszéljünk az érzéseinkről

Egy másik dolog, ami gyermekeink zsarnokságához és önzéséhez vezethet, nem az, hogy beszéljünk az érzéseikről, ami Král K. szerint édesanyáink tipikus vonása. Csak azt feltételezzük, hogy mások - beleértve a gyermekeinket is - látják, érzik és kezelik, hogy milyenek vagyunk egy adott helyzetben. De csak felejtsd el és tanulj meg magadról beszélni.

"Amikor elkezdünk beszélni az igényeinkről és az érzéseinkről, a gyermek érzékenységére is megtanítjuk a másik érzéseit és szükségleteit" - írja le Katka Králová. "A gyermek természetesen, gyorsan és pontosan megtanulja tőlünk. Ha megtanuljuk azt mondani: „Nekem ilyenre van szükségem, ugye?” ”A gyermek is ezt fogja kezdeni. És ennek köszönhetően nem is lehet kis vagy végső esetben nagy zsarnokot nevelni. "

[ArticleBox moderátor Lucia Borhyová: Szerencsém van!: 26723]

Utódai tudni fogják, hogy nemcsak az ő "szükséglete", hanem a tiétek is. Végül is a magyarázat és a leírás elengedhetetlen bármikor és bármiben. Dobd el az "Ő még nem érti" érvet, és az olyan mondatok, mint "Megteszem, mert mondtam", teljesen haszontalanok. Gyermeke partner, ezért beszéljen minél többet.

Nem a zuhany alatt!

Ha már van otthon egy zaklató, valószínűleg hosszú távot kell futnia. A szakértők mindig egyetértenek abban, hogy csak türelemmel és kitartással hozhatod együtt a változást. Amikor a szülők már nem tudják, hol és hol vannak, általában igénybe veszik
válsághelyzetek többféle megoldására: hisztérikusan ordítoznak, fenyegetnek, fenekére teszik a gyereket vagy úgynevezett öntudatlanul.

Mindez hosszú távon nem segít, csak a pillanatnyi haragot és tehetetlenséget szabadítja fel. "A hideg zuhany csak megnyugtatja a közvetlen hatást, és néhány fenék is működik" - erősíti meg Urban, hozzátéve: "Nem oldunk meg egy olyan rendszert, ahol valami rosszul működik."

"És amikor beismerjük, hogy egy gyermek utánzás útján tanul tőlünk, akkor jelenleg pontosan azt tanítjuk neki, amit nem akarunk, és ami nem nagyon tetszik benne - hisztérikusan üvöltözve, fenyegetve, mérgesen vagy dörömbölve, például. Ennek ellenére, amikor anyám csinálja, akkor működik, ezért megpróbálok kiabálni is, ha akarok valamit "- teszi hozzá K. Králová.

Jobb egy "akut" helyzetet úgy megoldani, hogy egyszerűen elismerjük a gyermek érzelmeit, ugyanakkor erősek maradunk. Könnyű megmondani, de amikor egy olyan parkot képzel el, amely tele van emberekkel, akik érdeklődéssel figyelik a kisgyermeket, a hatalmas ordítás mögött egy medencében gurulnak rajtad, akkor az közel áll hozzád. De próbáld meg elviselni néhányszor, és meglátod, hogy minden megváltozik. "A gyerekek néha a sikoltozást használják kényszerítő eszközként" - magyarázza a szakember.

"Tudják, hogy amikor kiabálni kezdenek, anyjuk figyelni kezd rájuk. Ahelyett, hogy azt mondaná neki: „Ne kiabálj, ne tedd!” „Mert ha a gyerekek érzelmeinek nincs ellennyomása tőled, akkor egyszerűen elmennek.”

[ArticleBox Hány nyelvet tanuljon egy gyermek az első osztályban?: 26717]

Ne szégyellje szakértőhöz fordulni

Ha úgy érzed, hogy a kis zaklató a fejed fölött nő, ne legyél egyedül, és ne várd meg, amíg "kinő belőle". A kis zsarnokokból nagyok lesznek, és a segítség ezután egyre bonyolultabbá válik. "Felnőttkorban ezek olyan emberek, akik megtapasztalták, hogy mindennek mindig nekik kell lenniük. Megtanulnak manipulálni másokat, engedelmes partnereket keresnek, akikkel szintén problémáik vannak "- magyarázza V. Urban.

Tehát, ha szakértő leszel, akkor számíts arra, hogy ez elsősorban rólad szól. A gyermek csak haraggal reagál arra, ami számára kellemetlen, a helyzetekkel való megbirkózás ismételt elmulasztására, amelyeknek mindig te vagy a "vezetője". Nincs iskola, tanfolyam vagy megmentő óra, és kis eredetije személyre szabott kezelésre szorul.

Dana, Adelka lánya:

"A lányom négyéves, óvodában van, nagymamáival együtt teljesen aranygyerek, és nagyon csinos is. Akkor a környék nem hiszi el, hogy otthon teljesen őrült. Határok azért vannak, hogy csak összefuthasson velük. Ezerszer elmagyarázhatom neki, hogy ez nem így van, de különben igen, akkor is ezerszer dühös lesz, mert ragaszkodik hozzá, hogy.

És a legjobb természetesen, most. Például két vagy három lehetőség közül választhatok neki, akkor is valami egészen másra vágyik, és ha véletlenül választ, akkor azonnal úgy viselkedik, mintha nem akarná. Tehát mindig talál okot az ordításra és a haragra, bármit is tegyek, bármennyire is próbálkozom. Amikor valami nem megy neki, vagy nem kap valamit azonnal, akkor nem kér segítséget, hanem azonnal kiabál
és megeszik. "

Katka Králová pszichológus így reagál: "Úgy tűnik számomra, hogy ez a probléma felelősség. Míg Dane viseli a felelősséget, megpróbálja, keresi és megoldást kínál, Adelka csak eldönti, tetszik-e ennek az anyának a megoldása. Nincs része a felelősségnek, nem kell megfelelnie.

A megoldás az, ha megegyezünk a gyerekkel az eredményről, és nem ragaszkodunk ahhoz, hogy a gyermek hogyan ér el hozzá. Ezután lehetősége van megmutatni akaratát, kreativitását és megtapasztalni a függetlenség és a képesség érzését. És azt szeretném ajánlani Danének, hogy gondoljon magára, az életére és az igényeire, de ebből a történetből úgy tűnik számomra, hogy nem teszi meg hamarabb. "

Monika, Jakub fia:

"Kubko a második osztályba jár, és gyakran nem tudom, hogyan bánjak vele. Eddig egyetlen gyerek és valószínűleg így is marad, mert nem tudom elképzelni, hogy testvért importálnánk neki, mert engem teljesen kimerít. Kiskorától kezdve mindannyian teljes figyelmet fordítottunk rá, a családban mindig volt egy modell - egy anya otthon, aki mindenről gondoskodik és mindent átad a gyerekeknek.

Körülbelül hat évig kellett elaltatnom, és amikor "elakad", senki sem mozdul vele. Képes megütni, ha nem veszek cukorkát a boltban, vagy másképp nem szeretem. Abszolút nem hallgat rám, este talán egy óráig üldözöm a fürdőszobába, a férjem pedig nagyon mulatságosnak találja, és csak bezár mindent azzal, hogy makacsul áll utána. "

Katka Králová pszichológus így reagál: "Monika valójában azonnal válaszol
az elején. Van egy olyan modelljük otthon, ahol mindent a gyerekeknek rendelnek alá. És a fiú egyszerűen megköveteli még olyan korban is, amikor azt szeretnénk, ha független és ésszerű lenne. De a probléma az, hogy eddig teljes körű szolgáltatást nyújtott.

Kényelmes neki, akkor miért kellene feladnia? Minél inkább az anyja nem akarja odaadni neki, annál hangosabban követeli. Ez ismét a szülő belső határainak kérdése. Kérdezd meg magadtól, Monika, hogy szükséged lenne rá ebben a helyzetben, és kezdd el rájönni.

Kubka pedig megkérdezi, hogyan szeretné megoldani a helyzetet. Látni fogja, hogy ez fokozatosan javulni kezd, és elkezd ásással megnevezni azt, amit most kifejez. "