A szeretett ember elvesztése az egyik legnehezebb helyzet. Az életnek van kezdete és vége. Ennek ellenére a születést valami természetesebbnek érzékeljük, miközben az élet elhagyása igazságtalannak minősül a tudatunkban, és fájdalmat okoz nekünk. Ennek oka az is, hogy ebben az esetben nincs más választás. Senki sem kérdezi tőlünk, hogy készek vagyunk-e elveszíteni egy szülőt, testvért, partnert, gyereket vagy jó barátot. Bár a társadalom változik, az ember elvesztése ugyanolyan fájdalmas marad, mint évszázadokkal ezelőtt.

amikor

Párbeszéd megkezdése egy olyan személlyel, aki jelenleg túljut a sokk időszakán a szeretett ember halála után, gyakran azzal a problémával jár, hogy hogyan lehet megszólítani őt anélkül, hogy zavarónak vagy becstelennek tűnne. Előfordulhat, hogy az érintett személy nem reagál megfelelően javaslatunkra, és szavaink hatással lehetnek rá. Olyan időszakban van, amikor érzékenyebben reagál. Minden azon képességünk kezében van, hogy átérezzünk a szenvedő szerepében, és megpróbáljuk elképzelni azt, amit valószínűleg nem szeretnénk hallani hasonló helyzetben. A szenvedő ember gyakran némán küld jeleket, és kiderül, hogy kritikus helyzetben van.

Mit akar tőlünk az, aki legyőzi egy szeretett ember halálának traumáját:

- Hadd beszéljek. Az ember nagy szükségét érzi annak, hogy beszéljen az elhunytról, a halál okáról, a tragikus eseményhez kapcsolódó érzéseiről. Nem érdekli, kit választ címzettnek. Beszélnie kell, és szüksége van valakire, aki meghallgatja. Órákat tölt emlékekkel, részletezi, és csak később, amikor az emlékek abbahagyják "kísértetét", gyászolhatja vesztét.

- Kérdezzen tőle. Gyakran előfordul, hogy kerüljük az elhunytról való beszélgetést. Bizonyos mértékben kényelmetlen számunkra. Az elhunytak megemlítése fokozott igényeket támaszt a kommunikáció lebonyolításának módjával szemben. Ezért megpróbáljuk spontán elkerülni a hasonló stresszt. Egy szenvedő ember ezt az érdeklődés hiányának magyarázhatja. Pozitívan modellezhetjük a helyzetet olyan kérdésekkel, mint: "Ki nézett ki?", "Mit szeretett csinálni?", "Van fotód róla?" És így tovább.

"Hadd sírjak." - Nem kell félni a sírós gyászolástól. Egy szenvedő ember értékelni fogja közelségünket és fizikai kapcsolatunkat. Ölelés formájában megérinteni vagy a vállát megszorítani ösztönözheti. Azt azonban nem szabad elfelejteni, hogy a szenvedőnek joga van nem elfogadni segítő kezünket. Ennek ellenére megpróbálhatjuk benyújtani.

- Ne félj a csendemtől. Azokban a helyzetekben, amikor egy szenvedő ember "megkövezi" magát, az ismeretlenbe néz, nem szükséges erőszakosan megtörni a csendet. Engedjük meg neki, hogy elmélyüljön az emlékeiben, és csak a kihívása után folytassa a beszélgetést. Nem számít, melyik irányba haladtak az emlékei. A gyászolók értékelik, hogy megosztottuk vele a csendet.

Annak ellenére, hogy igyekszünk természetes módon beszélgetni a szenvedő emberrel, néha elkövetünk bajt. Talán a legjellemzőbb az ember elvesztésének bizonyos hierarchiája, amelyet természetesen a társadalom és az állításaink is kódoltak. Mindenki ismeri a mondatot: az anya számára nincs rosszabb, mint a gyermek elvesztése. Ugyanakkor minden anya a lányban vagy a feleségben is szerepet játszik a társadalomban, és egy szülő vagy férj elvesztése ugyanolyan fájdalmas lehet. "Lehetetlen összehasonlítani egy szülő, gyermek vagy partner elvesztését" - mondja Zuzana Štofaníková. "Bár csábító lehet megrendelést alkotni, a fájdalom létra. A veszteség túlélése mindig egyéni és szubjektív. Mindig érzelmi kapcsolat és kapcsolat az adott emberrel, akit szeretünk, és ez egyben egyedülálló gyászfolyamat is a háta mögött. "

Amit nem kell mondania egy gyászossal folytatott beszélgetés során:

- Sok idő telt el azóta. Nincs időbeli korlát a bánatra.

"Ilyen Isten akarata." - Annak ellenére, hogy hívő, az ember nem annyira mindentudó, hogy ismerje Isten akaratát.

"Jó, hogy több gyereked van." - Annak ellenére, hogy a szülőknek több gyermekük van, egyikük halálát nehéz kezelni. Végül is a gyermekek száma nem csökkentheti szenvedéseiket. Ez egy adott kapcsolat elvesztésének megnyilvánulása.

"Erősnek kell lenned. Vannak gyerekei…" - Mit jelent erősnek lenni? A szenvedő embernek nem kell erősnek lennie megértésünkben. Hasonló szavakkal énekeljük őt, hogy adja fel a valódi érzelmeket. Ez idővel depresszióhoz vezethet.

Nagyon nehéz megbirkózni egy szeretett ember halálával. Ez egy olyan élmény, amely mély nyomokat hagy a tudatunkban és a tudatalattiban. Egy idősebb ember halála esetén az ilyen veszteséget valami természetesnek érzékeljük. Nagy szerepe van azonban életkorunknak és azon képességünknek, hogy kezeljünk egy tragikus eseményt. Hasonló helyzetek kezelésében egyesek számunkra erősnek, mások gyengébbnek és érzékenyebbnek tűnnek. Az ember azonban titokzatos lény, és külső megnyilvánulása nem mindig tükrözi a belső állapotot. Biztosak lehetünk abban, hogy az erős személyiségként viselkedő személy nem szenved kevesebbet csak azért, mert nem engedi, hogy sírva lássuk. Az élet számos helyzetet készít elő mindannyiunk számára egy csomagban. Néha boldogok lesznek, máskor nagyon kegyetlenek. A másik méltóságteljes elsajátítása az egyik legnehezebb emberi tapasztalat ezen a világon.