Olyan tapasztalat, amelyhez egy nőnek térre és időre van szüksége a gyászhoz

után

Három nő beszél a gyermek elvesztéséről a vetélés és a koraszülés során.

Illusztrációfotó: Flickr.com/Nenad Stojkovic

"A tizenegyedik és tizenkettedik hét fordulóján, amikor férjemmel végül megengedtük magunknak, hogy várom a babánkat, viccelődtünk a növekvő hassal, és alig vártuk, hogy bejelenthessük szeretteinknek, újabb ütés érkezett. Aznap reggel, amikor rutinellenőrzésre készültem, sötétbarna váladékot találtam a nadrágomon. Ijedten hívtam az ápolónőt, elmagyaráztam neki a helyzetemet, és megkérdeztem, hogy jöhetek-e azonnal ”- írja le Gabika vetéléssel kapcsolatos tapasztalatait. És ez folytatódik:

"A nővér érzéketlenül azt mondta nekem telefonon, hogy ha két órával korábban vagy később érkezem, akkor semmi sem változik. Sajnos igaza volt. Érkezéskor másfél órán át várakozott a váróban. Aznap az orvos hidegen közölte velem, hogy a babám már nem veri a szívét és nem fejlődik. Azt mondta, hogy ne sírjak, és adott egy jegyet, amely szerint reggel kórházba kell mennem kurettázni. "

Egy olyan téma, amely foglalkoztat bennünket

Zuzana Straková, az ALEXIS tanácsadó központ közlése szerint tavaly 7092 nő ment spontán abortuszon Szlovákiában. Közülük 26-an fordultak hozzájuk segítségért és tanácsért. Idén október közepéig 33 nő volt. "Az összes hozzánk érkező kliens közül ezek a nők körülbelül 10-15 százalékot tesznek ki." Ez csak a töredéke a teljes számnak.

Sok nőnek, aki elvesztette a gyermeket, ez évek után is nagyon érzékeny és fájdalmas téma. Közülük sokan egyáltalán nem képesek vagy nem hajlandók erről beszélni. Zuzana Straková hasonló tapasztalattal rendelkezik. "Nagyobb eséllyel fordulunk olyan nőkhöz, akiknek különböző okokból foglalkozniuk kell ezzel a tapasztalattal. Sok nő azonban a vetélés tapasztalatait egyedül vagy szerettei körében dolgozza fel. "

Veronika, Gabika és Katarína három fiatal nő, akik úgy döntöttek, hogy megosztják egymással tapasztalataikat. Így is meg akarják törni az e téma körül uralkodó csendet.

Kétszer veszítsen el egy gyereket

Gabika hagyományos katolikus családból származik, és miközben egyházi gimnáziumban tanult, megismerkedett férjével. Öt év tudás után úgy döntöttek, hogy részt vesznek a házasság szentségében. Másfél év után megtudták, hogy Gabika terhes.

Kilenc hónap problémamentes terhesség után szép és egészséges kislányt szültek. Abban az időben Gabika sikeresen elvégezte mesterképzését az egyetemen, és minden jelezte, hogy házassága és szülői viszonya ideális lesz. Még nem terveztek újabb terhességet.

"Amikor a lányom kétéves lett, elkezdtem küzdeni az emésztésemmel. Különböző egészségügyi problémák merültek fel. Amikor egy féléves meccs után megtudtuk, hogy terhes vagyok, nagyon elégedettek voltunk, de aggódtunk is. ”Akkor a fiatal család 450 kilométerre lévő helyre költözött dolgozni.

"Mivel nagy változásaink voltak a költözéssel és a munkahelyváltással, a közvetlen család nem reagált lelkesen, mint az első lánya esetében, ez engem fájt. Körülbelül két héttel az orvos szokásos ellenőrzése előtt fokozatosan éreztem a terhességi tünetek remisszióját, és sajnos a tünetek megjelenését, amelyek semmi jót nem jelentenek a terhesség alatt. Azon a napon, amikor az orvos közölte velem, hogy a baba nem veri a szívét, éreztem, hogy összeomlott a világom. A kilencedik héten férjem édesanyjának, nővérének és kislányának jelenlétében elvetéltem második gyermekünket, otthon a WC-ben, akit Olíviának neveztem el. "

Másfél évvel az esemény után a pár megtudta, hogy újabb gyermeket várnak. "Tudtam, még mielőtt a teszt kimutatta volna, mert a terhességi hányinger teljes erővel kezdődött" - idézi fel Gabika. "Mivel már új helyen volt dolgunk, és már jobban éreztem magam, a férjemmel teljesen felkészültünk a következő gyermekre. Megpróbáltam elnyomni a bennem ismétlődő félelmet, és igyekeztünk nem is lenni túl boldogok. Úgy döntöttünk, hogy ezúttal nem mondunk el semmit a családnak, amíg az első trimeszter le nem telik. "

Gabikának terhessége kezdete óta komplikációi vannak, amelyek az ügyeletre vezették. "Lelkiismeretesen gyógyszert szedtem a terhességem fenntartása érdekében. Később diagnosztizálták az eltűnő iker-szindrómát, de még mindig azt hittem, hogy legalább a második gyermek képes rá. ”Sajnos ez a második terhesség spontán vetéléssel zárult Gabikán.

"Abban az időben a férjem várt rám az autóban, és felhívta a szüleimet, akiket nagyon érintett, mert nem tudtak a terhességről. Minden szerettünk sírt velünk. A kórházban kontroll ultrahangon imádkoztam, és hittem egy csodában, amely nem történt meg. Elvesztettünk egy másik gyereket, akit Rafaelnek neveztem el. Még mindig úgy gondolom, hogy a legelején kettőnek kellett volna lennie. "

Férje volt a legnagyobb támogatás Gabikának. Az ízületvesztés és a feleség fájdalma nagyon fájt neki, pedig nagyon keveset beszéltek róla. Abban az időben Gabikának családja és közvetlen környezete is támogatást kapott. Szülei, férje édesanyja és sok más barát hasonló veszteséget éltek át és megértették a fájdalmát. Azt mondja, hogy a mai napig minden új jelentés fájdalmas számára a családjában vagy a közvetlen környezetében tapasztalható terhességről.

"Mindig vágyunk arra, hogy újabb gyereket fogadjunk be az életünkbe. Mivel az utolsó veszteség óta csaknem két év telt el, átadunk minket Istennek, és hisszük, hogy ő tudja, mi a legjobb számunkra. "

Arra a kérdésre, hogy idővel kevesebb fájdalmat és bánatot tapasztal-e, Gabika azt válaszolja, hogy a csecsemő elvesztése a terhesség bármely szakaszában soha nem fog ártani. Sokan azt mondták nekik, hogy élvezzék a lányukat. Alternatívaként olyan terméketlen párokról mesélnek nekik, akik egyáltalán nem tudnak gyermeket vállalni. Szerinte azonban az ilyen szavak csak gyenge foltok.

"A legnehezebb számomra az, hogy ez a téma még mindig tabu a társadalomban. Sokszor úgy éreztem, hogy nem beszélhetek a vesztünkről. Hogy kellemetlen a környezet számára. Azt azonban senki sem nézte, mennyire kellemetlenek számomra a kérdések, hogy nem tervezünk-e újabb gyereket. Nagyon nehéz úgy tenni, mintha gyermekeink soha nem lennének. Nem telik el olyan nap, hogy ne gondolnék rájuk. "

Minden nap ajándék

Veronica tapasztalata egy kicsit más. Jelenleg teljes munkaidőben anya, de korábban az IT területén dolgozott. Férjével az egyetem alatt ismerkedtek meg. Mindkettő a pozsonyi szalézi ifjúság egyesületének, a Domka nonprofit szervezetnek dolgozott. Három év randevú után összeházasodtak, és idén ünnepelték házasságuk ötödik évfordulóját. "Házasságot kötöttünk azzal, hogy mindenképpen szeretnénk gyerekeket, de nem azonnal. Szükségünk volt arra, hogy együtt éljünk együtt, mivel az esküvő előtt nem éltünk együtt, és így is élvezzük a gyermekek nélküli időt. "

Háromnegyed év után Veronika teherbe esett, és mindketten alig várták a baba érkezését. Az első trimeszter problémamentes volt, Veronika pedig nem is érzett terhes hányingert. A szövődmények csak a második trimeszterben fordultak elő, amikor magas kockázatú terhesség lett.

"A következő két hónapban háromszor kerültem kórházba. Az ötödik hónap végén enyhe fájdalmat kezdtem érezni a hát alsó részén. Nem tulajdonítottam neki nagy súlyt, de miután konzultáltam egy nőgyógyásszal, kórházba mentem, hogy biztos legyek benne. Ott azt tapasztalták, hogy a méh mozgásának értékei kissé megnőttek, ezért ott hagytak. A fájdalom minden nap fokozódott, és néhány nap múlva elérte a valódi összehúzódások értékét. "

Ekkor mondták Veronikának először a koraszülés lehetőségét. "Emlékszem, hogy felhívtam anyámat, és bár nem akartam, sokat sírtam telefonon." Miután egy másik kórházba vitték, az orvosok gyógyszerekkel próbálták elnyomni az összehúzódásait, de idővel nem működtek bármelyik. A fiuk a világról kérdezett.

"Emlékszem, egy orvos megkérdezte tőlem, hogy intenzív vagy csak részleges gondozást akarunk-e gyermekünk számára. Nem értettem, mire gondolt. Alapvetően azt akarta tudni, hogy fel kell-e éleszteniük, ha a születése után nem mutatnak életjeleket. Anyai érzésem nem engedte, hogy válaszoljak, csak abban az értelemben, hogy mindent megtesznek a baba életben tartása érdekében. Szerencsére a fiú belélegezte magát születése után. "

Illusztráció fotó - TASR/Milan Kapusta

Hirdető

Koraszülése során Veronica férje is nagy támogatást nyújtott számára. A fiukat ezután inkubátorba helyezték. 32 centi és 730 gramm volt. "A szülés utáni pillanatokban állandóan hallgattam. Nem tudtam mit mondani, minden szó haszontalannak tűnt számomra. Csak annyit tehettem, hogy elmondtam a férjemnek, hogy végre fizikai megkönnyebbülést és fájdalmat érzek. A fiú az első napokban nagyon bátor volt, még egyedül is lélegzett, és nem volt szüksége a készülékre. Mivel férjemmel mindketten hívők vagyunk, születése napján egy kórházi lelkész jött megkeresztelni. "

Ebben az összefüggésben Veronika leírja a gyermekkel való kötelék kiépítésének nehéz tapasztalatait is. Mivel szülés után vették el tőle, azt mondja, hogy az anyja gyenge volt a kötelékében. "Idővel úgy érzem, hogy nem töltöttem sokáig az inkubátorban. Úgy érzem, hogy az orvosi személyzet kissé meglepődött. Azért is, mert a JIS-en töltött időm után szorongani kezdtem, és mindig sírni akartam. Attól féltem, hogy ezekkel az érzésekkel elveszítem az anyatejet, amelyet a fiamnak vittem a kórházba. Most is, miután megtapasztaltam az anyaságot a lányommal, sokkal több időt töltöttem a fiammal, figyelmen kívül hagyva az érzéseket vagy a szülés utáni fájdalmat. "

Néhány nap múlva fiuk állapota romlani kezdett, abbahagyta a légzést egyedül, és a készülékeken kellett lennie. Tizenegy nap után meghalt. "Amint elmondták, egyszerre éreztem fájdalmat és megkönnyebbülést. A bizonytalanság napjai elmúltak, és mintha valaki pontot tett volna mögé. Ezt a megkönnyebbülés érzésemet később hibáztattam. Gyóntatóm azt mondta nekem, hogy az általam tapasztalt rendben van, és végül abbahagytam magam hibáztatását az érzéseim miatt.

Veronika szerint teljes mértékben át kell élni a bánatot és gyászolni. Reménye és hite, hogy meglátja fiát a mennyben, sokat segített neki. Veronica abban is meg van győződve, hogy a temetés mint a búcsú egyik formája pszichológiailag is fontos. Lehetőséget ad az embernek arra, hogy az élet egy bizonyos fejezetét békében lezárja, és új dolgok felé nyitjon. "A lyuk a szívünkben mindig megmarad. A könnyek és a szomorúság minden alkalommal megjelenik, amikor intenzíven gondolkodom a fiam történetén. "

Amikor az idegen gyerekek látványa fáj

Katarína a bánat legyőzéséről is tud. Nyolc éve házas, férje és felesége egyaránt hívő családból származik. Jelenleg szülői szabadságon van, de előtte a gyógypedagógia és a gyermekpszichológia területén dolgozott. Kétszer egymás után tapasztalta a vetélést, az elsőt a kilencedik, a másodikat a terhesség tizenkettedik hetében.

"Amikor az első lányunk megszületett, egy másik gyermekre vágytunk. Újra teherbe estem, de a kilencedik héten vérezni kezdtem. Az ellenőrzés során megtudták, hogy a csecsemő már nem él. Másnap műtétre rendeltek. "

Szerinte nagyon gyors volt a kórház részéről. Megemlíti azt is, hogy a baba holttestét miként adták ki nekik mindkét esetben. Legalább egy kis temetést adhattak volna neki a családi körben. "Mindkét babának nevet adtunk, és ma is imádkozunk értük az esti ima során a gyerekekkel. Írtam nekik egy levelet is, és ez is sokat segített a búcsúban. "

Katarína elmondja, hogy annak ellenére, hogy négy év telt el azóta, hogy olyan gyerekeket lát a játszótéren, akikről tudja, hogy egyidőben születtek, ahogy az övéinek is születniük kellene, gondolkodik azon, hogy néznének ki és mit tehetnének ilyen módon. kor tennivaló.

Sírt is, amikor bármilyen újszülött apróságot, sapkát vagy zoknit nézett. Egy időben ő is haragudott Istenre, és megkérdezte tőle, miért ő az. - Alsóbbrendűnek tartottam magam, mert a saját gyermekemet sem tudom elviselni.

Katarína azt mondja, hogy ezek az érzések fokozatosan alábbhagynak, és megtanulta, hogy az életben nincs minden a saját kezében. "A gyermek nem olyan dolog, amit kér, és amit kap." Katarína gyakran sírt, amikor visszatért a kórházból. Valahol belül mély lyukat, üres karot érzett. "Szeretteim nem tudták, hogyan kommunikáljanak velem erről. Többnyire nem is említették az abortuszt, és lejáratták a témát. "

A leggyakoribb megjegyzés, amelyet hallania kellett: "Még fiatal vagy, lesz még egy gyereked", vagy "Már van egy gyereked, hát élj neki!" Szerinte az emberek jól gondolták, de nem tették meg egyáltalán nem értem, hogy bánta ezt. A férje nagy támogatást nyújtott, aki mindig hallgatott rá, és hagyta, hogy sírjon. - Láttam, hogy ő is szomorú volt, de egyébként.

Szerinte ezek az abortuszok jelölték további terhességeinek menetét is. Az első hetekben csak arra gondolt, hogy minden rendben legyen. "A nőgyógyásznál végzett minden ellenőrzés során egy kis lélekkel megkérdeztem, lát-e ott szívműködést. Ahogy lassan számolni kezdtem a fejemben lévő csecsemővel, a figyelmeztető rendszerem megszólalt: "Hé, még semmi sem biztos, vigyázz!"

Egyetért más nőkkel abban, hogy a vetélésekről még mindig keveset beszélnek. Nagyon sokat segített neki abban is, hogy elbúcsúzott a csecsemőtől azzal, hogy odaadta neki a testét. Katarína arról is beszél, hogy a gyermeknek külön nevet kell adni. "Kiválasztottuk azokat, akik emlékeztetnek rájuk, és ez boldoggá tesz minket, hogy már vannak gyermekeink a mennyben."

A szomorúságtól a reményig

Zuzana Straková az ALEXIS tanácsadó központból azt mondja, hogy a születendő gyermek elvesztése utáni bánat hasonló vagy ugyanolyan lefolyású, mint egy másik szeretett személy elvesztése esetén. Általában egy nő keveri a különböző érzéseket, amelyek meghatározhatók mély szomorúságként és ürességként, bűntudatként, igazságtalanságként vagy haragként. "Gyakran az a hibás, hogy egy nő elhanyagol valamit, annak ellenére, hogy objektíven megpróbált mindent megtenni a lehetőségei szerint. Volt olyan ügyfelem, aki hibáztatta magát egy csésze kávé miatt elkövetett vetélés miatt.

Straková szerint a tipikus megnyilvánulások egyike a képtelen élvezni más nők terhességét. "Néha egy nő az abortusz után nem képes találkozni és ránézni valakire, aki babát vár, még akkor sem, ha az a legközelebbi barátnője vagy nővére.".

"Amikor az ember elveszít valakit, az elején csak a vesztét érzékeli, és nem élvezhet semmit. Ahogy telik az idő, újra szélesebb kontextusban látja az életet, és ismét odafigyel maga körül azokra a jó dolgokra, amelyeket a szomorúság miatt nem tudott felfogni "- teszi hozzá Zuzana Straková.

A veszteségfájdalommal való megbirkózás folyamata egyéni, és számos tényező befolyásolja. "Gyakran előfordul, hogy amikor egy nő újabb gyermeket szül, az legalább részben meggyógyíthatja a szívén lévő sebet egy korábbi abortusz következtében. Amikor azonban a gyermek iránti vágy teljesítetlen marad, vagy megismétlődnek a spontán abortuszok, a frusztráció elmélyül és hosszú távú problémává nő ”- magyarázza Zuzana Straková tapasztalataiból.

Ilyen helyzetben sok nő aggódik amiatt, hogy környezete hogyan reagál. Különösen akkor, amikor elvesztették babájukat abban az időben, amikor körülöttük mindenki már gratulált nekik, mert terhes hasat láttak. "Egy ilyen nőnek nemcsak a veszteséggel kell megbirkóznia, hanem irányítania kell a munkacsoportban, a nagycsaládban végzett munkát, és reagálnia kell mások zavarba ejtő szavaira és észrevételeire. Mivel ez sokak számára ismeretlen helyzet, néha jó szándékúak, de helytelenül adják segítségüket. "

Zuzana Straková elmondja, hogy tanácsadásuk részeként segítséget nyújtanak egy partnerüknek vagy más családtagjaiknak is. Ha egy nőnek más gyermekei vannak és gondozásra szoruló háztartása van, akkor gyakorlati segítséget nyújt a gyermekekkel, vásárlással vagy főzéssel is. Ezenkívül nem szabad megfeledkezni arról, hogy az abortusz utáni nőnek meg kell adnia a teret és az időt a gyászra. A folyamatot nem lehet megkerülni, átugrani vagy felgyorsítani.

"A tanácsadás mellett az év elején támogató csoportokat is indítottunk a vetélés utáni nőknek vagy azoknak, akik koraszülés során csecsemőt vesztettek. A jelenlegi járványellenes intézkedések értelmében az online térre költözünk. ”A támogató csoport olyan nőket fog összehozni, akik hasonló tapasztalatokkal rendelkeznek, és ezért nagyon megértik egymást. Októberben megjelent a Final Station of Hope kiadvány, amely útmutató a nők számára a veszteség után.

Arra a kérdésre, hogy a társadalom hogyan tudná jobban megközelíteni ezeket a nőket, Zuzana Straková azt válaszolja, hogy soha nem fogunk semmi rosszat elkövetni pusztán együttérzésünk kifejezésével. Ennek azonban együtt kell járnia gyakorlati segítséggel. "Megkérdezni, ki szenved, mire van szüksége kifejezetten tőlünk, és megnyugtatni, hogy készek vagyunk segíteni. Bizonyos elkötelezettséget igényel, ha rossz időkben is itt vagyunk mások számára, és néha nincs hozzá türelmünk vagy bátorságunk "- mondja Zuzana Straková.