Andrej Buchamer 2015 nyara óta az ASBIS vezérigazgatója, amely az informatika vezető disztribútora. Korábban értékesítési igazgatóként dolgozott. Hosszú évek óta dolgozik a nagyvállalatok felső vezetésében. Ezért elvárható lenne egy pragmatikus menedzser, aki nem nyilvánosan fejezi ki érzelmeit. De Andrej Buchamer elsősorban atyának tartja magát. Két kisgyerek apja, és elvált. Van egy fiú és egy lány a házasságából. És mint ő maga állítja, ahhoz, hogy a gyerekek boldogok legyenek, a gyermekeknek szeretetet kell adni, megértéssel és tisztelettel kell nevelni őket. Érzékeny, nagy szívű emberként érdekli más gyermekek sorsa, ezért a Gyermekjogi Tanács nagyköveteként tevékenykedik. Érdeklődtünk a válás utáni családi élettel kapcsolatos nézetei iránt.

gyerekik

Mi idézi fel benned a "család" szót?

Természetesen minden családtag. A család valószínűleg elsősorban a szülőkről és gyermekeikről szól. Természetesen a nagycsalád is testvérekből és nagyszülőkből áll, de számomra a család alapja a gyerekek.

A családi kapcsolatok fontosak az Ön számára, hogy mindannyian kijöjhessetek?

Bonyolultabb a személyes helyzete. Elváltál anyádtól és anyádtól. Mikor a legjobb elmondani a gyerekeknek, hogy válni készül? Hogyan mondhatnék nekik ilyen fájdalmas helyzetet?

A lehető leghamarabb. Még a kisgyermekek is, például óvodás korban, nagyon érzékenyek az érzelmekre. Bár a szülők megpróbálják elrejteni előttük problémáikat. Magam is szó szerint sokszor sokkoltam a gyermekek reakcióin, amikor szülőként fokozatosan jöttünk hozzájuk, hogy érzékenyen elmagyarázzuk nekik, hogy családként másként fogunk élni, mint korábban. Vártuk a megfelelő pillanatot, és amikor úgy éreztük, hogy eljött, és elmagyarázta nekik, mi vár ránk, a gyerekek bezárkóztak, hiszen tudjuk, mit mondunk nekünk már régen.

A gyermekeknek a lehető leghamarabb meg kell mondani a válást. Korukra tekintettel, érthető módon és úgy, hogy ne ártsunk nekik. Bár a család felbomlása mindig nehéz élethelyzet, és a fájdalom nem mindig megelőzhető. Maga a tény, hogy a szülők elválnak, hangsúlyozza a gyermeket. Ezért a szülőknek ugyanakkor, amikor megkapják ezeket az információkat, sok szeretetet kell tanúsítaniuk iránta, hogy rájuk támaszkodhasson és kezelni tudja az új helyzetet.

Nem tudom miért, de a válás kérdése társadalmilag tabu, és a válás sajnos nem kivételes dolog. A válás a mindennapi élet része, ezért meg kell tanulnunk együtt élni vele. És ami a legfontosabb - meg kell tanulnunk bánni a gyerekekkel a válás után is, hogy úgy érezzék, hogy szüleik szétválasztása ellenére semmit sem változtattak a szüleikkel való kapcsolatukban. Az apa és az anya is csak gyermekekért van itt. A válás rossz a gyerekeknek, de mégis jobb lehet. Nem kell feladni. A boldogságot a család akkor is megtapasztalhatja, ha az együttélés körülményei megváltoztak. A válásnál sokkal drámaibb az egyik szülő tartós elvesztése.

A válást társadalmi előítéletek jellemzik, amelyek minden körülmények között nem biztos, hogy helyesek. Például szüleimet abban a szellemben nevelték, hogy a válás rossz, és a szüleimnek mindenáron együtt kell maradniuk. A gyerekek miatt. De nem színlelés? Még a gyerekek felé is. A gyermek ekkor egyfajta sablonra lesz figyelmes az élet számára. De csak magamért beszélek.

Fontosabb-e az elvált családok szülei és gyermekei közötti kommunikáció, mint amikor a család teljes? A gyermek kortól függetlenül mindig úgy fogja érezni, ha a szülő nem szereti őt.

A kommunikáció mindig fontos, függetlenül attól, hogy a szülők együtt vannak-e vagy sem. De lehet, hogy a gyermek semmilyen körülmények között nem áll készen a beszélgetésre, nincs kedve a szülői véleményhez. Akkor tiszteletben kell tartani. Ellenkező esetben a gyermek nyomást érezhet, ami stresszt okoz számára; és ez nem jó.

Azt mondtad, hogy egy gyermek azt gondolhatja, hogy a szülő nem szereti őt. Tud. Erre pedig abszolút joga van. De a szülőnek úgy kell viselkednie, hogy meggyőzően mutassa meg szerelmét. De nem úgy, hogy beszélni tudná. Értesítenie kell a gyermeket arról, hogy mindig ott van érte, amikor szüksége van a szülőre. A gyermeknek el kell sajátítania a biztonságérzetet. Ez a kulcs. Ezért valóban éreznie kell a szülő szeretetét. Nem csak a szavakról van szó. Sok szülő - és rólam szól - paradox módon túlzó empátiába kerül. Ami szintén hibás. Mindegyik történet azonban egyedi.

A lányom pici volt, a fiam valamivel idősebb. Amikor megláttam, hogy a fiam nincs jól, megkérdeztem, akar-e beszélni. Amikor nem akart, tiszteltem. Fokozatosan kezdett kommunikálni. Ilyen helyzetben a gyermek bármit mondhat, nem kell személyesen elvinni. Amikor a fiam elkezdte használni ezt a helyet a kommunikációhoz, gyors változások történtek. Könnyebbülést kezdett érezni, kihatva az iskolai viselkedésére, valamint az önbizalmára és a belső békére. Minden nap végén megszűnik a kapcsolattartás a gyermekkel, és újra kezdődik a reggel, szeretettel. Amikor szereted gyermekedet, és nagyon, tisztán szereted, nem tudom elképzelni, mi szakíthatná meg a kapcsolatot egy szülővel. Akkor még a másik szülő sem tudja elpusztítani a gyermek és a szülő közötti szeretetet és kapcsolatot.

Semmi sem fekete és fehér. Ha egy apa azt mondja, hogy az anyja megakadályozza, hogy kapcsolatba lépjen a saját gyermekével, akkor láthatóan lemond valamiről. Számos olyan esetet ismerek a környéken, ahol az anyák vagy apák nem voltak elég erősek ahhoz, hogy felhagyjanak a gyermekükkel való kapcsolattartással. Sokan közülük azonban csak az érv mögé bújnak, miszerint a másik szülő nem engedi meg a kapcsolatot.

Mit gondol a válás utáni gyermekgondozásról? Mi a legjobb az Ön szemszögéből, és hogyan érzékeli a váltakozó gondozást?

Az érzelmi siker és a megszakadt házasságban élő gyermekek szükségleteinek kielégítése nem a szülőkről szól - hanem az egyik gyermekes szülőről, a másik szülőről. Ideális esetben mindkét szülő képes a gyerekek mellett járni, és félretenni egymás negatív érzelmeit.

A váltakozó gondozás tág fogalom. Van egy olyan érzésem, hogy dogma van Szlovákiában: egy hétnek az anyával kell lennie, egy hétnek pedig az apával. De más módon is jól működhet. Az én esetemben hétvégén váltjuk egymást, és közben nekem vagy az anyjuknak van két-három napja. Megszoktuk ezt a módot, és mindenkinek megfelel. Felváltva tiszteljük, ahol a gyerekek szeretnének lenni. Három év alatt nem regisztráltam negatív érzelmeket. De megint az alapja a szeretet. Amikor a gyerekek megkapják, elégedettek. A szerelemnek csak egy szülővel is kell lennie. Amint a gyermek szerelmet érez, magabiztos is.

Ön egy sikeres vállalat vezérigazgatója, ez mindenképpen sok időt és munkát igényel. Hogyan törődik a gyerekekkel? Hova szeretnél menni?

Olyan normális időt töltünk együtt, mint bármely más család. Néha otthon vagyunk, néha kirándulunk, néha a szüleinkhez. Tény, hogy az életem drámai módon megváltozott. Amikor az eredeti kapcsolatban éltünk, kicsit kevesebb időt töltöttem a gyerekekkel. Mindenki a maga módján foglalkozik a nézeteltérésekkel. Megoldottam azzal, hogy igyekeztem a lehető legkevesebbet otthon lenni. Nehéz volt szembenéznem az otthoni problémás helyzettel és érzelmekkel.

Amikor volt feleségemmel elváltunk, intenzívebben kezdtem érzékelni a gyerekeket. És úgy érzem, hogy ma jobban vagyok velük, mint korábban. Munkám igényes, de minden prioritás kérdése. A gyermekek az első számú prioritásom. És minden mást ehhez igazítok. Ez mindig lehetséges. Találtam olyan módszereket, amelyekkel hatékonyabbá tehetem a munkámat, hogy a gyermekek után hamarabb elhagyhassam a munkát. Sokat utazom gyermekekért. Legalább egy órát töltök az autóban a kocsiban, és egy órát este. De sok időm van az autóban is a gyerekekkel. Ez nagyszerű! Dalokat játszunk. Mindenki fokozatosan választja, amit akar. Nevetünk. Sikítunk. A gyerekek nyikorognak. Nagyon sok pozitív érzelmet élünk át. Amikor együtt vagyunk, nekem vagy a gyerekeimnek mindegy, hogy a kanapén, az ágyon vagy az autóban ülünk.

Mindenkinek lehetősége van úgy rendezni az életét, hogy elégedett legyen. A kérdés az, hogy hajlandó-e tenni valamit ez ellen. Könnyebb, mint az ember elképzeli. Minden szépen kiegyensúlyozott lehet, és sok mindent alkalmazkodhatok a gyerekekkel való élethez. Amikor különféle eseményeket készítünk elő, a naplómnak megfelelően tervezem meg őket, és úgy állítom be őket, hogy ne zavarjam a gyerekekkel való találkozás rendjét.

Szöveg: Rebeka Tomčíková, Barbora Škulová; fotó: Eva Jonisová

Hagy egy Válasz Mégse választ

Sajnáljuk, be kell jelentkeznie, hogy megjegyzést írhasson.