Nagyon régóta elhatároztam, hogy megírom ezt a cikket. Talán azért, mert féltem bevallani ilyesmit, de idővel rájöttem, hogy ha megosztom a történetemet, nemcsak a hasonló problémával küzdő lányoknak segítek, hanem magamnak is.
A történetem egy részét már megosztottam. Ha még nem olvasta el, megtalálja a "Betisserie névjegye" részben. Röviden, de lekötöm. Gyerekkoromtól kezdve a sporthoz vezettek, és ezért a sport szerves része volt. Ennek ellenére mindig volt néhány extra kilóm. Sok "barát" vagy családtag nem kímélte azt a megjegyzést, hogy nekem kevesebb kilóm lehet. Sejtheti azonban, mit fog tenni egy ilyen jelentéktelen megjegyzés egy tizenéves lány pszichéjével. A pubertás alatt ugyanolyan súly körül forogtam. Egyszer kicsit szegényebb voltam, egyszer nagyobb. Azonban még mindig teljesen egészséges súlyom volt. Amikor ballagási évben (2016) voltam, úgy döntöttem, hogy végleg fogyok. Ezért kezdtem cukortartalmú étrenddel, amelynek köszönhetően megszabadultam a cukorfüggőségtől, és sikerült lefogynom az első 5 kg-ot. Nagyon megrúgott, és éppen akkor fedeztem fel az egészséges táplálkozás szeretetét.
2015- Érettségi év, amikor híztam néhány kilót.
2017
A családom arra késztette, hogy elkezdjem a reggelit. Beteges elmémben természetesen csak az történt, hogy senki sem csal meg. Tehát megint reggeliztem, de még jobban csökkentettem az adagokat. Eljött a nyár, és az alakom olyan volt, mint egy hüvely. Kevesen ettem, túl sokat gyakoroltam, féltem enni annyit, amennyit belélegezhettem. A fejem kalóriaszámoló lett. Ha megtörtént, hogy megettem valamit, ami nem volt azonnal, meg kellett cáfolnom, mert megbántam, hogy kb. 100 kg-ot hízok. Sosem voltam 100% -ban elégedett magammal, és mindig instagram lányoknak szerettem volna kinézni. De aztán nem jöttem rá, hogy nem tudunk mind egyformának tűnni. Egyszerűen nem lehetséges. Ha a vállam szélesebb, akkor is ilyenek maradnak, és nincs értelme diétába fulladni, és tartósan csalódni önmagában. Sőt, még ezek a "tökéletes lányok" sem osztják meg valódi, természetes és gyakran nem is olyan tökéletes oldalukat.
2017 2017
Tudtam, hogy nem járok jól. Még mindig megtettem. Egész nap arra gondoltam, mennyire éhes vagyok, és hogy nem tudok enni. Más nőket kerestem, főleg az instagramon, és sírtam, hogy miért nem lehetek ilyen szegény. Abban az időben a testem zsírszázaléka körülbelül 10% volt, ami sajnálatosan alacsony egy nő számára (aki nem élsportoló). Mindenki dicsérte, hogy milyen jól nézek ki, és ez természetesen hihetetlenül jót tett nekem. Az a tény, hogy a szeretteim azt mondták nekem, hogy nagyon szegény vagyok, elfogadtam, mondván, hogy igen, végül az emberek elmondják. Jól vagyok. Megelégeltem étvágyamat azzal, hogy más dolgokat főztem a többieknek, és volt egy kis zöldségem és egy kis fehérjem. A szénhidrátok ekkor tabuk voltak, én ugyanúgy viszonyultam a burgonyához vagy a rizshez, mint a méreg.
Ünnep 2018. Rendkívül büszke arra, hogy tudtam téglát építeni a gyomromra, de nem sokat tettem a gyomromba.
2018 nyara után kissé növeltem a jövedelmemet, de amint 500 g-ot híztam, visszatértem. Tudtam, hogy ez nem mehet így tovább, mert ha egyszer gyerekeket akarok szülni, és nem tudok örökre megenni naponta néhány darab zöldséget. Mi akkor az összes tápanyag? Folyamatosan arra gondoltam, hogy pszichológus segítségére van szükségem, másrészt szinte pánikba esett a félelem, hogy ha mentálisan rendben vagyok, akkor hízni fogok.
Turizmus a Szlovák Paradicsomban 2018.
Telt az idő, és még mindig keveset ettem, de elkezdtem hízni, mert lelassult az anyagcserém. Mindent elátkoztam. 2020 februárjában egy monodrámát kellett bemutatnom az iskolában, amelynek fő gondolata a nők önbizalma volt. Arról beszéltem, hogy a társadalom hogyan késztet minket egy bizonyos minta szerint kinézni, és mint egy test, mint egy modell, nem szép, és úgy kell szeretnünk magunkat, amilyenek vagyunk. Így akartam visszatérni a normális kerékvágásba, de ennek ellenére két hónappal a miniszterelnökök előtt teljesen kihagytam az ebédeket és ismét csökkentettem az adagokat, mert állítólag fürdőruhában voltam abban a monodrámában. Olyan képmutató volt, hogy ha most belegondolok, nagyon dühös vagyok magamra.
2018 nyara.
2020 márciusában világjárvány volt. És mindannyian otthon kellett maradnunk. Akkor mondtam eleget! Két éve, hogy menstruáltál. Félsz megérinteni az ételeket, és kívülről mindenkinek megmutatod, milyen nagyszerű az egészséges étrend, és mennyire szereted az ételeket. Határozottan mondtam magamban, hogy ennek véget kell vetni. Ráadásul mivel néhány évvel ezelőtt úgy döntöttem, hogy vegán leszek, nem akartam, hogy azt gondolják, hogy tápanyaghiányos vagyok, mert növényi étrendet ettem, amikor ennek oka az volt, hogy nem kaptam eleget.
Ezért elkezdtem normális adagokat enni, és tápanyagokkal pumpáltam az ételeimet (éppen akkor, amikor a barátomnak főztem). A mozgást azonban nem korlátoztam, mert a mozgás számomra élet, és egyetlen napot sem tudok elképzelni futás, edzés, kerékpározás vagy úszás nélkül. Ha nem mozdulnék, akkor lelkileg nagyon lennék. Minden nap még mozogok, de igyekszem szabályozni a mozgás mennyiségét, hogy ne történjen meg, hogy reggel 14 km-t futok, este pedig edzőtermet csinálok, amit biciklivel megyek. Mindent mértékkel.
Mint említettem, a diciplina az erősségem, és amikor belekezdek valamibe, megtartom. Egy hónap normál kezelés után visszatért a menstruációm! Nagyon boldoggá tett, hogy ilyen hamar történt. De aggódtam, hogy ez véletlen-e, de aztán egyre több jött. Természetesen híztam néhány kilót. Nem tudom pontosan mennyit, mert nem értékelem magam ebben a folyamatban (korábban is tettem), mert valószínűleg még gondolkodnék rajta. A súly azonban véleményem szerint nem tükrözi teljesen azt a formát, amiben vagyunk, mert az izmok nehezebbek, mint a zsírok, és tényleg elég izom van a testemben.
Fantasztikusan érzem magam, rendkívül sok energiám van, tele vagyok lelkesedéssel, ismét emlékeztettem magamra, hogy milyen nagyszerű étel, és hogy nem kell félnünk tőle, mert az ételeknek köszönhetően élünk (de még mindig igaz, hogy te enni azért, hogy élj, nem pedig arról, hogy élsz enni). Hazudnék, ha azt mondanám, hogy minden rózsaszín, mert nem az. Vannak jobb és rosszabb napok. Néha rendkívül kövérnek érzem magam, máskor pedig teljesen hűvösnek érzem magam. Amikor olyan farmert viselek, amely két éve esett rám, és most szoros. Ez egy folyamat, és bár néha úgy érzem, hogy 100 kg vagyok, soha nem gondoltam volna, hogy visszaléphetek, mert egyszer és mindenkorra meg akarom oldani. Még mindig félek attól, hogy mit gondolnak rólam az emberek. "Miért nyert ennyit az isten szerelmére?" De a célom az, hogy abbahagyjam az ilyesmi megoldását. Ez a folyamat fél éve tart, és rendkívül boldogan mondhatom, hogy anyagcserém majdnem normalizálódott. Kezdtem fogyni. Semmit sem korlátozva. Csak bátorítani szeretném azokat a lányokat, akik ugyanazzal a problémával küzdenek. Tudom, hogy nehéz, még mindig csak félúton járok, de semmi sem tart örökké. Csak egy időszak telik el. Ezért, ha valakinek ilyen problémái vannak, ne feledje, hogy minél előbb kezdi el megoldani őket, annál hamarabb minden normalizálódik.
2020 nyara, 2020. szeptember