Az étvágytalanságtól az önszeretetig
A körülöttem lévő emberek elkezdték észrevenni, hogy nem vagyok teljesen igazam. Apa kollégája beszélgetni kezdett a szüleimmel, hogy küldjenek kezelésre, mert szörnyen nézek ki. Úgy vettem fel, hogy hihetetlenül bűnössé tettem, és valószínűleg nem kedveltem, amikor ilyen csúnya dolgokat akart, de. Igaza volt. Minden nap mérlegeltem, és amikor kevesebb mint 43 kg-ot nyomtam, és néhány hónapra elvesztettem a menstruációmat, megijedtem attól, hogy valójában mit csináltam magammal. Kedvenc cikkeim tanulmányozása során megtudta, hogy amikor egy nő túl szegény, teste harcolni kezd, rendszerei fokozatosan megszűnnek a legszükségtelenebből, vagyis a reproduktívtól. Ha egy ilyen nőt nem tesznek rendbe, az addig folytatódik, amíg lassan életét veszti. Mindig gyerekeket szerettem volna, és nem akartam elveszíteni a jövőmet a combom és a 43 kiló közötti hülye rés miatt! Bár még csak néhány hónappal később jöttem rá az egészre, amelynek során folyamatosan hanyatlott a súlyom, és nagyon szeszélyesnek és fáradtnak éreztem magam. És mi történt ezután? Ebben az esetben a nőgyógyász injekciót ad, amely a menstruációját okozza. Az első injekció nem segített, megint féltem. Így egy idő után jöttem egy másikért, amely szerencsére átvette az irányítást.
Amikor az emberek elkezdték észrevenni, hogy hízok, mindenki megdicsért, mert végül egészségesebbnek tűntem. De minden egyes "nyereséggel" úgy éreztem, mintha késsel szúrtak volna hátba. Kényelmetlenül éreztem magam. Tudtam, hogy jól gondolja, de egyáltalán nem tudtam ezzel egyetérteni. Ezért voltam gyakran depressziós. Gyűlöltem magam, laza ruhákat viseltem, el akartam leplezni. Ugyanakkor teljesen normálisnak tűntem, még mindig nem volt túlsúlyos, csak abbahagytam a bordáim kinyújtását, az arcom kissé lekerekedett és a combom között nem volt három centis rés.,
A főiskola előtti nyarat a legjobb barátommal töltöttem Pozsonyban, ahol a McDonald's-ban dolgoztunk. Amikor ennyi hamburger volt a szemem előtt, rendszeresen és titokban kirándultam más létesítményekbe szabadidőmben, ahol felugrottam valami hamburger váltóra. Újra elszenvedtem minden fájdalmat. Csak azért, mert nem tudtam megállni.
A pozsonyi nyár után Brnóba költöztek. Ismét a legjobb barátommal. A túlevésem kissé megnyugodott. De a depkém folytatta. Néha csaknem 2 napot tudtam enni, mert . nem fogok hazudni neked. Bunkó voltam. A túlevés helyett megpróbáltam beilleszkedni a napi jövedelmembe, és sokszor feláldoztam az ebédet és a vacsorát (akár együtt) csak egy csomag csokoládéért vagy chipsért. Lucka ezt észrevette, és telefonálás közben megcsókolt a szüleimmel. Szerencsére egyáltalán nem tulajdonítottak ennek jelentőséget, így folytathattam. Egy este meg tudtam enni egy egész 200g csomag chipset. Nem fizikailag éreztem magam rosszul, hanem szellemileg. Szaladtam a mosdóba, és szükségem volt mindent megcáfolni. Megcsináltam. Sírás, Régen elég messze voltunk a várostól, volt egy tornaterem a háztól háromnegyed órára. Rendszeres edzéseim körülbelül októberig/novemberig tűntek el Pozsonyból, amitől még rosszabbul éreztem magam,
Ezt szeretném áthidalni egy másik gondolatra, amely már régóta a nyelvemen van, és nem szívesen elmagyarázom minden embernek külön-külön. Igen, egyértelmű, hogy megváltoztam. Csak néha megdermed, hogy természetesen azok ismerik a legjobban, akik régen ismertek, vagy akik egyáltalán nem ismernek. És mindezt csak néhány kép alapján tudom megítélni az instagramon. Büszkévé tesz az a tény, hogy végül nem tudom megszámolni a bordákat, de helyettük könnyen hozzá tudom adni a fenekem mindkét felét. Miért? Mert egy 13 éves lány örök kanyarulatából görbe nő lettem! Azt hiszem, ezek után minden rendben van, amikor dicsekedni akarok velük, keményen dolgozom rajtuk. Ilyen fotók bemutatásakor az instagramon egyáltalán nem látom úgy, mint az emberek 3/4-ét, akik semmit sem ismernek abból, amit fentebb mondtam. A seggemet nem szexista szimbólumnak, hanem személyes sikereim szimbólumának tekintem. Annak szimbólumaként, hogy egy pokolian nehéz időszakot éltem át életemben, és ő az eredménye annak, hogy teljes mértékben kijussak belőle, és a prioritásaim valahol máshol vannak. Ezért kérek minden srácot, aki e képek alapján ecsetként elítélt (wtf), hogy olvassa el újra és nagy megértéssel ezt a cikket, köszönöm.
És hogy néz ki most velem? Megértést találtam, megtanultam elfogadni néhány dolgot, és ami a legfontosabb, kiépíteni egy bizonyos egyensúlyt, amelyben nem szándékozom korlátozni magam. Legalább csökkentem a fehérjebevitelemet, nem eszem glutént, mert ezek a csodálatos élmények után az intolerancia bőr megnyilvánulásai is megindultak bennem, de. Nincs gondom alkohollal, chips-kel, csokoládéval és egyéb dolgokkal, amelyeket korábban TABU-ként soroltam fel, valamint nincs gondom rizzsel, csirkemellel, gyümölccsel, zöldséggel és dióval. És nagyon boldog vagyok! Mert mindezeknek köszönhetően egy egészen más horizont nyílt meg előttem, az ismeretségi körben, és nem rabolok el magamtól egy csodálatos élménydombot, amelyről középiskolában soha nem is álmodtam. Igen, talán bizonyos szempontból pontosan olyan emberré váltam, akit akkor szívből gyűlöltem, de személyiségünk egész életemben formálódik, nem?
Ha visszatekintek erre az egész élményre, sok érzést vált ki belőlem. Öröm, hogy elég hamar rájöttem, hogy ne bántsam magam, a harag, hogy olyan hülye voltam és olyan sokáig, a sajnálat, hogy nem minden az optimista elképzeléseim szerint alakult, de végül is a hála, nemcsak azért, mert nagyszerű emberek voltak a környéken, hanem azért is, mert mindez megtörtént, és hatalmas alapot adott nekem az életben.
Végül szeretném megköszönni és támogatni mindazokat, akik ezt a végsőkig elolvasták, ha Ön hasonló helyzetben volt/volt!