igaz

Először azt akarom mondani, hogy csodálom az összes olyan anyát, akik életkortól függetlenül bal hátsó részükkel kezelhetik az anyaságot. Ajándéknak tartom a gyereket, de egyáltalán nem vagyok meggyőződve arról, hogy mindenkinek rendelkeznie kell vele, bár a környezet mindig megpróbált meggyőzni erről. Anyaságomba szorítottak, és ma szó szerint a végén vagyok. Végtelenül szeretem a fiam, de gyakran elgondolkodom azon, hogy jól sikerült-e ...

A nevem Iveta és 55 éves vagyok. Egyáltalán nem vagyok semmi különös, soha nem is voltam az. Ha az első néhány mondat alapján azt hitted, hogy határozottan karrierista vagyok, aki az anyaságot félre szorította, az nem így van. Nekem meglehetősen hétköznapi munkám van könyvtárosként, tehát nem kell másznom a társadalmi ranglétrán, nincs nagy pénzem.

A könyvek mindig is a szenvedélyem voltak, mígnem néha inkább hősök életét éltem, mint saját magam. Nem voltam társasági típus, nem sepertem diszkókat és partikat, inkább egy takaró alá másztam egy könyvvel és teával. És ezért teltek el az éveim, és egyedül maradtam.

Nem akartam családot. De azok a kísérletek, amelyekkel megtaláltam a megfelelőt, valahogy kudarcot vallottak. Az a férfi, akivel a barátaim megpróbáltak engem bevonni, egy független anya háziállata volt. A srácról, akivel randevún keresztül találkoztam, kiderült, hogy betegesen féltékeny. Valahogy megszoktam, hogy az életem a munkába szűkül, alkalmanként meglátogatom nővérem ötfős családját, és énekelek - a következő szenvedélyem.

Kivéve egyetlen napot sem emlékeztetett senki arra, hogy a biológiai órám ketyeg. Minden negyven év elteltével, finom defektes mondatok "És te mit? Mikor alapít családot? egyre durvábbá és provokatívabbá változott: - Tényleg gyerek nélkül akarsz lenni? Tudod, miben leszel szegényebb? És hirtelen nagyon megijedtem. Szeretnék egyedül lenni? Mint minden normális ember, én is szeretetre vágytam, és rájöttem, hogy a gyermek az élet gazdagítása.

De hol találhat egy srácot, aki velem megy ebben a korban? Újra elmentem a társkereső oldalakra és elkezdtem találkozni Stan-lel. Eleinte minden tökéletesnek tűnt: Stano figyelmes, elvált férfi volt, koromból, két gyermeke. Mivel azonban anyjukkal éltek a köztársaság másik végén, keveset látták egymást.

Fokozatosan Stan természetének rosszabb aspektusai kezdtek megmutatkozni, és ezek akadályoztak engem. Figyelmes ember, aki mosogat, törölget, porszívózik vagy fényezi a bútorokat, hirtelen kolerikussá és punterré válik. Nem bírta a szőnyegen a szennyeződést, a mosogatóban lévő tányér vagy a tükörben lévő maszat idegesítette. Bármi, amit hülyének gondoltam, irritálhatja, és magam sem figyelnék rá.

Több mint egy évig próbáltunk egy gyereket, de egyre többet gondoltam a szakításra. És bár már tudtam, hogy anya leszek, mégis véget vetettem a kapcsolatnak. Voltak kérések és fenyegetések, de nem akartam éjjel úgy ébredni, hogy a férjem rám kiabált, csak azért, mert elfelejtettem vásárolni valamit. Nem akartam idegesen élni, és várni, mire fog engem ismét hibáztatni. Valahányszor megpróbáltam elbagatellizálni egy dolgot, alkalmatlannak, esetlennek, rendetlennek bélyegeztek - röviden: értéktelenül. Ezért úgy döntöttem, hogy magam nevelem fel a gyermekemet. Stano pedig nem is igényelte a szülői jogokat.

Nem sokkal negyvennyolc születésnapom után született a fiam. Szenvedtem, hogy minden jól alakuljon, és örültem, hogy egészséges. Császármetszéssel szültem, és már nagyon fáradt voltam a szülés után. A szoptatás nagyon lassú volt, és a fiú sírt, ideges volt.

Álmatlan éjszakáim voltak, babakocsiban aludtam, autóval haladtam az éjszakai utcákon, és sírtam a kimerültségtől. Az orvos megvigasztalta, hogy ez csak az első három hónap, majd az év első fele, majd az év. Nem is tudom, mennyi időbe telt, de ha legalább néha a nővérem nem segített a kicsi őrzésében, szétestem volna. De még a fiú növekedésével a problémák nem szűntek meg.

Hiperaktivitása alakult ki, az úgynevezett ADHD-ben szenvedett. Nem áll, folyton ugrál, fut, elrejtőzik. Még a séta előtti szokásos öltözködés is mindig sok erőfeszítésembe került. A motoros nyugtalanság mellett a fiú folyamatosan beugrik a felnőttek közé, és olyan helyzetekben beszél, ahol ez nem megfelelő, ezért durva és elkényeztetettként viselkedik. Az orvos várótermében kérdezés nélkül megfogja mások kezét, ismeretlen embereket kérdez, tanít, folyamatosan zavarja őket. Természetesen járunk gyermekpszichológushoz és neurológushoz, és bár megpróbálok fiammal dolgozni és maximálisan odafigyelni rá, nem tudom megtenni.

Idén a fiam elkezdett iskolába járni, és én az összeomlás küszöbén vagyok. Folyamatosan elveszíti a dolgokat, megfeledkezik a szerkentyűkről. Amíg nem teljesítünk együtt egy feladatot, óriási erőfeszítésembe kerül. Csak késztesse rá, hogy elvégezze ezeket a feladatokat ...! Van még elég ideje, nem tud tevékenységeket szervezni, és amikor végre az asztalnál ül, egy pillanat alatt valami megzavarja és eltereli a figyelmét. Elkezdi a feladatot, de nem fejezi be, ha nem sikerülnek az ötletei, becsukja a füzetet és szétveri a földet. Vitatkozik velem, agresszív lesz. Dühkitöréseivel néha Stanra emlékeztet.

Teljesen egyedül vagyok vele, és gyakran kérdezem, hogyan kezelik ezt más nők. Akiknek valóban beteg gyermekeik vannak, vagy más, például egzisztenciális problémák. Haragszom magamra, hogy ilyen túlérzékeny vagyok. Reggel fáradtan kelek, este szó szerint kiborulok, de tudom, hogy dolgoznom kell, mert magam választottam ezt. Szégyellem azt gondolni, hogy nem kellett volna anya lennem, vagy legalábbis nem ilyen korban. De jönnek, és nem tudom elűzni őket.

Már minden másban lemondtam, otthagytam az énekiskolát, nem megyek sehova: az életem csak a fiam körül forog. Odaadnám neki az elsőt és az utolsót, de valójában nem tudom, meddig leszek képes kibírni, mert a fáradtság irreális. És az az érzés is, hogy nem tudom megtenni az egészet. Nem leszek többé fiatalabb, és az erőm egyre fogy. A fiamnak azonban szüksége van rám, és még sok évre lesz szüksége ...

Tudsz hasonló történetet? Hogyan alakult a való életben? Írjon más olvasóknak a cikk alatti beszélgetésben.