tartó

1. Ne becsülje alá a kölcsönös ismereteket


Nemcsak a szeretet származik a tudásból, hanem a házassági viharok legyőzéséhez szükséges bátorság és erő is. Minél több és mélyebb pár ismerkedik meg, annál jobban felkészültek a nehéz helyzetekkel és konfliktusokkal való szembenézésre. John M. Gottman amerikai pszichológus csapata szerint a házassági elégedetlenség és a válás egyik leggyakoribb oka az első gyermek születése.

"Az ifjú házasokról végzett vizsgálatunk során a párok 67 százaléka élesen csökkent a házassági elégedettséggel, amikor először szülők lettek" - mondta Gottman új könyvében: A boldog házasság hét elve. A fennmaradó 33 százalék azonban nem tapasztalt hasonló visszaesést, miközben mintegy fele még javította is házasságát. Kiderült, hogy a boldog házasság megmentette a partnereket, hogy jobban megismerjék egymást.

"A férjek szokták tartani egymást a képen, és áttekintést kaphattak arról, hogy a másik mit érez és tapasztal, így a gyermeknevelésük nem ment le a pályáról. Ha azonban úgy lép be a szülői életbe, hogy nem ismeri meg egymást mélyen, akkor ez a hirtelen és drámai változás megkönnyítheti házasságának kisiklását "- írja a pszichológus.

Amikor gyermek születik, nagyon gyakran előfordul, hogy a férj elkezdi játszani a második hegedűt. Nem érti felesége átalakulását, nem szereti és nem tud alkalmazkodni hozzá. És ez csak egy a sok olyan életesemény közül, amely egy egymást nem jól ismerő és nem értő pár elfordulását okozhatja az útból. Egy másik alapvető változás ugyanezzel a hatással járhat: új munkahely, súlyos betegség vagy nyugdíj. Elég egy egyszerű idő múlása. "Minél jobban megismered és megérted egymást, annál könnyebben tudsz kapcsolatban maradni a környező élet hitében" - zárja gondolatait Gottman.

2. Ápolja a kölcsönös rokonszenvet és csodálatot


A szimpátia és a csodálat a beteljesedett és tartós szeretet legfontosabb összetevői közé tartozik. Még a boldog házastársakat is idegesíti egymás személyes vonása, de mégis tudják, hogy az a személy, akihez házasságot kötött, tiszteletet és megbecsülést érdemel, tisztelik egymást. "Ha viszont teljesen hiányzik az együttérzés és a csodálat, akkor nem lehet házasságot megmenteni" - mondja a pszichológus.

Gottman szerint a kölcsönös szimpátia és csodálat meglétének legjobb tesztje a múlt emlékei. Ha mindketten emlékezni akarnak arra, hogyan ismerkedtek meg, akkor elárulják, hogy érzéseik továbbra is fennmaradnak-e, vagy a házasság határozottan kiszáradt. "Ha a partnerek pozitívan tekintenek házassági történetükre és jellemükre, az esetek 94 százalékában boldog jövő vár rájuk" - mondja a pszichológus, aki szerint mélyen pozitív hozzáállás a partner iránt, és maga a házasság is erős pufferként működik, ha rossz idők jönnek. .

"A szimpátia és a csodálat nagyon törékeny lehet, ha nem tartjuk szem előtt, mennyire fontosak a barátság számára, amely minden jó házasság alapja. Ugyanakkor elég, ha emlékezünk partnerünk erősségeire akkor is, ha küzdünk hiányosságaival "- mondja a pszichológus. A szimpátia és a csodálat a megvetés ellenszere. "Ha fenntartja a párja iránti tiszteletét, akkor egy vita vagy veszekedés során nem bánik vele megvetően" - teszi hozzá.

A partnerek néha nem hajlandók értékelni a partner jó viselkedését, mert "mesterségesnek" tartják. "De ennek a pozitív szokásnak a kialakítása nem jelenti azt, hogy idealizálnánk a kapcsolatot" - mondja A boldog házasság hét elve című könyv szerzője. Ezt végül egy másik kutatás is megerősíti, amelyben a párokat számolták az este folyamán bekövetkezett pozitív reakcióikkal, majd magukról a párokról kérdezték őket. Az elégedetlen partnerek a valósághoz képest csak a pozitív interakciók felét vették észre. Annyira megszokták, hogy a másik hibáira összpontosítanak, hogy figyelmen kívül hagyták pozitív beszédeinek ötven százalékát.

3. Legyen barátságos, ne forduljon el


A szeretet és a szenvedély elképzeléseinket Hollywood erősen befolyásolta. A való életben a romantikus érzések sokkal unalmasabban felébrednek. Szikrázik minden alkalommal, amikor a mindennapi élet körhintájában elmondod partnerednek, hogy értékeled őt. "A házasságban lehet kisebb vagy nagyobb felhívás a figyelemre, szeretetre, viccekre vagy támogatásra, például karcolás vagy segítség kérése a beteg szülő gondozásában" - mondja Gottman pszichológus. A Partner válaszol az ilyen kihívásokra vagy kedvezően, vagy elutasítással.

"Az ifjú házasok hatéves nyomon követése során azt tapasztaltuk, hogy a házasságot később túlélő partnerek átlagosan az esetek 86 százalékában reagáltak a partner hívására, míg a később elvált partnerek csak 33 százalékban válaszoltak" - mondta a szakember mindkét csoportban a partnerek között általában nem foglalkoztak olyan konkrét témákkal, mint a pénz vagy a szex, hanem az érzelmi kapcsolatok hallatlan felhívásai okozták őket.

"A kölcsönös barátság sokkal többet jelent, mint egy kéthetes nyaralás a Bahamákon házasságának erejéért és szenvedélyéért" - gondolja a pszichológus. Ezenkívül nagyon könnyű barátságosnak lenni. Csak egy apró gesztus, amit egyre több követ. A barátságos viselkedést a pozitív visszajelzések törvénye szabályozza, ahol egy apró részlet elképesztő következményekkel jár.

4. Fogadja el a partnerek befolyását


Évszázadokon át a férfiaktól elvárták, hogy családjukat vezessék. Ma ezt a férfiszerepet a legitimitás és a kötelességtudat kíséretében újragondolják. Kilenc év után végzett 130 új házas pár felmérése azt mutatta, hogy a feleség befolyása alatt álló férfiak boldogabb kapcsolatban éltek, mint azok, akik nem. Tehát, ha egy férfi nem hajlandó megosztani a hatalmat párjával, 81 százalékos esély van arra, hogy házasságuk felbomlik.

A feleségek számára is fontos, hogy tisztelettel és méltósággal viszonyuljanak férjükhöz, de a John Gottman-csoport tanulmányai megerősítették, hogy a feleségek többsége viszont figyelembe veszi férje nézeteit és érzéseit, ellentétben a csak kb. 35 százalék (és ez még ennél is kevesebb volt).

Ha elfogadod a másik befolyását, az nem azt jelenti, hogy nem tudsz felrobbanni, a házasság mindent túlél. A probléma akkor merül fel, amikor a feleség még egy kis elégedetlensége is aránytalan reakciót vált ki a férfiban, ami gyakrabban fordul elő, mint ellenkezőleg.

"A feleségét tisztelő és tisztelő férj nyitottabb a nővel és az érzéseivel való beszélgetésre. Fokozatosan meg fogja érteni a nő és gyermekei világát. A döntést oly módon hozza meg, hogy világossá tegye, hogy tiszteli feleségét . Érzelmileg gondolkodom. Az intelligens férj a következő lépés a társadalmi fejlődésben, mert felfedezett valami nagyon fontosat az életben a házasságban - hogyan tisztelje feleségeit és hogyan mutassa meg ezt a tiszteletet neki "- írja Gottman, hozzátéve, hogy egy ilyen partner karrierjét alacsonyabb prioritásnak tekinti, mint a családját, az életét, és kiváló apa is.

5. Oldja meg a megoldható problémákat


A konfliktusok megoldásának gyakran ajánlott megközelítése az, ha megpróbálja magát egy partner helyzetébe helyezni, majd átélni vele, hogy megérti az ő perspektíváját. De nem mindenki képes rá. John Gottman szerint célszerű ezt az öt lépést követni:

Csökkentse a kezdeteket: A házasság érzékeny témáinak több mint 80 százalékát egy nő nyitja meg. Ezért különösen szakértői azt tanácsolják, hogy vállaljon némi felelősséget a problémaért, kerülje a kritikát és a megvetést, és önformában fejezze ki magát.

Próbálja ki és fogadja el a korrekciós kísérleteket: Ha úgy érzi, hogy a vita elcsúszott valahol, ahol nincs értelme számodra, hagyd abba egy barátságos, egyeztető személyes bejelentéssel, és érezd ugyanazt a gesztust a partnereddel.

Nyugtassa meg magát és partnerét: Miután hallgatóként kényelmetlenül el vagyunk borulva, nem halljuk meg, mit mond a másik, és csökken a probléma megoldásának produktivitása. Ezért jó a feszült helyzetet egymás reakciójával lecsendesíteni.

Keressen kompromisszumot: A kompromisszum az egyetlen megoldás a házassági problémákra.

Hogyan kezeljük az érzelmi sérüléseket: Érzelmi sérülések veszekedések után jelentkezhetnek. Nem az lesz az, amivel vitatkoztál, hanem az, ahogyan vitatkoztál. És ha nem térünk vissza hozzájuk, nem beszélünk róluk és nem dolgozunk fel, akkor úgy nyomnak minket, mint egy kő a cipőben.

6. Leküzdeni a patthelyzeteket


Minden párban vannak egymással összeegyeztethetetlen különbségek, de ha nem tanulunk meg együtt élni velük, akkor patthelyzetbe kerülünk, amikor az egyik önzőnek tartja a másikat és fordítva. Dr. Gottman szerint a patthelyzet álmainkon alapszik, amelyekről a másik partner nem tud, nem ismer fel vagy nem tisztel. A legmélyebb álmok gyermekkorban gyökereznek, és a boldog és elégedetlen pár közötti különbség az, hogy a boldog párok ismerik társaik álmait, és házasságuk egyik céljának tekintik azok megvalósításának elősegítését. Ugyanakkor egyik partner sem sürgeti a másikat, hogy adja fel, vagy próbáljon manipulálni álmaival. Csapatként dolgoznak rajtuk.

"Ha patthelyzetbe kerül, akkor először meg kell derítenie, milyen álom vagy álmok vannak a szájában" - tanácsolja a pszichológus. Szerinte a rejtett álom elleni küzdelem egyértelmű jele az a meggyőződés, hogy a másik partner a hibás a konfliktusért. "Gyakran azt gondoljuk, hogy a személyes álmoknak fedél alatt kell maradniuk egy működő kapcsolatban. De amikor mélyen a föld alá temeted az álmaidat, azok a felszínre burkolva álruhában pattanáshoz vezető konfliktusként" buborékolnak fel. "

7. Készítsen közös jelentést


"A házasság nem csak a gyermekek nevelését, a házimunka felosztását és a szexet jelenti" - mondja Gottman. "Megvan a spirituális dimenziója is, egy mélyebb kultúra a szimbólumaival és rituáléival." Szerinte minden házasság alapvető célja egy olyan légkör megteremtése, amelyben senki sem fél nyíltan beszélni belső meggyőződéséről.

A gyakori hiba négy alaposzlopon alapszik. A pszichológus szerint ezek közül az első a közeledés rituáléja. Ezek strukturált hagyományok, világos forgatókönyvvel, amelyekre támaszkodhat. Előzetesen tudod, hogy egy bizonyos esemény hogyan fog kibontakozni, és azt is, hogy odafigyelsz egymásra, és mindkettőtök számára értelmes módon elégedettek leszünk.

A második pillér a másik partner szerepeinek támogatása. Különböző szerepeket vállalunk - partnerek vagyunk, gyerekek, szülők, alkalmazottak. A házasság szempontjából a saját és a partner szerepeinek észlelése vagy hozzájárulhat a kapcsolat értelmességéhez és harmóniájához, vagy éppen ellenkezőleg, növelheti a feszültséget.

A házasság közös jelentésének harmadik pillére a közös cél. A gyakorlati célok mellett vannak mélyebb, lelki vágyaink is az életben. Vannak, akik zűrös gyermekkor után a békére törekszenek, mások kedvességre és nagylelkűségre terelik a gyerekeket. Gyakran nem is beszélünk ezekről a legmélyebb célokról. "Ha megosztja a legmélyebb céljait partnerével, akkor a kapcsolatának titoktartási szintje megnő" - mondja az amerikai pszichológus.

A negyedik pillér ekkor a közös értékek és szimbólumok. Ez egyfajta filozófiai alapelv, amely a helyes élethez vezet. "A partnerek közös értékei és meggyőződései gyakran különböző kézzelfogható és megfoghatatlan szimbólumokat képviselnek. A családi történetek is mélyen gyökerező értékeket tükröznek, és maga az otthon vagy a falakon található festmények is szimbolikus jelentéssel bírhatnak."