"Nem szabad idegesítenem! Ha ideges akarok lenni, otthon maradok Načeradcová asszonnyal. Dokotor sportot ajánlott nekem, ezért focizom. ”(Karel Poláček-Muži v offsajdu)
Ki ne ismerné Karel Poláček szavainak viccét és szeretetét. A Men at Offside című regény nemcsak könyv a futballról. Ez egy olyan könyv, amely gyönyörűen leírja a futballélet mentalitását. Karel Poláček egy olyan néző csodálatos mentalitását mutatja be, akinek a szíve dobog a futballért. És mi van a faluban futballozni? Ha valaki még nem tapasztalta meg a falusi futballt, ajánlom, hogy látogassa meg. Nyelvét minden bizonnyal az urológia területe fogja gazdagítani, és az érzelmek öblögetését saját bőrén fogja tapasztalni. Hagytam magamnak a falusi futball szabályainak megalkotását.
1. Minden falusi fociban sör és kolbász kell
2. Nem számít, hogy egy évvel ezelőtt jövevényeket, bandurákat, erteple-t vagy turošinát ültettünk arra a területre, ma ez a Camp Nou
3. Nincs jobb sör, mint amit a fociban isznak
4. A hazai csapatnak nyernie kell, bármit is áll
5. A vendégeknek semmi esélyük
6. Fütyül, visít, káromkodik, köp és fenyeget
7. Az edző nem csak egy
8. A kocsma tele van művelt szakemberekkel a futball után
9. A játékvezetőnek a meccs előtt parkolnia kell a szomszéd faluban
10. A háztulajdonos megsérült, a vendég szimulál
A falusi futballnak megvannak a saját étkezési szabályai. A fociba járás éhes és józan (néha). A meccs előtt minden szurkoló meglátogatja a vendéglőt, és felkészíti az étvágyat. A meccs alatt kolbászt vásárol, fogyaszt és megjegyzi, mennyi sör van benne. Bármi megengedett. Különösen legyen a néző zajos.
2. Futballpálya vagy építsük fel a Camp Nou-t
A barcelonai stadion az egész világon ismert. (Egyébként keresztapával megyek oda.) A híres stadion történetének hihetetlen nevei és emberi sorsai vannak. Akár Kubala, Cryuff, Guardiola, Messi vagy bárki más. Hasonló templomokat építenek a falusi futballban.
Tavaly jövevényeket, bandurokat vagy ertepleseket ültettek erre a mezőre. (Ez valójában egy és ugyanaz.) Új burgonya ültetésére egyszerűen nem volt pénz, ezért bölcs fejeket adtak (vof karchme), kaszálták a gyomokat, a dánok pedig kifestették a fehér vonalakat. (Ha régebben a Turošinát ültették oda, az eset ugyanaz.)
Mindenkinek Camp Nou-nak kell lennie, és a csapat a legjobb tizenegy között van az általam megnevezett játékosokkal. Teljesen mindegy, hogy a terep nagyon jó a bokának, a térdnek és a combnak. Ez egy futball templom mindenki számára! (A játékosok is, de csak akkor, ha nyernek.)
3. Sör a futballon
Nincs jobb sör, mint amit a mező kocsmájában csapkodnak. A foci sörnek van varázsa, története. Amikor iszol (ideális esetben, ha süt a nap) és biztatod a tiedet, akkor történni kezdenek a dolgok. Teljesen másként látja a focistákat ilyen gondolatokban. A sör mindig is a futball része volt, és a legjobb, ha közvetlenül a kocsiszínnél találod ki a sört, keresel egy játékost és provokálod a szemeddel. Agresszívabban kezd játszani.
4. Hazai győzelmek
A hazai csapatnak mindenáron nyernie kell. Vannak falvak, ahol a játékvezető szorosan figyeli a mérkőzést. Minden rendben volt, és a 120. percben szabályos büntetőt fütyültek ki a hazaiak. Tudja, hogy akkor ki a leginkább stresszes? Aki elmegy rúgni egy tizenegyest!
Ha nem változtatja meg a büntetést, akkor nemcsak önmagát fogja csalódni. Csalódjon az egész falu, amely könnyedén megütheti a darabokat és megkóstolhatja az uborkasalátát. Késként ver a játékvezető szívébe, mert autójával való hazaindulása nagyon veszélyeztetett. Természetesen fájni fog azoknak, akik a játékvezetőt egy teljes hibával (pénztárcával) töltötték be. Nos, ez csapattársait és edzőit is meg fogja sújtani. Mindkét edző. Edzője szívrohamot kap, a vendégedző pedig vereséget kap egyenesen a szívrohamtól, mert ez egyszerűen hihetetlen.
5. A vendégeknek esélye sincs
A vendégeket kezdettől fogva megjelölik. Még nem is megyek a pályára, és egy rajongói csoport jön leértékelni a buszt. (Nyissa ki a képzeletét vagy az emlékek kútját.) A kezdetektől fogva a vendég még sértéseket, megaláztatásokat, fenyegetéseket és kívánságokat is kap minden gonosz számára.
Például. A vendég játékos kikerül, egy kapura lő és gól. Akkor a stadion felrobban a szavakkal. - Micsoda barom, skunkok! Szállj le, te kurva "!
Amikor arra utal, hogy egy vendég játékos gólt szerzett egy lesből, pár hazai tisztviselő elmegy egy mellékbíróval foglalkozni. "Mit csinált? Nem futsz? 125 kilóm van, és úgy futok, mint egy sárkány! "
6. Tribune kultúra
Meg fogja tapasztalni a dolgokat a lelátón. Először csend, csend van, aztán jön. - Az, aki a ligolt fütyülte? Csodálatos színházi előadás, ahol nem is kell ismernie a szöveget. Jobban mondva: a szöveg másképp és újonnan készül.
Az egyetemen Matúš és én motyogtuk az edzőt az öltözőben a falusi futball közben. (Kitől kapta a lemezt?) Ez saját játékosainak becsmérlő sértése és mindenféle káromkodás volt. (Az a srác, aki az ókorban Kassán felhívta, hogy nem tud közbelépni, gyenge főzet.)
Az edzők néha nagyon zajosak. Olyannyira, hogy az állványon lévő lemez hangjának intenzitásától kezd mozogni. Néha nagyon szórakoztató az öltöző ablakánál üldögélni és hallgatni. Az öltözőben emberi dráma zajlik.
A futballban vannak olyan helyzetek, amikor az edző mindenkit meghall. "Hogyan rögzíted? Mit csináltál tegnap a diszkóban? ”Vagy„ Nem ismered a focit? Ic a mezőre, és légy madárijesztő a káposztában!
Az edző azonban nem az egyetlen. Néha több szakértő hív a lelátóról és ásít a gyerekeknek, akik az asztalra dobták a bizonyítványt, és elfelejtettek dicsekedni.
Akkor értékelném az edzőket a kocsmákban és a Facebookon. A Facebook edzői egy szabályt követnek. Nyerünk, veszítenek.
8. Kocsma- és művelt szakértők
A meccs után jó sör beszélgetni a meccsről. Egy baráti beszélgetésből, legyen-e büntetés vagy sem, szenvedélyes veszekedés esik, ami a dzsungelben a túlélésért folytatott küzdelemre emlékeztet. "Fico hibája!" - ez az összes legnagyobb érv.
Első tapasztalatom egy kocsmában régen volt egy helyi fogadóban. "Mit csináltak? Végül is nullát nyerhettek volna a kutyának. " Mi van a májbetegséggel? A labdát azonban a pályára rúgták. Vagy azt mondták: "Tudod mit, jobb, ha legyőz valakit!"
9. A játékvezető autója
Láttad már a kivágott gumikat és a mellette dobó vasfűrészt? Tegyük fel, hogy Nagyszombat kerületében játsszák és az autó SA márkájú. Néhány hazai szurkoló értékelte azt a helyzetet, amikor a játékvezető kiszállt az autóból. Felkapták a fűrészt, és elkezdték vágni a gumikat. Kivéve, hogy nem jutottak el a meccsig, vagy egy rendőrautó villant végig, és máris átugrottak a sapkán.
Előfordult, hogy pár helyit elkapott a küldött, senkinek sem szólt, de hatalmas pénzbírsággal sújtotta a klubot. A fegyelmi tanács archívumának végtelennek kell lennie. Ehhez szükség lenne egy ilyen archívum kulcsaira.
10. A háztulajdonos megsérült, a vendég szimulál
A hazaiak a bokát okolják, már megsérültek, és a támadónak piros lapot kell kapnia. (A legjobb esetben még vadmarhákkal is tapossa a nyilvántartást.) Bármi is történik, a ház tulajdonosának minden esetben védő keze van.
A vendég játékos szimulátor, a földre veti magát, és elmehetne a Színművészeti Akadémiára tanulni. Bármi is történik, a vendég játékos nincs kegyelem.
Persze kissé eltúlzott. A falusi futball csodálatos kikapcsolódási lehetőség, és tele van gyönyörű folklórral. A falusi játszótereken azonban talál legalább egy pontot. (Természetesen kicsit enyhébb.)
Írja meg, hogyan kiabálja a faluban a focit.