Bizonyságtétel: Amikor az ultrahang azt mutatja, hogy a szív már nem dobog…
A nevem Barbora, és első pillantásra az életem mesének tűnik. Szerető, nagy keresztény családból származom, amelynek otthona egy kis falu a gyönyörű Kis Kárpátok lábánál. Sikeresen befejeztem tanulmányaimat a nyitrai egyetemen, majd elmentem. Nagyon boldog. Mennyire indul jól? Ideál.
Nekem van a legjobb férjem a világon. Nagyon szeretjük. Minél tovább, annál több. A hangom nem remegett az "igen" templomomban - egészen biztos voltam benne, hogy ő az. Az esküvő után elkezdtünk lakhatással foglalkozni, ami szerencsére és elhivatott édesanyjának köszönhetően sikerült is. Közvetlenül élés után elkezdtünk foglalkozni a babával. Újra tökéletes, kezdtük. Mindig tudtam, hogy anya akarok lenni. Gyerekként kitaláltam a gyermekeim nevét. Tizennégy éves koromtól azt álmodtam, hogy a fiam Jónás lesz.
Először a gyerekek, aztán a karrier
Tizenéves koromban idősebb testvéreim családot alapítottak és gyermekeket születtek. Sokat tanultam tőlük és mellettük - rutinszerű gondozás, váltás, étkezés. Nyitott szemmel beszippantottam mindent, amin át kellett esniük, és fokozatosan valóságosabb és őszintébb álmot hoztam létre, mint anyám lenne. Álmom és erős családi vágyam az egyetemi tanulmányaimban is megmutatkozott.
Még mindig tudtam, hogy karrierépítés helyett a gyermekeimet fogom nevelni. Elég volt ahhoz, hogy a félév során odafigyeljek az előadásokra, és őszintén teljesítsem az egyetemi feladataimat a vizsgák letétele érdekében. De egyszer velem történt, hogy a vizsga egyik legrosszabb jegye volt. A tanár ismert engem és tudta, hogy jobban értem a tananyagot, ezért nem volt hajlandó jegyet írni nekem, mondván, hogy nekem határozottan több van.
Ezt én is tudtam, de megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy nem vörös diplomám miatt tanulok főiskolát. Szeretném megérteni a tananyagot, és nem lennék hülye, de közvetlenül iskola után családot akarok alapítani, és nem karriert kezdeni. A karrierem az volt, hogy család legyen. A tanár néma csodálkozásban maradt. Nyilván nem hallott még hasonlót a hallgatótól. Azt mondta nekem, hogy szeretett velem találkozni, és hogy minden jót kíván az élethez. Szép volt, kedves és biztató. De ha tudná, milyen nehéz lenne számomra az a család, akiről annyira álmodtam és amiről annyira terveztem…
Mi történhet…
Jól mondják, hogy ha meg akarja nevettetni Istent, mondja el neki a terveit ... Biztosan jól érezte magát az enyémekkel. Az első babánkat vártuk. Szép volt. A férjem apró zoknit kapott a karácsonyfa alatt. Az érzelmektől sírt. Nagyon boldogok voltunk. Mindent azonnal megterveztünk, azonnal közöltük mindenkivel a boldog hírt ... Ó ... olyan szörnyen naivak voltunk.
Amikor eljöttem az első ultrahangra, hogy megerősítsem terhességemet, az orvos azt mondta nekem, hogy nem tudja megerősíteni a terhességemet, mert a képe valahogy nem jelenik meg. Nagyon mérges voltam. Milyen orvos nem tudja, hogy terhes vagyok-e vagy sem? Feleslegesen haragudtam, mert abszolút semmit sem tudtam. Eljöttem egy második ultrahangra. Kilélegeztem, mert az orvos azt mondta, hogy a szívem ver. Vártam, és megkönnyebbültem. Nem gondoltam rossz forgatókönyvekre. Mi történhet így?
Harmadik ultrahang következett. Az orvos megnézte a képet, és a baba nem verte a szívét. Halkan próbálta elmondani, de nem értettem. Nem ver? Mi történt? Visszafordíthatatlan dolog történt ... Néma abortusznak hívják. A baba az anya méhében fog meghalni, de vérzés nem lesz, a nő nem veszi észre. Csak akkor jön rá, amikor orvoshoz jön ellenőrzésre.
Olyan naiv voltam, hogy megkérdeztem az orvost, hogy ugyanaz-e és nem változik-e. Azt mondta nekem, hogy ugyanaz volt, és semmi sem változik. További intézkedéseket kértem. Azt mondta nekem, hogy másnap jelentkeznem kell a kórházban, és meg kell műteni őket. Azoknak, akiknek nincs elegendő tudásuk - ugyanezt az eljárást alkalmazzák azoknál a nőknél is, akik önként meggyilkolják gyermeküket, mert már nem akarják. Számomra az egyik legérthetetlenebb dolog.
Csak a következő a sorban?
A kórházba jöttem. Szó szerint féltem - mint egy bárányt, akit megölnek. Az a tény, hogy az orvosok ott néznek rád, és ismeretlen férfiak és nővérek visznek téged a következő sorba, nem ez az egyetlen dolog a legrosszabb. Sokat sírtam. Nem tudtam megnyugodni és sírni. Paradox módon csak akkor hagytam abba a sírást, amikor a szobámban elhelyeztek. Örültem, hogy egyedül lehettem. Az ablak melletti ágyat választottam. Legalább nem kellett a falat bámulnom. Az ujjakat megmosták, de véresek voltak a korábbi betegektől.
Megérkezett az első szobatárs. Sokat sírt. Szinte egész idő alatt ott volt. Negyedik abortuszra jött, mert csecsemője meghalt, miután saját anyja gyomorba töltötte, hogy megölje. Nem akarta, hogy a csecsemő megszülessen, mert egy férfival lakott egy munkáskollégiumban, két másik gyermekkel, akik mindegyikük más, korábbi kapcsolatban állt. Kíváncsi vagyok, milyen rossz a helyzet. Igazából én vagyok az, aki boldog. Otthon volt egy gyönyörű és szerető férjem, nem csak "társam". Ingatlanunkban egy boldog otthon várt rám otthon, nem terhelték kölcsönök.
Aztán jött a harmadik szobatárs. Idős hölgy, egyáltalán nem emlékszem a diagnózisára. De emlékszem, hogy félelmetes történetet meséltünk arról, hogyan volt a szülészeten, és egy nő ott halt meg a terhesség kilencedik hónapjában, és neki szülnie kellett. Még mindig félek tőle.
Amikor eljött az este, és minden elhallgatott, mindannyian abban a csendben és sötétségben feküdtünk. Senki sem aludt. Végül is ki aludna abban a félelemben, hogy mi fog történni másnap? Ahogy csendesen feküdtünk ott, a másik szobatárs zokogását leszámítva, az alattunk lévő újszülött osztályról hallhattuk a sírást. Olyan volt, mint egy horrorfilm? Pokol? Purgatórium? Hirtelen a másik szobatárs abbahagyta a zokogást, és hangosan megkérdezte: - Hallod, hogy a babák sírnak? Miért nem nyugtatja meg őket senki? Halott gyermekeink vannak a hasunkban, alattunk pedig élő gyerekek sírnak. És tovább zokogott.
A "tartózkodásom" következő napján megműtöttek. A szoba elé jöttem. Remegtem a félelemtől. Szó szerint. Ráz. Aztán kinyílt az ajtó. Teljes öntudatlanságban vittek onnan egy nőt. Műtét előttem volt. Egy ideig így fognak hajtani, gondoltam. Bementem, ahol az egész orvosi csapat volt. Körülbelül öt-tíz ember. Le kellett vennem a bugyimat, fel kellett másznom egy kecskére, széttártam a lábam és felvettem.
Megalázó volt. De szükséges. Olyan voltam, mint az értelmezésben. Mindenki megnézhette. De senki sem nézett. Ez a munkájuk, és nem érdekes számukra. Egy kedves és kedves orvos jött, fátylat tett, bemutatkozott és elmondta, hogy most "hangulatot" tesz az ereimbe, és semmi.
Üres, sötét, vége. Arról álmodoztam, hogy tévét nézek a férjemen és a nővéremen. Még mindig emlékszem rá, és egy kicsit viccesnek tűnik számomra. Aztán, mintha álmában lennék, csak azt hallottam: „Ébredj fel, minden rendben ment.” Hoztak a szobámba. Csak apró töredékekre emlékszem - hogyan próbáltak az ágyra tenni, és egyáltalán nem működtem együtt, mivel csak azt írtam a férjemnek, hogy "OK". Aztán aludtam.
Két órával a beavatkozás után fel tudtam kelni, végül enni és inni (körülbelül tíz órával a beavatkozás előtt nem szabad enni, és három órával azelőtt nem szabad inni). Vérmedencében ébredtem. Már megértettem, miért borította a paplanokat a vér. Volt egy pamutpárna a lábam közé. Felkeltem és WC-re mentem. Vér ömlött belőlem. Írtam a férjemnek, hogy már fent vagyok, és hogy ő jöhet értem (az eljárás után három órával hazamehet).
Nem is volt időm összepakolni, és valaki bekopogott a szoba ajtaján. A férjem volt. Én kincsem. Az én hercegem. Napjaim fénye. Megmentésem. A kezében tartotta a legszebb csokrot, amit valaha láttam. Pontosan az én stílusom. Szántóföldi virágok. Ő és a csokor gyönyörűek voltak. Szobatársaim kinyitották a szemüket. Sajnáltam, hogy csak én kaptam egy csokrot. Sajnáltam, hogy az egyik visszamegy a "Robo" szállóba, a másik pedig a régi nem kormányzati férjéhez.
Haza mentünk. Helyreállítani a testet és a lelket. Egy hónap alatt sikerült. Menj ki a legrosszabbból. Attól a traumától. A férjem hamarabb megcsinálta. Ő az én oszlopom. Három hónap telt el, és újra kipróbálhattunk egy újabb babát. Sikerult. Elkezdtük. De örömünk nem tartott sokáig.
Az ötödik héten elkezdtem vérezni. "Kicsit szerencsésebb voltam". Spontán vetélés volt, és nem kellett újból végigcsinálnom az eljárást, curettage-t. Ez valójában a méh tartalmának kiűzése, amely után a méh falait fém eszközzel, egy kurettával kaparják fel. Valami, mint a menstruáció, de mesterséges, erőszakos, természetellenes.
A nő legkorábban a terhesség negyedik hetében állapítja meg, hogy terhes. Az ötödik héten a baba szíve dobogni kezd. Mire egy nő abortuszra jut - abortuszra (a kifejezés számomra sci-fi, mert ha abortuszról van szó, mikor folytatódik a terhesség?), A baba szíve már boldogan dobog. A baba örül, hogy anyja hasa meleg. Pokolian érzi magát odabent. És akkor jön az a pokoli fém eszköz, amely elkezdi tönkretenni egész biztonságos világát. Érzéketlenül, figyelmeztetés nélkül, kihívás nélkül vakargatja, anélkül, hogy a kis lény felelős lenne. Mit érdemelnek azok a kis ártatlan lények? Életével?
Csak kérdezzen, és megkapja
Ó, hogy szeretném, ha az első két gyermekünk élne. Mit fizetnék érte! Az összes korábbi eseményre figyelemmel több vizsgálaton vettek részt, amelyek arra a következtetésre jutottak, hogy problémám van a véralvadással. Kicsit lélegeztünk, hogy végre tudtuk az okát. Szerencsére ez a probléma gyógyszeres kezeléssel kezelhető, így újra megpróbálhattunk teherbe esni. Sikert arattunk ... Most valószínűleg vársz, és feszült vagy, miközben a történetünk folytatódik. Akár jól, akár tragikusan.
A Szentírás azt mondja, hogy ha mustármagként lenne hitünk, akkor a hegyeket cipelnénk. A férjem és én ebben az esetben hittünk, mint egy dinnye. És így kiderült. Csak kérdezzen, és megkapja. Volt egy gyönyörű, legcsodálatosabb, legjobb és legtökéletesebb fiunk, Jonáško.
Ezért megtérült a születés. Ő az, akinek terhessége alatt megtérült, hogy minden nap, kétszázhetven nap injekciót adott be. Ő volt az, akinek érdemes volt x éjszakát tölteni, aranyérrel járni, a mandulákra csapolni, megcáfolni a hány hány kilót, megdagadt a lába, a szülés utáni inkontinencia, a striák, a huszonöt plusz kiló, a terhességi cukorbetegség leküzdése. és… ő volt az oka, amiért tizenhét órát fizetett meg a szülés. Ha több gyermekünk lenne, nyugodtan ismételném az egészet. Csak hagyja, hogy életben és jól szülessenek.
Eltelt egy idő. Jonáško úgy nőtt, mint a víz, nagyon boldoggá tett minket. Hatalmas és leírhatatlan. A gyerekvállalás nem csak szórakozás. Nehéz munka. Huszonnégy órát dolgozik, a hét minden napján. Ha jól akarja nevelni gyermekét, először változtassa meg magát. Ha azt akarja, hogy nyugodjon, akkor nyugodtnak kell lennie. Ha azt akarod, hogy tisztességes legyen, akkor tisztességesnek is kell lenned. Minden, amit csinálsz, másolódik tőled. Ha azt akarja, hogy gyermeke jó legyen, akkor jobbnak kell lennie, mint a jó gyermekről alkotott elképzelése.
Jonáško nagyon szereti a gyerekeket. Huszonegy hónapos, ezért azt mondtuk, hogy boldoggá tesszük és megpróbálunk testvért szerezni. Az Úr megáldott minket, és nagyon vártuk. Már láttam, hogy Jonáška vigyáz a húgára vagy testvérére. Terveztünk dolgokat. Volt ultrahangom, minden rendben volt. A szív gyönyörű volt. Nagyon vártuk.
Karácsonykor elég beteg voltam, de a férjem is. Aztán Jonáško is megbetegedett. A Három Király másnapján azonban már nagyon beteg voltam. A férjem orvoshoz akart vinni, de én nem akartam. Másnap állítólag utólagos ultrahangot kellett végeznem, ezért azt mondtam, hogy várunk. Reggel vérezni kezdtem. Néha normális a terhesség alatt, de rossz érzésem volt. Elmentem az orvoshoz. A monitoron nem volt dobogó szív. A csecsemőt két hétig halottnak mérték. Valószínűleg karácsony napján hunyt el.
A vérzés enyhe volt, és fennálltak bizonyos kockázatok, ezért újra át kellett esni. Kibékültem, szomorú voltam, átadtam Isten akaratának. A művelet előtt felhívtam a kedvenc szentjeimet, hogy segítsenek. Kértem Istent, hogy adjon erőt az akaratának teljesítésére. A babát holtan kaparták előlem.
Amikor altatás után ágyba vittek, Isten szólt hozzám. Azt mondta (átfogalmazom): „Keresse meg a módját, hogy az emberek erről mind értesüljenek. A történetednek minél több emberhez el kell jutnia, hogy legyen értelme. Az abortuszt fontoló nőkhöz kell eljutnia. Az abortusz egy gyilkosság, amelyet le kell állítani. Ezért felhívta, hogy üljek le a számítógéphez, és írjam meg a történetemet. Nem tudom, hogyan és ha eljut hozzád, de ... ha valaki a csatatéren áldozza fel életét, hogy megmentsen egy másikat, díjat kap.
Nem akarok elismerést, nem akarok elismerést, megbánást. Semmi sem segít rajtam, és nincs is szükségem rá. Boldog életet élek férjemmel és Jonášekkal. Csak arra van szükségem, hogy ez a szöveg eljusson mindenkihez, aminek szánják. Ha ez a szöveg megment egy születendő gyermeket az abortusztól, és ez a gyermek megszületik és él, csak akkor teljesedik be Isten akarata, és csak akkor lesz értelme három gyermekünk halálának. Kérek mindenkit, aki olvasta ezt a történetet, vigye tovább. Ne legyünk közömbösek az élet iránt. Legyünk felelősek. Kérem.