Valahogy rosszul ment az egész, és csak egy nap volt elég. Az elején volt egy apróság. Olvastam macskákról, akik otthon, a konyhában készítették a Láthatatlan nő című dalt. Nevettem. Vicces, szellemes. Nincs hasonlóság az életemmel.
De valahogy egy hülye pillanathoz kapcsolódott aznap. Ezerszer könyörögtem, hogy jöjjön hamarabb haza, így időben megmenthetem. Ne hagyd, hogy dühös csapást érjek, amikor egy unleen gyerekkel kell megküzdenem. Hadd jöjjek óvodába és időben dolgozzak. Lehet, hogy mindez másképp néz ki, mosolyogva. Csak egy kicsit. További egy óra alvás. Megérdemeltem ezt a figyelmen kívül hagyást? Punciként viselkedem? Ha igen, akkor kell. Nyilvánvalóan nem. Aranyos vagy. Szeretlek. Annyiszor hallottam, hát mit akarok? Furcsa szerelem. Nem bánja, ha hüvelysebet tapasztal. Hiszen amikor olyan jól vannak a kocsmában. Miért nem értem! A gyerekek is ott vannak, és mind később lefekszenek. Igen, tehát más, hogy jó vagyok, beteg lehetek. Nem, ez nem! Csak a semmiből csinálsz problémát.
Ülök a konyhában, és azt mondom magamnak, hogy soha nem hívlak vissza megalázóan a kocsmába, hogy menjen haza. Többször mondtam magamnak, és ma piros vonal lett belőle. A döntés megszületett. Egye meg maga azt a pékséget! Nem hívok sehova, nem érdekel semmi. Becsukom a hálószoba ajtaját. Gyere, amikor akarsz. Reggel az első ébresztőóra előtt elmegyek dolgozni, és azt csinálsz, amit akarsz. Te magad hozod.
Felébredtem, és még éjszaka volt. A harag és a büntetési vágy elmosódott. Megjelent a szorongás. A láthatatlan nőre gondolok, és az éjszaka csendjében azt tapasztalom, hogy testem minden részét átjárja a szomorúság és a szorongás. Egész idő alatt ott voltak. Szomorúság és félelem, hogy a hozzám legközelebb álló ember nem lát engem. Lehetek, hacsak más szem nem tanúskodik? Hé, ez az ember él, ezt tudom. Talán csak magamnak tűnök. Talán nem. Furcsa módon tegnap azt hittem, hogy a Láthatatlan nő nem rólam szól. Az enyém szeret. Ma nagyon távolinak tűnik. A dal minden szava rólam szól. A többi csak baromság. Iszonyatos baromság! Szeret, csak nem szeret velem tölteni az időt. Ez a nagy szerelem az.
Nem, nem megyek sétálni, mert rabszolgaként dolgozom. De menj. Nem szeretem. Fáradt vagyok. Szerda kivételével folklórra jársz. Akkor a fáradtság valahogy megoldja magát. Szombaton overallt visel és dolgozik a projekten. Te sem vagy fáradt. Vasárnap megint fáradt vagy. Nem jársz az erdőben, mint egy idióta. Nem fog nálunk sültet, mit fog ott csinálni? Te sem szereted. RENDBEN. Tehát tegyünk valami mást, de kérem, együtt. Valamelyik vasárnap előkotortunk valamit és áttoltuk.
Heti egy napot kértem overall nélkül. Nem akartam, hogy vasárnap viseljen overallt, és újra dolgozzon. Emlékeztetlek szombat este: ne felejtsd el, a vasárnap az enyém. Így kötöttünk ki. Kibaszott vagyok veled. Hogy észrevegyenek, hetente egyszer időpontot rendeltem. Egyszer megkérdezte tőlem ma vasárnap délután: Szabad vagyok? Mehetek arra a sörre? Tudod mit, tudsz! Annyi szabadideje lehet, amennyit csak akar. Elég azt mondani. Tehát megint nem kell zavarban lennem, és azonnal fenyegetnem, hogy szakítok a baromságokra.
Nem vagyok zavarban, csak nincs szükségem szobatársra. Van egy szobatársam, akit gondozok. Nincs barátom. Évek óta nincs barátom. Az első évben megvolt, talán kettő, ha nagyon optimista akartam lenni. Észrevette, hogy már nem hívlak haza a kocsmából? Csak akkor, ha kicsi vagy, az alvás miatt.
Nem vetted észre, tudom. Amikor azt kérdezi, hogy "megyek, hé?", Mindig azt mondom: "Persze, menj", mert teljesen mindegy, hogy otthon vagy-e vagy sem. Az egyetlen különbség az, amikor bekapcsolja a tévét. Nem is lehetsz itt. Akkor a kocsma jobb választás, mert te is veszel egy kisebbet. Tehát legalább nem hallom a következőket: Vierkáá és gyere ..., Vierkáá és…
Estéről reggelre semmi sem változott, és mégis minden megváltozott. Hirtelen változásnak tűnik, de nem hirtelen. Minden keserűség és minden észrevétlen fokozatosan gyűlt össze. Éppen tegnap délután négykor gondoltam, hogy szép életem van. Estétől reggelig minden egészen más. Az utolsó kis észrevétlen csepp a védelmi rendszerem összeomlását okozta, ami egy szép együttélés illúzióját adta. Én sem vettem észre. Nem vettem észre magam. Nem vettem észre a keserű cseppeket. Nem akartam önző lenni, azt akartam kinézni, mintha kedves nő lennék, hogy szeretlek. Milyen büszke lehet arra, hogy azt mondhatja, nem vagyok hisztis, nem készítettem jeleneteket. Csak finom baba. Vierka arany. Végül is milyen egy kis keserű cseppet lenyelni? Majdnem semmi. Reggelre kiderült, hogy egyiket sem emésztették meg. Ott feküdtek a gyomrukban, és csendesen összegyűltek. A keserűség és a bűntudat epéje ömlött mindenfelé. Hirtelen megmérgezik a lelket, és a szív kissé csendesen és fáradságosan dobog. Hirtelen nem akarok semmit. Nem akarok élni, a kezem gyenge és nem akarnak semmit sem csinálni. Vannak képek, amelyekről azt hittem, hogy elfelejtettek, mert soha nem voltak nélkülözhetetlenek. Vagy ők voltak?
Reggel óvodába viszem a gyereket. Igen, őt akartam. Aztán az óvodából. Bemegyünk a boltba, mert könnyebb, ha átmegyek a városon. Minden másnap csipetnyi mást vásárolhat. Meg kell vágni, nehogy őrülten repüljön és jeleneteket oldjon meg a pénztárnál. Minden másnap sikoly az autóban, miért nem megyünk ma boltba. Szerencsére ez csak három évig tartott. Legalább most normálisan vásárolunk. Izzadva több darab különféle táskát húzok elő a kocsiból: munka, óvoda és bevásárlás. Mindenki mást szeret, meg a liter és a kibaszott tej. Van, amikor kétszer megfordulok kirakni. Minden nap valami. Forraljuk kicsit vagy tisztítsuk meg kissé, mossuk meg. Oldja meg a gyereket. Séta. Nézd meg a tévében a határt, a kikapcsoláskor kötelező veszekedést. Napjaim: baba, munka (hála Istennek), baba, kutya, séta, konyha, takarítás, fütyült baba, konyha, alvás, baba, porszívó, munka és így tovább. Alapvetően egyedül. Szombat - hosszú idő ismét egyedül a háztartásban. Igen, megvan a projekted. Már megint semmi. Elég idő. Megcsinálom, ez nem probléma. Aztán egy pillanattal később: „Vierka, hol a helyem? Vierka, hol van a hento? ”Tehát végre elrejtem a dolgokat előtted. Hogyan énekeltek a macskák (nem tudom, talán velünk voltak):
Hirtelen észrevettél engem,
amikor hívót keresett.
Azt hiszem, lesz egy babám,
Állítólag eltitkolom a dolgokat.
Minél több van, annál több új feladat merül fel. Mivel már tudom, már tudom, hogy hol van, már tudom, mit és hogyan. Internet berendezés? Csináld, egész nap tartsd a számítógépeden. Lakást bérelni? Futok oda, épp a szomszédban vagyok. A hordozó mandulákat választja? Persze, én gondoskodom róla. Én akartam őt. Majd én gondoskodom róla. Önmaga. Nincs mit. Tudom, ezt is uralom, és van időm.
Miért nincs dátum? És megkaphatjuk. Menetrend, édesem. Jöjjön fel mit, hová tegyen fel a naptárba, szerelje fel a bébiszittert és mehetünk. És akkor? Nem tetszik a kávézóban. Végeztél? De nagyszerű volt, nem? 40 percet ültünk, ez elég. De édesem, tudod, hogy nem vagyok ilyen. A moziba? Minek, nézzünk meg egy filmet otthon. Mit fogok ott ülni a moziban. Ebédre meghívás is érkezett: ettél már? Hé, még nem. És most? Ó, még mindig van. És akkor nem érted, miért vagyok boldogtalan. Azt csinálod, amit a szememben látsz. Nos, ezek a nők. Kiszámíthatatlan. Nem tudják, mit akarnak, de addig sem állnak le, amíg meg nem kapják. Ebédelni akart, és végül nem szereti.
Én is randevúzok! Már nem is említem őket, sokáig nem könyörögtem. Észrevetted? Nem, nem vette észre. Nem tudom, mit látsz, amikor rám nézel, de határozottan nem. Úgy tűnhet, hogy még megnyugodott. Talán boldogabb vagyok. Az igaz szavak a lemondás és a feltűnő kúszó szomorúság. Olyan lassan és lassan, hogy magam sem vettem észre. És hirtelen mindenhol ott van, és a fejem fölé nőtt. És a szorongás. Az a szorongás, hogy nem is zavarhat.
Reggel munkába megy, mint mester, a munkából, mint mester. Nincs rendszeres feladat. Aztán egy sört, majd egy kanapét. Most már nem zavar, hogy természetesen vettem a hívást. Ezt akartam csinálni. Szerettem volna erről gondoskodni. Azt hittem, boldog leszel, értékelni fogod. Büszke lesz arra, hogy gondoskodó felesége lesz. Jó lesz otthon. Észre fogja venni, és azt mondja: "Gyere, édesem. Most teszünk valamit érted. ”De ez fordítva van. Minél többet csinálok, annál több időd marad magadra.
És minden egyes hétvégén újra és újra azokat a kibaszott overallokat. Azt mondják, hogy értünk teszed. Úgy tűnik számomra, hogy említettem, de valószínűleg csendesen. Tehát még egyszer és hangosan: nem akarom az üzletet! Nincs szükségem rá! Ez nem az én projektem! A te dolgod! Megvan az enyém, nem akarom ezt! A befektetés! Hallja még? Azonnal feladnám. Tudom, hogy érzelmi dimenzióval is rendelkezik számodra. Nagymama étterme. Az az igazság, hogy nem a nagymamám volt. Nem akarok éttermet vagy vendégházat. Minden szombaton te dolgozol magadnak, én pedig nekünk. És ha nem téged dugtalak meg, akkor minden vasárnap. Ha kedves akarsz lenni, akkor elviszed a babát, hogy pihenhessek. De nem kell pihennem! Szeretnék veled élni! És hazajössz megnézni a híreket, az esti filmet és újra aludni.
Nem sétára, randevúzásra, hanem beszélgetésre is szolgál. Jössz, hazudsz, csendben vagy, eszel és csendben vagy. Vagy pihenni akarsz, vagy pedig. Közben nincs semmi. Nem szeretsz semmit, amit élvezek. Olyan ez, mint az időpazarlás. Megy egy csehországi csoportba, és egész nap a feleségével egy szobában ül és az életről beszélget? Végtelen mérgezés. És a kocsma megint nem zavar. Miért? Mert úgyis csak ülünk egymás mellett. Nos, igen, néha politikáról beszélünk. Köszönöm a seggfej Ficát, mert még közös témáink sem lennének.
Tegnap délután négykor szép életünk volt. Itt állok délután négykor és őrülten sikítok a könnyeim között. Nem is tudom pontosan, mi történt. Egy csepp felhőszakadást váltott ki, és harmadik napig nem lehetett megállítani. Nem akarok már így élni, nem is fogok! Ma nem először mentlek meg. De valójában igen ... Ez még nem teljesen igaz. Ez a szex nem annyira, mint szeretném. Nem beszélhet róla, mert nem akarja. Miért beszélnénk, mert mindenünk megvan. Minden rendben. Üres szalmát csépel. Ez értelmiségieknek szól. Nem vagy értelmiségi. Nem fogsz beszélni baromságokról.
Úgy érzem, mintha üres kézzel néznék. Mi a kettőnk valójában közös?! Hol vannak a behatolásunk? Kétségbeesetten keveset találok. Szervezetileg közös háztartásunk van, ráadásul szinte semmi. Én még mindig itt vagyok. Láthatatlan nő. Süket, vak, ha szükséges. Főleg, hogy nem sokat zavar és nem is zavar. Azt hiszem, még vártam valamire.
Ma elmentél, és örülök, hogy életünkben először elmentünk. Abbahagytam a várakozást, vágyakozni kezdtem. Szeretnék barátot. Vagy te leszel, vagy valaki más. Vagy senki. Mert a házasságban mélységes különbség van az egyedülálló magány és a magány között. Az egyedülálló magány szomorú. Néha nehéz, de valahogy logikus. Nem bántó. És gyakran összefonódik abban a reményben, hogy egyszer majd megteszi. A magány a házasságban undorító. Keserű, tele haraggal, bűntudattal, félelemmel, hogy valamit nem tud/elront, képtelenség/alkalmatlanság érzése. Egy nap alatt a kapcsolatunk mélyén találtam magam. Soha nem vettem észre, hogy lemegyek oda. Jól tanítottam. Láthatatlan nő az Ön és maga számára. De már nem akarok így élni és nem is fogok élni. Jól hallotta. Ha nem élünk másképp, otthagylak. Nem tudom, mit kiabáltam, de jól emlékszem erre a mondatra.
Nem, határozottan nem elegendő átszervezni a felelősséget, és nem is lesz elég abbahagyni a kocsmába járást. Mert még akkor is otthon van, ha otthon vagy. Szinte nincs intimitás, szinte nincs együttélés. Nincsenek közös beszélgetések, nincsenek titkok. Szükségem van egy érzelmi cserére. Te én, én te. Megosztunk valamit. Folyamatosan azt mondod, hogy nem igazán érted, mit akarok, és ezt már nem tudom megmagyarázni neked.
Ez az üresség, amit érzek, meglep. Mindig is téged akartalak. Jöttem, csalogattalak, provokáltam, könyörögtem, mutogattam. Viccesen tényleg. Meg akartalak kapni, felébreszteni. Újra legyen benned egy barát. Ma nem tudom magamba venni. Nincs érzés, nincs kedve megnyugodni. Csak annak a szükségessége, hogy távol tartson téged. Furcsa halott. Mintha nem is akartam volna semmit. Inkább, ha elismerem a vágyat, akkor a bénító tehetetlenség is. Amikor bevallom, azonnal érzem a kezemben. Megnehezítik és nem akarnak semmit sem tenni.
Látom, félsz. Nem tudsz mit kezdeni ezzel a robbanással. Tapintási kísérleteket látok. Azt akarja, hogy legyen vége. Legyen olyan, mint korábban. De ez nem fog elmúlni. Nem lesz ugyanaz. Valószínűleg már nem akarod, hogy dühös legyek, de nem haragszom. Nincs bennem semmi nagy. Szomorú üres. Nincs mit elvinni. Adtam, amit tudtam, és amire szükségem van, minimális mennyiségben érkezik. Nem akarom hallani: szeretlek. Jobb baromság. A szeretlek igazán azt jelenti, hogy szükségem van rád. Nekem ez nem elég. Nem kell éreznem magam szükségnek. Többé nem hívlak sétálni. Még a kocsmából sem. Jelenlétem nem magától értetődő. Ha elmegyek, azt hiszi, hiányzik nekem. Hiba. Nem fog hiányozni, mert ha valamit nem lát, akkor nem hiányozhat. Csak a létezésem megnyilvánulásai hiányoznak: rendezett, megvásárolt, hegesztett, mosott és a magány ellen két élő darab biztosította. Hiányozni fog, és valószínűleg nagyon fájdalmasan. Lehetséges. Biztosan nem fog hiányozni. Nem is ismersz engem. Hogyan hiányozhat valaki, akit nem ismersz? Csak az illúzióját hiányolhatja.
A kormány eltört. Nem hiszem el, hogy megkaphatom, amit akarok. Szamarat, romantikát, beszélgetést akartam. Maga a hitványság. Sokszor és sokféle formában megmutattad nekem, hogy ez számodra végtelen időpazarlás. Az a takarmány is, amely a nőket morogja. Nem abban a megtiszteltetésben élek, hogy felmelegítem a fészkét, és néha a hátamra fektetnek. Azok a szar nekem minden. Szükségem van levegőre, ételre, italra és sok szarra az életemhez. Nagyon sok szar! Azok a szarok nélkül én sem szeretem az ételeket. Ha nem akarod nekem adni őket, nincs okom itt maradni. Ha nincs szar, akkor teljesen feleslegessé válsz. Így vagyunk ma ketten.