Az emberek elkerülhetik a boldogtalan házasságot és következésképpen a válást, ha tudják, mit akarnak, ha beismerik saját alkalmatlanságukat és hajlandóak küzdeni ellene (az első lépés az, ha önmagukra néznek az igazságban), ha felelősek és kitartóak jó, képes elköteleződni és kompromisszumokat kötni.

érzékeny

Manapság már nem az a probléma, hogy nagyon fiatalként és befelé éretlenül kezdünk együtt élni. A modern sietős és "véres" idő tendenciája, anélkül, hogy a stabil és harmonikus környezet bizonyosságát teremtené, amelyben stressz nélkül élvezhetjük saját életünket, és nemcsak saját képességeinket, hanem értékeinket is teljes mértékben kifejleszthetjük, csak nekünk ad lehetőséget. a túlélés lehetősége (és gyakran magas áron). A nehéz életkörülmények mellett van egy másik és talán súlyosabb oka is két ember együttélésének szétesésének, nevezetesen önmagunkról és egy olyan személyről alkotott "torz" kép, amelyről meg kell osztanunk az életet és annak minden buktatóját - képtelenség hogy lássa és felismerje az igazságot. Gyakran nem élhetünk önmagunkkal, senkivel sem.

Mielőtt kirepülnének a világba, a fiatalokat maguk is különféle módon "jelölik" a múlt - hibás családjuk tapasztalatai és ilyen mentális kényelmetlenségek (gyakran kívülről ismeretlen eredetűek) vagy a szülői minták "görbe" képével kezdik meg saját családok.

Mindenkinek joga van a tévedéshez, de senkinek nincs joga ártani önmagának vagy a másiknak. Ha nem kezeljük magunkat megfelelően két felnőttként, az nem kellemes, de hacsak nem bántalmazásról van szó, nem kell negatív nyomokat hagyni ránk (maximális kellemetlen emlékek traumák nélkül), mert felnőttek vagyunk; tudjuk, mit csinálunk, mi történik körülöttünk és miért történik. Ha azonban gyermekünk ilyen helyzetbe kerül velünk, az megváltoztatja az egész helyzetet, amely feltétlenül önkontrollt, konstruktív párbeszédet és kompromisszumot igényel; mindezt a gyermek érdekeinek megfelelően. Végül is minden tükröződik benne, mert folyamatosan fejlődik; az ingerek befogadásával és feldolgozásával képződik. Ha azt gondoljuk, hogy csak egy bántalmazott gyermeket jelöl meg nagyon az élet, akkor nagyon tévedünk. Mi, szülők, minden nem megfelelő megközelítéssel, minden meggondolatlan szóval, gesztussal bántalmazzuk nemcsak őt, hanem élettársunkat és másik szülőjét is. Felnőttként jogunk van hibázni, de nincs jogunk bevonni gyermekünket ezekbe.

Minden szülőnek vannak jogai, de egyikük sem gyakorolhatja azokat a gyermek érdekein kívül. Helyes-e megakadályozni az apát abban, hogy kapcsolatba lépjen egy gyermekkel, csak azért, mert az anyja és az apja nem tudtak különválni két jeles emberként? Helyes-e, ha az apa visszaél a személyes gondoskodás váltásának lehetőségével, és szándékosan nem tartja tiszteletben azt a rendszert és szabályokat, amelyeket a gyermek már természetes módon elfogadott az otthoni környezetben? Az a rendíthetetlen vágy, hogy megismerjék gyermeküket, megvédjék és megszeressék, soha nem engedi meg az anya önzését, közönyét vagy valamiféle bosszúját, ill. az apák erősebbek voltak, mint a gyermek egészséges mentális fejlődésének fenntartásának és nem veszélyeztetésének szükségessége.

Bár a gyermek fizikailag nem hasonlít egyik szülőhöz, nemcsak a genetikai, hanem számára mindkettő lényegi belső identitását viseli. Éreznie kell, hogy tőlük származott, hozzájuk tartozik, és legalább addig támaszkodhat rájuk, amíg egyedül nem sikerül. A gyermek számára nincs vagyon és pénz, mint életbiztonság. Egyetlen bizonyossága az igazi (nem mindig biológiai) szülei. És igaz mindig azok a szülők, akik érdeklődést mutatnak gyermekük iránt, és ez az érdeklődés minden más érdek felett áll. Ahol nincs áldozat, ott nincs igazi szeretet.

Próbáljuk meg egy pillanatra elképzelni, mit jelent a szülők ilyen közös válása a gyermek számára. Ez egy szülő (általában egy apa) szinte egyértelmű veszteségét jelenti. Ha a volt házastársak is megállapodnak a személyes gondoskodás váltogatásában, kicserélik a gyermeket az ajtóban, mondván, hogy nincs mit mondaniuk. Egy gyermek számára nagyon ritkák azok az idők, amikor az elvált szülők együtt vannak. Ezért nem lehetnek túl rövidek. Minden találkozón jó párbeszédet kell folytatni a két felnőtt között, és a gyermekkel való együttmûködés csak örvendetes. A gyermeknek, akár egy teljes családban, akár egy válás után egy családban, nem szabad ellenséges légkörben nőnie, mert kétszer annyit szenved (félreértettnek, zavartnak, sőt bűnösnek érzi magát, és szülei nemtetszésétől is szenved) . Még akkor is, ha egy férfinak és egy nőnek nincs több mondanivalója, mégis egy téma köti össze őket - gyermekük iránti szeretet, beszélgetések az életéről, problémákról, igényekről és érdekekről.

A dühös szülő nem szokott arról beszélni egy gyerekkel, hogy mennyire rossz a másik szülő, és megbeszéli az előtte lévő interakciós problémákat, hibákat és hiányosságokat. Semmilyen körülmények között nem szabad ezt tennie. Például lehet, hogy egy férfi nem volt jó férj, de ez nem annak a gyermeknek az aggodalma és dolga, aki még el sem tudja képzelni, milyen férjnek lenni. Csak az érdekli, amire szüksége van és kell éreznie mindkét szülő iránti szeretetét, és éreznie kell, hogy szülei tolerálják egymást és nem ártanak egymásnak. Semmi sem képes egy bizonyos életkorig tartalmazni vagy elemezni. A gyermeknek békére, jóllétre, nevetésre van szüksége, és ha lehetséges, nagyon gyakran mindkét szülő jelenlétében találja magát, akiket szeret. Éreznie kell, hogy keresik, szeretik, és hogy szülei nem lopják el szükségét, aggodalmát vagy örömét.

A válás leggyakoribb oka a jellem-, vélemény- és érdekkülönbségek, majd a hűtlenség és a függőség. A gyermek olyan felnőtteket játszhat, akik nem tudják, mit akarnak, nem értenek, de nagyon intenzíven érzékelik és megtapasztalják mindazt, ami körülötte történik. Ezért ne mutasd meg neki a gyermekkorát vakmerőségével és következésképpen a saját életének sikeres elindításával.