Sokáig én és testem voltam. Énem történeteket, szenvedélyeket, erőfeszítéseket, jövőbeli vágyakat teremtett. Önmagam megpróbált nem lenni vad múltam termékének, de az önmagam és a testem között már megtörtént leválás meglehetősen jelentős következménysé vált. Az énem mindig is megpróbált lenni valami, valaki. Én csak erőfeszítéssel létezett. A teste gyakran megakadályozta ebben.

talk

Énem lebegő fej volt. Évekig csak kalapot viseltem. Tehát megbizonyosodtam arról, hogy a fej a helyén van. Ez volt a módja annak, hogy megtaláljam magam. Attól féltem, hogy ha leteszem a kalapomat, akkor már nem leszek itt. Volt egy terapeutám, aki egyszer azt mondta nekem: „Éva, két éve jössz ide, és őszintén szólva soha nem vettem észre, hogy van tested.” Egész idő alatt a városban éltem, mert őszintén szólva: Féltem a fákat. Soha nem volt gyermekem, mert a fejem nem tud szülni. Végül is a gyermek nem jön ki a szájából.

Mivel nem volt referenciapontom a testemhez, elkezdtem más nőket kérdezni a testükről, különösen a hüvelyükről, mert azt gondoltam, hogy a hüvelyek nagyon fontosak. Ez arra késztetett, hogy megírjam a „Vagina monológok” című könyvet, ami arra késztetett, hogy kényszeresen és következetesen beszéljek a hüvelyről, ahol csak tudtam. Sok idegen előtt beszéltem róla. Egy este a színpadon alapvetően a hüvelyembe léptem. Eksztatikus élmény volt. Megijesztett, energiával töltött fel, majd kontrollált ember lettem, irányított hüvely.

Kezdtem a testemet dologként, olyan dologként felfogni, ami gyorsan tud mozogni, mint olyan dolgot, amely egyszerre más, sok mindent képes elérni. Kezdtem a testemet iPadként vagy autóként érzékelni. Vezetném, és megvárnám, amíg megteszi, amit tennie kell. Semmi korlátozása nem volt. Győzhetetlen volt. Meg kellett hódítani és irányítani, mint magát a Földet. Nem figyeltem rá, nem, én szerveztem és irányítottam. Nem volt türelmem a testemmel; Alakot adtam neki. Falánk voltam. Többet vettem, mint amennyit a testem fel tud ajánlani. Ha fáradt voltam, akkor még több kávét ittam. Ha féltem, még veszélyesebb helyekre mentem.

De igen, biztosan voltak olyan idők, amikor nagyra értékeltem a testet, ahogyan a bántalmazó szülőnek is néha van kedvessége. Apám nagyon kedves volt velem, például a 16. születésnapomon. Néha hallottam, hogy az emberek dübörögnek, hogy szeretnem kell a testemet, ezért megtanultam, hogyan kell csinálni. Vegetáriánus voltam, mérsékelt, nem dohányoztam. De ez csak egy kifinomultabb módszer volt a test manipulálására - egy újabb leválás, valami olyasmi, mint egy zöldségföld felállítása az autópályán.

A hüvelyről szóló beszélgetésem eredményeként sok nő kezdett mesélni a sajátjairól - a testükről szóló történeteikről. Valójában nem kerülhettem el ezeket a történeteket a világ bármely pontján, és több mint 60 országban jártam. Több ezer történetet hallottam, és elmondom neked, mindig is volt olyan időszak, amikor a nők egy bizonyos pillanattal bíztak bennem, amikor egy nő elvált a testétől - amikor elhagyta a házat. Hallottam arról, hogy a nőket a saját ágyukban zaklatták, burkákkal korbácsolták, parkolóhelyeken hagyták meghalni, és konyhában savval égették el. Néhány nő megfeszült és eltűnt. Mások dühösek lettek, irányított gépek, mint én.

Utazásaim felénél 40 évet ünnepeltem, és utálni kezdtem a testemet. Alapvetően haladás volt, mert a testem legalább annyira létezett, hogy utáltam. Nos, a hasam - utáltam a hasamat. Ez azt mutatta, hogy nem vagyok elégedett, hogy öreg vagyok, egyáltalán nem vagyok csodálatos és tökéletes, hogy nem tudok beilleszkedni az előre meghatározott vállalati imázsba. A gyomrom bizonyíték volt kudarcomra, annak bizonyítéka, hogy megfőttem, hogy rosszul esett. Az élet körül kezdett forogni, hogy megszabaduljon tőle, és a vágy, hogy megszabaduljon tőle. Olyan szélsőségekbe került, hogy színdarabot írtam róla. De minél többet beszéltem róla, annál inkább materializálódott és összetört a testem. Szórakoztató lett, újfajta árucikk lett belőle, amit eladtam.

Tehát máshová mentem. Olyan szakaszba kerültem, ahol azt hittem, tudom. Elmentem a Kongói Demokratikus Köztársaságba. És ott olyan történeteket hallottam, amelyek mindenkit megvertek. Olyan történeteket hallottam, amelyek behatoltak a testembe. Hallottam egy lányról, aki nem tudta abbahagyni magát, mert annyi felnőtt katona járt át a testén. Hallottam egy 80 éves nőről, akit eltörtek, elmozdultak és megfordultak a feje mögött, amikor a katonák ilyen módon erőszakoskodtak vele. Több ezer ilyen történet létezik, sok nőnek voltak lyukak - lyukak, sipolyok - amelyek a háború erőszakának számítottak - lyukak voltak lelkük szövetében. Ezek a történetek megtöltötték sejtjeimet és idegeimet, és hogy őszinte legyek, három évig nem tudtam aludni.

Ezek a történetek véreztek. A Föld megerőszakolása, ásványi anyagok kifosztása, a hüvely megsemmisítése - semmi sem vált el egymástól vagy tőlem. A katonák megerőszakolták a hat hónapos csecsemőket, hogy távoli országoknak hozzáférést biztosítsanak aranyhoz és koltánhoz iPadjükhöz és számítógépeikhez. A testem nemcsak vezérelt géppé vált, hanem most más nők testének tönkretételéért is felelős volt, mert őrült vágy volt arra, hogy minél több gépet készítsen a gépem sebességének és hatékonyságának javítása érdekében.

Aztán rákot kaptam - vagy rájöttem, hogy rákom van. Úgy jött, mintha egy madár ütközött volna be az ablakba. Hirtelen volt egy testem, egy áttört, elszakadt és elszakadt testem, egy levágott testem, egy olyan testem, amelyet eltávolítottak, áthelyeztek, áthelyeztek és rekonstruáltak, egy átkutatott testem, amelybe csöveket vezettek, egy test, amely vegyszereket égetett. A rák bedőlt különítményem falán. Hirtelen rájöttem, hogy a testem válsága válság a világon, és hogy ez nem később fog bekövetkezni, hanem most történik.

A rákom hirtelen mindenütt elterjedt rákká vált, kegyetlenségi rák, kapzsiság rákja, rák, amely behatol a vegyi gyárakban élő - és általában szegény - emberekbe, rák a bányász tüdőben, alulteljesítményű rák, eltemetett rák rákja, rák ketrecben lévő csirkék és szennyezett halak, megerőszakolt nők méhének rákja, mindenütt jelen lévő rák közönyünk.

Philip Shepherd író új és látomásos könyvében, Az új én, az új világban ezt írja: "Ha az ember elválik a testétől, akkor a világ testétől is elszakad, amely akkor másnak tűnik, mint az ember, ill. elszigetelt az embertől, és nem olyan, mint az élő folytonosság, amelyhez az ember tartozik. ”A rák előtti világ más volt. Mintha mozdulatlan mocsárban éltem volna, és a rák elfújta azt az akadályt, amely elválasztott a nyílt tengertől. Most úszom benne. Most fekszem a fűben, és a testemet dörzsölöm hozzá, és tetszik, amikor a lábamat sár borítja. Most napi zarándoklatra indulok a Szajna egyik szomorú fűzéhez, és nem tudom megetetni a zöld mezőket a Bukava mögötti bokrokban. Erős felhőszakadásban sikítok és körben futok.

Tudom, hogy minden összefügg és hogy a törzsemen kanyargó heg a földrengés jele. Hárommillióval vagyok ott Port-au-Prince utcáin. És a tűz, amely bennem égett a kemoterápia harmadik-hatodik napján, világunk erdeiben égő tűz. Tudom, hogy a műtét után a sebem körül kialakult fekély, az a 450 gramm genny a Mexikói-öböl szennyezettje. Olajjal átitatott pelikánok és halott, elrabolt halak voltak a hasamban. És azokból a katéterekből, amelyeket megfelelő gyógyszer nélkül szúrtak be belém, úgy ordítottam, mint a visító földsikoly.

A második kemoterápia idején anyám nagyon megterhelődött, és elmentem hozzá. Az összekapcsolódás jegyében halála előtt csak egy dolgot szeretett volna - hogy vigyük haza a szeretett Mexikói-öbölbe. Szóval hazavittük, és imádkoztam, hogy az olaj ne vigye anyám strandját, mielőtt meghalt. Szerencsére nem. Anya békésen halt meg kedvenc helyén.

Néhány héttel később New Orleans-ban voltam, és egy gyönyörű, lelkes barátom azt mondta nekem, hogy meg akar gyógyítani. Megtiszteltetés volt. Elmentem a házához, reggel volt, és reggel az orleans-i nap sütött át a függönyön. A barátnőm egy nagy tálat készített, megkérdeztem: "Mi ez?" És azt mondta: "Neked szól. A virágok szépítik, a méz pedig édesíti. ”Azt mondtam:„ Mi van a vízzel? ”Az összekapcsolódás jegyében pedig azt mondta:„ Nos, ez a Mexikói-öböl. ”És én azt mondtam:„ Hogyan más? ”körbe ültek. Michaela szent vízzel mosta a fejem. És énekelt - tehát az egész teste énekelt. A másik nő is énekelt és imádkozott értem és anyámért.

És amikor a meleg öböl csupasz fejemet mosta, rájöttem, hogy ez a legjobb és a legrosszabb közülünk. Kapzsiság és kíméletlen volt, ami a kút felrobbanásához vezetett. Mindazok a hazugságok voltak, amelyeket előbb és utána mondtak. A méz volt a vízben, amelyet édesített, az olaj mérgezte meg. Ő volt a szőrtelen fejem, amit kalap nélkül nem bántam. Ő volt az egész énem, ​​olvadt Michael méhében. Könnyes volt, az öböltől megkülönböztethetetlen, végigfutott az arcomon. Végre a testemben voltam. Szomorúság volt, amely nem tartott sokáig. Ez egy olyan hely volt, amelyet találtam, és nagy felelősség, amelyet a kapcsolat hoz. Ez a folyamatos pusztító háború volt Kongóban és a világ közönye. Kongói nő volt, aki most kezdett lázadni. Elhagyta anyámat, éppen abban a pillanatban, amikor megszülettem. Rájött, hogy túl közel állok a haldokláshoz - ahogy a Föld, anyánk, az utolsó erőkhöz ragaszkodik, ahogy a bolygó 75 százaléka is alig él túl, ahogy van recept a túlélésre.

Megállapítottam, hogy a figyelemről és az erőforrásokról van szó, és mindenki megérdemli ezeket a dolgokat. Barátok voltak, akik megvédtek engem, és egy határok nélküli szerető nővér. Bölcs orvosok, modern orvoslás és sebészek voltak, akik tudtak mit kezdeni a kezével. Alacsony fizetésű és valóban szerető nővér volt. Varázslatos gyógyító és aromás olajok voltak. Ő volt azok az emberek, akik varázslatokkal és szertartásokkal jöttek. Arról szólt, hogy legyen jövőképem és valami, amiért küzdeni kell, mert tudom, hogy ez a harc nem az én harcom. Millió ima volt. Ezerszer volt alleluja és milliószor ohm. Sok düh volt, őrült humor, sok figyelem, gyalázat. Energia, szeretet és öröm volt. Mindezek voltak. Mindezek voltak. Mindezek voltak a vízben, a világban, a testemben.