Farkas Erik
Élő transzformátor
Erik kezdeményező sportszerkesztő. Dolgozik és dolgozott több újságban. Munkájának köszönhetően már látott egy darabot a világból, és jelentősen kibővítette látókörét. Számos híres sportolóval beszélt. Erik rendkívül túlsúlyos volt. Majdnem 200 kg volt! Úgy döntött, hogy harcolni fog. Sikeresen. Bár nem sportszakértő vagy edző, története és elszántsága garantáltan rád is rúg. Tapasztalatait tovább tolja.
"Ismeri ezeket a filmtörténeteket a boksz környezetéből. Elindul egy motivációs filmzene a rappelő Eminemmel, a srác háromszor eltalálja a zsebét, okosan vágva, és egy tepsi van a gyomrán. Sajnos a valós életben ez nem így működik. Engedje meg, hogy megpróbálja megváltoztatni testét, karrierjét, gondolkodását, életét - ez egy maraton az akadályokon, nem pedig száz méteres sprint. Készen állsz a próbálkozásra, a vesztésre és a sírásra? Akkor készen áll a sikerre. ”
Történetem elején a Beatles tegnap című dala szól. Olyan volt, mint "tegnap", amikor kitűnő eredménnyel a gimnázium felé vettem az irányt, és elkaptam az idősebb diákok legmagasabb futball ligáját. Nem én voltam a legjobb, de bízz bennem, hogy a mai életmód és beállítódás szem előtt tartva a fejemben nézed a velem folytatott beszélgetést a British Sky Sports oldalán. Viszont filmvágás következik, a dísz elhalványul. 23 éves vagyok, Anglia délnyugati részén élek, tizenkét órás pékségi műszak után hazatérek. A mérlegre állok, a kéz megközelíti a 200 kilogrammot! Van vacsorámhoz palacsinta, desszerthez chips. És hidd el, életedben nem használtál annyi meleg vizet a zuhany alatt, mint amennyit cukros italokat ittam. Csak PlayStation-en focizok, nincs motivációm a társaságba menni, a saját testem foglya vagyok. Úgy tűnik, hogy a legalján vagyok, de éppen ellenkezőleg, életem legfontosabb szakaszában vagyok ...
Megnevezhetném a 999-et és az egyik okot, amiért a fokozatos önpusztítást elengedtem ennyire. Nem szabványos családi problémáink voltak, a nyilvánosság szemében én voltam az egyetlen tettes. Olyan dolgokat láttam, amelyeket egyetlen tinédzser sem látott. Társadalmi támadással szembesültem. Egyedül voltam benne, és hamar az alibim lett. Engedtem és nehezményeztem a futballt, a tanulmányokat és minden mást. A reakcióm elérte azt a pontot, amikor már nem érdekel a holnap.
Az üzleti akadémiára mentem, ahol minimális erőfeszítéssel végeztem. Mindkét szülő egy bizonyos ideig munkanélküli volt, ösztöndíjat kaptam. Magassága a haszon függvénye volt, jegyeket tettem, hogy alkohollá tegyem, és fogadok. Nem tanultam meg tudni - holnap nem volt fontos. Iskola után tapogatóztam, különböző munkahelyeket váltottam. A lučeneci autósülés-felszereléstől a pozsonyi fogadási irodai dolgozón át a hollandiai textilcsomagolóig. Nem érdekelt a család, a barátok, a jövő, nem törődtem velem. 83 centtel találtam magam a számlámon, amikor azon gondolkodtam, hogy ketchupot vegyek spagettihez - ez volt a gazdasági leckém.
Csak egy dolog iránt éreztem szenvedélyt, és pedánsan képes voltam rá. Már középiskolás koromban a szociális hálózaton átívelő sport státusszal bombáztam az üzenőfalamat. A néhány igazi barát egyike már bosszankodott, ajánlott egy weboldalra, amelynek elején a barátja állt. Levettem a vulgarizmust beszédemből, és újságírást kezdtem. Körülbelül egy évig, azon értelmetlen munkák mellett, ingyen írtam, egy évet alamizsnára. Míg mások panaszkodtak a gyenge díjak miatt, hálás voltam, hogy minden megfelelő oktatás nélkül teret kaptam arra, hogy kifejezzem magam, tanuljak, továbblépjek. Hittem abban, hogy ez a munka a hozzáállásról, a szenvedélyről és az önképzésről szól. És ez az ötéves média tapasztalat több mint öt éves elméletet ad a főiskolán.
Két évvel az első cikk után beléptem a SITA hírügynökséghez. Egy év után a munkám kezdett frusztrálni, a száraz beszámolók és a mérkőzések eredményei nem töltik be a történetekre és remek beszélgetésekre vágyó szerzőt. Úgy döntöttem, hogy pénteken elmegyek, hétfőn repültem Angliába. Gondolkodó ember vagyok, de nem félek a radikális döntéstől. Az élet rövid, ezért aggódnunk kell az értelmetlen munka vagy a sehová sem menő kapcsolat miatt. A pékségben nulla felelősségem volt, a fizetés duplája, de a munka részleges öröme is eltűnt.
Amikor otthagytam otthonomat, és mindenféle módon éltem, soha nem volt problémám együtt élni. Szocializálódtam, kezdtem rájönni, hogy nem én vagyok a bűnös a családunk problémáiban. Legalábbis egyet sem. Letörtem egy bizonyos akadályt, felhagytam önmagam gyűlöletével, újra elkezdtem tervezni és álmodozni. Kevesebb, mint fél év angliai idő után korábbi cikkeim alapján külső együttműködésre szóló ajánlatot kaptam a Pravda napilaptól. Nagy-Britanniában azt hittem, hogy soha nem helyezem a pénzügyeket, az anyagiakat és a felszínes dolgokat a személyes boldogság értéke fölé. Visszatértem az egyetlen dologhoz, amit a legrosszabbul éreztem.