1. "Anya, miért pislog rám még mindig a leves szeme?" "Tudod, a nagypapa nagy bunkó volt."
2. "Jártál már nálunk?" - kérdezi az ügyfél fodrász. "Igen. Egyszer megborotváltál." - Érdekes, uram, egyáltalán nem emlékszem az arcára. - Nos, azóta meggyógyult.
3. Jožko azt mondja: "Szép fogaid vannak, tanár úr." Az új tanár hízelgően mosolyog: "Köszönöm, édesanyám után van." És jók voltak neked? "
4. Egy nő iszik reggeli kávéját és elhagyja a cukrászdát, amikor észrevesz egy furcsa gyászmenetet, amely a közeli temető felé tart. Hosszú fekete halottkocsi követi 50 méterre egy másik hosszú fekete halottaskocsi mögött. A második halottaskocsi mögött egy nő van, akinek pitbul van pórázon. Körülbelül 200 nő követi egymás után. Egy nő nem tud ellenállni ennek a sajátosságnak. Óvatosan megközelíti a nőt a kutyával és azt mondja:
- Nagyon sajnálom a veszteségedet, és tudom, hogy nem jó idő zavarni, de ilyen temetést még soha nem láttam. Kinek a temetése ez?
- A férjem.
- És mi történt vele?
A nő így válaszol:
- A kutyám megtámadta és megölte.
Kérdi továbbá:
- És ki van a másik autóban?
A nő így válaszol:
- Anyósom. A férjemnek próbált segíteni, amikor a kutya ellene fordult.
Fülledt és átgondolt csend honolt a két nő között.
- Kölcsönkérhetem azt a kutyát?
- Vegyük a táblát.
1. "Tegnap olyan vaddisznót lőttem, hogy traktornak kellett érte jönnie!"
,Az semmi! Olyan madarat lőttem, hogy 360 ember jött ki belőle! "
2. Minden állat rekedt egy elhagyatott szigeten. Az oroszlán, mint a vadállatok királya, azt mondta, hogy megpörgetik az üveget, és megeszik azt, akire mutat. Először pörögnek, és nyúlra esnek. A disznó azt mondja: "Aki megérinti a nyúl barátomat, annak köze lesz hozzám." Másodszor pörögnek, és újra a nyúlra esnek. A disznó azt mondja: "Aki megérinti a nyulat, bármi köze lesz hozzám." Harmadszor pörögnek, és a disznóra esnek. És a nyúl azt mondja: "Kész vagy, te kurva!"
3. Két tehén beszél: "Észrevetted, mennyit fogyott Betka az utóbbi időben?"
"Akkor egyszerűen rájöttünk. Azt hitte, csak négylevelű lóherefélét fog enni. "
4. Reggel a medve felszólítja az erdő minden lakóját: „Kedves állataim, éjjel egyikőtök megrúgott. Annak ellenére, hogy nem fogtam el, úgy éreztem, hogy hosszú füle van a fején. "Hirtelen a nyúl rettenetesen morogni kezd:" A csigának problémája van. "1. diákok." Jožko, miért épülnek hidak? " Annak érdekében, hogy a hajléktalanok aludhassanak alattuk "- válaszolja.
2. A hallgató elnézést kér: "Sajnálom, elfelejtettem a diákkönyvemet."
Tanár: "Oké, írd meg a hallgatónak: Elfelejtettem a diákkönyvemet."
3. A tanár azt mondja: „Már fél éve elmagyarázom neked, hogy a felek mindig ugyanazok és még mindig nagyobbak.
a fele nem tudja! "
4. Tanár: "Láttál randevút, Jožko?"
Jožko: "Igen, a tévében!"
Tanár: "Még az erdőben is?"
Jožko: "Ó, nem, nem hordjuk a tévét az erdőbe."
5. A tanár azt kérdezi a diákoktól: "Gyerekek, ki mondja meg nekem, hogy mi a balzsam?"
Ondrík bejelentkezik, és azt mondja: "Kérem, ez az a kenőcs, amellyel a halottakat hosszú időre festeni fogja."
6. Az iskolában a tanár azt kérdezi: "Tudod, miért viselnek a vakok fehér botot, a rendőrök pedig fehér sapkát?" 1. A rendőr azt mondja a másiknak: "Utoljára láttam egy vakot újságot olvasni!" egy másik azt mondja neki: "Hülyeség! Biztosan csak a képeket nézted!"
1. A rendőr azt mondja a másiknak: "Legutóbb egy vakot láttam újságot olvasni!" A másik azt mondja neki: "Hülyeség! Biztosan képeket nézett.
2. Hány színt ismer a rendőr? Négy. Piros, narancssárga, zöld és kikapcsolt lámpák.
3. - Miért esznek a zsaruk sok peperonit?
- Éles srácok lenni.
4. A rendőrök autóstoppal autóznak, és jutalmazzák a sofőröket a tisztességes utazásért.
Megállítanak egyet, és azt mondják a sofőrnek: "Gratulálunk, 10 000 SKK-t nyert egy példamutató utazásért."
A sofőr azt mondta: - Pénz? Oké, nyolc éve szerettem volna megszerezni vezetői engedélyt. "
Az utas azt mondja: "Ne vegye komolyan, nem tudja, mit iszik, amikor iszik."
Nagyi hátulról: "Mondtam, hogy nem kellett volna ellopott autóval menni a városba."
És a csomagtartó azt mondja: "Már külföldön vagyunk?"
5. Mikor lesz jó Szlovákiában?
Ha egy idegen nyelvű négy idegen nyelvű rendőr hajlandó segíteni a fáradt munkában
Cigány, hogy szálljon fel egy metró vonatra Kassán.
6. A rendőr azt gondolta. Szőkék
1. Hogyan törte el a szőke a lábát a levelek gereblyézése közben? Leesett egy fáról.
2. Az állomás mozgólépcsőjén felirat: "Tartsa a kutyát a karjaiban a lépcsőn!"
A szőke áll és azt gondolja: "Hol lehet most ilyen gyorsan kutyát szerezni?"
3. - Tudod, hogy a szőke hogyan fogja el a nyulat?
- Egy bokor mögé bújik, és sárgarépa hangot ad ki.
4. - Tudod, mi a legintelligensebb szőke neve?
- Nos, arany retriever.
5. - Tudod, mit fog tenni egy szőke, ha szőrt talál a mellén?
- Vesz egy nagyobb melltartót.
6. A szőke felhívja a drogériát:
- Helló, van egy drogéria?
- Nem.
- Akkor miért emelsz?
7. Három szőke átmegy az erdőn és találkozik egy jó tündérrel, aki megígéri, hogy teljesíti kívánságait.
Az első azt mondja: "Még fényesebb hajat akarok!"
. megtörténik.
A második azt mondta: "Még karcsúbb akarok lenni!"
. Megtörténik.
A harmadik azt mondta: "Még hülyébb akarok lenni!"
. és a jó tündér felveszi rendőri egyenruháját.
8. - Körülbelül 1000 szőke keres még mindig a Titanic fenekén. Még mindig Leonardo Di Caprót keresik.
9. A szőkék azt kérdezik, mikor született:
- Február 29-én születtem.
"Hm. szökőévben. "
A szőke azt mondta: „Hit! Szerencsés voltam! Ha nem a szökőév lenne, egyáltalán nem születtem volna. "
10. - Miért nem vásárolnak szőkék digitális órákat?
- Mert nincsenek utasítások arra, hogyan kell őket meghúzni.
11. - Hogyan ölsz meg egy szőkét?
- Mész vele a ház tetejére, és ott mondja, hogy menjen vásárolni.
12. - Hogy fog egy pillantást egy szőke?
- Húzza be a kertbe, majd csukja be az ajtót, hogy ne repüljön.
13. - Miért, amikor egy szőke köhög, 2 cölöpöt készít?
- Mert tangája van!
14. Miért tesz egy szőke szemüveget a hasára?
Mert azt olvasta, hogy melléklete van
15. A szőke randevún írja: Kedves, kedves és kedves nagyi vagyok.
Hívja a NOKIA 3300 telefonszámot.
16. Tudod, miért táncol egy szőke egy lámpa előtt?
Mert azt hiszi, hogy diszkóban van .
17. A szőke új fogpiszkálót kapott. A bátyja irigykedve néz rá: "Három hegyi biciklit kaphattunk volna ezért a pénzért! - Arra kérlek, hogy tedd a számba. "
18.-Miért lő a szőke órák alatt:
19. -Amikor a szőke hashajtót használ?
-Amikor azt akarja, hogy gondolatai járjanak az agyában
1., Főnök úr, szeretnék menni az anyós temetésére. "
,És ki ne akarna?
2. Tudod, mi az a vegyes érzés? Amikor anyósod az új BMW-nél a szakadékba zuhan!
3. Egy rettenetesen beteg anyós azt mondja vejének:
-Azt hiszem, holnap meghalok.
Zát azt mondja:
-Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra
4. A börtönben egy férfi megkérdezi a másikat: "Hallod, minek ülsz?" Azt mondja: "Bassza meg." "Bassza meg? Hogyan lehetséges?" Megkarcolta, megvakarta, amíg kiásta anyósát.
5. A bíró megkérdezi a vádlottat.
- Kirúgtad anyósod a 10. emeletről?
- Igen.
- És az sem zavart, hogy megrongáltad a járdát.
6. A rendőr megkérdezi a vádlottat: "Kidobta anyósát az ablakon?" "Igen" - válaszolja a vádlott. - És nem gondoltad
megsérthetne egy véletlen gyalogost?! "
7. Anyósa meglátogatta a lányát. Egy órával később jött a férjem, és megkérdezte az anyósát: "Meddig akarsz itt maradni? - Az anyós válaszol: - Amíg az idegeidre nem megyek. - És még kávézni sem fog? - válaszolja.