Nagyon nehéz a szülőnekvan figyelje meg, hogy gyermeke hogyan barátkozik a gyerekekkel, akikvan használják vagy valamilyen módon többször bántják. Hogyan kell kezelni egy ilyen helyzetet?
Az 5 és 10 év közötti életkor nagyon kritikus a gyermek életében. Ennek ellenére csak néhány publikáció foglalkozik ezzel az érzékeny periódussal. Az egyikük az is Imáim diétǎés kétségbeesésbe hoz 2, írta: Danielle Graf és Katja Seide. Elkötelezett a gyermekek tiszteletreméltó nevelése iránt, amikor első szociális kapcsolataikat a család biztonságán kívül létesítik. Leírja a gyermekek első barátságait a játszótéren, amikor már aktívan játszanak együtt, nemcsak egymás mellett, és az iskolai kapcsolatokat is. A könyv leírja a szülők és a gyermekek, valamint a gyermekek közötti konkrét problémákat, rámutat azok lehetséges megoldásaira, és pszichológiai magyarázatot is kínál a konkrét helyzetekre.
Érzelmi zsarolás a legjobb baráttól
Egy érdekes példa két anya és ugyanolyan idős lányuk barátságáról szóló fejezet. Simonának (47) van egy 9 éves kislánya, Maria, és barátai vannak Silkével és ugyanolyan idős lányával, Tamarával. A lányok három éve a legjobb barátok. Simonát azonban az osztályfőnök figyelmeztette, hogy Maria és Tamara barátsága nem volt teljesen kiegyensúlyozott, Tamara pedig használta és érzelmileg zsarolta Máriát. Az anyák szülői barátságot kötöttek és barátságos kapcsolatban állnak egymással. Minden nő lányával kapcsolatban állnak.
A szerzők leírják, hogyan minden tag koncvana kapcsolat ugyanolyan felelősséggel tartozik a működéséért. Ezért helytelen, ha egy harmadik fél elkezdi kezelni a kapcsolatot.
Konfliktus a gyermekek között:
Nemrég volt nála nyalóka, az egyik eper ízű, a másik kóla ízű. Tamara megkérdezte a lányomat, akit szeretett volna. Mivel Maria nem szerette a kerekeket, piros nyalókát választott. Nem, nem - mondta állítólagos barátja -, és megfogott egy piros nyalókát, és egy barnát. Mary azonban nem ellenzi barátja viselkedését, vagy nem örül ennek. A gyerekek nem ítélik meg olyan kritikusan a többi gyermek viselkedését, mint a felnőttek, és jobban tolerálják ezt. A gyerekek fenntartás nélkül szeretnek, mint a felnőttek, és életkorukban ösztönösen megértik, hogy más gyerekek is átélik a hozzájuk hasonló társas kapcsolat elsajátításának folyamatát. Ezért fontos, hogy megpróbáljunk megbízni az ítélőképességükben, és ha nagyon szeretik azt a gyereket, amelyet nem szeretünk, akkor lehet, hogy annak a gyereknek van valami jó, miért szeretnek vele időt tölteni és miért szeretik.
Miért ne avatkozhatna be a barátságba?
Az ötödik és a tizedik születésnap közötti életkor a társas kapcsolat elsajátításának időszaka. Ahogyan nem avatkozunk be a motoros fejlődés időszakába, nem szabad beavatkoznunk a szociális készségek fejlődésének időszakába sem. Helyénvaló meghallgatni őket és tanácsot adni nekik, vagy segíteni a gúnyolódás stratégiájának vagy humoros válaszának kidolgozásában, de nem megoldani a gyermekekkel kapcsolatos konfliktusokat a barátságban az egyenlőség elérése érdekében, vagy arra kényszeríteni őket, hogy vessenek véget a barátságnak, ha nem így tesznek. akarni. Ebben az időszakban a gyerekek megtanulják értékelni a kialakított kapcsolatok minőségét, rájönnek, ha egy kapcsolat káros számukra, milyen viselkedést nem akarnak és nem szabad tolerálniuk, megtanulják kifejezni véleményüket, megfogalmazni érzéseiket és szükségleteiket, megoldani a problémákat a kapcsolatokban és a kommunikáció művészetében.
Ha azt akarjuk, hogy a gyermekek későbbi korban, amikor már nem leszünk képesek befolyásolni a körülöttük lévő emberek választását, képesek lennénk azonosítani a mérgező kapcsolatokat és a rossz barátokat, gyermekként meg kell tanulniuk meghatározni tolerancia korlátaikat. Ha érzelmi nyomást gyakorolunk rájuk, mintha nem tettek volna valamit, amit gondoltunk, egészségtelen utasításokat adtunk nekik, amelyeket a szeretet és a barátság megérdemelt, és ha azt akartuk, hogy valaki szeressen minket, akkor azt kellett tennünk, amit ők akartak. Az ilyen gyerekek nem mondhatnak nemet a kollektívában, és sokszor engednek a barátok nyomásának, és valami rosszat csinálnak csak azért, hogy beilleszkedjenek. Ha azonban a következő mondatok: „Ha ezt nem teszed meg, akkor abbahagyom a barátkozást veled!” Ne tartozz a szoros kapcsolatukhoz, hamar rájönnek, hogy az ilyen nyomás nem megfelelő a barátságban, és képesek lesznek reagálni. A gyermekeknek meg kell tanulniuk a problémás emberekkel való szembesülést és a velük való együttlétet is. Jó példát kell mutatnunk nekik, és meg kell mutatnunk nekik, hol vannak a határok, hogy azonosítani tudják a sajátjaikat.
A kapcsolat két ember közötti kötelék, és ők mindig egyformán felelősek érte
A szülő gyakran aránytalanul avatkozik bele a gyermek kapcsolatába egy másik gyermekkel, mert természetes félelme van tőle. Vagy másfelől figyelmen kívül hagyja a gyermek segítségkérését, mert triviálisnak tartja a problémát. Gyakorit situcsúcspontja a zaklatásm és nemboldogmeghalokés egy meglepett szülő, aki nem érti, hogyan engedhetné el ennyire az eseményeket.
Tehát mikor kell a szülőknek beavatkozniuk?
1 | Amikor a barátok nem értik, hogy mérgesek a barátjukra, ill. amikor mások viccén "tréfálkoznak"
Amikor a játék célja a csapat szórakozása és ereje, az egyén szenvedése és kétségbeesése rovására, ez nem játék. Ha a gyermek olyan játékok áldozata, amelyek zaklatáshoz vezetnek, célszerű beavatkozni. Beszélni kell a tanárral és a gyerekekkel, és elmagyarázni nekik, hogy ha valaki néha rosszul érzi magát, az nem játék. A gyermekek nagyon hamar megértik, hogy ez erőszakkal való visszaélés, és ez a viselkedés elfogadhatatlan.
2 | Amikor egy barát barátai szándékosan mérgesek és/vagy megverik
Néhány gyermek nagyon boldog, ha más gyerekek másznak és szándékosan párzanak másokkal. Céltudatosan keresik az áldozatokat és irritálják őket. Mivel a gyermek a családján kívül viselkedik ily módon, arra kell számítanunk, hogy szülei nem lesznek képesek segítséget nyújtani számunkra, mivel valószínűleg nincs erejük vagy képességük a megfelelő módon vezetni őket. Ezért személyesen tisztázni kell az ilyen gyerekekkel való konfliktust. Meg kell találnunk a gyermek boldogtalan viselkedésének forrását, és segítenünk kell a gyermek megoldásában.
3 | Amikor a barátok extrém hülyeségeket követnek el
A gyermek életének 5–10 éve közötti időszakról többet olvashat az imádkozott gyermekem kétségbeesésbe című könyvből 2 a Tatran kiadótól.