"Tanulsz a saját hibáidból." Életünkben hányszor hallottuk ezt a mondatot? Hányszor használtuk még mi magunk is? Ennek ellenére, amikor a saját gyermekeinkről van szó a hibák és esések kapcsán, piros lámpa Nem akarjuk látni, hogy valami bántja őket, hogy tanúi lehessünk kudarcuknak, kézben tartjuk mindent, amit csinálnak, csak azért, hogy ne érezzék, hogy kudarcot vallottak. Mi vagyunk az, amit a modern pszichológia helikoptereknek nevez szülők (folyamatosan figyeljük őket és körözünk, mint a helikopterek), hóekék (minden akadályt eltávolítunk az útjukból) vagy buborékfólia (annak érdekében, hogy megvédjük őket, mintha puha vákuumba csomagolnánk őket). A szakértők ugyanakkor azt állítják ha azt akarjuk, hogy növekedjenek, néha hagynunk kell, hogy zuhanjanak és zuhanjanak.
Egyikük Dr. Kenneth Ginsburg, filadelfiai gyermekorvos, a Pennsylvaniai Egyetem Orvostudományi Karának professzora. Két évtizede serdülőknél tanul pszichológiát. Egyik legújabb könyve: A kitartó gyermekek és serdülők oktatása: Adjunk szárnyakat és mutassunk utat. Azt állítja ha a szülők megvédik gyermekeiket a természetes esésektől, megfosztják őket olyan tapasztalatoktól, amelyek megerősítik őket és jobban felkészítik őket a felnőttkorra.
"Egy ilyen bukás csak egy rossz lépés. Lehetőséget ad arra, hogy tanuljunk belőle, felkeljünk és kiépítsük kitartásunkat. Ha nem tanulunk meg gyermekként esni és kelni, akkor az ilyen esések még jobban megtörnek bennünket felnőttként "- magyarázza szüleinek a South China Morning Post.
Ezért fontos néha ne avatkozzon bele, és ne próbálja mindenáron sikerre vinni a gyerekeket. Ha pl. kijelenteni a gyermek előtt, hogy utódja nem kaphat rossz osztályzatot, biztosan nem fogja támogatni a kitartását. Úgy érzi, hogy sarokba szorul azzal az érzéssel, hogy meg kell tanulnia adósnak lenni valakivel szemben, ahelyett, hogy saját hasznára tanulna.
Ginsburg azt tanácsolja a szülőknek, képzeljék el azt a sikeres 35 éves felnőttet, akit szeretnének, ha iskolásuk lenne. Aki megtalálja élete értelmét.
"Célunk, hogy abban a korban képesek legyenek keményen dolgozni, kitartani, együttműködni és elfogadni az építő kritikákat.. Meg kell változtatnunk gondolkodásmódunkat, hogy beláthassunk a jövőbe. Nem akarunk olyan embereket, akik számok miatt gyártanak valamit. Olyanokat akarunk, akik kreatívak és innovatívak lesznek "- mondta a South China Morning Postnak.
Példaként említ egy gyereket, aki fél hazahozni egy kettes számot, mert azt képzeli, hogy ez kudarcot vallott. Bármit megtesz, hogy hazajöjjön az egységgel. A legtöbb esetben ez azt jelenti, hogy elnyomja kreativitását, és képtelen olyan teljesítményt nyújtani, amely kivételes lenne. Végül kaphat egységet, és megtisztelhetik. 35 éves korában azonban nem biztos, hogy sikeres, mert a várt (és olajozott) beilleszkedés érdekében elfojtotta felfedezetlen képességeit.
Másrészt szülőként be kell avatkoznunk, ha a gyermek beleesik valamibe és kudarcot vall többször. Csak akkor tanulunk egy bukásból, ha olyan támogatás van bennünk, amely arra ösztönöz minket, hogy próbálkozzunk újra és újra. Ellenkező esetben úgy érezzük, hogy teljesen alkalmatlanok vagyunk. Nem azért építünk kitartást, mert elestünk, hanem azért, mert újra feltámadtunk, újra megpróbáltuk és sikerült. Amikor nekünk (csakúgy, mint gyermekeinknek) sikerül megfelelnünk egy kihívásnak és sikereket tapasztalunk, ez arra ösztönöz minket, hogy nagyobb kihívásokkal kezeljük a feladatokat. A siker szüli a sikert. Az állandó kudarcok az önbizalom hiányát, feladást és más kudarcokat okoznak. Szülői szerepünk az, hogy megtanítsuk a gyermekeket arra, hogy időben feldolgozzák és megértsék ezt a ciklust.
Tehát miért nem hajlandóak hagyni a gyerekeket próbálkozni, hibázni és néha elesni is? Íme néhány ok, amelyekre gondolni kell:
- Attól tartunk, hogy fájdalmat fognak tapasztalni, és ha kudarcot vallanak, akkor le akarják adni
- Attól tartunk, hogy a kudarc miatt alacsony az önértékelésük
- Attól tartunk, hogy kudarcuk azt jelenti, hogy nem lesznek sikeresek
- Összetévesztjük kudarcukat az alacsony munkamorállal
- Attól tartunk, hogy ha kudarcot vallanak, mások rossz szülőként mutatnak ránk (és ami még rosszabb, magunkra fogunk gondolni)
- Attól tartunk, hogy kritizálnunk kell őket
Ugyanakkor ennyi kevés is elég: ha kudarcot vallanak, álljunk melléjük. Ha valami megtöri őket, legyünk empatikusak irántuk. Hallgassuk meg őket, öleljük át őket és mondjuk, hogy szeretjük őket. Az, hogy hagyják, hogy keressék a saját útjukat és teszteljék saját erőnket, még nem jelenti azt, hogy nem ez a helyzet.