gyermeknevelés

A határok kérdése nemcsak az oktatásról szól. Hogyan definiálhatjuk magunkat bármilyen kapcsolatban: partner, munka, szomszédság, szorosan kapcsolódva az élet elégedettségéhez.

Kizárt
A legtöbb szülő, akit ismerek, úgy határozza meg ezt a témát, hogy határokat szab a gyermek körül. A szülők leggyakrabban a gyermekek utasításával tanítják a határokat. Megmutatják, tiltják, elmagyarázzák, hogy mi tartozik és mi nem. A viselkedés jóra és rosszra oszlik. Véleményem szerint az így nevelt gyermekek bizonytalanok. Soha nem tudják biztosan, hogy megfelelően viselkedtek-e vagy sem. Minél több utasítást adnak a szülők, annál nagyobb a bizonytalanság.

Egy bizonytalan gyermek bizonytalan felnőtté nő. Különösen az ilyen módon nevelt felnőttekről van tapasztalatom. Az életben rengeteg feltételezéssel és elvárással működnek, hogy ha valahogyan haladnak, jól beszélnek, megértik az embereket, akkor mindenről szól. k. és kerülje a konfliktusokat. Az árulás az, hogy amikor különböző környezetekbe és helyzetekbe kerülnek ugyanazokkal a feltételezésekkel, gyakran pont az ellenkezőjét érik el. Jellemző számukra, hogy másokkal való kapcsolattartás során nem figyelnek az érzéseikre, gondolataikra, félnek elmondani véleményüket. Rosszul érzékelik, mi történik másokkal, és félreértelmezik őket a sorok között.

Minél nagyobb a bizonytalanság, annál kevésbé érintkeznek a történésekkel és önmagukkal. Beszélgetés vagy játék során eltévednek és nem megfelelően reagálnak. Amikor csatlakozni akarnak, neheztelést és elutasítást fognak el.

Egy idegen veled
Az interperszonális kapcsolatok összetettsége, a különböző emberek és a különböző helyzetek miatt nem is lehetséges a gyermekek számára az összes megfelelő reakció teljes adatbázisát biztosítani. Az utasítás egy kicsit megtanítja a gyereket, de biztonságosan összezavarja.

Véleményem szerint nem csak az oktatásban, hanem általában a kapcsolatokban is fontos, hogy tisztán meg lehessen húzni a saját vonalát. Jobban megéri önmagad megértése. Ez a rész azonban nehéz számunkra. Minket is többnyire azért neveltek, hogy betartsuk az "adott" szabályokat. Azt akarjuk tenni, amire "állítólag" van, és nem vagyunk érzékenyek egymásra. Kevéssé teszem, hogy kövessem, amit akarunk, kevéssé értjük saját indítékunkat és tapasztalatainkat. Gyakran nem érezzük időben, amikor valaki betörik a határunkat. Nem tanítják meg, hogy vigyázzunk rá. A túllépést csak akkor rögzítik, ha a kellemetlen érzés egyértelmű. Sajnos még ez sem elegendő jel ahhoz, hogy meghatározhassa önmagát a "betolakodóval" szemben. Végül is arra nevelünk, hogy elviseljünk valamit. És így tartjuk.

Keveset tudunk egymásról. Nem tudjuk egyértelműen és szabadon megfogalmazni az igényeinket. Akkor azt akarjuk és szükségünk van másoktól, hogy érzékenyek legyünk, mert nem támaszkodhatunk a saját érzékenységünkre. Ezért arra utasítjuk a gyerekeket, hogy legyenek érzékenyek (mindenki iránt, de ne önmaguk iránt). A váltó átadva van. Úgy gondolom, hogy a jó nevelés először az önmaga felé vezető úton vezet, a saját iránytű olvasási képességének megújításán és a követés bátorságán keresztül.

Megadom
Ha rögzítjük és rendszerezzük a gyermek területét, akkor főleg azt lehet megtudni, hogy valaki más tulajdonosa az utasításoknak. Valaki jobban tudja, a másik viseli a felelősséget. Az utasítások nemcsak az önbizalmat, az önállóságot, hanem az önálló kompetencia érzését is megfosztják a gyermektől.

A saját kompetencia megtapasztalása elengedhetetlen az élet békéjéhez. Biztonságot ad számomra, hogy bárhová is megyek, bármi is történik, valahogy sikerülni fog. Csak csinálok valamit. Ha ez nem segít, akkor mást csinálok. Nem történhet meg, hogy teljesen rossz lesz. Ha az utasítások világában élek, valószínűleg jobban átgondolom, mit mondana és csinálna anya/apa. Ami jó/megfelelő/hatékony/helyes/tartozik. Az így beállított gyermek/felnőtt elkerüli az új embereket, a kihívásokat és a környezetet. Nem mer szabad és spontán lenni a kapcsolatokban vagy az életben. Nem támaszkodhat önmagára, és gyakran félelem és bűntudat érzésében él.

És csak nem!
A szeretteink, nem csak a gyermekek, hanem a partnerek vagy a barátok területének rendezésére tett kísérletek sem válhatnak jól. Magam - egy kisgyermek ezzel kezdi. Az irányítás és hatalom az életed felett természetes reakció. Gyerekek, házastársak, kollégák, mindenki szeretné ellenőrizni a területét. Mi is. A kapcsolatokban a hatalom és az irányítás szükségessége mérgező. A gyermek megvédi magát az irányító és bizalmatlan szülőktől. A kisgyermek dühös és harapós, a kisebbik gyermek zavart, az idősebb megtanulja figyelmen kívül hagyni, és a tinédzserek már kifinomultan hazudhatnak hazudni.

A kontroll oktatás nemcsak kontraproduktív, hanem kimerítő is. Kíváncsi lehet: nincs mit mondanom a gyerekeknek? Hogyan fognak megtanulni kijönni az emberekkel! Szerintem könnyű. Ha van súrlódó felület, akkor beszéljünk gyermekeinkkel, házastársainkkal, szüleinkkel vagy kollégáinkkal. Nem a nevelésükről kell szólniuk, hanem az önbecsülésről. Jó vigyázni magára és a gyermekkel kapcsolatban. Tudom, hogy a legtöbb embernek önzőnek tűnik ezt mondani, de mindenképpen egészséges. A szülő számára, mert ha jól gondoskodik magáról, nem fogja megégettnek és idegesnek érezni magát. Megfigyelésével a gyermek megtanulja, hogyan vigyázzon önmagára.

Hatalom versus
Tehát hogyan beszéljünk, oktassunk, vigyázzunk magunkra és ugyanakkor ne irányítsunk? Véleményem szerint a legfontosabb az, hogy megtanulj magadról beszélni. Például ilyen zaj. Beléphetek a gyermek területére, hogy másképp rendezzem ott: ne üvöltsön és ne doboljon. A második lehetőség az, hogy maradjon a területén, és kezelje például a határait: nekem itt nagyon zajos, zavar, fáj a fejem, ha dobol. A választás szabadsága és a felelősség a gyermek kezében marad. A hosszú távú hatás azok a megoldások és döntések, amelyeket a gyermek maga hoz meg, és nem félelemből, hanem a szülőnek való megfelelés belső igényéből.

Minél fiatalabb a gyermek, annál kevésbé valószínű, hogy abbahagyja a dobolást. Ha a gyermek nem reagál, akkor nem kell feladni. Talán egyértelműbben, tágabban kell magyarázni a helyzetét. Még mindig semmi? Akkor más megoldásokat keresek a problémára. Még mindig maradhatok a területemen és megvédhetem magam. Helyezhetem a fülhallgatómat, a fejhallgatómat, vagy elmehetek egy másik szobába.

Ha a gyermek egyáltalán nem reagál, akkor lehetséges, hogy megtanították neki, hogy a kapcsolatok figyelmen kívül hagyása teljesen normális. Nehéz, de nem lehetetlen megtanítani magának és gyermekének az új szabályokat. Előfordulhat, hogy a gyermek tízezerszer megtapasztalja, hogy megbecsülik, mielőtt a tisztelet visszatérni kezd.

És miért ne venné el tőle csak a dobot? Igen, ez is lehetséges. Ehhez hasonló eljárásaim is vannak tartalékban. Mindazonáltal minden más konstruktív kísérlet végén vannak. Személy szerint erőszakos megoldásokat használhatok a határaim védelmére. Jól megfontolom azonban, hogy milyen helyzetben és milyen gyakran szükséges és bölcs ezeket használni.

Az egész falut felneveli
Ilyen furcsa szokásaink vannak, amikor nyilvános helyen reagálunk a gyerekekre. Nem tudom, miért, de a szülőkhöz, különösen az anyákhoz fordulunk, amikor kifogásaink vannak a gyermek viselkedésével szemben. Tudod? A buszmegállóban vársz, a gyerekek futnak, játszanak. Minden rendben van, és hirtelen dühös hang hallatszik: Asszonyom, nem teheti ...! Mi elővigyázatosságból inkább kiraboljuk a gyerekeket, mert mi van, ha véletlenül. A gyerekek x-szer látják, hogy senki nem mond semmit, csak az, hogy anya hisztizik. Ez igazságtalannak tűnik számomra.

Olvastam egyszer egy afrikai közmondást, amely szerint az egész falu felelős a gyerekek viselkedéséért. Nagyon örülnék annak, ha az érintett azonnal és közvetlenül szólna a gyermekemhez: Kedvesem, amikor ezt megteszed, ez nekem okoz, nem tetszik ... Nincs felhajtás. Hagyja, hogy a gyermek lássa és megtapasztalja, hogy más emberek is élnek körülötte, akiknek megvannak az igényeik és elképzeléseik.

Fürdőköpenyben az óvodába
A bölcs szülő korlátozott mennyiségű energiával törődik. Vannak dolgok, amelyekre egyáltalán nem kell reagálni. Egy eset a témában: A szomszéd lánya új rózsaszín fürdőköpenyt kapott. Nagyon élvezte és egész nap benne járt. Reggel probléma adódott, mert pólóra és farmernadrágra akart felvenni. Hallottam, ahogy a szőlőnkkel sétáltak az ablakon. Az igazság az, hogy az emberek általában nem viselnek fürdőköpenyt. De nem értettem, miért nem mehet be fürdőköpenybe. Számomra a gyermeki találmányok vidám kategóriájába esett. Akkor a szomszéd félt: mit gondolnak az emberek, és ez még mindig fürdőköpenybe kerül?! Ne féljünk, a gyerekek csodálatos megfigyelők mindennek, beleértve a társadalmi normákat is, és előbb-utóbb kijavítják magukat.

Mennyi ideig takarítják a kamaszszobát?
Ha őszintén akarod, akkor 6 év. Ezt a történetet egy idősebb pszichológus mondta el nekem. Régen volt otthon két tizenéves, és minden szombaton vita volt a szoba takarításáról. A szülők kiabáltak, mutogattak, zsaroltak, a gyerekek pedig ellenálltak. A mindkét fél számára kimerítő nap egy rendezett szobával zárult, amely hétfőn már ugyanúgy nézett ki. És ha egyszer eleget mondtál. Feleségével megállapodtak abban, hogy nem mondanak mást.

Természetesen nem takarítottak. Az alkalmi ellenőrzés során meg kellett találniuk, hogy mindenféle holmik halmokban halmozódtak a falak mellett. Egy idő után csak az ajtótól az ágyakig tartó folyosó maradt szabadon, a többi helyet bűz foglalta el. A szoba szörnyű állapotban volt. Történt, hogy a gyerekek elkezdték vezetni látogatásukat a nappaliba. Miért? Rendetlenség van bennünk. Abban az időben a szülők nagyszerű munkát végeztek, és a gyerekekkel együtt visszadobták a gyerekeket a szobába. A rohamok alkalmankénti tisztítása ellenére átálltak a rendszeresre, mert már nem szívesen hallgatták a barátok észrevételeit. Tényleg 6 év kellett hozzá. Most már mindketten felnőttek, gyermekeik vannak, iskolát végzett, dolgoznak és nem vadulnak meg.

Fiatalabb korban kezdtem el az öntisztulást, egy látogatás után. A fiatalabb unokatestvér egy másik rokon gyermek kezét lelkes kiáltással húzta csecsemőnkbe: Gyere, gyere! Még soha nem látott ilyen rendetlenséget! Ekkor döbbentem rá, hogy valami valószínűleg nem stimmel.

Ki a felelős vezető?
Ha megszervezem gyermekem területét, automatikusan felelős vagyok az állapotáért. Felmerül a kérdés, hogy egy fiú/lány mikor fogja megérteni, hogy ők felelnek saját ügyeikért? Ha a felnőtt gyerekek a szülőre támaszkodnak, hogy utolérjék a problémákat, akkor talán soha. Ha a következmények nem végzetesek, akkor a gyerekeimre bízom, hogy foglalkozzanak vele.

Ebben a témában egy barátom elmondta nekem, hogyan akadályozta meg egyszer 15 éves fiát abban, hogy horgonyt tetováljon. A tilalom kezdetben 18-ig volt, és 20 évre meghosszabbították, amikor a test horgonyainak megörökítése iránti érdeklődés megszűnt. A megjegyzés így hangzott: most annak is örül, hogy szinte homlokán nem megy horgonnyal az üzleti partnerekkel folytatott megbeszélésekre. Igen, valószínűleg tetszik neki. Azonban elvesztett egy értékes pillanatot, és megtanult valamit (jelen esetben szó szerint) a saját testén. Mondanám a véleményemet, de hagynám, hogy megtegye a dolgát. Hacsak a következmények nem végzetesek - és nem tetoválásokkal járnak -, nem fogok felhajtani. Felelősségem van a gyermekeimmel szemben, nem a gyermekeimmel szemben. Amikor felelős vagyok gyermekemért, akkor annak területén működök. Ha felelős vagyok gyermekemért, akkor a területemen működöm.

Nem úgy?
Véleményem szerint az élet számára jobb, ha egy gyermek a szülői határokkal érintkezve tanulja meg leginkább a határokat. Amikor megzavarja őket, visszajelzést kell kapnia. Ideális esetben a szülő kisebb kényelmetlenség esetén válaszol, nem pedig akkor, amikor már összegyűjtötte. A gyermek folyamatosan, "kis" adagokban tanul: ez nem az, és miért is ne. Fokozatosan megtanulják megérteni másokat. Megtudják azt is, hogy a konfrontáció nem fenyegető vagy fájdalmas.

Minél idősebb a gyermek, annál kevesebb "határ" legyen a határunk, és annál erőteljesebben ragaszkodnunk kell annak tiszteletben tartásához. Az a gyermek, aki nem szenved komolyabb egészségi rendellenességben, gyorsan megérti, hogy ez fáj, fájdalmasá, fáradtá és idegessé teszi anyját. Így a szülő prioritásként vonja maga köré a határokat, és világosan közli azokat.

A gyermek fokozatosan megtanulja, hogy ha valakivel kapcsolatban akar lenni, akkor regisztrálnia kell tapasztalatait is. Idővel azt is rájön, hogy nem kell magyarázni. Finom, nem verbális jeleket is képes olvasni: elegem van; ha folytatja, eltávolodunk egymástól. A gyerekek természetesen kapcsolatba akarnak lépni a szülőkkel, testvérekkel vagy barátokkal, és így érzékenyebben kezdik érzékelni az ilyen nem verbális üzeneteket. Minél idősebb a gyermek, annál gyorsabban és pontosabban értékeli, mi zavarja a másikat. Tudja, hogyan kell jobban bevonni az irányítást és tartózkodni a nem kívánt viselkedéstől.

Ezenkívül megtudja, hogy rendben van, ha érzékeny magára. Normális, ha azt mondják másoknak: Nem szeretem ezt, nem akarom ezt tovább. Többek között a jövőben spórol az asszertivitás tanfolyamain, ahol újra dolgoznia kellene, hogy megtanulja azt, amit már kisgyermekként ismert: mondjon nemet.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - egészséges fejlesztési tanácsadás

Gyermekmagazin
sorozat Az oktatás leállítása
Fotó: Shutterstock.com

CIKKEINK ÉRDEKEL?
Támogathat minket, ha itt feliratkozik a Gyermek magazinra, vagy megvásárolja a Gyermek magazint ingyen.
A Baby előfizetéssel egy speciális Baby & Toddler különlegességet is kap ajándékba (amelyet külön is megrendelhet a forgalmazón keresztül itt).