- Nem leszek egyedül, visszautasítom!

hogyan

- Teljesen másképp nézett volna ki az életem, ha nem lennék egyedül!

"Sokáig a munkahelyemen vagyok, mert senki sem vár rám otthon. ”

Hányszor mondtad ezeket a szavakat?

Nem érdemes jó ételeket főzni, nem érdemes biciklizni, erdőbe, tanfolyamra, új emberek társaságába menni. Amikor senki nem vár rám, amikor hazajön, akkor nem érdemes hazarohanni. A munka az üresség kompenzációjává válik. Nincs azonban senki, akit felhívhatna. Amikor senki nincs otthon, az idő végtelenül lassan folyik, és az otthon száműzetéssé, kényszerű börtönré válik. Néha válság van, és minden látszólag haszontalan. Ennek ellenére a napok megegyeznek, és valójában kinek éri meg a fáradságot? Aztán jönnek a fekete gondolatok - haszontalan vagyok, nem vagyok elég jó nő/férfi ahhoz, hogy valaki velem akarjon élni, valószínűleg valamit rosszul csinálok. Még többet kell dolgoznom önmagamon, hogy valakinek tetszeni tudjak, méltó legyek a szeretetre. Meg kell érdemelnem. És akkor eljönnek azok a napok, amikor lemondok, úgy dolgozom, mint egy automata, megteszem, ami szükséges, de mintha hiányozna belőle valami fontos lényeg, öröm, energia, lelkesedés, hiányzik belőle az élet.

Megtapasztalhatjuk a szeretetet akkor is, ha jelenleg nincs élettársunk? Tényleg a magányra, az elszigeteltségre vagyunk ítélve? Vagy elszigeteljük magunkat?

Az ember természetesen vágyik a társadalomra, meggyökeresedett igénye van valahová tartozni, az egész részese lenni. Meg akar osztani, érezni akarja, hogy van valaki, aki törődik vele, exkluzív kapcsolatot akar folytatni valakivel. És amikor a biológiai óra ketyeg, félelem, hogy soha nem leszek anya vagy apa, az életemet valami nagyon fontos szegényíti, amit nem kaptam meg. Attól tartok, hogy ez soha nem változik meg, hogy a jövőmet szürke fátyol takarja el, mint az esős ég.

Amikor egyedül élek, az élet néha üresnek, értelmetlennek tűnik . És egyesek számára nem csak alkalmanként.

Nagy a vágy, és ugyanakkor ez a vágy olykor ijesztő is.

De hogyan lehet megszabadulni ettől a neurotikus vágytól, hogyan lehet másképp tekinteni egyetlen férfira (nőre), mint potenciális partnerre?

Hogyan csináljuk ezt egymással? Amikor egy ötletre összpontosítunk, és teljesítésével feltételezzük saját elégedettségünket és életörömünket, általában minden, ami meghaladja ezt az elképzelést, elégedetlenséget, szomorúságot, haragot, bűntudatot vált ki bennünk. Áldozatként járjuk a világot - nem szerencsés a szerelem, az exem egy gazember, otthagyott. Forgatjuk a fejünket arról, hogy milyen nehéz nekem nem akarni ilyen életet, én mást akarok. A bennünk lévő rémült gyermek figyelmet igényel és arra kényszerít, hogy ötleteket kövessünk arról, hogyan is nézzen ki életünk.

Ezek az ötletek inkább szolgálnak, mint szolgálják alibi, miért ne élhetne, miért nem kezdi el másképp csinálni a dolgokat, legyen aktív.

Csak amikor megjelenik TOVÁBB, vagy Ő, tehát elkezdek élni, az életemnek van értelme és célja.

Lehet, hogy a szeretet egyetlen, partneri kapcsolaton keresztüli megvalósulásának rögzített gondolata megakadályozza, hogy másfajta szeretetet érzékeljünk, amellyel együtt élhetünk.

Ha nem magunk teremtjük eléggé az életünket, nem törődünk a jólétünkkel, ezeket az elvárásokat valószínűleg partnerünkre fogjuk akasztani. Aztán minden új emberrel való ismeretség egyidejűleg kínzó próbává válik, amelyet át kell élnünk. Hirtelen azon kapjuk magunkat, hogy jól húzott csipkében vagyunk - figyelünk a szavakra, a gesztusokra, nagyokat nevetünk, próbálunk lenyűgözni -, de mintha erősödne az érzés, hogy nem én vagyok az. Félünk CSAK magunkra hagyatkozni. Ezt a félelmet meg lehet érteni - ha magányomat vonzó börtönként érzékelem, akkor nem akarok bármi áron visszatérni oda. Akkor létfontosságú, hogy ne bukjam meg most, és hogy ez utóbbi iránt érdeklődést keltsek. De lehet ilyen is: Ez vagyok én. És ha ez nem megfelelő neked, akkor folytatom, élem az életemet, amit szeretek.

A szeretet a legalapvetőbb erő, amely előre visz, értelmet ad az életnek. A szeretet elérésének képtelensége boldogtalanná tesz minket. Ennek ellenére hiba lenne a szerelem fogalmát két ember közötti szimbiotikus kapcsolatra szűkíteni. A szimbiotikus kapcsolat inkább függőség, de az igaz szerelem tevékenységet jelent. Amikor szimbiotikus kapcsolatot keresünk, boldogságunkat és az élet értelmének kiteljesedését egy másik ember kezébe adjuk. Feladjuk integritásunkat, egy másik személy részei vagyunk. Már nem önmagunkat, hanem a partnerünket érzékeljük. Már nem is tudjuk, mit akarunk, mert az számít, hogy mit akar, különben egész identitásunk az ÉN-re zsugorodik. De nem működhetünk egészségesen, csak ha ÖN ÖN vagyok.

A tényleges adományozás során valami felébred a másik emberben, ami visszatükröződik bennünk. Ha ez nem történik meg, akkor valami nincs rendben az adakozásommal. Csak valódi adományozással ébreszthetem fel a szeretetet egy másik emberben. Ha a másik számomra egy olyan tárgy, amelyen keresztül kapok valamit, ha nem támogatom abban, hogy a lehető legjobban nőjek, ami benne van, de szeretném kisajátítani, megváltoztatni, irányítani, akkor nem tapasztalhatom meg annak örömét, adva. Ha egymást nem vagyunk önmagunk számára tárgyak, de hiteles lények, ha valóban megadjuk magunkat, kapcsolatunk olyan forrássá válik, amelyben örömöt tapasztalhatunk.

A hitelesség a legvonzóbb létmód.