Talán életében minden nő találkozott vagy szembe fog nézni az anyaságával kapcsolatos kérdéssel. Vannak, akik nem bánják a nőket, mások azonban bánthatják az ilyen kérdéseket. Tehát hogyan lehet megközelíteni ezt a témát egy beszélgetés során?

hogyan

Oszd meg a Tchibo Blogot

Irena Pokorná

Ha tetszik a cikk, értékelje

Tetszik! Már nem szeretem!

A legtöbb gyermektelen nő egyetért abban, hogy a körülöttük élőktől kapott legkellemetlenebb kérdések és reakciók nem anyaságukat érintik. És nem számít, hogy nő-e, aki megpróbál teherbe esni, de nem jár sikerrel, olyan nő, aki bármilyen okból úgy döntött, hogy nem vállal gyermeket, vagy olyan nő, aki egyáltalán nem foglalkozik ezzel. Legyen szó jó szándékú kérdésről, érdeklődéssel teli kommentárról vagy a legjobb tanácsokról, ez legalább egy nő magánéletébe való behatolás és érzékeny személyes téma.

"Van már gyereke? Ez öröm, nem igaz?

- Tehát mikor tervez családot?

"Idő van! Hogy ne késő ... "

- Ja, már terhes vagy?

Ez nem tabu, de megértésre szorul

Úgy gondolom, hogy a téma tabusítása nem a válasz. De a megértés keresése jobban segít a nőknek, mint a kérdések feltevése.

A nőknek egyszerűen nem mindig vannak gyermekeik, mások például nehéz utat tesznek a fogantatás érdekében. A megértés nagyszerű segítség azon az úton, amely oda vezet, hogy az ember már tudja, mikor, hogyan és hogyan reagáljon erre a témára egy nő előtt, és hogyan beszéljen vele erről.

… Első ünnep Jugoszláviában, majd esküvő, első gyermek, majd autó, második ünnep Jugoszláviában, második gyermek…

Bár sok idő telt el e történetek óta, és az emberek szabadon dönthetnek az életükről, nem kétséges, hogy teljesen természetes módon bizonyos igények és elvárások bennünk biológiailag és társadalmilag mélyen be vannak kódolva. Az egyik ilyen igény, fejlesztési kihívás és életfontosságú mérföldkő a családalapítás és a gyermekek világra hozása.

Azonban egy nő számára, aki nem felel meg ezeknek az elvárásoknak, a gyermektelen életmód frusztráló lehet. A "családalapítás" akadályai pedig az elmúlt évtizedekben egyre nagyobbak.

Leggyakrabban olyan nőkkel találkozom, akik ezzel a témával foglalkoznak:

  • képtelen megtalálni a megfelelő partnert
  • meddőség és egyéb egészségügyi okok
  • gazdasági helyzet

Két gyermek természetesen vagy választásként?

Kiskorától kezdve felfogjuk, hogy a gyermek világra hozása az élet fő értelme, a belső kiteljesedés, az önmegvalósítás és önmagunk folytatása.

Gyakran a felnőtté válásunk természetes részének tekintjük a szülővé válást, amely nélkül életünk nem lenne teljes. Az elmúlt évtizedekben a pároknak nagyobb lehetőségük volt a szülői döntésre: az időzítés, a gyermekek száma, az együttélés és az azt követő családfeladatok megosztása. Már nem szokatlan, hogy egy személy vagy egy pár úgy dönt, hogy nem vállal gyermeket. És ez is rendben van.

Könnyű kérdés, nem könnyű válasz

Mivel az anyaság minden nő életének ilyen természetes és várható része, a környezet gyakran feltételezi, hogy ez egy olyan téma, amelyet automatikusan fel lehet kérdezni.

Olyan könnyen megtörténhet, hogy reagálunk arra, hogy valakinek még nincs gyermeke, de egyáltalán nem ismerjük fel ennek a témának az intimitását és összetettségét, illetve azt, hogy milyen érzéseket tudunk akaratlanul kiváltani egy nőben: szégyen, alacsonyabbrendűség, bizonytalanság, bűntudat, szomorúság, harag, csalódás…

Az a tény, hogy az idősebb generációk számára nehéz megérteni például egy nőt, aki elhalasztja az anyaságot, vagy akár azt is fontolgatja, hogy vállalja-e a gyereket, szintén hozzájárul a viták megnyitásához ebben a témában. De a jelenlegi gazdaságilag és társadalmilag bonyolult világ természetesen a gondolkodásra készteti a fiatalokat.

Hogyan kezeljük az alattomos kérdéseket

15 gyors válasz egy túl kíváncsi néninek

Hogy egy nőnek van-e gyermeke valamilyen okból (még), felhívjuk a figyelmét erre a kérdésre, és úgy hangzik, hogy neki már "meg kellene" kapnia őket. Ugyanakkor nagyon gyakran a környék nem tudja, mit él át a nő, és egy ártalmatlannak tűnő kérdéssel fájdalmas témába haraphatunk:

  • a fogantatás teljesítetlen erőfeszítése, amelyhez sok fájdalmas érzés kapcsolódik,
  • annak mérlegelésének folyamata, hogy lesz-e egyáltalán gyermeke, bármit is figyelembe véve, amitől fél az anyasága, vagy amiben nem biztos
  • a meddőséggel való megbirkózás folyamata, ill. gyermektelenséggel

A fogantatással járó komplikációk: a leggyakoribb akadály

Például a meddőségi kezelésen átesettek többsége megerősíti, hogy ez egy nagyon kimerítő és mindent átfogó folyamat. És nemcsak fizikailag, hanem mentálisan, társadalmilag és anyagilag is.

A statisztikák szerint minden ötödik pár megoldja a gyermek fogantatásával kapcsolatos problémákat. Az okok a nő, a férfi vagy mindkettő egészségügyi és biológiai okaihoz kapcsolódnak.

Bár az orvostudomány mindent megtesz, és sok pár tapasztalja a terhességet a kezelés kezdetén, ez a helyzet mindig nagy próbatétel. A kezelés során (és az azt megelőző időben) a házaspár összes célja és várható élettartama csak arra szorítkozik, hogy megpróbáljon teherbe esni.

Ezek nem hetek, hanem hónapok és évek. A pár így hosszú ideig szenved, és ismételten ki van téve annak a frusztrációnak, hogy nem teljesíti a szülővé válás szükségességét, valamint a kudarc és a képtelenség érzését. A bűntudat, a társadalmi elszigeteltség és a szexuális élet is szerepet játszik, amely termékeny napokon gyakran a szenvedélyből céltudatos cselekedetté válik.

Sok nő súlyos depressziós állapotokat tapasztal a kezelési folyamat során. A megbékélés aligha érhető el, amíg nem fejezik be az erőfeszítéseket. Ez a remény és a remény ördögi körét hozza létre, hatalmas erőfeszítés és egyúttal havi csalódás és új veszteség. Az a tény, hogy az alapvető életbeteljesedés érzése és a saját létének értelme az anyasághoz kötődik, szintén hozzájárul a pszichére nehezedő nyomáshoz.

A csalódott pároknak gyakran nincs vágyuk vagy bátorságuk találkozni barátaikkal, különösen azokkal, akiknek gyermekük van. Ez nem igazságtalanság, hanem annak kockázata, hogy valaki felszólal a témában, és egyúttal fájdalmas szembenézés azzal a ténnyel, hogy "másoknak sikerült, nekünk pedig nem".

"Önkéntes" gyermektelenek: azok, akiknek társadalma kevésbé ért

A gyermektelenségnek számos formája van, amelyek a hozzá vezető okokból erednek. Az alapvető felosztás: "Akaratlan" (egy pár, akinek biológiai és egészségügyi okokból nem lehet gyermeke) a "Önkéntes" gyermektelenség (saját belátása szerint).

Nagyon vékony vonal van közöttük, és szakmai szempontból jobbnak tartom konkrétabban megnevezni azokat a gyermektelenségi formákat, amelyeket nehéz lenne felvenni e rovatok egyikébe, mert az "önkéntes gyermektelenség" kifejezés nagyon is lehet félrevezető számukra.

"Nem volt időm babát szülni, és most már késő"

A fogantatáskor a nők kora eltolódott. Gyakran előfordul, hogy a nőknek nincs idejük időben teherbe esni, és akkor ez biológiailag már nem lehetséges. Ennek oka az, hogy nem találunk megfelelő partnert, vagy elhalasztjuk a terhességet: tanulás vagy karrier indulás igénye, és ezáltal gazdasági és társadalmi háttér megteremtése. Ezenkívül a mai világ lehetőséget nyújt utazásra, külföldi munkavégzésre, bármilyen fejlődésre és önmagának keresésére, mielőtt egy nő családi feladatokba kezd.

"Nem akarok gyerekeket szülni, hogy ne adjam át nekik a génjeimet, ezért megvédem őket."

Egy olyan helyzetben, amikor egy nő örökletes betegségben vagy genetikai hajlamban szenved, amelyet nem akar "átadni" a gyermeknek, gyakran úgy dönt, hogy nem vállal gyermekeket. Bármely hajlam lehet a különféle diagnózisokra, amelyeknél soha nem biztos, hogy a gyermek sem szenved-e tőlük. Egy ilyen döntés nagyon nehéz, ugyanakkor helyénvaló nagy tiszteletben tartani és érezni a felelősségét.

"Nem tudjuk gazdaságilag és társadalmilag ellátni a gyermekeket."

Itt is felelősségteljes, de nagyon nehéz választás. Nem tagadhatjuk nagy tekintélyt olyan pároktól, akik az elégtelen körülmények miatt úgy döntöttek, hogy nem szülnek gyermeket - őszintén előre gondolkodnak azon, hogy mi történhet, és még saját nagy veszteségük árán is meg akarják akadályozni: a szülőség elvesztése .

Az első terhesség harminc után

Harminc körüli gyermekvállalás ma meglehetősen gyakori. Mik az előnyei és hátrányai?

- Nem akarunk gyereket bevinni ebbe a világba.

A mai fiatalok, amikor a szülői döntésről döntenek, figyelembe veszik a civilizáció jelenlegi állapotát, az ökológiai problémákat is, gyakran túl agresszív és materialista helyként érzékelik a világot, és nincsenek összhangban vele. Aggódnak a világért, amelyben gyermekük fel fog nőni és élni, és nem akarják kitenni ennek. Úgy gondolom, hogy mi is kötelesek vagyunk tiszteletben tartani ezt a választást, és természetesen nem gúnyolódni rajta.

- Attól tartok, nem leszek jó anya.

Abban az időben, amikor rendkívül magas követelményeket támasztanak a gyermek anyaságával és nevelésével szemben, a nő félelme, hogy anyaként megbukik, annyira bénító lehet, hogy úgy dönt, hogy nem vállal gyermeket. Ezen nők egy része attól tart, hogy gyermekeiknek átadják saját traumáikat, amelyeket a családjukban tapasztaltak. Ez magában foglalhatja azokat a nőket is, akik bármelyik pszichiátriai diagnózisban szenvednek. Mindezen esetekben azt javasolnám, hogy a nő forduljon pszichológushoz, hogy megtudja, megalapozott aggodalomról van-e szó, vagy inkább szorongásról, amelyet kezelni lehet.

"Az anyaság nem kompatibilis az általam választott életmóddal."

A gyermektelen nők utolsó csoportja azok, akik jobban érzik magukat tehetségnek a munkában vagy más életben való teljesítésben, mint az anyaságban. E nők életét gyakran természetellenesnek, rendetlennek és félreértettnek tekintjük. A nőket egész életükben önzőként emlegetik, nem a jövő generációira gondolva. Ezzel a "matricával" élni akkor egyáltalán nem könnyű, és szem előtt kell tartanunk, hogy a nőknek egyáltalán nem kell ilyeneknek lenniük.

A döntés, hogy nem vállalunk gyermeket, fájdalmas

Tévesen azt hihetjük, hogy amikor egy nő úgy dönt, hogy nem vállal gyermeket, sokkal könnyebb számára egy életen át, mint annak a nőnek, aki nem vállalhat gyermeket. Ez azonban nem így van! A gyermektelenség - néhány kivételtől eltekintve - a legtöbb nőnek súlyos életvesztést okoz.

Minden gyermektelen nőnek meg kell küzdenie a helyzet megküzdésének minden szakaszát (a bánattól a megbékélésig), és élete végéig visszatérhet a gyermektelenséggel kapcsolatos érzésekhez: frusztráció, ha nem felel meg az anyává válás szükségességének, a kudarc érzése és alkalmatlanság, kételyek a saját lét jelentésével és nőiességével kapcsolatban, a nagy életöröm, önbizalom elvesztésének érzése, valamint a nők - anyák - vonatkozásában egy alapvető közös téma elvesztése.

Úgy gondolom, hogy mindenki sokat "hoz" a társadalomba és a környezetébe, és a gyermektelen nő élete ugyanolyan értékes, és minden szempontból boldog lehet, és kiteljesedhet, valamint mások élete is. Azzal a különbséggel, hogy a gyermektelen nőknek sokszor hosszú és nehéz utat kell megtenniük ehhez az érzéshez és hozzáálláshoz.

Tehát kérdezzen egy gyermektelen nőt a gyermekekről, vagy inkább csendben?

Képzelje el, hogy találkozik ezen nők egyikével. Bizonyára most, ahogyan én is, a fenti sorok elolvasása után felmerül benned, hogy a terhesség és az anyaság kérdése nagyon érzékeny kérdés, és hogy először mindig alaposan meg kell fontolni.

Nagyon nehéz egy nőnek hitelesen reagálnia, ha több ember van jelen, vagy ha nem a közvetlen környékről származó emberek. Annál is inkább, ha még mindig olyan szakaszban van, amikor még nem jött be a helyzetébe.

A fő ok, amiért a nőknek nehéz beszélni a gyermekről, a szégyenérzet, a reakcióktól való félelem és a környezetből való nem elfogadottság, vagy éppen ellenkezőleg, a kellemetlen megbánás és az "anyaságra" való összpontosítás. Az elővigyázatosságnak, a magánélet tiszteletben tartásának és az érzékenységnek kell előtérbe kerülnie.

Ami a közeli barátnődet illeti, vagy rokon, akkor általában nem kell kérdezned, és biztosan tudod, hogy milyen életet él, és hogyan közelíti meg hosszú ideje a gyermekek témáját.

Vagy beszél veled, vagy csak konkrétan valakivel akarja megosztani ezt a témát, vagy pedig senkivel. Vagy a gyermek témája egyáltalán nincs napirenden. Időről időre "dobhatja", de tartsa tiszteletben, ha a nő nem akar erről beszélni. Bízzon a kapcsolatában és a közelségében, és abban, hogy a megfelelő időben kapcsolatba lépnek veled.

Ha szeretett emberként aggódsz egy nő miatt, vagy potenciális anyasága is befolyásolja az életedet, és egy nő nem kommunikál veled ebben a témában, próbálj meg találni egy megfelelő helyet, ahol egyedül leszel, és kérdezd meg érzékenyen . Felajánlja neki a lehetőséget, hogy beszéljen veled erről.

Ha nincs szoros kapcsolata egy nővel és Ön nincs rendszeres kapcsolatban, fontolja meg, hogy egyáltalán fel kell-e tenni ezt a kérdést.

Ha csak "beszélgetős" kérdésről van szó, például egy osztálytalálkozón, vagy egy kérdésről "kíváncsiságból" a nagycsaládosok találkozóján, akkor azt tanácsolom, hogy a kérdéseket teljesen hagyja el. Hasonlóképpen, ha egyáltalán nem ismeri a nőt.

Hogyan kezeljük gyermektelen nőként a környezet kérdéseit

Ha átél valamit a fentiekből, és ez a cikk személyesen Önre vonatkozik, akkor feltétlenül azt kérdezi, hogyan kezelheti a legjobban a "gyermekkorával" vagy "gyermektelenségével" kapcsolatos kérdéseket.

Az alap mindig a saját magad és az adott időszakban felmerülő igényeid iránti tiszteleted. Ha például segített reprodukciót folytat, vagy éppen megtudta, hogy nem lehet gyermeke, vagy életében először ismeri el, hogy bármilyen más ok miatt esetleg nincs gyermeke, akkor a legkiszolgáltatottabb időben.

És ebben meg kell védenie magát, időt kell szánnia magára, hogy egyedül vagy partnerével megbirkózzon veszteségével. Ebben az időszakban természetes, hogy nincs kedve beszélni az anyaságról a környezetével, és gondosan válassza ki, kivel fog beszélni. Néha biztonságosabb, ha egy interjút választanak semleges valakivel, például egy terapeutával.

Különféle válaszok adódnak a környező kérdésekre

  • Készítsen egyetemes választ, amely megfelel az elvárásoknak, és nem fenyegeti Önt.
  • Elutasítja a témát, mondván: "most nem akar erről beszélni". Később, amikor sikerül dolgozni a témán és elfogadni az élethelyzetét, akkor lehetősége lesz megbízni szeretteiben, és eldönteni, hogy fokozatosan beszéljen-e a tágabb környezettel és hogyan.

Mindig igaz, hogy előbb gondoskodni kell a pszichéjéről, újra meg kell találni a biztonság érzését, a saját és az élet értékeit.

Az életvesztésből való kilábalás egyáltalán nem könnyű, és évekbe telhet. És a gyermekek témája mindig az lesz, amely bizonyos szempontból érzékeny. Ez azonban nem okozhat egész életen át tartó társadalmi elszigeteltséget, elégtelenség érzését vagy az élet értelmének elvesztését.

Mindannyiunk értéke különféle területeken rejlik, nemcsak abban, hogy szülők vagyunk-e vagy sem. Az élet kiteljesedése, a boldogság érzése és az élet értelme sok más területen és szinten van, és érdemes megtalálni őket!