kommunikáljunk

Nemrégiben megnyitottam egy beszélgetést a hiperaktív gyermekekről a Segítünk egymásnak című cikkben. Szeretném ma megmutatni, hogyan alakítottam ki magammal szembeni attitűdöket, hogy határozottak, tisztességesek és ugyanakkor érzékenyek legyenek.

Ne engedje, hogy a gyermekek ártsanak maguknak vagy másoknak. Világosnak és biztosnak kell lennie: "Nem engedem, hogy ártson magának. Nagyon szeretlek, és fáj, ha így viselkedsz " E szavak után azonban fontos kideríteni, hogy a gyermek miért, hogyan reagált. Valódi érdeklődéssel hallgatnunk kell a magyarázatára, és segítenünk kell megneveznie az érzéseit, hogy csak azért tudjon megkönnyebbülni, mert legalább megértjük tapasztalatait. Ha megpróbáljuk megérteni a gyermekek tapasztalatait, az azt jelenti, hogy kiállunk mellettük. Mi is nyíltan elmondhatjuk nekik, hogy fájdalmaink vannak, dühösek, ha bizonyos módon viselkednek. A határainkat is meg kell látniuk ahhoz, hogy viselkedésük következményeit a viselkedésük által kiváltott érzéseken keresztül is lássák. Ezenkívül meg kell hallaniuk, hogy továbbra is szeretjük őket, és hogy hibáik ellenére kiállunk mellettük. Ez nagyon fontos, hogy segítsen nekik megnyugtatni problémás belső világukat. Tanuljuk meg önmagunk lenni érzéseinkkel és igényeinkkel. Ez arra tanít bennünket, felnőtteket, hogy kiszolgáltatottak legyünk. Végül megtanuljuk hitelesebben cselekedni, és nem azzal, hogy bizonyos elvárásokat követeljünk a tőlük való távolságtól vagy az érzéseinktől.

Ha a gyermek tesz valamit, akkor éreznie kell cselekedeteinek következményeit. Ne mentsd meg, ha ez igazságos következmény. Ezek a gyerekek megtanulják uralni haragjukat azzal is, hogy kézből kell érezniük világunk és kapcsolataink működését. Olyan érzéseket is át kell élniük, amelyek nem kellemesek és szenvedések forrását jelentik. Ezek azonban fontosak, mert a belső fájdalom minden embert erősebbé és együttérzőbbé tesz. Ily módon kijavítják túlzott haragjukat is. És még egyszer, ezekben a nehéz pillanatokban is együttérzéssel kell állnunk, be kell ölelnünk őket, hogy úgy érezzék, hogy ha nem is értünk egyet a viselkedésükkel, a szeretetünk révén bizalmat adunk rájuk. Látniuk kell a kapcsolatukat a cselekedeteik eredményeként felmerülő mind negatív, mind pozitív érzésekkel, hogy megértsék az életet.

A tanárok érzékenyen dolgozhatnak a szüleikkel is. Megállapodhat velük abban, hogy elmondják nekik, mit tett a gyermek, de tisztességesen. Milyen érzések és helyzetek késztették erre, és nem azért, hogy otthon megbüntesse és eldobja a gyereket, hanem ismét odabújik hozzá, és otthon keresi a lehetőségeket vele, hogyan viselkedhet másként hasonló helyzetekben. A szeretet és a bizalom hatékonyabban megerősíti a pozitív viselkedést.

Amire ezeknek a gyerekeknek szüksége van?

Sokkal több káoszuk van az életben, mint azt el tudjuk képzelni. Amikor megbántottak valakit, meg kell látniuk a határozott "nem, nem engedem" hozzáállást, amelyre támaszkodhatnak, amikor belső zavart éreznek. Látniuk kell érzékeny érdeklődésünket az érzések iránt, amelyek erre késztették őket, és gondolataikban, amelyek a félreértéseket okozták. Elmagyarázzuk nekik, hogyan működik ez a belső világunkban, amikor így cselekszenek és kínáljunk nekik más fellépési módokat, ahol nem bántott módon tudják kifejezni az érzéseket és a haragot.

A gyerekekkel való viselkedésünket olyan könyvek segítségével magyarázzuk el, amelyeket az impulzív gyermekek segítésére is írtam. Önismereti mesékből és önismereti megfontolásokból fokozatosan hoztuk létre a gyerekekkel a következő mondatokat, amelyeket rendszeresen megismételünk:

- A szánk az az ajtó, ahonnan baj lép fel, és megkönnyebbülünk. A nyitottság bátorság.

- A lökés ellentéte a lökésnek. Azok a gyerekek, akik nyomulnak, vonzódnak magukhoz, mert úgy érzik, hogy eltaszítják őket.

- A haragnak igaza van a megnyilvánuláshoz. Cseréljük le az ütéseket és a csatákat olyan szavakra, amelyek tájékoztatnak minket arról, hogyan érezzük magunkat, és amelyek nem bántanak minket. (Én-állítások, itt megtanulják a düh verbális érvényesítő kifejezését.)

- Amikor hibáztatunk, ujjaink olyanok, mint a fegyverek, amelyeket másokra célozunk. Lényegében megrémül támadó hangnk és védekezésük szükségessége. Támadnak vagy elmenekülnek a további kommunikáció elől.

- A gúnyolódás nem igaz. Mások azt mondják nekik, hogy rontsák el a kedvünket, mert unatkoznak, vagy maguknak van rossz hangulatuk. Ha nem vesszük észre őket, akkor másokkal maradnak, és végül rosszabb a kedvük. (tudatos hozzáállás)

- A megállapodások és a szabályok azért fontosak, mert kevesebb konfliktusba kevernek bennünket.

- Így érezzük magunkat. Akik kényelmetlenül érzik magukat, néha kényelmetlenül viselkednek másokkal szemben

Az iskolában közösségi köröket is folytatunk gyerekekkel, ahol a gyerekek mások pozitív vonatkozásait keresik. Hangsúlyozom számukra, hogy amikor fejlesztik ezeket az oldalakat, amelyeket mások értékelnek rajtuk, akkor pozitívabb kapcsolatok lesznek. Problémás helyzetekben kreatív naplókat nyitunk és köröket rajzolunk beléjük, hogy megnyugodjanak - mandalákat és beszélgetést. Amikor a gyermek haragra gerjed, a gyerekek önismereti mesék révén képesek reagálni: "Vigyázz, a harag irányít!" Vagy empatikusan kérdezik: "Mi dühít?" "Én" (I-kijelentések) formájában.

A gyermekekkel végzett munkám során az impulzív gyerekeket is megpróbálom bevonni a csapatba azáltal, hogy megértem cselekedeteiket, más gyerekek megértik őket, és nem tekintenek a külső viselkedésre, hanem a belső okokat is egyszerű módon látják. Mint már írtam, egyre inkább az az érzésem támad, hogy idővel nem lesz elegendő a külvilágról szóló tudás, hanem a belső is, ha a gyerekekkel a problémás helyzeteket konstruktívan szeretnénk megoldani. Nem tetszik, ha ezeket a gyerekeket külön akarják választani. Hogyan akarunk megtanulni egymás mellett élni és tiszteletben tartani mindannyiunk egyediségét, amikor különválunk, hogy ne próbáljuk megérteni egymást, annak ellenére, hogy látszólag különbözőek vagyunk, de mindannyiunknak ugyanaz az esszenciája az érzésekkel. Csak valaki reagál kiegyensúlyozottabban és valaki impulzívabban, ami nem azt jelenti, hogy "rosszabb", hanem túlérzékenyebb vagy már érzéketlen a gyakran tapasztalt érzéketlen viselkedés miatt.

Hangyamunka, de fontos. Semmi sem könnyű, és más tantárgyakat sem könnyű megtanulni a gyermekek számára, gyakorlásra, türelemre, toleranciára van szükségük, és akkor is szükségük van rá, ha valamit megtudnak magukról. Egy felnőtt impulzív személy, aki úgy dönt, hogy megváltoztatja a viselkedését, sokszor találkozik, mielőtt viselkedése megfelelne a képzeletének. Ezért fontos tolerálni a hibákat még ezeknél a gyermekeknél is, akik még tanulják az önkontrollt. Nagyon fontos, hogy a szülők és a tanárok együtt kommunikáljanak abban az értelemben, hogy a tanár érzékenyen hallgatja a szülő helyzetét és látja annak nehéz aspektusait, valamint azokat a nehéz érzéseket, amelyeket a szülőnek át kell élnie, amikor megtanulják először elfogadni a helyzetet . Ez nehéz, mert az elítélés, a kritika fáj. Társadalmi lények vagyunk, és el akarjuk fogadni őket.