lehet

Ma szeretném megosztani veletek további gondolataimat hamarosan megjelenő "Ismerd meg magad és érts meg másokat" című könyvemből, amelyet hamarosan kiad az AT Publishing. Lehet, hogy nem pontosan úgy vannak bemutatva, mint a könyvben, de képet adnak arról, mit találhat benne.

Látjuk körülöttünk, hogy a vádak és elítélések az elég gyakori kommunikációhoz tartoznak, amelyet szokásos beszélgetésekben vagy magukban a félreértésekben használnak. Ebben a kontextusban rájöttem, hogy olyan társadalomban élünk, amely főként az előadásokra és a megközelítésekre összpontosít, amelynek köszönhetően a gyermeknek el kell érnie az eredményeket az elképzeléseknek megfelelően, és bizonyos módon viselkednie is kell. Ezeknek a megközelítéseknek köszönhetően sok gyermek már kiskorától kezdve bizonyos kritériumok alapján ítélkezik meg a szülők, a tanárok, a szomszédok és mások által. Ha a gyerekek gyakran tipikus mondatokat hallgatnak gyermekkorban. "Különbözőnek kell lenned, és így kell lennie." "Másnak kell lenned." Nem csodálkozhatunk, mert a gyerekek megtanulják, ha utánozzák, hogy ezt az elválasztó kommunikációt a felnőttkorba fordított formában viszik át: "Ő ilyen és olyan. viselkednek a kommunikáció során: Amikor megtapasztalják a felnőttek erőfeszítéseit, hogy elítélés nélkül megértsék érzéseiket és negatív viselkedésüket, hasonló hozzáállást visznek át a felnőttkorra is. Megpróbálják megérteni és kevésbé hibáztatni a félreértéseket. Ha a gyerekeket bizonyos szempontok szerint ítélik meg, és nem feltétel nélkül fogadják el, akkor nem érezhetik teljes és teljes önértékelésüket, mert azt mondják nekik, hogy nem tökéletesek olyanok, amilyenek.

Egyszer rájöttem erre a kellemetlen érzések, amelyeket egy félreértésben érzek, nemcsak egy adott helyzethez kapcsolódnak, hanem az intuíció azt mondta nekem, hogy némi fájdalmat érzek a múltból. Ez a megállapítás meglepett. Abban a hitben, hogy a válasz mindig megtalál minket, felfedeztem a könyvet Programozza át agyát szeretetre írta Marsh M. M. Lucas, aki nagyon érdekes dolgokat magyarázott el nekem.

A vád egyértelműen rámutat az önértékelés problémájára is. Vádakkal mutatjuk ki a csalódást, hogy mások nem elégítik ki az elismerés, a figyelem és a szeretet iránti igényünket. Mások azonban nem nyújthatnak nekünk valamit, amit nem először fedezünk fel és fejlesztünk ki magunkban. Ha megtaláljuk önmagunk iránti tiszteletünket, ha magabiztosságot és magabiztosságot érzünk tulajdonságainkban és képességeinkben, és ha ugyanakkor nyitottságot alakítunk ki önmagunkkal és másokkal szemben, akkor kiegyensúlyozott kapcsolatot találunk egymással, ami az önszeretet alapja. . Akkor már nem fog annyira fájni a viselkedés, amely nem az elképzeléseink.

Amikor hibáztatják, az a személy, aki elárasztja a kellemetlen érzéseket, nem fedezheti fel tudatalatti emlékeit. A kellemetlen érzések eredetét a másik résztvevőben látja. Amikor vádolja, elvárja, hogy megkönnyebbüljön. Nincs megkönnyebbülve, a konfliktus folytatódik, mert a másik résztvevő is megvédi magát, és dühös, ha olyan érzéseket tulajdonítanak neki, amelyek egy másik emberben felmerültek. Hibáztatáskor nem fejleszthetjük méltóságtudatunkat. Ezt az érzést csak akkor tudjuk kialakítani magunkban, ha megtanulunk tisztelettel kommunikálni. Ha fel akarunk hagyni a hibáztatással, akkor jó, ha rájövünk, hogy a hibáztatás és elítélés mögött elhamarkodott magyarázataink, elvárásaink, ökölvívásaink, más emberek korlátozott elfogadottsága áll. Nem változtathatunk meg erőszakkal másokat. Ha megpróbáljuk ezt megtenni, tapasztalni fogjuk az áldozat kellemetlen érzéseit és a hanyatló kapcsolatok csalódottságát, mert konfliktusokat hozunk létre mások nyomására. A másik embernek is van múltja. Hacsak belsőleg nem áll készen a változásra, nem teszi meg helyettünk. Lehet, hogy alkalmazkodik, de csak egy bizonyos ideig. Az egyetlen helyes dolog, amit mások érdekében tehetek, az az, hogy nem elítélem, észlelem, meghallgatom és tisztelem. Az értékes kapcsolatok nem a manipulációról szólnak, hanem a megközelítésről. Ha jobb érzéseket akarunk érezni a félreértések megoldása során, keressük a tiszteletreméltó kommunikációs módokat.

Szeretek gyerekekkel dolgozni. Viselkedésük, amely nem az elképzeléseink szerint alakul, kihívássá válik számomra, hogy közelebb hozzam őket nem megfelelő viselkedésükhöz oly módon, hogy megértsék önmagukat és másokat. Rövid önismereti szempontokat is létrehozok, amelyeket az iskolai félreértések megoldására használok. Mondom nekik a vádat:

"A hibáztatás nem segít. A hibáztatás támadás. Amikor megtámadunk valakit, védve vannak. Csakúgy, mint amikor a múltban valaki megtámadott egy várat, az emberek bezárkóztak, falakat építettek, árkokat ástak és megvédték magukat. A harag a falunk és árkunkká válik, amikor hibáztatják. A másik ember védi magát, ezért nem hallgat figyelmesen ránk. Azzal védi magát, hogy nem akar velünk beszélni, vagy sértő szavakat használ. Hibáztatáskor egyik ujjal a másikra, három ujjal pedig ránk mutatunk. Azt javasolják, hogy ideje megváltoztatni a kommunikációt "te" formában a "tudatában vagyok" formájú kommunikációra. Anélkül, hogy észrevennénk a konfliktushoz való hozzájárulásunkat, nem tudjuk tisztességesen megoldani a félreértést. Amikor hibáztatunk, csak az érzéseinket érzékeljük. Amikor beismerjük a félreértéshez való hozzájárulásunkat a „Tudatában vagyok. - Hirtelen érezhetjük, amit a másik érzett.

Amikor a gyerekeket félreértésekért vádolják, megismételjük ezeket a szavakat, és a gyerekek megpróbálják megpróbálni megváltoztatni a hibát egy olyan kommunikációra, amely a következő szavakkal kezdődik: „Tudatában vagyok. „Ezen megfontolás révén informatív leírás révén tiszteletteljes megközelítést biztosítunk a gyermekeknek. Megtudják, miért nem oldja meg a félreértéseket a hibáztatás. Ugyanakkor nemcsak empátiát fejlesztenek ki, hanem más kommunikáció útján is megtanulják az empatikus reakciókat.A mondatok elutasításával. "Hogy vagy? falat építünk magunk és a gyerekek között, haragot váltunk ki, amely dacban nyilvánul meg, amelyet a gyermek elfojt magában, de éppen ellenkezőleg, impulzívan védi.

Miután rájöttünk, hogy a vád régi sérülésekről szól, motivációnk van arra, hogy keressünk egy másik kommunikációt, amely nem károsítja a vádlottat vagy a vádlottat. A tiszteletteljes kommunikáció elősegíti az önbecsülés és a méltóságtudat kialakulását. A tiszteletteljes kommunikáció keresése a gyermekek számára is nagyon fontos, mert a cselekvés példájával olyan modellt biztosítunk számukra, amelyet utánoznak. Ezt a fajta tisztelettudó kommunikációt fedeztem fel David D. Burns, a kognitív-interperszonális terápia megalkotójának „Jó érzés másokkal” című könyvében, amely olyan kommunikációt fejleszt, amelyben a kapcsolatokban pozitív változások érhetők el. Ez egy olyan kommunikációs mód, amely nemcsak a felnőttekre, hanem a gyermekekre is pozitív hatást gyakorol, mert ugyanazokat az érzéseket éljük meg, függetlenül attól, hogy gyerekek vagyunk-e vagy felnőttek. Ezért fontos felfogni ezeket a könyvben szereplő ötleteket a gyermekekre gyakorolt ​​hatásunkról.

Íme néhány fontos ötlet a könyvből:

A jó kommunikáció három elemet tartalmaz:

  • figyelmes észlelés és hallgatás (empátia)
  • hatékony önkifejezés (asszertivitás)
  • gondozás (tisztelet).

Az empátia azt jelenti, hogy hallgat és megpróbál más ember szemével látni a világot. Legalább egy szem igazságot lát abban, amit a másik mond, és tudomásul veszi azt is, hogy a másik gondolkodik, és mit fog érezni valószínűleg az alapján, amit mond neked. Nyíltan és közvetlenül fejezed ki érzéseidet, az „úgy érzem” kifejezéssel, például: „Most kissé kényelmetlenül érzem magam” vagy „szomorúnak érzem magam.” Tapintatosan osztod meg érzéseidet, hogy a másik ne érezze megalázásnak vagy támadásnak. A tisztelet a jó kommunikáció harmadik jellemzője. Ez azt jelenti, hogy kedvesen, körültekintően és tisztelettel bánsz másokkal, még akkor is, ha ideges vagy csalódott.

Még akkor is, ha a gyerekek valami nem megfelelő dolgot csinálnak, meg vagyok győződve arról, hogy mindig is volt rá okuk motiváció formájában, amely negatív érzések alapján jött létre. Ezért hibáztatás helyett helyénvaló azt mondani: „Látom, hogy ez és ez megtörtént. Mérges vagyok. Kíváncsi vagyok, hogy érzi magát. többet szeretnél kommentálni? ” Amikor érdekelnek a gyermekek érzései, hirtelen érzik a gondoskodásunkat, ami enyhíti az érzelmeiket, úgy érzik, hogy érdekel minket a viselkedésük megértése, elkezdnek együttműködni.

Elítéléssel elítélnek minket. Amikor érdeklődünk a belső tér iránt, és amikor megpróbáljuk egyszerű módon elmagyarázni nekik a belső világ működését, akkor bíznak bennünk.