HOGYAN KÖTELEZHETŐ HIT A CSALÁDBAN?
Mint tudjuk, gyakran nem működik. Vagy csak nagyon nehéz. Mert a hit nem valami megtanult vagy átismételt dolog, ami elég a továbbadáshoz. A hit - ahogy az utolsó két pápa határozottan mondja - az ember találkozása egy szerető Istennel, és támogathatjuk ezt a találkozást gyermekeinkben, de nem tehetjük meg nekik, még ha akarjuk sem.
Az a törekvésünk, hogy átadjuk a hitet a gyerekeknek, sok buktatót hordoz magában. Az egyik legnagyobb az, hogy mi, szülők, nagyszülők, tanárok, papok - ha negyven vagy ötven éven felüliek vagyunk, hiteles személyes tapasztalattal rendelkezünk a hit elfogadásáról vagy kereséséről, de ezt a tapasztalatot olyan környezetben nyertük, amely nagyon különbözik attól, amelyben ma a legfiatalabb generáció él. Gyermekeink, akik nem a totalitarizmus idején nőttek fel, általában sokkal nehezebbnek találják, annak ellenére (és azért is), hogy egy szabad társadalomban keresik és szerzik hitüket. Mi nem lehet kifogás vagy kifogás, hanem a helyzet józan kimondásának az erőfeszítése.
Ha el akarunk gondolkodni a hit sikeres és egészséges továbbadásáról az új generáció számára a családban, akkor először fel kell tennünk magunknak a kérdést, hogy milyen családra gondolunk. Először valószínűleg egy teljes családot fogunk elképzelni, ahol mindkét szülő (és lehetőleg nagyszülő is) egészséges hívő és hitgyakorló katolikus. Ez nem elérhetetlen ideál - ma is sok ilyen család van. De sok hiányos család is létezik manapság, olyan család, ahol csak egy szülő van meggyőződve, vagy olyan családok, ahol a szülők nem akarják feladni hitüket, de a gyakorlati életben nagyon hasonlítanak erre a világra.
Hadd használjak egy példát a hit továbbadásának gondolatában. Képzeljük el, hogy a hit magja - vagyis az Istennel való személyes és belső kapcsolat - kicsi mag. A keresztény életmód ilyesmi palánták, amely ebből a magból nő. És a hit gyümölcse az gyümölcs. Mint tudjuk, nem lehet mag nélküli palántát termeszteni, és éretlen palántákból nem lehet gyümölcsöt betakarítani.
Gyakori hibánk, hogy mindent egyszerre szeretnénk átadni fiataljainknak. Vetőmag, palánta és gyümölcs. Ami természetesen nem így van.
Nézzük meg azt a szintet, amelyen befolyásolni tudjuk utódaink hitének növekedését. El lehet-e vetni az emberbe a hit magját? Hezitálok. Mert Istennel való belső kapcsolatot nem lehet valakinek átadni. Inkább hagyjuk, hogy az Úr elvetje a magokat, és gondoljuk át, hogyan fogunk gondoskodni azok növekedéséről, amikor kötődnek. Minden növekedésnek megvan a maga üteme. És ez természetesen vonatkozik a hitre is. Talán senkinek sem tűnik soknak. De a retek a virágágyásban gyorsabban nő, ha magasra akarjuk nyújtani őket?
A legegyszerűbb módszer a lelki élet útjának észlelése és értékelése a templomba járás/nem járás, a szentségekhez való közeledés/nem megközelítés kritériumai szerint - ami azonban semmit sem árul el a hit minőségéről. Sokkal fontosabb kritérium az Istennel való kapcsolat erősödése egy személyen belül, amelyet azonban egy másik személy számára gyakran nehéz megfigyelni. Különösen a serdülőknek kell szem előtt tartaniuk, hogy mesterien elrejtik az Istennel való belső kapcsolatuk alapját, és gyakran kifelé megtagadják azt a dolgot, amit az idősebbek megkövetelnek tőlük (például velünk imádkozni.), Mint minden belső kapcsolatot - az Istennel való kapcsolat jórészt leírhatatlan rejtély.
A szülőknek gyermekük életének minden szakaszában tisztában kell lenniük azzal, hogy érthető a gyermekük félelme a hitétől, ugyanakkor rossz tanácsadó is, és hogy az Istennel való hiteles (nem színlelt, kitalált) életük a legértékesebb hozzájárulás a gyermek.
Nem hiszem, hogy túlzásba viszem, amikor azt mondom, hogy a serdülőkor dráma, különösen egy tizenéves gyermek számára. És nemcsak a hit területén. Ebben az időszakban a szülők lehetőségei a hit továbbadásában és a hitben való életre kelésben gyakran megközelítik a nullát. Bár a szülőt szem figyeli, tanácsát és intését gyakran elutasítják. A szülők számára ez az idő a "túlélésre".
A legértékesebb dolog, ami a védelemhez szükséges, a bizalom és a kölcsönös nyitottság a szülő-gyermek kapcsolatban. A hit cselekedeteinek (különösen a megbékélés szentségének!) Kényszerítése ebben az időben gyakran azt jelentheti, hogy nagyon tartós antitestek jönnek létre a hit gyakorlata vagy maga a hit mellett! Érzelmi zsarolás: "menj legalább értem templomba!", "Menj be gyónni és boldoggá tedd" felesleges és torzító dolgok, és nem szabad, hogy helyet kapjanak a keresztény családban.
A szülők gyakori hibái a következő attitűdök: "Ami fiatalkoromban akadályozott, az megment." Hacsak a gyereknek nem valami teljesen más jut eszébe, mint ami hátráltatott minket.
"Vigyázni fogok, hogy ne fertőzze meg magát ebben a világban", vagy más szóval törekedjen steril környezetre. Olyan bölcs, mintha bakteriológiailag steril környezetben szeretnénk gyermeket nevelni. Nem lesz immunitás fertőzés nélkül! De bizonyára olyan fertőzésről van szó, amelyet a gyermek kezelhet, nem pedig megölheti!
Egy másik hiba az, amikor a szülő a világot hozzáállással fogadja el: "Az emberek ma így élnek, ezt ma is így teszik, mert van ilyen idő." Tehát megfosztja a gyermeket a tájékozódáshoz nyújtott segítségtől. Tegyük hozzá, hogy a gyereket nem lehet valamire kényszeríteni, de a tájékozódásban segíteni kell.
Kérdés az is, hogy a szülő, a nagyszülő vagy a pedagógus hajlandó-e adni egy serdülőkori és felnőttkorú gyermeknek a szabadságot, hogy önmagává váljon. Más szóval, hajlandó-e elfogadni a kihívást: "Hagyja, hogy a tinédzserek a saját lábukon járjanak a saját útjukon!"
SZAVAK KONCENTRÁCIÓJA AZOKKAL, AKIK ÖLÖZIK "ELVESZTETT FIAIK ÉS LÁNYAIKAT"
Manapság sok szülő elégedetlen felnőtt gyermekei életmódjával: házasság nélkül élnek, szentségek nélkül élnek, elhatárolódnak mindentől, amelyben gyermekként vallásosan nőttek fel. Egyesek "erőszakkal" próbálnak reagálni erre a helyzetre - kényszerítve, szemrehányással vagy elutasítva a kapcsolattartást a gyerekekkel és különösen a "törvénytelen" partnereikkel, vagy azokkal, akik válás után helyettesítették az eredeti házastársat. Mások szomorúak emiatt, és hibáztatják magukat azért, amit saját hibájukból okoztak.
De őszintén szólva mindenki tehetetlen ezekben a helyzetekben. És a tehetetlenségnek ez a felismerése az az alapvető álláspont, amelyből ki lehet építeni valami pozitív dolgot. Mert ha tehetetlen szülő, ez nem azt jelenti, hogy Isten tehetetlen. Amit ezek a szülők most élnek meg utódaikkal, reális, de ez nem jelenti azt, hogy ennek a helyzetnek változatlannak és véglegesnek kell maradnia.
Tehát mit tehet egy szülő ilyen helyzetben? Kitartóan tud és kell imádkoznia gyermekeiért (ez valami más, mint az, hogy az imát "feszítővasként" szeretné használni saját vágyainak teljesítéséhez). Tudja és kell továbbra is szeretnie gyermekeit, még akkor is, ha sok szempontból nem ért egyet velük. És ha lehetséges, meg kell próbálnia azokat is szeretni, akiket gyermekeik szeretni fognak és hoznak, függetlenül az együttélés bármely formájától. Végül, de nem utolsósorban bíznia kell Istenben, aki velünk ellentétben elenyésző optimizmussal rendelkezik, és „hagyja, hogy minden arasson”. Általában elég nehéz.
Sokan, különösen az aggódó szülők, úgy érzik, hogy nem tehetik meg. Hogy amikor abbahagyják a tiltakozást vagy elfogadják a törvénytelen partnereket, beleegyeznek gyermekeik helytelen magatartásába. Ezenkívül "jámbor környezet", és néha a papok nyomása alatt állhatnak, és gyakran vannak rajtuk. Az aggódó szülőket meg kell nyugtatni, hogy gyermekeik jól tudják nézeteltérésüket, és nem kell őket naponta emlékeztetni. Hogy nézeteltéréseik ellenére úgy döntöttek, hogy másképp élnek. És csak akkor van lehetőségünk megváltoztatni valami jót, ahol fenntartjuk a szeretetet és a kommunikációt. Ahol egy szerető kapcsolat megszakad, lehetőségeink minimálisak.
Azt is el kell mondani, hogy a szülőnek fel kell ismernie, hogy mennyire gyermek ezekben a helyzetekben, és mennyire ő maga. Mert néha nézeteltérés és többszöri kritika miatt a szülők megpróbálják "megváltani" magukat a gyermeknevelés kellemetlen kudarcérzetétől. Vagy úgy érzik, hogy ők, "igazi katolikusok", nem engedhetik meg maguknak, hogy olyan gyermekeket szüljenek, akik egyáltalán nem követik őket a hit útján.
Végül szeretném hangsúlyozni, hogy a felnőtteknek - függetlenül attól, hogy szülők-e vagy gyermekeik-e - mindegyik felelősséggel tartozik önmagáért. Remélhetõ, hogy ha a gyerekek valóban jó nevelésben részesültek a családban, akkor minden törés és kudarc ellenére egy olyan "magot" hoznak életre, amely a maga idejében meghozza gyümölcsét. És ha a gyerekek csak elégtelen nevelésben részesültek, akkor a Szentháromság Isten lehetőségei sem szűnnek meg. Ezért helyénvaló az Istenbe, az utódokba és a saját imádságaiba vetett bizalom.
(Fr. Aleš Opatrný előadása szerint készült, amelyet a 2013-as brünni katolikus karizmatikus konferencián tartottak)
A szerkesztő megjegyzése: Úgy gondoljuk, hogy ez az előadás sok olyan embert szolgálhat, akik bármilyen korú gyermekeik hitével kapcsolatos problémákkal szembesülnek, de nem tekinthető univerzális útmutatónak.