Gabriela Bachárová, 2020. január 10., 4:50

Ne büntesse meg a gyerekeket, hanem hagyja, hogy érezzék a természetes következményeket - mondja Mária Tóthová Šimčáková, elismert pszichológus, számos oktatási könyv szerzője. Például, ha egy gyermek nem reggelizik, akkor ennek logikus következménye az lesz, hogy éhes marad. "Gyermekeim egyszer pizsamában hagyták el a házat, amikor nem voltak időben felöltözve. Be kellett öltözniük a kocsiba. Az a tapasztalat, hogy megkaptam a szavamat, azt jelentette, hogy soha többé nem tették meg "- mondja.

šimčáková

Mária Tóthová Šimčáková.

Fotó: Mária Tóthová Šimčáková archívuma

Miért van az, hogy ma sok gyermek nem érzékeli szüleit tekintélyként és egyáltalán nem reagál arra, amit apja vagy anyja akar tőlük?
A kemény tekintélyelvű neveléstől kezdve, amikor a szülők még lassan látták, mire emlékeznek a legidősebb generációk, átmentünk egy szabadabb, liberális nevelésre. Sok szülő megpróbál barátságos lenni, de nem szabad elfelejteni, hogy a gyermek érdekében is szabályokat kell meghatározni. Az utód az, aki gyakran irányítja a családot, és meghatározza, hogy mi és hogyan fog történni. Aztán, ha valami szülőt akarok a gyerektől, akkor nem érti, miért kellene ezt tennie, mert máskor barátságosan viselkedem, és hagyom, hogy ő csináljon dolgokat. Nem tudja megérteni, miért nincs hirtelen a tekintély, és nem akarunk mindenben kielégíteni. Azzal, hogy nem fejezem ki kellő mértékben a szülői kompetenciáimat, szennyezem a gyereket, és természetesen helytelenül válaszol. De nem hibáztathatja.

Hogyan mutassuk meg a szülői kompetenciákat, hogy azok elég világosak legyenek, ugyanakkor nem a gyermekhez érkeztünk erős helyzetből?
Különböztessünk meg olyan helyzeteket, amikor többet tudunk viselkedni, mint egy barát, és amikor felelős szülőként. Amikor reggel időben el kell mennünk a házból, a gyermek nem választhat három étkezés közül reggelit, és nem próbál türelmes lenni a harmadik ruhaváltással.

Délután nyugodt szülővé válhatunk, amikor megkérdezzük, hogy volt a gyerek az óvodában vagy az iskolában. Akkor nem mentorálunk, és nem mondjuk el neki, hogy mit tett rosszul. De aztán eljön az este, és újra gyakorolni kell a szülői kompetenciákat. Szülőként például eldöntöm, hogy mikor fog egy gyerek lefeküdni. Nekem pedig van egy gyermekem, aki felkészül rá, és eléri a helyes dolgot azzal, hogy egy órával azelőtt azt mondja, hogy ezt és ezt még meg kell tenni. Meg tudjuk csinálni együtt, játékon keresztül, szerelem vagy szórakozás révén, de ezt meg kell tenni, és nekem szülőként ragaszkodnom kell ehhez. A szülőnek nem szabad szigorúnak lennie, de következetesnek kell lennie, álljon a szava mellett.

De mit tegyünk, ha a gyermek a "szava" mögött áll, és elutasítja, amit akarunk tőle?
El tudom képzelni, hogy ilyen helyzet állhat elő. A szülő ügyességén és diplomáciáján múlik, hogy tud-e megállapodni a gyermekkel. Tudnia kell, hogy félreérthetetlen végzéssel vagy tiltással találkozhat. Állítólag én vagyok az, aki ismeri az utódaimat, és részemről nem szabad, hogy keményen hangozzon "nem", mert ellenállást vált ki. Ezért másképp kell csinálni. Annak érdekében, hogy a gyermek hajlandó legyen együttműködni, például a játék használatához, vagy ne ragaszkodjon a kérés azonnali teljesítéséhez. Adjon esélyt gyermekének egyszer, másodszor, de akkor ragaszkodjon önmagához. Ha pedig nem teszik meg, akkor ennek természetes következményei lesznek.

Milyenek lehetnek a gyermeknevelés természetes következményei, ha nem akarom szülőként alkalmazni a büntetést?
Nem, büntetések biztosan nem. Például, ha egy gyermek nem reggelizik, akkor ennek logikus következménye az lesz, hogy éhes marad. Alternatív megoldásként, csak azért, hogy biztonságban legyen, egy doboz ételt az utazáshoz, de a gyermeknek magának kell kérnie, ha beismeri, hogy éhes. Ha a szülő mond valamit a gyermeknek, meg kell tartania a szavait. Gyermekeim egyszer pizsamában hagyták el a házat, amikor nem voltak időben felöltözve. Be kellett öltözniük a kocsiba. Az a tapasztalat, hogy szavamat kaptam, azt jelentette, hogy soha többé nem tették meg.

A régi szülői példaképeket elutasítottuk, az újak még nem. Tehát honnan szerezzük a szülői önbizalmat, és ne vegyünk annyira részt az oktatásban?
Ha szakmában akarunk dolgozni, rendelkeznünk kell végzettséggel és tapasztalattal. A szülői életben ez nem így van, a saját nevelésünk során intuíciót vagy mintákat vagy antamintákat követünk. Ha szigorúan neveltek minket, akkor ezt sem akarjuk megtenni gyermekeinkkel. De vigyáznunk kell, hogy ne lépjünk egyik végletből a másikba. Tudunk olvasni valamit, tanulmányozni, de figyelembe kell venni azt is, milyen a gyermekem, milyen a jelleme, és ennek megfelelően kell adaptálni a nevelését.

Valaki azt mondja: "De én tisztességes szülő vagyok, a két vagy három gyermekemmel ugyanúgy bánok." De ez nem mindig jó. Egyes gyerekeknek csak nagyon finom irányításra és jól működő munkára van szükségük, másoknak nem, és egy kicsit más módszereket és eszközöket kell alkalmazni az oktatásban az általam fontosnak tartott dolgok eléréséhez. Tény azonban, hogy az oktatásban saját múltunk nagyban befolyásol minket. Hajlamosak vagyunk átvenni azt, amit magunk tapasztaltunk, és az oktatásban is teljesen automatikusan felhasználjuk.

A pszichológus azt tanácsolja a gyerekeknek, hogy ne büntessenek.

Fotó: Mária Tóthová Šimčáková archívuma

Hogyan változtathatja meg a szülő azokat az alapvető beállításokat, amelyeket eredeti családjában elfogadott, anélkül, hogy megismételné például a szülei által elkövetett hibákat?
Amikor egy szülő ugyanúgy reagál, jó, ha megpróbálja felfogni saját gyermekkorát és beszélni erről a párjával: „Anyám ilyen és olyan volt, ebben szeretném őt követni, vigyázzon. ez. Szülőtársként figyelmeztetni fog, ha valaha is túl nagy nyomást gyakorolok. ”Nem jó elfogadni egy olyan helyzetet, amikor a szülői élet csak áramlik, és ezt„ valahogy ”megtesszük. Nem, beszéljen a másik szülővel a gyermeknevelésről, javítsa ki egymást.

Természetesen a nagyszülők is befolyásolják gyermekeink nevelését. Gyakran szeretnénk azonban elválasztani magunkat attól, hogy neveltek minket. Hogyan lehet megegyezni velük a szabályokban, hogy mindenki boldog legyen?
Elmondható, hogy a gyermeket nemcsak az alapvető szülői vonal befolyásolja, hanem az idősebb generáció is. Az idős szülők másként érzékelik a gyereket, olyan szempontokat is látnak, amelyeket mi szülőként nem látunk, ami minden bizonnyal pozitív. Ha azonban valami fontos számunkra az oktatásban, ragaszkodjunk hozzá. Például, ha szigorúan viszonyulunk az édességekhez, az nem vezethet oda, hogy a nagymama a hátunk mögött folytatna más politikát. Ez nem tesz jót a családi kapcsolatokban.

A határok kérdése. Sok szó esik arról, hogy szükség van rájuk, de mit kell elképzelni alattuk, és hogyan lehet őket szülői gyakorlatba helyezni?
Meg kell kérdeznünk magunktól, mit akarok elérni az oktatásban, melyek a prioritásaim. Miről beszélek valójában? Mi magunk szabtuk meg a határokat, feltéve magunknak a kérdéseket: „Kommentálhatja a gyermek a rendeléseimet? Amikor mondok valamit, szigorú sorrendről van szó, vagy megbeszélhetjük, hogy egy gyerek hogyan szeretné? ”Ugyanakkor az oktatási elvek és a határok az életkorral változnak. Nem magyarázunk el mindent részletesen egy kétéves gyereknek, de teljesen másképp fogunk foglalkozni vele egy tízéves gyermekkel, aki már szembeszáll velünk, ezért erősebbnek kell lennünk érvelésünkben.

Tehát hogyan kell meghatározni a határokat, tiszteletben tartva a gyermek személyiségét?
Gyermektől függetlenül nem hozunk létre határokat. Hiszen neki irányítjuk az oktatást. Tudnunk kell, hogy mi a gyermek, és mi fontos számára. Mindig meghatározom a határokat személyisége, temperamentuma vagy érdekei szempontjából. Azt mondhatom magamnak, hogy szigorú szülő leszek, és a gyermekem nem fog ellenkezni azzal, amit az életben mondok. De ha van olyan gyermekem, aki verbálisan fitt és folyamatosan ellenez, akkor egyértelmű, hogy rosszul állítottam a vonalat. Ha van egy gyermekem, aki hajlandó együttműködni, akkor választhatok egy másik, liberálisabb megközelítést, és tényleg csak rá nézve hagyhatom az egészet, és ő már tudja, mit kell tennie. Még ugyanabban a családban lévő gyerekek sem egyformák. Például tudjuk, hogy az egyik támaszkodhat az öngondoskodásra, de kicsit kontrollálnunk kell a másikat.

Gyakran mondják, hogy a szülőknek következetesnek kell lenniük a nevelésben és a határok betartásában. Mely esetekben lehetséges azonban, hogy nem maradunk a határnál, és a szülői hatóságunk nem ennek következtében fog szenvedni, hanem éppen ellenkezőleg?
A következetesség fontos, de gondolnunk kell rá: Ha most hangosan azt mondom, hogy azt akarom, hogy a gyerek ezt és ezt tegye, akkor nagyon nehéz lesz visszavenni ezeket a szavakat. Legfeljebb kompromisszumban állapodhatok meg a gyerekkel abban, hogy nem most, hanem később és kicsit másképp kell tennie. Kérésemet azonban másképpen fogalmazhatom meg: „Örülnék, ha ezt és ezt megtennéd.” Lehetséges a vita, és én szülőként kiállok. Gyakran amikor a gyermek dacos és jelenetet készít, a szülők feladják. De ez a legrosszabb. Kiabálással és sírással tanítják engedményt tenni. Ha a szülők ezt gyakran teszik, az állandó kiáltássá válhat.

Ha a szülő sokáig engedett ilyen magatartást, és most rájön, hogy már nem fenntartható és lehetetlen élni, akkor is lehetséges a jogorvoslat.?
Mindig fennáll annak a lehetősége, hogy valami orvosságot, durva vonalat készítsünk el, és újra kezdhetjük. Beszéljen gyermekével, hogy másképp szeretné, és hogyan tehetné meg. Természetesen más ötéves gyerekkel, más pedig tizenkét éves tinédzserrel dolgozni. Igaz, hogy sok minden javul az életkor előrehaladtával, de rosszabbodhat is. Amikor egy gyermek eléri a tizenéves kort, gyakran nem értjük, hogy ki ő és honnan jött. Aggodalmak merülnek fel, bár régen kellemes tekintély voltunk a gyermek számára, és őt is tiszteltük. A viselkedés megváltoztatása, a szülőként alkalmazott eltérő reakció lehetőséget ad a gyermeknek arra, hogy másképp reagáljon!

Amikor egy szülő eljön az ön tanácsadó központjába, és egy hiányzó hatósággal akar megoldani egy problémát, mit tanácsolhat neki?
Korától függ. Gyakran jönnek olyan szülők, akiknek három és négy év közötti gyermekük van, amikor kezdi megvalósítani önmagát, és nem mindig képes megbirkózni az általa okozott érzelmekkel. Érintések és harag jelenik meg. Megtanuljuk szüleinkkel helyesen meghatározni a szabályokat. Semmiért nem szorul rá, de a szülő vár. Egyszer, kétszer megismétli követeléseit, ismét engedi a gyereket játszani, de aztán ragaszkodik önmagához. Ugyanakkor elfogadja a gyermek igényeit.

Nem helyezzük a gyereket olyan helyzetbe, hogy valami nem megengedett. Igyekszünk egyfajta köztes utat találni, és nem mondani a szigorú "nem" -et, hogy a gyermek ne kerüljön affektusba. A nyilvánosság előtt célszerű a csendes nincs módszert alkalmazni. Ha például elmegyünk a boltba, akkor a fülébe mondjuk, vagy előre megegyezünk abban, hogy egyet kaphat. Magyarázza el neki még egyszer a helyzetet, és ragaszkodjon egy elfogadott szabályhoz. Ha megtöri, nem kap semmit.

Amint a gyermek eléri a pubertást, tiszteletben kell tartani, hogy a szuverenitásra és a függetlenségre törekszik, de még mindig nem érti, hogy ez összefügg a felelősséggel is. Előfordulhat, hogy egy másik típusú kommunikációt kell beállítani. A szülőnek meg kell értenie, hogy megszűnik az egyedüli hatóság. A gyermeket továbbra is ellenőrizni kell, de bízva az ítélőképességében és a döntéshozatalban.

Helyes, ha egy körülbelül három vagy négy éves időszakot dacos időszaknak nevezünk? Mivel ez a név mintha azt jelezné, hogy a gyermek rossz, és nekünk szülőknek "kijavítanunk" kell őt.
A névadás nem zavar, de ezt az időszakot gyakran öntudat időszakának nevezem. Egy kisgyerek kezdi megérteni, hogy létezik. Sok gyermek számára ez az időszak békésen telik, másoknak több éves affektív állapotuk van, ami erős érzelmességükkel függ össze. Egy másik öntudat pubertáskor fordul elő, amikor a gyermek felismeri identitását, csak más szinten. A pubertáskor kezdi megérteni, hogy a maga módján, önmagáért és békésen másként képes érzékelni és megtenni a dolgokat, mint mások.

Amikor egy gyermek "engedetlen", a szülők gyakran hibáztatják magukat azért, mert nem nevelték őket. De ez mennyiben járul hozzá ahhoz, hogy a gyermek ilyen lehet a természetben, vagy hogy valami fejlődött a fejlődése során, például az anyaméhben, ami az úgynevezett kezelhetetlenségét okozta?
A gyermek alapja természetesen a genetikában rejlik. De befolyásának része, mint egy háromszög, az oktatás és a környezet. Később az önfejlesztése is megzavarja. De nem könnyű leírni az egész tortát sütemény receptként, aminek eredményeként példaértékű gyermek születik. Valamit tőlünk örököltek, valamit őseinktől. Mindazonáltal minden bizonnyal nagyban befolyásolja az, amit a születés előtti időszakban tapasztaltak. Jól dokumentált kutatások szerint a méhben lévő csecsemő már nagyon "elkap". Érzékeli, hogy az anya mit érez, és hogy keresik-e vagy sem. Akkor fontos, hogy hogyan zajlott a szülés, amelynek nagy jelentősége van a gyermek életében. Viselkedését később nemcsak családja, hanem óvoda, iskola, társai, tanárai, a környezet, a média és hasonlók is befolyásolják. Mindez jelentősen hozzájárul ahhoz, hogy a gyermek hogyan viselkedjen külsőleg, és hogyan tapasztalja meg belső dolgokat.

Lehetek nyugodt és nyugodt szülő, de a gyermekem dinamikus és fordítva. Sok dinamikus szülőnek van egy teljesen ellenkező gyermeke. Megpróbálom magam szerint nevelni a gyereket, de ő teljesen más valaki, ezért nincs elég belőle, vagy nem értem, mire van szüksége ahhoz, hogy jól érezze magát.

Tehát nincsenek durva gyerekek?
Durva gyermek, soha nem használnám ezt a kifejezést. A rossz gyermek fogalma is. Nincs egy jó és csak rossz gyerek, mindkettőnknek van, és kívülről látunk egy darab jó és rossz viselkedést. És gyakran látom, hogy a nem megfelelő módon választott nevelés negatívan befolyásolja a gyermeket. Például annak a gyermeknek, akinek nagy a motoros nyugtalansága, még mindig mozognia kell, de az anya a futás engedélyezése helyett nem mindig emlékezteti: "Ülj le, hagyd abba a rúgást." Ez teljesen ellene szól. A gyermek soha nem fog teljesíteni a kérését, és úgy fogja érezni, hogy nem elég jó és megfelel az anya követelményeinek, ami ördögi körbe sodor minket. A gyermek ellenállni kezd, de az ok csak a természetének félreértése.

Mgr. Mária Tóthová Šimčáková sikeres gyermekpszichológus. 27 éve dolgozik gyermekekkel. Különböző problémákkal küzdő gyerekekkel, egész családokkal, tanárokkal és iskolai csoportokkal dolgozik. A Reklámtanács tagja, mint a gyermekek reklámozásának szakértője. Előadásokat tart és számos programot ír gyermekeknek és fiataloknak, valamint szülőknek.

Szakmai garancia a detinanete.sk programra a digitális írástudás, valamint a gyermekek és a szülők felelősségteljes hozzáállása mellett a technológia használatához. Együttműködik a Dove önbizalom projektjével lányok, anyák és minden olyan gyermek számára, akiknek életben kell maradniuk a modern világban.

A Markíza televízió Pestúnka című műsorában sok tapasztalatot szerzett a szlovákiai családok közvetlen gyermeknevelésével kapcsolatos nehézségek megoldásában. Több könyvet is írt: szülő vagyok, és mi van ezzel? (első és második rész) a Teszteljük és fejlesszük gyermekünket. Két gyermek boldog anyja.