Valószínűleg nem kerülhető el egy kisgyerekkel kialakult napi konfliktus. A gyermek elősegíti személyiségét, kifejezi akaratát, szükségleteit és hangulatát, amelyek néha sziporkán megfelelnek a szülők szándékainak. Néha tehetetlenségbe esünk a düh miatt, máskor rugalmasan és hatékonyan oldjuk meg a problémát. Számos belső vagy külső tényezőtől függ - néha kombinációktól. A gyermek szokatlanul és igényesen viselkedhet, például:
- ha fáradt vagy beteg;
- ha a játék vagy a folyamat közbeni tevékenység hevében megzavarjuk;
- ismeretlen emberek, látogatások vagy rokonok jelenlétében;
- új, ismeretlen, túl dinamikus (ingerekkel elárasztott) környezetben, félve (pl. orvos).
A már fennálló konfliktus megelőzése vagy megoldása során gyorsan értékelnünk kell a gyermek, de magunk, a felnőttek hangulatát is. Válaszaink nem lehetnek megfelelőek, fáradtság, betegség okozhatják, vagy túlterheltek a háztartási vagy munkahelyi felelősséggel. Sok múlik a választotton kommunikáció a gyermek felé. Mindig jobb megállni, és megfontolni, mit fogunk közölni a gyermekkel. A kisgyerekes normális együttélés során valószínűleg nem kerüljük el a hibákat a körülmények rohamában. Ezek általában provokálják és elmélyítik a nem kívánt viselkedést. Ha tisztában vagyunk velük, akkor nagyrészt kiküszöbölhetők.
Túl sok tiltás
Látszólag ártatlan tiltási irányelvek, amelyekből sok van - "Nem szabad! Ne fogd! Ne csináld! Elhagy. "olyanok, mint egy" kesztyűt dobni "egy gyerek számára. Csábítóan csábító lesz számára, hogy megpróbálja - "mi van, ha megteszem, elkapom mit, ha nem engedem el, és elviszem?" Hirtelen egy ilyen kommunikációs csere fegyverré válik, amelyet a gyermek könnyen ellenünk fordít. Számos alternatíva lesz:
a) A szülő lemond - nem tesz semmit! A gyermek azt az üzenetet kapja, hogy a felnőtt szavának nincs elég súlya és csak gyenge érvényessége van.
b) A szülő ismételt tiltást ad ki! Nagyon valószínű, hogy ezt a tilalmat a gyermekek is megsértik, várva, hogy mi következik. A felnőtteknél fokozódik a feszültség.
c) A felnőtt gyermeket megbüntetik! A konfliktus egyre mélyül. A feszültség természetesen mindkét oldalon jelentkezik.
A gyermek nem akar tiltásokat hallgatni - ill. túl sok tiltás! A gyermek meg akarja hallgatni, mit kell tennie! A gyermek megválaszolatlan kérdése gyakran a levegőben lóg - "Mit tegyek, ha nem ezt?" Mondd! "A gyermekkel való nehéz helyzetek kezelésének jobb alternatívája:
a) Elfogad! - Úgy látom, nagyon el akarja kapni.
b) Tisztelni! "Szeretné tudni, hogy milyen. Ki akarod próbálni. "
c) Engedélyezze! - Nagyon óvatosan érintse meg.
d) Ajánljon pótlást! "Ez nagyon törékeny. Megtörhet. Gyerünk, próbáljunk ki mást! "
- Ki kitől származik?
Ezek gyakran apró dolgok, amelyek szikrává válnak, és nagy konfliktust váltanak ki. Anya egy játszó gyermek után szalad tele kanállal étellel. Így próbálja megetetni. Kínos helyzetbe kerül, amikor a gyermek könnyen elutasítja az ételt, amelybe anyám igyekszik ilyen módon bekerülni. A legrosszabb, hogy a kínált kanál minden egyes kanállal elutasítja az anya erőfeszítéseit. A szülő hasonló helyzetbe kerül, amikor "játékba" lép egy gyermekkel, amelynek neve: "Ha elkapsz, felöltözhetsz!" Az ilyen "játékok" ismétlése kifejezetten káros és sok feleslegeset vezet be feszültség a felnőtt és a gyermek működésében. A "Ki kitől származik?" Játék egy rugalmatlan és hatástalan harc egy gyerekkel. Érdemes bevezetni és betartani a szabályokat:
- Ha éhes vagy, akkor az asztalnál fogsz enni.
- Ha ki akarsz menni, adhatsz nekem ruhákat, és én segítek abban a ruhában.
Belépés a felnőtt és a gyermek közötti harcba
Egy áruházban konfliktus tört ki egy anya és egy körülbelül egyéves gyermek között. A gyermek szó szerint beszorult egy nagy bevásárlókosárba, és el akart menni onnan. Lerakta a lábát a kosár szélére, és teljes erejéből kétségbeesetten, szívből sírt. Mivel az anya nem fogadta el, nem tisztelte, nem engedélyezte vagy nem nyújtott alternatív megoldást - a gyermek hatalmas affektusba került, és sokáig nem hagyta abba a sírást, amíg az szinte felhorkant. Az anya végül a kosár fölött is sírt. Mindkét fél vereséget szenvedett és érzelmileg megsebesült.
A felnőtt és a gyermek közötti harc nagyon fájdalmas ügy, és általában nem vezet konstruktív következtetésre. A gyermek erős ellenfél, és összességében jobb elkerülni a verekedést. A gyakori küzdelmek megzavarják az érzelmi jólétet mindkét oldalon, és emellett gyengítik a gyermek képességét a konfliktusok békés megoldására kortárs kapcsolattartás útján. Ha a gyermek nem szerez elegendő tapasztalatot az otthoni konstruktív vitarendezésről (fogadja el, tiszteletben tartja a másikat, engedélyezi vagy alternatív megoldást kínál) - sokkal könnyebb és gyorsabb elérni egy "egyszerűbb" harci megoldást, amely csak az egyik fél számára nyújt győzelmet (vagy semelyik) A túl sok pusztító csata aláássa a gyermek önbizalmát, a gyermek teljes értékű kommunikációs partner, és nem akar vesztőként konfliktusokat hagyni. pozitívan értékelje, emelje ki és dicsérje ("Szépen kölcsönvettél! Nagyon büszke vagyok rád! Gyere és ölelj meg érte!"). empatikusan érzékelje a gyermek igényeit, amit még mindig nem tud verbálisan kimondani vagy érvényesíteni ("Most babákkal játszol. Szeretnél még velük játszani? Oké, egy pillanat múlva sétálni megyünk!").
Ha nem oldjuk meg konstruktívan a konfliktusokat, akkor azok természetesen betetőznek. A szülő nagy valószínűséggel elveszíti a türelmét és elhamarkodott megoldással áll elő, amelyet később megbán. Reakcióként a gyermek gyakran ellenőrizhetetlen érzelmi megnyilvánulásokat tapasztal dührohamok idegesítő kísérő fizikai tulajdonságokkal társul. A gyermek elpirul, megfeszíti az izmokat, erősen sír, amíg sikít, görcsben a földre veti magát, néha nem kap lélegzetet és abbahagyja az együttműködés iránti nyitottságát. Mindezek a tünetek fokozódnak. Ilyen határhelyzetben nem helyénvaló a "térden áttörni a gyereket" és állni, vagyis egy erősebb felnőtt helyzetéből kell érvényesíteni igényét. A gyermek dührohamának erőszakos elnyomása erőszakkal - vagy akár testi fenyítéssel. az oldal bármit elnyer, az érzelmi jólét és a nyugalom elvész. higadj le. Válasszon az "elsősegély készlet" közül ölelés, csendes beszéd a gyermeknek és megoldás: "Fogadja el, tisztelje, engedélyezze vagy ajánlja fel a kompenzációt." Egyszerűen fogalmazva, konstruktív kommunikációval próbáljuk megoldani az érzelmi "repülést".
A konfliktusok optimális megoldása az, ha minden körülmények között megpróbálja elérni azokat győzelem mindkét oldalon. Természetesen több békét és örömet fogunk hozni a felnőttek és a gyermekek együttélésében.