kapcsolatok

Dr. SUE CORNBLUTH egy amerikai, nemzetközileg elismert szakértő a szülői gondozásról az ellentmondásos kapcsolatokban, a válás utáni időszakban. Szakterülete a gyermekek érzelmi bántalmazása és a gyermek traumája is. Könyvet írt az örökbefogadott gyermekek szülei önértékelésének építéséről is. Nemrégiben a Gyermekjogi Tanács által szervezett Gyermekek a gyermekek érzelmi bántalmazásáért hálózat hálózatának főelőadójaként járt.

Beszélgettünk arról, mit szenvednek a mai gyerekek a legjobban, hogyan érintik őket szüleik válásai, hogyan jelennek meg traumáik későbbi életükben, és hogyan tudunk segíteni nekik az érzelmileg megterhelő időszakok leküzdésében.

Melyek a leggyakoribb traumák a gyermekekben?

Ennek több oka van. A gyermekek traumájának oka lehet a gyermekek érzelmi, fizikai, szexuális bántalmazása vagy elhanyagolása. Ez világszerte több millió gyermekkel történik, és nemcsak a gyerekek, hanem az egész családjuk is szenved ezeket a traumákat.

Az egyik fő ok az internet és az a tartalom, amelyhez a gyerekek általában hozzáférnek. Rettentően sokat lehet látni az interneten, de nem minden megfelelő nekik. Ami ma fáj nekik a legjobban, az a pornó, az internetes zaklatás és sok más téma, amit nem értenek. A szülőknek elsőbbséget kell biztosítaniuk a gyermekeik által online megtekintett tartalom ellenőrzésének.

A mai gyermekeket is nagy mértékben traumatizálják szüleik válása vagy válása. Világszerte a válások száma akár 63 százalék. Tehát el tudja képzelni, milyen járványról van szó. Minden gyermek azt akarja, hogy szülei együtt maradjanak. Ha ez nem történik meg, sok haragot, szomorúságot és csalódást okoz az életében.

Mi rejlik a gyermek érzelmi bántalmazása mögött?

A botok és kövek árthatnak nekünk, de összerakhatjuk. Az érzelmi és pszichológiai bántalmazás azonban többet árt. Leginkább csendes kínzások vannak zárt ajtók mögött. Nagyon sokáig tart, és folyamatosan ismétlődik. Sokszor az emberek nem is tudják, de ez történik a legtöbbször. Ez pl. amikor azt mondják neked és tudatják veled, hogy nincs értéked, nem rajtad múlik. Ez folyamatosan a fejedben történik. A gyerekek azt mondják, hogy az ilyen dolgok sokkal jobban fájnak, mint amikor megverik őket.

Milyen következményekkel járhat ez a gyermekek számára?

A bántalmazott gyermekek 80 százalékának gondjai lehetnek más kapcsolatok kialakításával. Ha nem kaptak segítséget, akkor sem tudtak felépülni. Ez azt jelenti, hogy felnőttkorban is olyan kapcsolatokban lesznek, ahol bántalmazzák őket, vagy maguk is zsarnokok lesznek. A gyerekeknek nincsenek olyan kapcsolati mintáik, amelyeket megoszthatnának saját gyermekeikkel. Ezért gyakran elidegenedett szülőkké válnak, akik képtelenek eligazodni gyermekeiknél. Nem volt lehetőségük megtanulni szüleiktől, hogyan kell bánni a gyermekeikkel, hogyan lehet jó szülő.

Mit tehetünk, ha megtudjuk, hogy a gyermek valamilyen módon szenved?

Minden gyermeket, akit valamilyen módon bántalmaztak, olyan személy bántalmazott, akit jól ismert. Nehéz újból bizalmat ébreszteni ezekben a gyermekekben, de lehetséges. Ha egy gyermek odajön hozzád és megosztja veled a tapasztalataidat, akkor meg kell hallgatnod, mit mondanak neked. Most megfelelő segítséget kell nyújtanunk neki. Ez nem az az idő, hogy elmondjam neki, hogy elmúlik, hogy át kell élnie. El kell ismernünk a fájdalmát. Minél tovább traumatizálódik, annál drámaibb és nehezebb segíteni rajta. Ha nem tudjuk megoldani, akkor ennek a traumának a következményei később megjelennek a gyermek életében, és pl. kapcsolataiban, a munkahelyi kapcsolatokban, bármilyen kapcsolatokban. Hatással lesznek az életében megismert összes ember iránti bizalmára.

Hogyan befolyásolhatja később a gyermek trauma a kapcsolatait?

Az ilyen ember elveszíti az emberek iránti bizalmát, erős félelme lehet, hogy partnere elhagyja őt, alacsonyabbrendűnek, nem kívántnak érezheti magát. Ez arra késztetheti őt, hogy észrevétlenül ellökje magától partnerét. Teljesen természetes ösztön, ha traumatizálják és bántalmazzák. Nem engedhet magához senkit. Ez pontosan akkor történik, amikor a traumatizált gyermek nem kap megfelelő időben segítséget. Minden később tükröződik az életében és a kapcsolataiban.

Sok gyermek napjainkban nagyon ellentmondásos válásoknak és szüleiktől való válásoknak van tanúja. Később életükben és kapcsolataikban a gyerekek tökéletesen utánozzák ezeket a mintákat, ha nem kapnak időben segítséget.

Ezek a gyerekek nem tudják, hogyan viselkedjenek konfliktushelyzetekben?

Pontosan. Ez a fő probléma. A konfliktusok egyszerűen folyamatosan történnek a családokban és a kapcsolatokban. Ha vannak olyan szüleid, akik nem tudják megoldani a konfliktusokat, akkor nehéz lesz megtanulni.

Ha azonban a szülők ilyen helyzetekben nem kiabálnak egymással, sőt a gyerekeik előtt is tisztességesen érvelhetnek, ez üzenetet küld a gyermekeknek, hogy véleményt cserélhetnek más emberekkel. Nem kell bántaniuk őket, és ezek az emberek még mindig életükben lehetnek. A gyermekek számára rendkívül fontos, hogy a véleménycserénél boldog befejezést vagy ölelést láthassanak szüleik számára. A gyermekek előtti harc és veszekedés nagyon traumatikus a gyermekek számára. Ha a gyerekek tanúi voltak az eszmecserének, elmagyarázza nekik, mi történt éppen köztetek. El kell magyaráznia nekik, hogy anya és apa nem mindig ugyanúgy látják a dolgokat, de képesek közös megoldást találni. Fontos számukra látni, hogy ha néha nem is értünk egyet, mégis törődünk egymással. Ha konfliktusunk van, és a másik fél vitában távozik, a gyermek pontosan ezt fogja megtanulni - konfliktushelyzetek közepette távozni. A szülők egyszerűen a legerősebb példaképek. Ha szülőként megmutatjuk a gyerekeknek, hogy milyen egészséges módja van a kapcsolatok kezelésének és a helyzetek kezelésének, az életük teljesen más lehet.

Szabályokat kellett volna meghatároznunk a párommal, mit ne tegyünk konfliktusos helyzetekben? Például. hogy soha nem kiabálunk egymással?

Ez nagyon jó ötlet, de nem mindig működik. Jó ökölszabály, hogy ha konfliktusunk van, leülünk egymással szemben, és hagyjuk, hogy az egyik beszéljen, míg a másik hallgasson, majd fordítva. Konfliktusban mindenki egyszerűen azt akarja, hogy meghallgassák. Ha nem ez a helyzet, akkor a feszültség növekszik. Mindenki azt akarja, hogy ötleteit elismerjék, pillanatnyilag nem kell rosszul hallaniuk őket. Igaza volt, nézete csak a probléma egyik lehetősége vagy másik látószöge. Ez azonban nem jelenti azt, hogy véleménye vagy véleménye szükségszerűen rossz lenne.

Ön szerint a szülőknek konfliktusban kell maradniuk a gyermekeik miatt?

Egyáltalán nem. A kutatások azt mutatják, hogy ha a szülők erősen ellentmondásos viszonyban vannak és állandóan vitatkoznak, akkor nem jó, ha a gyerekek együtt maradnak. Jobb, ha elválnak, és a gyermek rendszeresen láthatja mindkét szülőt. Ha egy gyereket ellentmondásos kapcsolat közepette nevelnek, csak néhány dolgot tanul meg: rendben van, ha bántják egymást. Nem baj, ha anya ordít Apával és fordítva. Veszekedések során ezt az üzenetet a szülők újra és újra elküldik, és a gyermek megnyugszik, hogy ez normális. Ez érzelmi bántalmazás, amelytől megvédhetjük a gyermeket. Ha az ilyen szülők elválnak, a gyermek minden bizonnyal egészségesebb lesz.

A szülők milyen mondatai vagy szavai még mindig árthatnak a gyermekeknek, és hosszú távon nyomot hagyhatnak rajtuk?

A szülők általában nem használhatnak negatív kifejezéseket. Ha egy gyermeknek volt tesztje az iskolában, akkor nem válaszolhatunk: „Rosszul írtad ezt a tesztet! Az mit jelent? Ezt nem szabad megismételni! ”Ha negatívan helyezi el a mondatokat, akkor csak a gyereket okolja. Nem a gyerekeket akarjuk hibáztatni, hanem erősíteni. Ezért jobb, ha szavainkat pozitív megvilágításba helyezzük: „Mi történt a teszten? Hogyan segíthetek ebben?

Azt sem szabad elmondanunk nekik, hogy valamiben megbuktak. Meg kell tanácsolnunk nekik, mit tehetnek másképp. Szülőként az a szerepünk, hogy felemeljük és ösztönözzük a gyereket a jobb cselekvésre, és ne állításaikkal taszítsuk a földre. Sok szülő úgy gondolja, hogy ha nagyon kritikusan viszonyulnak gyermekeihez, az később segít nekik. Ez abszolút nem igaz.

Miért kezdik a szülők bármilyen módon bántani a gyerekeket?

Nem hiszem, hogy szándékosan kezdik el csinálni. Nem hiszem el. Csak sok olyan szülő van, aki nem oldotta meg saját problémáit, amelyek esetleg a saját szüleiktől származnak, és ugyanezt teszik gyermekeikkel. Nem voltak pl. a szülők soha nem értékelték, dicsérték, sok negatív dolgot mondanak, amit a szüleik mondtak, de nem veszik észre. Minden gyermeknek 3 dolgot kell tudnia: hogy megérted őt, hogy törődsz vele és hogy itt vagy érte. Ha nem ez a helyzet, akkor a gyermek bajban van.

De soha nem hibáztatom a szüleimet. Mindig igyekszem őket arra ösztönözni, hogy jobban csinálják a dolgokat, tanuljanak saját hibáikból. Ha rájössz, hogy hibát követett el, érzéketlen voltál a gyermekedre, menj hozzá és mondd el neki. Ne hagyd, hogy ott üljön, tudva, hogy nem elég jó. A gyerekek felnéznek szüleikre, biztatást várnak tőlük és építik az önbecsülést. A biztonságos kapcsolat az önbecsülés alapja. Ha hibát követ el, mondja el nekik. Mindannyian emberek vagyunk. Ha bármilyen problémájuk van, akkor hozzád fordulnak. Nem fognak elrejtőzni, bármi is legyen az.

Hogyan segíthetünk a gyerekeknek az önbecsülésük építésében?

Az egészséges önértékelés egyfajta védekezés, pajzs, amely képes elhárítani az utunkba kerülő rossz dolgokat. Az egészséges önértékelésű gyermek nem engedi be őket a testbe.

Az önértékelés építése kora gyermekkorban kezdődik, a szülőkkel való kapcsolatokkal. A kapcsolatunkkal kezdődik. Ha a gyermek sír, a szülő odajön hozzá és a karjába veszi, a gyermek tudja, hogy amikor csak szüksége van rá, a szülő jön. Ha a baba órákig sír a kiságyban, és senki sem jön, akkor nem tanítják meg nekik, hogyan nyugodjanak meg és támaszkodjanak magukra. Ebben az esetben a kapcsolat a szülő és a gyermek között éppen nem jön létre. A gyermeknek tudnia kell, hogy van valaki számára, valaki mindig vigyáz rá, hogy valaki teljes figyelmét odafigyeli rá. Ezek azok a gyerekek, akik jól teljesítenek a mai világban. Így lehet építeni az egészséges önbizalmat. Ha a szülők nem dicsérik a gyerekeket, meggyőződhetnek arról, hogy az életben nem járnak sikerrel. Ha dicséretes dolgot tesznek, meg kell dicsérni őket. A dicséret fejleszti az önbizalmukat is. Az önbecsülés fontos emberi szükséglet, és enélkül nem érhetünk el semmit. Mindannyian egyszer és egyszer fent vagyunk, de egészséges önbizalomra épít, ha tudjuk, hogy valahová tartozol, hogy jól csinálják, hogy mindig van valaki számukra. Minden gyerek valamit rosszul fog csinálni az életben, rajtunk múlik, hogy ez nevelési pillanat lesz-e, és megmondjuk neki, hogyan kell másképp csinálni, vagy rányomunk egy pecsétet a homlokára, hogy képtelen.

Melyek a szülők által elkövetett leggyakoribb hibák a válás után?

A legnagyobb hiba az, hogy a szülők a kezdetektől fogva nem ülnek le a gyerekkel, és nem mondják el neki, hogy elválnak. A gyermek részük, és azonnal meg kell mondaniuk neki. Akkor senki sem mutogathat a másikra, és nem hibáztathatja őt, akiért ez hiba. Az első dolog, amit a szülőknek meg kell tenniük, megegyeznek partnerükkel, mit mondanak a gyerekeknek. Ugyanazon az oldalon kell állnia, mielőtt beszélgetést kezdene gyermekeivel. Soha nem szabad külön elmondani a gyerekeknek.

Van egy kor, amikor a gyerekek jobban kezelhetik szüleik válását?

Nem hiszem, hogy ez a kor létezik. Mindig csak a szülők gyermekei. Még egy kisgyerek is, aki nem igazán érti a tétet, érzi a testében. Nem tudja megmondani, de belül érezni fogja. Lehet pl. kezdjen újra pisilni éjszaka, rosszul fog aludni. A gyermek feszültséget és érzéseket érez a szülők között, és azt bármely életkorban megtapasztalja. Ennek ellenére nem tartom helyesnek, ha konfliktusban együtt maradunk. A szülők nem szolgálják a gyerekeket, hanem éppen ellenkezőleg, ártanak nekik.

És mi van akkor, ha a szülők jól elrejtik a gyerekek elől?

Ez lehet más. Ha jól elrejtik érzéseiket, és nem vitatkoznak otthon a gyerekekkel, az működhet, de ki kell emelnem a szót. Nem hiszem, hogy bárki képes arra, hogy állandóan átalakítsa önmagát. A gyerekek sokkal többet látnak szüleik viselkedésében, mint gondolnád. Sokkal bölcsebbek, mint gondolnánk, és érzelmileg érettek ahhoz, hogy megérezzék, miről is van szó. A gyermekek látják, hogy a szülők nem ölelnek, nem csókolóznak, amikor munkából jönnek, nem fogják meg a kezüket, hideg hangot érzékelnek a hangjukban. Amikor nemrég beszéltem egy lánnyal, megkérdeztem tőle, hogy mi fogja boldogabbá tenni. A válasza a következő volt: "Ha látnám, hogy a szüleim kedvelik egymást. Még soha nem láttam. ”A gyerekek mindig tudják, mi történik, és nem könnyű becsapni őket.

A válás hogyan árthat a gyerekeknek?

Sokféleképpen lehet. Különösen, ha a gyereket a válás közepébe tesszük, ha fegyverként használják. Olyan érzések, hogy ki kell választani a szülőket, és ez szó szerint pusztító lehet a gyermek számára. Komoly viselkedési problémáik lehetnek. Az egyik vagy mindkét szülő elutasítása. Lehet, hogy rossz társaságot keresnek. Szorongás, depresszió, gyomorproblémák, fejfájás gyakran előfordul ezeknél a gyermekeknél. Még azt is tapasztalhatjuk, hogy néhány gyermek sérül a saját testének megvágásával. Nem mélyen, de segít a stressz enyhítésében. A megnyugtató vér mintha kimosta volna a testéből a stresszt. Ez szörnyű. Ilyenek azért történnek, mert a gyermek "nem tud lélegezni" a szülők válása alatt, nincs benne hangja. Még mindig csak arra kap utasításokat, hogy merre és kivel menjen. Nem vesszük észre, hogy a gyerekek érzelmileg is szenvednek a válástól. Ha a gyermekek bonyolult válásnak vannak tanúi, számukra sokkal nehezebb lehet szülőnek lenni vagy gyermekük. Belső problémájuk lehet, hogy gyermekeiknek ne kelljen átélniük azt, amit átéltek. A gyerekek olyanok, mint a szivacsok, és mindent észrevesznek. Egy pillanatig sem követnek téged.

Beszélnünk kellene a gyerekekkel mindenről? Egyébként helyes, ha őszinte vagyok velük?

Nem szabad a bíróságon meghallgatni őket, nem szabad olyan dokumentumokkal foglalkozni, mint pl a szülők pénzügyi elszámolása. A szülőknek felnőtteknek és gyermekeknek váláskor gyermekeknek kell lenniük. Ilyen esetekben a gyermek soha nem lehet szülőterapeuta vagy barát, akit meghallgatnak.

Ha azonban kérdéseket tesznek fel nekünk, akkor mélyebben meg kell magyaráznunk őket?

Nem kell pontosan elmondanod nekik, mi történt a bíróságon. Ne részletezd, hogy ki mit mondott, hogyan sértegette a bíróságon stb. Ez köztetek van, és elmondhatja a gyerekeknek, hogy ha végleges döntése van, akkor elmondja nekik. Ha van megállapodás, ossza meg velük. Ne tegye azonban gyermekét abba a helyzetbe, hogy kiválassza, melyikőtök a jobb szülő.

Az apák továbbra is azok, akiket a válás után gyakrabban zárnak ki a gyermekek életéből, és ezért elidegenednek gyermekeiktől.?

Gyakran kérdeznek erről, de látom mindkét oldalt. Már nem a nem kérdése. Ma valóban azt látom, hogy sok anya fordul hozzám ezzel a problémával. Már nem csak az apák. Sok esetben a pénz is az oka, az apák újra házasodnak, a mostohaanyák pedig kitaszítják a saját anyjukat. Ez az arány körülbelül fele és fele. Az egyes országok azonban eltérőek lehetnek.

Miért fáj a gyerekeknek, ha szüleik csúnyán beszélnek a volt partnerükről a gyerekek előtt?

A gyermek nem választhat, és a szülő erre kéri. Mindegyik fele. Szereti mindkét szüleit. Ha elmondjuk volt partnerünknek, hogy rossz, akkor a gyermek úgy érezheti, hogy ő is félig rossz. Szó szerint pusztító a gyermek számára.

Mit tanácsolsz a szülőknek, hogy kényszerítsék a másik felet arra, hogy válás után ne bántsa érzelmileg a gyereket, és működjenek együtt?

Van-e különbség a gyermekekre gyakorolt ​​hatásban, ha a partnerek vagy elválnak? A nőtlen szülők jobban megbirkóznak a válásokkal?

Nem látok sok különbséget. Mindkét típusú szülőnek nagy konfliktusai vannak. Úgy gondolom, hogy a szakításban kulcsszerepet a szülők személyiségjegyei játszanak, és nem az, hogy házasok-e vagy sem. A válás után a szülőknek kell a legtöbb munkát elvégezniük magukért. Az egymás felé tartó negativitás különféle módon kerül felszínre. A gyerekeket nem szabad beszorítani a közepébe. Meg kell találnod a megbocsátást magadban. Nem kell elfelejtened, de meg kell bocsátanod. Csak akkor tudsz jobb döntéseket hozni egészséges gyermekek nevelése érdekében, ha megoldod a saját problémáidat és tiszta az elméd.

Ön a váltakozó gondozás támogatója, ahol a gyerekek fele-fele arányban időt töltenek szüleikkel?

A váltakozó gondozás remek ötlet. Szerintem azonban nem alkalmas minden család számára. Gyerekek egyidejűleg elképesztő, ha mindenkinek megfelel. Nem baj, ha csak azt mondjuk, hogy a baba ott lesz egy hétig, és itt egy hétig. Néhány gyermek egyszerűen nem szereti a változást, és ez nehezebb nekik. Ezek a gyerekek ilyenkor gyakran úgy érzik, mintha nem lenne saját otthonuk. Másrészt vannak gyerekek, akik szeretik. Mindig egyenként kell megnézni.

Abban az esetben, ha szeretne többet megtudni erről a témáról, dr. Felveheti a kapcsolatot Sue-val a www.drsueandyou.com weboldalon keresztül, ahol információkat is közzétesz aktuális webes szemináriumairól.