A társadalomban bekövetkezett változás és az új lehetőségek növekedést hoztak azokban az esetekben, amikor a kapcsolatot olyan emberek kötik meg, akik között nagy a korkülönbség. Milyen kockázatokkal jár ez az opció, mire kell figyelni és hogyan lehet ezeket leküzdeni…
Az életkor egy olyan szám, amely tanúsítja, hogy hány év telt el születésünk óta. Ne keresse tovább őt.
Szakértők szerint a felnőttkor 18/20 éves korban kezdődik, és hatvanadik életév betöltése után ér véget. Ez az időszak további szakaszokra oszlik (fiatalabb, középső és idősebb felnőttkor). A felnőttkort érettségként érzékeljük. Az ember elérte az érettségét, és ami fontos, folyamatosan halad előre és érik. Milyen jó bor:). A probléma az, hogy ez a folyamat meglehetősen egyéni. Két azonos korú ember lehet diametrálisan ellentétes (érett). Ezenkívül valaki 18 évesen érte el az érettségit (felnőttkorát), és valaki nem töltötte be az ötvenéves kort ...
Ilyen körülmények között az életkor és a korkülönbség nem alapvető fontosságú annak eldöntésében, hogy kapcsolatba lépjen-e egy adott személlyel. Ennek ellenére az életkor nem hagyható figyelmen kívül.
A különbség elhomályosítja a különbségeket
A mai társadalomban gyakori, hogy a partnerek között korkülönbség van. Ezt nem tudjuk statisztikákkal és demográfiával igazolni (a férfiak és a nők aránya megközelítőleg azonos, és a probléma valószínűleg nem az egyes népességévek nagyságában lesz). Bizonyos korkülönbség természetesnek tűnik.
Nem nyilvánítható egyetemesnek, de természetesnek tűnik, ha egy férfi két-három évvel idősebb párjánál. Tudományosan nem lehet ezt bizonyítani, de úgy tűnik, hogy a férfiak valamivel később érnek meg, és a korkülönbség segíti a partnereket abban, hogy ugyanolyan érettek legyenek (ugyanazon a szinten). Az ezen a területen végzett kutatások kimutatták, hogy a 6 évig terjedő korkülönbség továbbra is a norma.
Egy másik érdekes tanulmány, hogy az életkor előrehaladtával növekszik a szakítás kockázata (hogy a kapcsolat idővel megromlik). Például. az 5 évnél hosszabb életkorkülönbség 18% -kal növeli a szétesés kockázatát, 10 évvel pedig akár 39% -kal is. Azonban továbbra is statisztikákról beszélünk. Tudod, hogyan eszkalálódik a hazugság szó? 1. hazugság, még 2. nagyobb hazugság és 3. statisztika. Ez az információ szintén egyedi. Az ok egyszerű, csak statisztikák. Ennek ellenére az 5 éves különbség különbözik a 18 és 23 éves, 30 és 35 éves partnerek között.
Visszatérve a felnőttkorra, viszonylag hosszú időszak (18 és 60 év között van), és minél idősebb vagy, annál inkább fogy az életkori különbség. Így a 18-22 éves partnerek közötti 4 éves korkülönbség nagyobb különbséghez és eltéréshez vezethet, mint a 30 és 36 éves partnerek közötti 6 éves különbség.
A korkülönbséget nem lehet figyelmen kívül hagyni, de vannak más tényezők is.
Rossz motiváció
Gondolkodott már azon, hogy miért van életkorkülönbség a partnerei között?
Számos lehetőség kínálkozik arra, hogy miért van ez így. Lehet, hogy elmozdult és elvesztette a kapcsolatot társaival. Lehet, hogy olyan területről származik, ahol nincs sok választási lehetőség, és így az életkor oldalra fordult ... Mindezek a körülmények befolyásolhatják választását. Amire figyelned kell, az a motiváció. Két körülmények között van rossz a kapcsolat motivációja.
Ha vonzódsz egy idősebb partnerhez, akkor tudat alatt azt akarhatod, hogy ő pótolja a szüleiddel való kapcsolatodat. Találkoztam egy nővel, aki megismerkedett egy férfival, aki lenyűgözte. A tanács a jelenlétében töltött időt. De nem és ne szerelmes belé. Csak később jött rá, hogy annyira elvarázsolta, mert őt az apja váltotta fel, aki egy ideje meghalt, és nagyon hiányolta. Különösen, ha a kapcsolat nem másra épül, amelyre építeni lehet. Az a tény, hogy a másik emlékezteti (helyettesíti) a szüleidet, nem elegendő a normális párkapcsolathoz. Másrészt, ha ez a te eseted, rá fogsz jönni, és találsz más dolgokat, amelyekért jól leszel együtt, létrehozhatsz egy normális kapcsolatot ... Csak "dolgoznod kell" vele.
Ha vonzódik egy fiatalabb partnerhez, akkor életkorválságot élhet át. Valamikor középkorú krízisről volt szó, amikor úgy érzi, hogy a fél élet mögött van, nem elégszik meg az elértekkel, és vágyik a lehetőségre, hogy "újra" kezdje. Attól tartok, hogy ez a válság már nem csak a középkorúak számára van fenntartva. A körülmények és különösen a nyomás, amelynek ki vagyunk téve, szűkíti a térünket, és ezáltal növeli az elégedetlenség kockázatát. Ezenkívül eltűnik az "áldozatkészség" vágya és megváltoznak az értékek. Mindenesetre sokan fiatalabb partnert keresnek, hogy tagadják életkorukat és túléljék második fiatalságukat. Ha ezért fiatalabb partnert keres, akkor ez kevés ahhoz, hogy normális kapcsolatot létesítsen. Itt is, csakúgy, mint az idősebb partnernél, szükséges, hogy a kapcsolat ugyanazon/hasonló értékeken és behatolásokon alapuljon. Ha ez megtörténik, akkor a korkülönbség ellenére normális kapcsolatot ápolhat.
Más és mégis egyenértékű
Ha a korkülönbség nem az örök fiatalság iránti vágy, vagy a szülőkkel való helyettesítő kapcsolat eredménye, és fontos ügyekben áttörés van a partnerek között, még mindig nem nyertek. Egy ilyen kapcsolat bizonyos kockázatokat hordoz magában.
Az idősebb hajlamos a fiatalabbat irányítani (tanítani). Még akkor is, ha az idősebb partner jó szándékú (megvédi Önt a saját maga által tapasztalt kockázatoktól és buktatóktól), az utasítás még mindig kellemetlen. Az ilyen kritika megsemmisítheti a kapcsolatot. Ráadásul ez nem emlékeztet valamire? Igen, az idősebb partner általában a szülőnél fiatalabbhoz fordul a gyermekhez…
A második kockázat a fiatalabb partner ambíciója, hogy megfeleljen az idősebbnek, és idealizálása. Úgy tűnt, hogy a fiatalabb tisztában van a kor hátrányával, és megpróbálta "kitörölni". Ugrásra hasonlít, mintha megelőzne valamit, ami elengedhetetlen. Felnőttek és nem élvezték gyermekkorukat. Azáltal, hogy megpróbál megfelelni az idősebbnek, a fiatalabb partner nagy hangsúlyt fektet magára és igényeket támaszt magával, és ezeknek nem biztos, hogy könnyű megfelelni. És néha nem is az ő hatalma. Az idősebb ember általában már elért valamit, és fölényben van. A fiatalabb számára ez egy ideál lehet, amelyet végül imádni fognak. Szeretet az, ha nem úgy szeretjük a másikat, amilyen ő?
A korkülönbség jelentősen veszélyezteti a kapcsolat egyik kulcselemét - az ekvivalenciát. A kettőnek egyenlőnek kell lennie, és ekvivalensként létre kell hoznia egyet. Minden más függőség, és tönkreteheti a kapcsolatot.
Ha ezek a kockázatok leküzdhetők, a kettő még mindig nem nyert.
Idővel ellenőrzött érték
A kapcsolat nagy problémája az érték penetráció.
Nem tudom, mennyire igazak a válási "papírok" állításai. De a válás legnagyobb és leggyakoribb oka a különböző értékek…
Az értékeket természetesen különféle tényezők befolyásolják. Fontos szerepet játszik az ország kulturális és társadalmi háttere, területe vagy régiója, valamint a vallásosság. De az emberi érés kora és időszaka is fontos szerepet játszik. Az életkor azért fontos, mert prioritásaink és értékeink az életkor előrehaladtával változnak. 35 éves koromban olyan értékek voltak fontosak számomra, amelyeket húszas éveimben nem tudtam értékelni. Még azok is léteztek, amelyekről akkor fogalmam sem volt ... És az érés időszaka - minden generáció más és más. Nem könnyű legyőzni ezt a különbséget. A különbségeket könnyebb legyőzni, ha a kettő csak barát, mint ha partnerséget kell kialakítaniuk.
De ahhoz, hogy az életkori különbségekről ne csak negatívan írjunk, valóban igaz, hogy az idősebb partner a fiatalabbaknak köszönhetően megfiatalodik, a fiatalabb pedig mérföldes lépésekkel növekszik (érik).
Gyakori öregség
Az utolsó nagy kockázat a közös jövőkép.
Elismerem, hogy van benne egy darab romantika és éretlenség. De régen mindig együtt akartunk lenni, és azt mondtuk, hogy ha elmegyünk, együtt fogunk menni. Nem akarunk egymás nélkül lenni. Ez az ötlet mély igazságot rejt:).
A kapcsolat iránti vágy bizonyos közös jövőképet hoz. Általában felnőttkorban éljük meg a kapcsolatot. Amikor elérjük a 60 évet (valakinek később), elkezdődik egy másik életszakasz. Ha a kapcsolatot nem fenyegette a középkor válsága, akkor egy másik teszt az öregség.
Az öregség szép idő - az élet vége. Nem mindenki kap lehetőséget arra, hogy elérje és élvezze ezt az időszakot. Fontos azonban, hogy könnyebb átvészelni ezt az időszakot, amikor ketten együtt élik át. Ha nagy a korkülönbség a partnerek között, annak ellenére, hogy szép éveik voltak együtt, amikor egyikük megöregszik, a másik pedig még mindig az ereje csúcsán van, az válságot hoz a kapcsolatba. Mintha megnőttek a különbségek - azok az értékek, amelyekben élnek és fontosak számukra.
Emlékszem egy nőre, aki a férjével élt, aki tíz évvel idősebb volt nála. Amikor csak egy hintaszékre és tévére volt szüksége az elégedettségéhez, a társaság még mindig társaságra és utakra vágyott ... Persze, még ez is leküzdhető, de nem könnyű ...
Tehát igen vagy nem? Erre nincs egyértelmű válasz. Két ember kapcsolata a korkülönbség ellenére is kedves lehet, és nem is kell. Nem ez az egyetlen tényező, és mindenekelőtt sokkal fontosabbak a közös értékek és alapelvek, az egyensúly a kapcsolatban, függetlenül attól, hogy a kettő tiszteli-e egymást és őszintén szeretik-e egymást ...