szüleik között

Biztosan ismeri azt az érzést, amikor a szülőknél a gyerekekkel töltött 10 óra után este nemcsak a verejték folyik végig a hátán, hanem néha az idegei is. És amint az ajtó kinyílik, és a férje megjelenik benne, levegőssé válik. Még átláthatóbb vagy, mint a levegő, és szavaid eltűnnek valahol az üresség furcsa dimenziójában egy varázspálcával.

Péter mindenekelőtt szereti a férjét, de bizonyos dolgok a kétségbeesés szélére sodorhatják. "Minden alkalommal, amikor a férjem későn tér haza, hozza a lányának a kedvenc zsetonját vagy botját" - írja le. "Mintha meg akarta volna váltani magát attól a rossz érzéstől, hogy a nő nem volt annyira vele, mint amennyit megérdemelt ily módon. Ugyanakkor a lányának hatalmas étkezési problémái vannak. Születésem óta küzdök vele, hogy minden egyes falatot megegyek, és ami a legfontosabb, hogy legyen valamilyen tápértékem. Gyakran végül eredménytelenül eszünk és sírunk. "- vallja be Petra attól a aggodalmától, hogy férje másképp gondolkodik arról, mi kedvez a lányuknak és mi nem.

A házasság- és családterapeuta, Kathryn Guthrie megerősíti, hogy a párok leggyakoribb problémája a gyermekek nevelése, ezt követi a pénz és a szex.

Lehet, hogy első ránézésre apróságok az oktatásban, de sokan nap mint nap találkoznak velük, és így egyre erősebb negatív érzések halmozódnak fel bennünk, amelyekről gyakran nem mondanak el.

Anya: "Itt az ideje lefeküdni, fiúk."

Apa: "Nem kell, ma focit nézhetsz."

Anya: "Ha ma nem eszel egy elég egészséges ebédet, akkor nem fogyaszthat csokoládét."

Apa: "Igen, édesem, megkaphatod azt a csokoládét. Hozz nekem is. "

Anya: "Ne felejtsd el megmosni a fogaidat lefekvés előtt. Majd megnézem. "

Apa: "Nem kell ma, édesem. Fáradt vagy, feküdj le. "

Csak kivételes esetekben fordul elő, hogy a fiatalok részletesen beszélnek nevelésükről, mielőtt házasságot kötnének, és saját gyermekeiket kezdenék nevelni. Csak idővel kerül felszínre, hogy az oktatással kapcsolatos elképzeléseik teljesen mások. Ami normálisnak tűnik az egyik számára, az túl szigorú a másik számára, és fordítva. Az egyik szülő gyakran szigorú, a másik jóindulatú. Az anyák általában szigorúbbak, mert napközben a gyerekekkel vannak a leghosszabbak, velük dolgoznak a legtöbbet, ezért bizonyos egyértelmű, valós elvárásaik vannak a gyerekekkel szemben, amelyek teljesítéséhez ragaszkodnak. Az apukák késő este hagyják el a munkát, és csak a gyerekekkel vannak, mielőtt lefekszenek. Ezért megpróbálják az őrület pillanatait élvezni gyermekeikkel, és nem akarnak más kellemes dolgokkal és problémákkal bajlódni egy nehéz nap után.

Ez vonatkozik rád is? Nincs ezzel semmi baj, ha ez nem okoz feszültséget a családban, és a szülők képesek lesznek megfelelően kommunikálni a nevelésről alkotott különböző nézeteiket. A gyerekek könnyedén meg tudják oldani, hogy kinek van pozíciója a családban, és el tudja fogadni. Ha feladatait is így osztják fel, akkor egy fontos javaslat van egy jóindulatú szülő számára:

Soha ne élj vissza helyzeteddel. Ne próbáljon még magasabbra mászni annak, aki egész nap gyerekekkel bajban van. Ne csinálj egy madárijesztőt a partneredből, és ne vegyél egy gyermek szívességét azzal, hogy mindent megengedsz a gyereknek.

Nem csak egy nő számára frusztráló egész nap, hanem megalázó és felesleges feszültséget okoz a kapcsolatában. A gyermek úgyis szereti a szülőt, aki kevesebb időt tölt vele. Hasonlóképpen, egy olyan anyához, aki felelősségérzetet akar kelteni a gyermekben az egészségéért - a mosott fogakért, valamint a naponta kapott ételért. Az apukáknak tisztában kell lenniük azzal, hogy milyen anyáknak próbál megszokni a gyermeket, megállapodni bizonyos szabályokban, amelyeket a háztartás, az egészség vagy a higiénia követel meg, és este gondolkodás nélkül hazajönni és megszegni az összes szabályt.

Minél mélyebb a partnerek közötti nézeteltérés az egyes helyzetekről, annál zavartabb lesz a gyermek.

Még Kevin Leman pszichológus a Hogyan neveljünk gyermekeket és ne veszítsük el az elmét című könyvében ezt mondja "A mai gyerekek nem tudják, hogyan reagáljanak a túl sok tekintélyelvű oktatásra vagy túl toleránsakra." Olyan helyzetbe kerülnek, amikor valahol középen vannak a szüleik között, és várhatóan valaki oldalára támaszkodnak. A gyermek megzavarodhat, és nem megfelelő magatartásba kezdhet, mivel nagy nyomás érzi.

Hogyan lehet kijönni belőle?

A gyermeknevelés következetlensége az egyik leggyakoribb hiba, amelyet általában a családokban tapasztalhat. A látszólag harmonikus családokban is vannak hibák a szülők kommunikációjában, amelyeket a gyermek végül elvesz.

Jiřina Prekopová pszichológus azt állítja, hogy a gyermeknek egyértelmű válaszokat kell kapnia IGEN vagy NEM. Ilyen kommunikáció hiányában gyakran irritáció és konfliktus forrása, amelyet elkerülhetnénk, ha a másik partner véleményét tiszteletben tartanánk.

Pszichológusok szerint természetes, hogy feszültségek és nézeteltérések vannak az oktatásban részt vevő partnerek között. Végül is mindketten különböző körülmények között, családban, hitben vagy szokásokban nőttek fel. Ez azonban nem jelenti azt, hogy nevelési módjuk garantáltan jó lesz gyermekük neveléséhez.

Itt a szülőknek meg kell állniuk és azt kell mondaniuk maguknak: "Annak ellenére, hogy mindannyian más környezetből jöttünk és eltérő véleményünk van, ez nem gyengítheti szabályainkat és összetartásunkat a gyermekek szemében." Az az igazság, hogy a gyerekek azonnal megérzik, hogy a szülők hol nem értenek egyet, és gyakran megpróbálják kihasználni ezt a gyengeséget. Abban az esetben, ha ezt nem veszed észre, képességük többször is egymással szembeállíthat és veszekedést okozhat.

A probléma az, hogy a szülők gyakran képtelenek konstruktív módon kommunikálni nevelésükről és nézeteltérési kérdéseikről. Sok döntést intuitív módon hozunk meg, ahogy a családunktól saját gyermekkorunk óta megtapasztaltuk.

Apa kifejezései: „Szalonnán és kolbászon nőttünk fel, és mindannyian itt vagyunk” szenvedélyes veszekedést engedhet a házastársak között, ahol anyám minden nap lelkiismeretesen egészségesen próbál főzni a család számára. Néhány szóval apja alulbecsülhette mindennapi munkáját, hogy egészséges ételt készítsen a család számára, elvetette mindennapi erőfeszítéseit, hogy testéért felelősséget teremtsen a gyermekekben a "mi vagyunk, amit eszünk" szellemében. de nem utolsósorban feldobta őt tekintélynek.

Annak érdekében, hogy egészséges, jó önfegyelemmel és felelősségtudattal rendelkező gyermekeket neveljünk, akik nem éreznek konfliktusokat szüleik között, a szülőknek a következőkre kell gondolniuk:

1) Kölcsönös támogatási szabály

A szülőknek rögzíteniük kell ezt a legfontosabb szabályt: Ha az egyik szülő mond valamit a gyermeknek a fegyelem építése érdekében, akkor a másik szülőnek vissza kell vonulnia, és nem szabad ellentmondania neki, még akkor is, ha nem ért egyet vele. Ha nem tartja be ezt a szabályt, akkor megmutatja gyermekének, hogy nem egy csapat, és aláássa egymás tekintélyét a gyermek előtt.

Ezenkívül egy nagyon kellemetlen dolgot hoz magával, és ez az gyermek, egyik állításod sem, a döntést nem tekintjük véglegesnek. Ha a gyermeket zavarba hozza az a gondolat, hogy minden mindig más lehet, semmi sem végleges, negatív hatással van az érzelmi stabilitására, és így talán otthon ön akaratlanul is felvet egy morzsát, aki mindent megtárgyal, vagy banális ügyben sír, csak azért, hogy változtasson a döntésén.

2) Kérjen támogatást megfelelő módon

Például, ha valamiben nem ért egyet, akkor nem kell azonnal szenvedélyes cserét kezdeni. Próbáljon egyedül a partnerétől kérni megértést és támogatást. Például, ha gyermeke különféle kapcsolatokkal már egyedül akar hazamenni az iskolából egy nagyvárosban, elmondhatja ijedt párjának:

"Tudom, hogy a fiunk meg tudja csinálni. Nem kell aggódnia miatta. Lelkiismeretes és felelős gyermek. Jól neveltük. Támogathatna ebben, még akkor is, ha még nem érzi. Nem mondhatom, hogy ez a legjobb megoldás, de adhatunk rá esélyt. "

Ha elkezd kommunikálni valamiről, amellyel nem ért egyet, annak érdekében, hogy megértse és megtalálja a barátságos megoldást, nem valószínű, hogy rosszul alakul.

3) Keressen egyezést

Találjon módot a gyermekei nevelésével kapcsolatos elvárások összeegyeztetésére. Ügyeljen arra, hogy az állandó veszekedés vagy súlyos veszekedés ne váljon hasznára gyermekeinek. Bűntudatot fognak érezni abban, hogy a kapcsolata nem működik, és nem fogják tudni felmérni a helyzet komolyságát, amelyet ezek az eltérések okoznak.

Nem kell azonnal válaszolnia gyermekének, amikor ő választ kér. Megállapodhat férjével abban, hogy ha nem száz százalékig biztos abban, hogy mit gondol a férje, egyszerűen mondja el gyermekének, hogy tanácsra van szüksége. Akkor tudassa vele, hogy miben állapodott meg.

4) Beszéljen a véleményéről, ha nyugodt vagy

Ha nyugodtan beszél és meghallgatja partnerét, kevésbé lesz kritikus a különböző véleményeivel szemben, ugyanakkor könnyebben befolyásolhatja döntéseit. Ne feledje, hogy nincs egyetlen egyetemes igazság. Az azonban, hogy nyugodtan beszélhet arról, hogy teljesen más nézete van a dolgokban, egy kiforrott kapcsolathoz tartozik, és sokat taníthat a gyermekeinek.

5) Mutasson empátiát a gyermek iránt, de ne merüljön el a házastársban

Ha nem azonosul a partnerrel, mindig tudatja a gyermekkel, hogy más véleménye van, de a partner döntését nem változtatja meg. Például elmondhatja gyermekének: „Megértem, édesem, hogy nagyon szeretnél lefeküdni Marekkel, de tiszteletben kell tartanunk édesanyád döntését. A következő lehetőségnél beszélhetek vele arról, hogy elég nagy és felelősségteljes legyen ehhez. ”Ez megmutatja a gyermeknek az érzéseinek megértését, és nem fogja magányosan érezni magát a családban. De valóban beszéljen a feleségével, hogy a lehető leghamarabb előhozhasson egy döntést, amelyben mindketten egyetértenek.

6) Próbáld megérteni párod cselekedeteit a családjának is köszönhetően

Néha nehéz megérteni a partner döntéseit és tetteit. Ha azonban mélyebben megismered a családját, kapcsolatait és a nevelésének módját, akkor minden világosabb lesz számodra.

7) Ne habozzon szakértőt keresni

Ha úgy érzed, hogy mindent kipróbáltál, és nem tudsz megállapodásra jutni a partnereddel, fordulj terapeutához. A jó terapeuta valóban segít megbeszélni egymással, és ami a legfontosabb, segít abban, hogy ne adja át ezt a feszültséget gyermekeinek. Ha úgy gondolja, hogy Önnek és férjének szakmai segítségre van szüksége, akkor még felkérhették gyermekorvoshoz. A gyermekek ugyanis gyakran, amikor szüleik között állandó feszültség van, problémás viselkedésben nyilvánulnak meg, ami első pillantásra nem kapcsolódik kölcsönös kommunikációjukhoz.