Mennyire komoly? Amikor a szomszéd barátnőm elmondta, hogy ismerőse rendesen a nyilvánosság előtt szoptatott egy hároméves gyereket, megráztam a fejem. Akkor még nem volt babám, és tudtam, hogy fingom van az anyaságról.

Olyan, mint a szoptatás, nagyon szeretnénk, aggódunk, amikor nem tudunk, de már
néhány hónap múlva megoldjuk: "Hogy a földön fogom elválasztani?"

elválasztani
Csak forgatókönyveket tudtam létrehozni a fejemben, amelyek sírással végződtek.

Megértem a hosszú távú szoptatás és a természetes elválasztás fontosságát, és szerintem ez csodálatos dolog. Azonban az az ötlet, hogy egy 4 éves gyereket szoptattam, összeegyeztethetetlen volt velem. Csodálom az összes anyát, akik így tettek, de tudtam, hogy ez nem a mi utunk.

De mi a miénk? Folyamatosan felemésztett a kérdés: "Nem igazán más? Igazából csak 2 lehetőségem van? Melyiket válasszuk - erőszakkal vagy önválasztással történő felmondás?

Ez a dilemma már kezdett zavarni, majd két évvel ezelőtt tudatosan kellett döntenem arról, hogy abbahagyom a problémát, amely még nem létezik, és lehet, hogy nem is létezik. Abbahagytam a külföldi nők történeteinek olvasását, és információt kerestem a szoptatás befejezéséről.

Még akkor is, ha megoldást találnék, használhatatlan.
Néhány hét múlva valaki más leszek, és a múltbeli megoldások nem fognak megfelelni nekem. Másképp érzem magam. Ha azonban ragaszkodom a múltbeli döntésekhez, észre sem veszem magamban ezt az érzést.

Hittem abban, hogy amikor eljön ez a pillanat, tudom, hogy ő az. Nem terveztem semmit, a fejlesztésre bíztam és a jelenlegi érzésnek megfelelően döntöttem.

Visszatekintve a felmondásunk 4 hónapig tartott és három szakaszban történt:

1. éjszakai szoptatás

Sosem bántam az éjszakai szoptatást. Épp ellenkezőleg, hatalmas előnynek vettem, hogy elaludtam anélkül, hogy átvenném. Természetesen voltak rosszabb időszakok is, amikor éjszaka 9-10 alkalommal volt fent, de valahogy jól átéltük. Nem igazán hittem a megoldásban - abbahagytam a szoptatást, abbahagytam az ébredést, és nem akartam kockáztatni. Inkább attól tartottam, hogy ha abbahagyom a szoptatást, ő tovább ébred és meddig sikerülni fog.

2 éves korában teljesen véletlenül megtudtam, hogy éjjel egyedül alhat, szoptatás nélkül. Sokk volt számomra. Igen, a fejlődés néha sokkoló számomra. Mint volt szélsőséges tervező, még mindig nehezen tudom elfogadni, hogy valami működhet a beavatkozásom nélkül.

Elkezdtem kísérletezni és óvatosan korrigáltam a szoptatást éjszaka. Először mindent elmagyaráztam neki, és negyedik éjszakán át éjszaka szoptattunk. De ez még nem jelenti azt, hogy egész éjjel alszik. Elég azonban, ha tovább alszik, ha hozzám simul, vagy csak megbizonyosodik arról, hogy ott vagyok vele.

2. napi szoptatás

Magától megállt. Amikor elkezdtem azon gondolkodni, hogy leszokjak, és kényelmetlenül érzem magam, nem ez volt a megfelelő alkalom. Akkor világos volt számomra, hogy velem van a probléma. Például amikor elkezdtem a nap folyamán gyakori szoptatást bánni. Észrevettem, hogy csak a figyelmem iránti vágy miatt szoptat. Rájöttem, hogy a gondolataim Kade-Tade-ben kalandoznak, és bár fizikailag vele vagyok, valójában nem vagyok vele. Megtalálta a megoldást, a probléma eltűnt, és továbbra is boldogan szoptatott.

Mi is csak a hálószobában szoktunk szoptatni, és amikor kétéves korában elvesztette napi álmát, a napi szoptatása teljesen véget ért.

3. alvás és reggeli szoptatás

Csak esti és reggeli szoptatásunk maradt. Nem vagyok mazochista, nem terveztem, hogy este leállítom a szoptatást. Végül sem bonyolítom az életemet, amikor ilyen egyszerű és gyorsan alvó készülékről van szó. Sosem volt dudija, ezért vártam, hogy lenyugodjon és elaludjon szoptatás nélkül. És eljött, nem kérdezett néhányszor, és elaludt.

Úgy éreztem, hogy kész vagyok teljesen abbahagyni a szoptatást, de még mindig nem voltam meggyőződve róla, hogy ő is.

Az esti szoptatási rituálé azonban fokozatosan végtelen haraggá változott, amely megszűnt nyugtató funkcióként szolgálni. Arra is gyanakodtam, hogy már nincs tejem (nincs kínálat kereslet nélkül), és amikor két éjszaka egymás után kiugrott és kántálni kezdett, eldőlt. Tudtam, hogy ez az a pillanat
és másnap beszéltünk:

Én: "Tudod, ez a testem, és a melleim az enyémek. Amikor kicsi voltál, kölcsönadtam neked, hogy tejet iszol és erős lehess. Most nincs ott tej, és azt akarom, hogy a testem ismét csak az enyém legyen. Azt hiszem, nagy vagy, és megpróbálhatjuk, mit mondasz?
Ő: "Csecsemő vagyok." Hmm, nem értett egyet azzal, hogy nagy. De láttam, hogy megérti.
Én: "Mit szeretnél a" chi "helyett, hogy megkönnyítsd az elalvást? (chi - ezt ő maga tejnek hívta)
Nem volt javaslata, és a csapat befejezte a beszélgetést.

Lefekvés előtti este emlékeztettem rá, hogy "csi" nélkül is lehet aludni, és miért. Hogy ha akarja, megölelhetem, megsimogathatom, összekaparhatom vagy megfoghatom a kezét. Nem volt hajlandó és sírt. Megértettem. Valamit elveszített, ami eddig természetes része volt életének, és hirtelen megtagadták tőle. Nem próbáltam megnyugtatni, joga volt gyászolni. Fontos, hogy gyászolhassak valamit, ami véget ér, és én nem tőle vettem el. Tudomásul vettem az érzéseit, és vele voltam. 3-4 perc múlva elaludt.

A második este csak boldogtalanul motyogott, a harmadik pedig mackót kért. Sosem volt olyan játék, amin aludni tudott volna, és így kellemesen meglepődtem azon a megoldáson, amelyet ő maga talált ki. Azóta a macska velünk alszik. Ötödik este jutott eszembe, hogy énekelek neki. Az altatódalok soha nem működtek nálunk, de most gólt szereztek. Szóval gólt szerzett. Rossz a repertoárom. Az összes többi este hasonló hangulatban telt:

ő: "chi"
én nem"
ő: "teddy"
én szeretem"
ő: "anya énekel"
ja: "V hlbooooookej doooooline…"

Az indulás idejével kezdett egyre rosszabb lenni
ágyba. Én, egy anya, aki nyilvánosan bemutatja magát azzal, hogy megkéri gyermekünket, hogy egyedül aludjon és e-könyvet írjon arról, hogyan ne harcoljon gyermekével, hirtelen harcoltam. 2 hétbe telt, mire kijöttünk. Fel kellett oldanom minden elvárást azzal kapcsolatban, hogy milyen legyen, és meg kellett szoknia, hogy bár nem mell, mégis lefekszik.

A korai szoptatással kapcsolatban: Féltem, hogy ötkor felébred, és nem alszik. Ez nem történt meg. Ha reggel eszébe jutott, elmagyaráztam, hogy eltűnt
(és mint később megtudtam, valójában nem az volt), és levet kínált. Legtöbbször nem törődött vele, elmenekült játszani.

2 éves volt 4m, amikor utoljára szoptatott. Nem, nem hiányzik és nem, nem sajnáltam. Nem a végét látom, hanem egy új korszak kezdetének. Például, hogy időnként arra kéri az apját, hogy aludjon, vagy egy új, felszabadító érzés irántam, amikor kint lehetek, és nem kell az órámra néznem, hogy futhassak, hogy elaltassam a babámat.

Mindkettőnknek megfelelő időben jött. Belső meggyőződésem volt
döntésemről, és nem volt bennem egy kis bizonytalanság, amely bonyolítja az egész folyamatot. És hogy sírás nélkül nem volt? Különbség van a sírás és a sírás között. A könnyek oldják a feszültséget, segítenek kiüríteni a szomorúságot és a csalódást a testből. Elfogadtam a fejlődését és alkalmazkodtam hozzá. Ugyanakkor figyelembe vettem az igényeimet és kissé korrigáltam a szoptatást. Tudtam, hogy sok baj nélkül meg tudjuk csinálni.

EZT NEM LEHET UTASÍTNI. A legegyszerűbb út a saját kétségeid megsemmisítésére összehasonlítás.

Osztom a történetünket, hogy tudja, csak két lehetőség van. Pontosan annyi van belőlük, ahány anya és gyermek van a világon. Ne hasonlítsa össze magát velünk,
szomszéddal vagy baráttal. Nyugodtan figyelje önmagát és fejlődését, valamint gyermeke fejlődését. Te is megtalálhatod a saját utadat.