A szüleimnek 24 órás gondozásra van szükségük, de én nem tudok, mert dolgozom. A bátyám felesége úgy döntött, hogy megteszi, mert orvosi iskolája van és munkanélküli. Most a szülő azzal fenyeget, hogy megkapja a nagyapámat, mert nem voltam hajlandó. Tud? Szeretem, de nagyon öreg, és demenciája van. Nem vagyok képes fizikailag vagy szellemileg. Nekem is van családom, akiről gondoskodnom kell, mert van hitelünk, és nem hagyhatom el az állást. Hajlandó vagyok segíteni, de nem 24 órán keresztül. Napi néhány óra. Természetesen ez csak a bátyámnak felel meg, és támogatja őt ebben a kérdésben. Ha mindent átírnak egy testvérre, megtámadják ezeket az adatokat a bíróságon? Eddig mindig a lehető legjobban törődtem, apám majdnem 90 éves.

rodi

Mindenki csak azokról a csúnya vagyonokról beszél.
A halál után a család mindig veszekedik velük.
Lehet, hogy örökli, de sebezhető, ha még jobban demenciája van.

A diéta nem feltétele, hogy fizikailag vigyázzon a szülőre.
A sógornője illetékes ebben, rendelkezik végzettséggel, nincs munkája, gondoskodhat gondozási támogatásról, ezért van, aki gondoskodik a szülőkről. Ez mindig egy családi megállapodásról szól, hogyan fogják vállalni gondozása.

Mivel szülei mentális rendellenességben szenvednek, az öröklődése szabálytalan lenne.

A válás okait a törvény határozza meg, nem könnyű megosztani az étrendet. De. a szülő felülírhatja vagyonát bárkinek, akit akar az élete során. De az is kihívást jelent, ha mentális rendellenességben szenved.

@ petra7825 főleg kuk függetlenül attól, hogy be van-e jegyezve a kártyára, gondolok-e demenciára, vagy készítsen képet úgy, hogy akkor ne vesszen el.

@ petra7825 nem könnyű. De őszintén gondolkodjon el azon, hogy mit szeretne, ha a diéta egyszer azt mondaná, hogy ne vigyázzon rád, mert érdekel és demenciában szenved. Ez egy szülő, az az érv, hogy szellemileg és fizikailag nem vagy képes rá, pofon. SENKI sem szellemileg, sem fizikailag nem képes egy másik személy gondozására a nap 24 órájában, szünet nélkül, hogy a család többi tagja békében éljen. Még az sem, aki orvosi iskolával rendelkezik és munkanélküli. Időről időre változtatni kell ezen, segíteni neki, "ünnepet" adni neki. A szülő gondozásának számos módja van, és a 24 órás jelenlét csak az egyik. Van néhány furcsa kapcsolata ott, szegény öreg.

@ maslenka47 végül is segítségért vagyok, felváltva. És ezért terveztem az intézetet, de a bátyám nem ért egyet. Próbáltam ott lenni egy hétig. Nem tudom felemelni. Nem alszik még mindig sikítozva, én napi 2 órát aludtam. Cukorbetegségem van, és rendszeres étrendre is szükségem van stressz nélkül. Egy hét múlva az összeomlás szélére érkeztem. Svagrina nem teszi, mert jobban tiszteli őt. Nekem, mert lányom vagyok, többet engedhetek meg magamnak.

Azt mondják, hogy a legnehezebb gondozni egy szeretett embert, ha érzelmi kapcsolatban áll vele és szenved.

@ maslenka47 Természetesen a szülőket gondozni kell és tiszteletben kell tartani, de a szülőknek azt is meg kell érteniük, hogy a felnőtt gyermekek "nem az ő tulajdonuk", valójában családjuk van, és életük társadalmilag is fontosabb. Ezért mindkét oldalról okosan kell venni - feltétlenül fel kell áldozni egy kis időt az öregemberre, de nem igényelheti a nap 24 órájában, a lánya családjának költségén és.

Csak mérges vagyok, hogy a bátyám visszaél ezzel a varrással ellenem. Számol, és azt mondja apjának, hogy nem akarok vigyázni rá, és ő a gondoskodó.

@ petra7825 ooo mi van, ha egy pillanat múlva visszatér a bátyádhoz? de nincs jó testvérkapcsolatod, ha egymást el akarják süllyeszteni, azt mondjuk, hogy "ne dugd meg a saját fészkedet"

@ petra7825 sim sim probléma? hadd vigyázzon a szüleire, ha nem akarod. Ha apád a tulajdonoddal jutalmazza ezért, akkor nem hibáztathatod. Szerintem még normális is.

@ petra7825 demenciája hivatalos diagnózis, vagy csak azt mondtad, hogy demens/öreg? ha hivatalos diagnózisról van szó, nyugodtan alhatsz, senki sem fogja elűzni, még akkor sem, ha képletesen az arcába köpöd.

de szomorú, hogy egy ilyen idős ember kiderült, és te mint lányod pofon esnek. de ez jogilag nem büntethető, ne aggódj, csak erkölcsileg elítélendő, de valószínűleg nem zavar aludni, szóval rendben van

@ zuzanka. Petra tanácsot kért, és nem erkölcsi bölcsességet

Köszönöm a támogatást és azt, amit mondtam, hogy gondoskodni akarok, de nem olyan körülmények között, ahogy a bátyám megfogalmazza. Nem hagyhatom fel a munkámat, és fizikailag sem vagyok képes vigyázni rá, mert nem megy. Amíg sétáltam, érdekelt. Főztem neki, és meg is takarítottam, akkor miért kéne szégyenkeznem azért, mert most nem álltam fel. És hajlandó vagyok megtenni, de nem úgy, ahogy a bátyám egy hét után felváltva akar lenni.

@ petra7825, így nem aggódhat, mert nem felel meg neked. Dolgozni és keresni kell, mert van családja, hitele.
A nővérem képesítéssel rendelkezik rá, teljes gondot tud fordítani rá, nehéz neked, nehéz robotnak.
De a problémád az, hogy a sógornő megérdemelné a munkájáért járó jutalmat, amelyet nem hajlandó elismerni
Fizetni akar a munkájáért, a sógornője nem érdemli meg. Svagrinának nincs családja, nincs hitele.
Starkynak valószínűleg nincs pénze a megszorítások kifizetésére, ezért vagyont ad nekik, nem tudom, mi van benne. tudod, mennyit veszek fel bébiszittereket?

@ petra7825 nem öröklésnek hívja, hanem azáltal, hogy adományt ad az ellenszolgáltatáshoz, amelyhez kapcsolódik

de nem tagadta meg az aggodalmat, ahogy mondja, képes lesz napi néhány órát megtenni, és emellett megvan az egészségügyi hátránya, a cukorbetegség, amely önmagában súlyos betegség. Svgrinának ehhez nincs szüksége képesítésre, csak akkor, ha egy szervezetben gondozóként dolgozik, mert ez nem fontos, ez megtámadható, -rajzolva-olvasható még egy kicsit itt

sehol sincs írva vagy elítélendő, hogy személyesen kell gondoskodnod azokról, akik még megbízhatnak vagy fizethetnek valakit, vagy felszerelhetnek egy bébiszittert a faluból, a városból és részben te is dolgozhatsz, a gondozásnak különféle módjai vannak, még mindig érdekel apádban meg akarod oldani, ez nem ok a szétesésre. igen, nehéz és fizikailag megterhelő, és ezért úgy gondolom, hogy meg kell osztani, egy ember nem tudja megtenni

Apámat az apja örökölte. Mert 70 éves (nagyapja) korában nem akart egy €€€-t elhelyezni ház vásárlásához! A nagynéném, apám nővére gondoskodott róla, és szerintem annyira igazságos, hogy az egész örökséget megszerezte. A régi hegymászó, sőt az elbutult ember gondozása elsöprő teher!
Például a férjem családjában ők is megoldották a görényt: a lányát a lánya látta el, a többi testvér pedig anyagilag támogatta, míg ő gondozta és örökölte tőle a házat.
Anyám is gondozta a házat. Szerintem olyan fer.

@ maslenka47 az alábbiak szerint is megtekinthető:
ha már öreg vagyok és beteg vagyok, elég önző lenne, ha tönkretenném gyermekeim életét, hogy szenvedjenek, és figyeljenek a szenvedéseimre. Nem bíznék a gyermekeimben, hogy elveszik az életüket. Ha szenvedésre szánják őket, saját balhéik lesznek. Egész életedben törődsz azzal, hogy a lehető legjobban kihasználd őket, és amikor végre valami újat kezdenek építeni, a földre döntöd őket?

@ petra7825 mindenkinek le kellene ülnie, és meg kell állapodnia a lehetőségekben és a képességekben. sógornő ad neki időt (ha teheti), te pénzt adsz neki (talán örökösödési rész formájában). Ha nem értesz egyet, akkor előfordulhat, hogy örökölsz 50:50 arányban, és hibáztatjátok egymást, hogy törődtek velük (talán a 100% -os örökség számításával), és hogy nem fizettek érte semmit.

@ petra7825 megpróbálom a helyedben megállapodni a bátyáddal a bébiszitter "fizetéséről", megtudhatod, mennyi történt volna, ha a bátyád felesége nem tette volna meg. És akkor Ön és a másik fele (a felesége) fizetné annak a fizetésnek a felét.

Amikor örökli, hagyja örökölni. Eszközök. Nem akarok semmit a szüleimtől. Engedje meg az összes eladást, és legyen tisztességes jövedelme a szakadt pénzből.

Van egy anyám-alheimer-kórom. Többé-kevésbé az apja gondoskodik róla, de most otthon van nálunk - nővér, testvér és én -, akik tehetik, és elmondom neked, hogy a sógornőd hihetetlenül áldozni akar, ha azt akarja A nap 24 órájában, a hét minden napján otthon. Az Alzheimer-kór és a demencia hasonló betegségek. Véleményem szerint az ilyen emberek megérdemelnek legalább 1000e nettó és plusz nagyapai nyugdíjat. Számolónak hívta a testvérét, nem hinném. Azt írod, hogy nem tudod irányítani, megfordítani, megfordítani, mosni, törölni, etetni, főzni, mosni, sikolyokat hallgatni, ne aludj. és mindazok a dolgok körül. Gondolom, amikor nagyapám majdnem 90 éves, sem a testvéred, sem a sógornőd nem fiatal. Ingatlan? Van nagyapjának villája? Parádé autók? Milliók tanulni? Az isten szerelmére, emberek, emlékezzenek! Eddig nem adtak neked semmit? Nem is akarnék semmit egy testvértől, és ezt nem a szélben mondom, mert meggyőztem a férjemet arról, hogy semmit ne kérjen a testvérétől, ezért nem "örökölt" semmit, mi pedig gondoskodunk róla az anyósnak a lehetőségeken belül, és talán még többet is, mint az a sógor a menyasszonnyal. Haragudj valami régi házért, egy tekercsért, az erdőért. néhány euró miatt beteg vagyok. Én személy szerint meghajolok a sógornőd felett, és nem a bátyám számít, hanem te

Személyes tapasztalatból is írok. A nővéremmel 5 évig mozgásképtelen anyát gondoztam a végéig.
Nem hiszem, hogy vigyázhatsz az apádra. Nincs motivációd. De nem elítéllek, hanem kijelentem.
De senkinek nincs joga ezt követelni tőled. Nagyon nehéz munka, és csak meggyőződéssel bizonyítható,
hogy ez a választás az én küldetésem. Még akkor is, ha anyagilag határozottan hiányolna, az ápolás még mindig nincs értékelésben.
Neries eszközök. Próbálj meg gondolkodni az apáddal való kapcsolatodon. Néhány hónapnál tovább nem maradna fenn az alkotmányban.
Akarom? Mit tehetek azért, hogy megbizonyosodjak róla, hogy nem ez az egyetlen megoldás?
A testvér nem utasítja el a segítségedet. Önmaga ellen lenne, mert tényleg egy személy 24 órán keresztül. Hetente 7 nap van
irreálisan gondoskodó. Nővéremmel 4 nap után váltottuk egymást, és ahogy írtad, akkora felhajtást követtem el
azon a napon, amikor összeállt. Nem lehet javasolni, hogy miként kellene megállapodnia a testvérével. Békéljen mindegyik megoldásához
a nap és a helyzet megrendül a jó választás és bekerül az egyetemre. Hisztéria és zsarolás nélkül mindannyian megtalálhatják a helyüket.

@ tatiana1978 "Az isten szerelmére, emberek, emlékezzenek! Még nem adtak neked semmit?"
1. "Még nem adtak neked semmit?" - Gondolom, körülbelül annyira, mint a bátyám
2. "Én személyesen meghajlok a sógornőd felett, és nem a bátyám számol, hanem te" - honnan tudta meg, hogy akkor számol, amikor nem tudja, mennyi az örökség értéke?

Úgy látom, hogy ő maga is moralist

Kedves azt mondani, vigyázzon a szüleidre. De ma nehéz időszak van, a fiatal családok jelzálogkölcsönök a nyakukon, iskoláskorú gyermekek, különféle díjak, pozíciók és még sok más.
Kevesen engedhetik meg maguknak, hogy egyetlen jövedelem nélkül maradjanak otthon, mert nem élnék túl
Ne ítélkezz, nem találja magát ugyanabban a helyzetben!

Meghajlok a bátyám felesége előtt, ha önként akarja csinálni, ez alamizsna, köteles a nap 24 órájában vele lenni, tudom, miről beszélek, amikor csak csekket kaphat az UP-től, akkor Ne csinálj semmit, még azt sem, amit csak egy napig, pl a választásokon a bizottsághoz - saját tapasztalatom szerint, többször voltam, de az utóbbi években ez annyira világossá tette, hogy nem, normális emberek között sem lehet, még mindig korlátozott az élet - azonnal felhívtak, hogy amit én megengedtem magamnak, amikor őrizetbe kerülök, dokumentálnom kellett azt a jövedelmet, amely a választási bizottságban való részvételből származott. szerezzen bébiszittert és rendezze a látogatásokat tisztességesen, nem kell ezen vitatkozni, életet adtak neked, és végül is öregek leszünk egyszer

@ultrarecall csak válaszolok neked- 1. Ha feltételezed, hogy ugyanazt a részt adták, akkor talán most, amikor nem akar-nem tud ellátni, a kormány nem akarja ugyanarra a részre osztani. Ez neked igazságosnak tűnik? Nem tudnak csak úgy elmenni nagyapjuktól, még ha csak néhány órára is, és még nem valahol nyaralni. Ők lesznek azok, akik nem nőnek fel éjszaka, és ezzel egy időben nekem is funkcionálnom kell. Az idős ember olyan, mint egy kisgyerek, és nem kutya, hogy te kötöd meg, és pelletet és vizet teszel egy tálba. 2. A nagypapa mindenképpen elképzelhetetlen vagyonnal rendelkező nagy üzletember! A puccs után vállalkozást indított és vagyont halmozott fel. Nem ismerem őket, de sajnálom a helyzetet. Csak egy oldal véleményét ismerjük. Nagyapám 90 éves, a gyerekek 50-60 körül lehetnek, már vannak gyermekeik, és talán unokáik is. Ha nem akarják "régi házba" vagy panzióba helyezni, szerinted ez kiszámításon kívül van? Mondania kell a fiának - figyelj, én vigyázok a szüleimre, és te veszel birtokot? Ved egy hét múlva szerette volna megegyezni vele. Talán újabb megállapodást kötne. Nem azzal foglalkozik, ami nagyapjával történik, hanem a javakkal - tehát tiszta és őszinte szeretet a felebarát iránt. A helyzet megoldásának számos módja van, de azt akarni kell .

bizonyos dolgokat teljesíteni kell az elbocsátáshoz - ez nem csak az ő gondolkodásmódja - a legjobb az ügyvédnél

@ petra7825 Vitatható, mi a tisztességes. Sógornőm munkanélküli, és a testvéreddel együtt ez is egy közönséges számítás lehet részükről, amikor - ahogy írja - apját támogatja a családban. Apád öreg és beteg. talán egy-két évig gondoskodnak róluk ... és közben arra kényszerítik, hogy adományozza nekik az ingatlant életük során, és nehéz lesz gondolkodnod, ha az apának nincs hivatalos diagnózisa a kártyán. Nekem személy szerint ez nem tűnik automatikusnak, mert valaki élete utolsó néhány évében gondozta szüleit, mindent meg kell örökölnie. Valaki igazán nem törődhet egész nap. De könnyen megállapodhat abban, hogy hogyan vigyázzunk rá együtt, amikor nem tudja/nem akarja/nem tudja a nap 24 órájában. Nem feltétlenül annak kell lennie, ahogy a testvére egy testvérével javasolja. Ennek számos módja van, hogy a munkahelyén ne kelljen lemondania. Miért kéne két munkanélkülinek lenni sógornál? De nekem úgy tűnik, hogy a bátyám javasolta ezt a heti változást, mert előre tudja, hogy visszautasítod. akkor apja elé néz, mint aki egyedüli hajlandó törődni, te pedig nem. Könnyedén fizethet apádnak egy napot, két bébiszittert egy hét alatt, hogy a sógornőd is pihenhessen. hétvégén pedig váltogass a nagymamánál - vagy hétvégén az öltözőben.

@ petra7825 ha a szülő adományozási szerződéssel átadja az ingatlant a testvérnek, akkor rendben van. Az akarat önmagában kifogásolható, mivel a testvér nem egyedüli gyermek, ezért Ön jogosult az örökség bizonyos részére. örökölhetik, ha cselekedetei a bűnözéssel határosak (erőszak, fenyegetések stb.)
de a valóságban egy ilyen folyamat sok hónapot vesz igénybe, és ha a szülő elmebeteg, akkor egy normális ügyvéd nem teheti meg

Nos, tényleg nem irigyellek téged ebben a helyzetben . talán csak a bátyád egész kezdeményezése, hiszen most olyan hülyén fogom mondani, de valószínűleg nem akar sokat vigyázni rá, és ezért bátorítja hülyének lenni . véleményem szerint ez így lesz és mit tudsz arról, hogy az idős emberek néha nem is gondolnak rá, és nagyon könnyen befolyásolhatók minden döntésnél, és nem haboznak mások helyett dönteni.