macska

Amikor a vakációs srácból playboy lesz, akkor minden móka ezzel véget ér

Tehát legalább olvassa el, mit kell tennie ilyenkor.

Nemrég rettenetesen nevettünk a tavalyi vakáció fényképein, amelyeket barátunk a nagymama útjának szórakozása keretében készített. Hirtelen (az év hátralévő részében egy rendkívül tisztességes, Matúš nevű ember - számítógépes elemző), akit letelepedett harmincas férfiként ismerünk, hiperbolikus domború hassal, hirtelen teljesen más pózokban láttuk. A hasizmok összeszorultak, a mellkas hősiesen ívelt, néha jóindulatú rövidlátó tekintet jóképű, sötét Gucci szemüveggel. Könnyes szemmel Kamoška leírta nekünk, hogyan kerültek egy főiskolai hallgatókkal teli szállodába aerobik útra kedvenc, általában békés geriátriai olasz üdülőhelyükön. Kicsomagolás után Matúš triellil (álcázó nyomozóval a hóna alatt) "fürödni egy kicsit". és Tinánk utoljára látta a férjét. Legalábbis eredeti formájában.

Az ünnep végéig nem sikerült kinyitnia a szemét és a száját a hihetetlen átalakulás miatt, amely végigsöpört jó öreg Matušek szerény személyiségén. Reggelinél alacsony zsírtartalmú joghurtot használt a kötelező kolbász helyett, mert "egészséges", sőt a partra kúszott, ahol egész nap olajat festett (önbarnító), és lehúzott hasával a part mentén termelt. úgy, hogy láthatóan alig kapott levegőt. - Azt hiszem, abbahagyta az oxigén ellátását az agyához - mondta Tina. Amíg egy kombájn napra nem kapta, most úgy tett, mintha hajnaltól szinte éjszakáig "pihenne". Ez azonban nem ért véget a naplementével - egy újabb erőteljes energikus elem ébredt benne. Elhúzta Tinát a serdülők által sújtott B-diszkókba. Amikor Tina leírta nekünk, hogy Matúš (Tina esküszik hallotta, ahogy bemutatja magát egy jóképű "Matt" -nel), évekig esküdött kanapéval, reggel felhúzta selyem rövidnadrágját, és a "kocogás" mellett döntött, amelyek közül néhányat őszintén csicsergett.Azonnal hasonló történeteket adtunk mindegyik jónak. Úgy tűnik, hogy a kanapé típus világi-machizmussá történő átalakulása a nyári hónapokban meglehetősen gyakori, különösen a déli szélességekre való áttérés után. Tehát, ha a tiéd repül benne - ne essen kétségbe. Millióan vagyunk.

Olvass tovább:

Kedves, kényelmes papucs lényünk az év folyamán, amely ugyanazt a részt táplálja, mint a magas koleszterinszintű megélhetés és a hülye tévésorozat, szalonok oroszlánjává, profi mélytengeri búvárrá, éjszakai filozófiai debütálássá (shaki dajje) válik, amikor érkezzen egy csinos lányokkal szegélyezett tengerparti üdülőhelyre!), a dzsungelbe választható kirándulások szervezője és egy első ligás strandröplabdázó. Este még a Travolt griffjeit és a szégyen-szégyent is leporolja - bátran táncol. Becsületére legyen mondva, hogy csak reggel csendesen nyafog, bezárva a fürdőszobában egy kényelmes buprofén dobozba. Észrevettünk néhány olyan botrányt, amelyet a teremtés mesterei szenvednek, amikor a hőmérő harminc fölé ugrik. Néhány praktikus tipp arról, hogyan lehet a fiúkat gyorsan és szinte fájdalommentesen pacifikálni.

Olvass tovább:

Ha észreveszi: Szégyentelenül, nyitott szájjal időnként egy vékony nyálcsík folyik ki a sarkából. Minél sűrűbb a strand, annál rosszabbul maszkolja. Néha finoman próbálkozik borító manőverekkel: egy kibontott újság, napszemüveg, úgy tesz, mintha aludna (a homlok homlokát félig nyitott szemmel ráncolva árulkodik). Máskor intelligens, bírósági lényből rendkívül egyszerű szellemi alkatú teremtménysé változik, és borjúként figyel. Ebben az esetben (különösen, ha a tehetetlen szálloda személyzete már figyelmeztetett minket arra, hogy férjünk ijesztgeti a lányokat a tengerparton), megfelelő intézkedéseket kell tennünk.

Mi van vele:

Mondhatjuk, hogy amíg csak bámul és a kezei szépen össze vannak kötve, minden rendben van. És még a viszonylag kemény oktatási intézkedések (beleértve az étel megtagadását) általában nem segítenek, és sok férfi könnyes szemmel mondja el, hogy egyszerűen erősebb nála. Hiszen a férfiak biológiailag be vannak programozva, hogy folyamatosan keressenek termékeny talajt, hogy kétségtelenül jó minőségű genetikai anyagukat elvethessék és elterjesszék! Hadd élvezzék.

Ha flörtöl:

Megfigyelését magasabb szintre emelte, és kínosan kezd beszélgetni egy homályos huszonöt emberrel. Érdekes, hogy azokat, akikkel nyilván van miről beszélgetni (bulvár helyett igazi könyveket olvasnak), nem annyira érdekli őt. Elég lesz neki, ha rózsaszínűre cserzett társa vidáman és bonyolultan kuncog a vitában.

Mi van vele:

Ha a csajozás figyelemfelkeltő és könnyen elítélhető, akkor ez viszonylag egyszerű: szigorú tilalmat szab ki, amelyet fokoz azzal, hogy azzal fenyeget, hogy elveszi a zsebpénzt. Vannak azonban olyan személyek, tagok (állítólag!) Az erősebb nemek közül, akik egy kicsit ravaszabbak a nőknél - igazi beszélgetésnek teszik ki magukat, amelynek tartalma látszólag ártalmatlan tematikus tartalom (politika, időjárás, ökológia, kis tenyésztés.). A megfelelő érvek után kedvesünk elgondolkodva vizsgálja meg egy lelkes vitázó kétségtelenül inspiráló hasadását. A szégyentelen flörtölés elleni küzdelem alapszabálya az, hogy a csalót ne engedje szem elől. Éber jelenléted kissé lehűti. Ha nem tudja uralkodni magán, és szellemes mondatokkal kápráztatja el a kisasszonyt, még akkor is, ha maga mellette ül, ne habozzon bekapcsolódni a csicsergésbe a megfelelő bilincses feljegyzésekkel, mint például: "Ma festetted már azt az aranyér kenőcsöt? "Meglátod, milyen gyorsan van egy kis duzzadó hátad. De egy kellemesen puha fiú.

Ha a granda:

Egészen a közelmúltig az esküvői bejelentéseinek (1996-os esemény) "felháborító szétszórása" ismét megüt, és ma egy tapasztalt milliárdos lendületével tönkreteszi. Természetesen, hogy a szálloda többi lakója is tisztán lássa. Amíg ránk vonatkozik (természetesen nem fogunk megvetni egy tisztességes strandkészletet), természetesen rendben van. De amikor látjuk, hogyan változik az egész éves megtakarításunk a bárban lévő összes úr körében ouzává, ideje harcba szállni.

Mi van vele:

Oszd meg a zsebpénzét. Vedd el szépen, minden pénzügyi forrás mellett, állítsd le a csapokat, és bátran állíts be egy vékony, szimbolikus áramlatot - legyen szó a sörről. Végül is nem engedi, hogy az egyik tékozló megforduljon az őszi eladások örömére.

Ha repülés közben:

Vagy ha akarod: túloz. Évente tizenegy és fél hónapban szigorúan figyelemmel kíséri a kalória bevitelét és elköltését, néha eltalálja a teniszlabdát is, kiegyensúlyozza a munka/szórakozás arányát, és összességében józan, értelmes és főleg felnőtt lény? Néhány férfit teljesen megfosztanak minden méltóságtól azáltal, hogy átállnak az üdülési módra, és az "egész évben megtagadtuk magunkat" szlogennel belevetette magát az összes földi öröm elfogyasztásába, amely történetesen kielégíthetetlen kezei vagy szája közelében van. . Hirtelen reggel iszik, egy folyamatos kereket tesznek a büfékhez több órán keresztül, az asztalokon táncol és az asztal alatt fekszik, hat szenvedő év absztinencia után ismét vesz egy doboz cigarettát. Minél több munkát végez az ember az év során, annál hajlamosabb kiszabadulni a láncból az ünnepek alatt, és öngyilkos adrenalin-sportot folytatni, megalázó infantilis versenyeket szervezni a túra résztvevői számára és szórakozni a szállodában. Lehet puszta kézzel vadászni egy cápára? Kedvesed a misszió vezetője!

Mi van vele:

Amikor lázas ragyogást tapasztal a szemében, készüljön fel egy ellentámadásra. Az egyetlen megbízható tanács: terelje a figyelmét egy másik irányba. Akár úgy tesz, mintha malária lenne, jelezze, hogy házasságon kívül van kapcsolata, vagy elrejti a szemüvegét, amely nélkül nem hagyhatja el a szobát, a módszer alapvetően ugyanaz: "aki játszik, nem haragszik".

Ha szégyelli:

Emlékszel, hogyan nevettünk pubertáskor pubertáskor, akik kis félénkség nélkül húzták fel sörkalluszos fiatalkorú fürdőruhájukat, és nyújtogatták hatalmas testüket a tengerparton? Némelyikünk egy napon heges hajjal fogja megtalálni a saját társát nyaralni. Sajnos nem minden srác képes megtartani az igazságosságot és az ésszerű eleganciát a növekvő léghőmérséklet mellett. Ha kedvesed délután egyesíteni akarja az aerobik gyakorlását a medence mellett, reggelit egy hátizsákkal hagy el, amelyet lepkékkel és lekvárral teli szalvétával ragadtak el, lábát fehér zokniba tett szandálba helyezi, és vidáman beszélget a helyiek sajátjaival anyanyelvük eredeti változata. hogy be kell avatkozni.

Mi van vele:

Ez egy trükkös probléma. Fiatalkorunkban anyáink (helyesen) arra tanítottak minket, hogy a férfi ego érzékeny és törékeny, és a jó szándékú kritika bizonyos típusát viszonylag nehéz elviselni a teremtés mestereinek. Ha azonban nyaralása a cseh komédia jelenetévé válik, és férje éppen a buszon a "Faluban a völgyben" dalokat kezdi énekelni, akkor nem marad más hátra, mint tiszta és éles sziszegés a fülében: ennyi elég lenne, kezd kínossá válni! ”Ezután állítson össze rövid, frappáns előadások halmazát olyan témákban, mint:„ hogyan kell öltözni és viselkedni egy érett negyvenes férfival ”,„ nem vagy olyan haver, mint gondolkodni ”, és megfelelő adagokban adja elő őket.