Az első gyermekkel új ingerek érkeznek. Vadonatúj tapasztalatok, helyzetek, észlelések, ismeretek. Az anyának fogalma sincs arról, hogy milyen helyzetben lesz az első utód születése után. Különféle szakmai irodalmat olvas a terhesség kezeléséről, a szülésre való felkészülésről, néhányat talán még a gyermeknevelésről is. Különféle egyesületek és találkozók zajlanak a kismamák támogatására. Megtanítják ott szoptatni, fejkendőben hordani a babát, vagy hogyan kezeljék a gyermek születésének folyamatát. Ugyanakkor felhívják az anyákat, hogy beszéljenek szülés utáni érzéseikről, és tudatában legyenek annak, hogy hormonrendszerük hatalmas változásokon megy keresztül, ezért természetes, hogy haszontalannak érezzük magunkat, negatív gondolataink vannak, vagy ami még rosszabb, ha engedünk a depressziónak. Véleményem szerint még mindig nem lehet felkészíteni a szülőket arra, hogy mi fog történni, amikor egy csecsemő a háztartásba kerül. Kész bomba.

martina

A szülés rendkívül erős tapasztalata és az újszülött iránti könyörtelen, folyamatosan bővülő szeretet után valamikor felébredés és erős pofon következik be. Igen, így éreztem magam, amikor hazajöttem a szülészetről. Minden valahogy magától ment oda, az ápolónők gondoskodtak rólunk, a személyzet szinte minden választ tudott, örültem azoknak a csodálatos érzéseknek, hogy hogyan sikerült mindenem és egy egészséges baba született. Hazatérve csak egyre szorongóbb érzést éreztem, hogy valamit elvesztettem. Gondolatok kavarogtak a körömben, hogy rendkívül boldog vagyok, de… valahányszor jöttem,de’. Szeretnék nyugodtan reggelizni, de a babám sír. Jó éjszakát szeretnék aludni egy jó alvás után, de a fiam már fent van, és követeli a figyelmemet - papolni, újracsomagolni, kóborolni akar. Ma este a férjemmel akarok moziba menni egy új filmért, de nincs, aki vigyázzon helyettünk a gyerekre, és nem hagyom senkinek, mert olyan pici. Sokat akartam, de Nem tudtam. Először így érzékeltem.

Az idő múlásával szinkronizáltam a babámmal, megértettem az igényeit, megtanultam kielégíteni őket, és nem utolsósorban nagyon örültem minden apróságnak, amit már elsajátított. A látszólag kicsi világom óriási volt számomra, és előző életem körüli prioritások teljesen megváltoztak. Egy évbe telt. Egy év, amelyben főként önmagammal, aztán a férjemmel harcoltam, és nem utolsósorban az egész világgal, ami igazságtalannak tűnt számomra. A fiamnak olyan követelései voltak velem szemben, hogy nem tudok megfelelni, és nagyon lebecsültek. Csak napról napra csak fokozatos lépések és a jobb holnap elképzelése vezettek engem arra, hogy egyre jobban érezzem magam. Fokozatosan kezdtem rájönni, hogy mennyit adott nekem a gyerek, és mennyire kevés. Mai szempontból ezt már értem. Annak idején nem volt másra szükségem, mint egy gyermek születésére. Átvenni, felébredni és élni a jelen pillanatot.

És akkor jött. Egy másik gyermek ötlete. A fiam sétálni kezdett, rappelt, jól evett, és nekem kezdett hiányozni az az aranyos kisbaba. Amellett, hogy törődtem vele, találtam időt a gyermekekről szóló szakirodalomra, és hibákat találtam, amelyeket elkövettem. Hogyan láttam meg az ágat, amin ültem. A fiammal együtt. És elkezdtem kijavítani a saját hibáimat, szerettem volna még egyszer megtapasztalni az egészet, és megváltoztatni a saját véleményemet a gyermek érkezésével kapcsolatban. Jobb anya akartam lenni.

A második gyerek megmentette a pszichémet, mert az elsővel egyáltalán nem volt könnyű. A másik érkezésével a szintek bennem kiegyenlítettek.

A második gyermek megmentette a házasságomat, mert nem tudtam elosztani a napi energiámat a gyermek, magam és a férjem között. A második gyerekkel sokkal jobban tudom kezelni az energiadózist, ez mozgást akart.

A második gyerek boldogabbá tett, mert megértettem, hogy jó anya vagyok! Mert mindig mindent megteszek.

A férjemnek tett javaslatom azonnal sikerült, ő is hasonlóan érzékelte. És így történt. Pontosan két év és két nap - aminek egyébként erős numerológiai jelentősége van - megszületett a lányunk.

Minden másképp ment. Felfogásom a terhességről, egy pillantás magára a szülésre, amitől féltem, de már tudtam, mit fogok csinálni, de mindenekelőtt tudtam, hogy milyen változás fog történni, miután hazajöttem a babával. És ezért kezdtem a kórházban kijavítani az első szülő hibáimat. Állandóan velem volt a babám - szó szerint magamon, sokat aludtam és pihentem, rengeteg ételt ettem és frissen facsart gyümölcsleveket ittam, amelyek energiát adtak, abbahagytam, hogy mi lesz, ha megiszom egy csészét kávét, megváltoztattam a jelenlegi szülés utáni állapotot. Vártam. Nem, ez nem azt jelenti, hogy nem voltam elégedett az első gyermekkel, de nem rendelkeztem saját igazolt tapasztalatokkal, ezért más forrásokból - más anyákból, könyvekből, foglalkozásokból, amelyek a szülői utasításokat írták le - merítettem információkat, de ezt megértettem minden szülőnek meg kell tennie a saját szülői utasításait. Csak várom már. Nem féltem, hogy mindenkor velem legyen a gyerekem, már nem ijedtem meg a babonáktól, hogy ne hordjak gyereket a kezemen, mert elrontom. Úgy csináltam a dolgokat, ahogy éreztem, és a múlt tapasztalatai alapján tudtam, hogy korábbi lépéseim hogyan befolyásolták első gyermekem fejlődését, és jobban akartam csinálni.

Mindenekelőtt eltávolítottam a félelmet, a mindentől való félelmet. Igen, hangsúlyozom, mert úgy gondolom, hogy az elsőszülött szülők ettől szenvednek, félelem. És ez normális és érthető. Ezt mindenkinek át kell élnie. Ma kizárólag az intuíciót követem. Naponta művelem, és mindig, amikor probléma merül fel, először is a szívembe nézek, és ott keresem a választ. Mindig ott találom. Lehunyom a szemem, és megkérdezem a belsőmtől, mit tegyek.

Ez nem azt jelenti, hogy abbahagytam a tanulmányokat. Több irodalmat tanulok, olvastam a gyermek fejlődéséről, az oktatás alapjául szolgáló alapvető elvről. Amikor sír, a karomba veszem a lányomat. Felajánlom a mellét, amikor inni vagy éppen vándorolni kell, már nem nézem az órát, hogy ideje-e neki papalázni. Inkább sálban vagy hordozóban hordom, nem félek, hogy elrontom. Soha nem viseltem párnában, születésem óta igyekeztem a lehető legjobban magammal vinni, felesleges ruharétegek és különféle segédeszközök nélkül a baba csomagolásához. És amikor csak lehetséges, megpróbálom meztelenre levetkőzni, hogy legyen helye kommunikálni testével. És mezítelenül vándorolok, imádja.

Első gyermekemben alváshiánytól szenvedtem. Azt hittem, az alvásnak soha nem lesz vége, és nagyon sírtam. Negatív bűntudatban forogtam. A második gyermekkel még kevesebbet alszom, a lányom éjjel többször felébreszt, kérve a melegemet és a tejet. Elmostam a bűntudatot és minden negatív érzelmet. Úgy vagyok beállítva, hogy várom minden más pillanatot vele. Mondhatod, hogy most csinálod, de valahogy nem megy neked. Csak második gyermekemnél jöttem rá, hogy ez csak a belső átalakulásom után fog működni. Csak az előadásom után. És ez nem volt könnyű, de a lányom születésével új energiahullám folyt be belém. Ma egyre könnyebb számomra, amikor tudom, hogy ez az állapot nem fog örökké tartani, hogy ha a lányom egész éjjel alszik. A fiammal szerzett élmény megvigasztal, melegíti a szívemet és energiát ad.

Amikor az ember először tapasztal valamit, akkor megtanulja. Minden alkalommal, amikor a tapasztalataira támaszkodik, és minden könnyebb. Amikor látom, hogy az egyes lépéseim merre tartanak, amikor látom, hogyan haladnak a fiam nevelési módszereim, jobban érzem magam. Amikor olvastam egy tanulmányt pl. a babahordozásról, aztán magam is kipróbálom, ugyanakkor visszatekintek a fiamra és látom a különbségeket, de az előrehaladást is, látom, hogy az olvasás működik. Amit nem a fiamra alkalmaztam, és ma megpróbálom, ott látok különbséget.

Vagy alvó gyerekek szüleikkel. Erre a legtöbb ember nemet fog mondani. Megtanítják, hogyan kell a gyereket kisgyermekként a saját kiságyába tenni, hogyan lehet megtanítani egyedül aludni. És mégsem értem, hogy ennek a kis teremtésnek a világon mennyire van szüksége a legnagyobb mértékben csak hőre és az emberi test jelenlétére. Végül is anyja meleg és védő hasában volt kilenc hónapig. Tudod mennyi ideig? És azt akarjuk, hogy azonnal elengedjen minket. Külön volt. Miért? Miért akarjuk, hogy egyedül aludjon, és egyedül aludjon, és aludjon egész éjjel a lehető leghamarabb? Megenni magát, mindent meg akar enni most? Engedelmeskedni a szónak, megfelelni oktatási módszereinknek? Sok mindent várunk el egy gyerektől, és nem vesszük észre, hogy van ideje minden követelményünkre. Végül is éppen most született, és sok éven át megfelel valakinek. Inkább szívvel érzékeljük a gyereket, vonzerő nélkül, hogy gyermekkora nem fut olyan gyorsan, hogy mi szülők még csak fel sem fogjuk tudni. Ma, közel harminc év után, anyám elmondja, mennyire sajnálja, hogy nem élveztél jobban, mint ahogy gyorsan felnőttem.

Tartsa a gyerekeket a lehető legközelebb hozzánk.

Ma, amikor a második gyermekem megszületett, több időm van olyan dolgokra, amelyekre első gyermekemben nem is gondoltam. Több időm van ma, mint korábban? Nem, ill. igen van. Mindenképpen hatékonyabban osztom el. Sok felesleges dolgot eltávolítottam a napi sztereotípiámból, és ésszerűbb tevékenységekkel helyettesítettem. Például a gyerekekkel alszom, ahelyett, hogy megmosnám és felakasztanám a már megmosott ruhaneműt. A háztartás nem ragyog azzal a tisztasággal, amelyet egyedül voltunk, amikor egyedül voltunk, de én boldogabb vagyok, és így a családom is boldogabb. Mert ez nem titok boldog anya = boldog egész család. Két gyermek sokkal többet hozott nekem, mint egyedül voltam. Gyakran elgondolkodom azon, mennyire nem hatékonyan kezeltem az időmet, amikor még az ura voltam. Nagyon unalmasak voltak a napjaim. Iskola, munka, az én igényeim kielégítése, néhány hobbi és tevékenység, amelyeknek biztosítaniuk kellett a nyugalmat. Nos, nem volt szerencse. Hangos nevetés. Hamisítatlan öröm. A jelen élvezete. És hogy zsíros hajam és mosatlan edényem van a mosogatóban? Szétszóródtak a játékok a földön? Eljutok erre, dolgozom rajta, de már nem vagyok megszállott. Két gyerekkel is ehetem. Mi volt a napi küldetés az első gyermekem előtt, ma könnyű feladat. Kevesebbet eszem, de eszem. Az általam említett hatékonyságról van szó.

Elégedett anya = boldog férj és boldog gyerekek

Egyszer az agyam állandóan azon volt, hogy azon gondolkodjak, hogy nincs időm semmire, ezért nem értem utol. Ma két gyerekkel olyan kevés időm van, hogy nem tudnék gondolkodni azon, hogy nincs időm, és a gyakorlatban ez azt jelenti, hogy sokkal rendezettebb háztartásom van, sikerül jobban odafigyelnem magamra és önmagamra -megvalósítás, több könyvet olvasok, többet sütök, magamnak, fiamnak és férjemnek főzök dolgozni, és este sikerül egy kiadós pezsgőfürdőt tartanom. Természetesen nem mindig, de megtanultam hálás lenni minden pillanatért.

Minden nap kapok a gyerekekkel. Megtanítanak. Megtanulom mindkettejüket úgy irányítani, hogy mindannyian elégedettek legyünk. Hogy a farkas és az egész juh teljes legyen. És igényesek, mindkettő. Néha vannak napok, amikor kétségbeesem, de azt is jobban tudatosítom, hogy nincs annál értékesebb, mint megadni nekik, amire szükségük van. Adja meg nekik önmagát és az idejét. Mert a tanács többször elmondja.