Meggyőződésem, hogy minden szülő a lehető legjobbat teszi, és mindent szeretettel tesz gyermekeiért. De abban is meg vagyok győződve, hogy túl gyakran adnak a környezetüknek, a médiának, a vitafórumoknak, a kéretlen tanácsoknak ahelyett, hogy meghallgatnák saját belső bennüket és észlelnék saját gyermekeiket. Sokszor látom, hogy egy gyerek könyörög az anyjának, hogy vegye a karjába, sírva követeli a karját, de ő csak azt fogja mondani neki, hogy már nagy a viselete. Sok anya számolja az időt - éveket akár hónapokat is, és ellenőrzi az asztalokat, amikor gyermeküknek ezt vagy azt meg kell tennie. Néhány gyermek két évesen nem áll készen arra, hogy saját szobájába menjen, mások három évesen nem mennek óvodába, vagy hatévesen iskolába. Egyáltalán érdekel bennünket, hogy ki állítja ezeket a szabályokat? Ki határozza meg ezeket a táblázatokat, mikor melyik gyerek mire kész? Ezek a szakértők vannak a háztartásunkban? Látják, ahogy a babánk felnő? A körülöttünk élő emberek úgy érzékelik-e az életünket, ahogy mi valójában éljük? Rajtunk kívül senki sem tudja, mire van szükségünk nekünk és gyermekünknek.

gyerekeinket

Kezdetben, amikor csak anya voltam, hallgattam a környéket is. Természetesen minden, ami a gyerekkel kapcsolatos, új és ismeretlen volt számomra, ezért más tapasztalatokra kellett támaszkodnom. Nincs ezzel semmi baj, ha bevonja a saját érzését. Érzékelje gyermekét, nézzen rá szeretettel teli szemekkel. Nem igényel sokat, csak szeretetet és figyelmet. Megértettem ezt, de talán nem elég gyorsan. Boldogtalan voltam, hogy gyermekem milyen könnyes és nyugtalan. Azzal vádoltam magam, hogy valami rosszat cselekedtem. Sírtam és haragudtam magamra. De nem hallottam, hogy a hibás sehová sem vezetett volna, hogy ki kellett nyitnom a szemem, és a szívemmel kellett kezdenem nézni a gyermekemet és az ő szükségleteit. A férjem is megpróbált mondani valamit, de engem elárasztott a saját kétségbeesésem, nem hallgattam. kár.

Második gyermekével azt mondta nekem, hogy nem engedi ennyire, és a kezdetektől fogva részt vesz az oktatásban, és mindent megtesz, ahogy érzi. Nem engedi, hogy bármit megtiltjak neki. Ma sokszor elmondja nekem: "Te és Timk soha nem engednéd meg, hogy ezt tegyem." Például meg voltam győződve arról, hogy a babát születésétől kezdve csak az ún párna (pakolás), és semmiképpen sem engedtem, hogy kihúzzam a párnából, és nélküle sem viselném. A párna második lánya csak a kórházban volt. Itthon már nincs.

Nem azt mondom, hogy a cselekedetem minden gyermekre alkalmazható. Senkit sem ítélek el tetteiért. Csak azt mondom, hogy mindannyian érzékeljük, megfigyeljük és érezzük gyermekünk iránti igényeinket. Végtelenül jó érzéssel tölt el, amikor látom, ahogy a lányom kis fogantyúkat húz rám, és velem akar vándorolni. Amikor a kisfiam térdre mászik és megcsókolja az arcomat. És a karomba veszem őket, és végtelenül vándorolok. Eljön az idő, amikor otthagynak a saját életükre, és szeretném, ha erősek és készek lennének. Nem zavarták magukat.

Vigyük gyermekeinket!

Engedelmeskedtem annak a tanácsnak, hogy ne vigyem az első kisgyerekemet. Ma sajnálom. Láthatóan fegyverhiányt látok benne. Azt kérte, hogy sokkal hosszabb ideig beszéljen a kezein, mint akkor lenne, ha megfelelnék neki, és születésétől fogva a kezén hordanám. A másik lányomat a kezemen hordom, amennyit kérnek tőle. És bárki hordhatja, aki annyit akar, amennyit csak akar. olvastam egy könyvet Koncepció folyamatos (csak az első születés után, amikor aktívan érdeklődni kezdtem az oktatás címei iránt), amelyben a szerző már kora születésünkkor a kontinuum alapelvére apellál. Úgy véli, hogy a mai embernek csecsemőként hiányzik az alapvető fejlődési szakasz. A csecsemőink boldogságának kulcsa az, hogy hordozzuk őket az anya karjában, a születéstől kezdve a tojásrakás fázisának kezdetéig, amikor a babát magától elveszik az anyától. A szerző szerint a viselési szakasz nagyon szükséges, ugyanakkor nagyon természetes az anya számára. Természetesen, ahogy ő maga írja, a mai civilizált világban ez nem mindig és minden körülmények között lehetséges, de a gyermek ezen ösztönének teljesítéséhez a legkisebb erőfeszítést is javasoljuk a pozitív előrelépéshez. A kopott gyermekekről azt mondják, hogy boldogabbak, függetlenebbek és felnőttkorukban sem szenvednek beteljesedés és üres érzésektől.

"Még a szülőszobán is anticontininu szokás a babákat elválasztani az anyáktól. Akkor várhatóan a babákat hintókba és gyermekágyakba helyezzük, és társasági alkalmakkor ne legyenek velünk. Ezenkívül olyan elszigeteltségben élünk, hogy az anyáknak nincs elegendő társadalmi kapcsolatuk, és unalomtól szenvednek. A gyermekeknek nincs szabad és könnyű hozzáférés társaikhoz vagy idősebb gyermekeikhez. Óvodában és iskolában általában azonos korú gyerekekkel vannak együtt, és a tanárok folyamatosan elmondják nekik, mit kell tenniük. Nem ad természetes követendő példákat a gyerekeknek. ”

Jean Liedloff

Gyermekekkel alszunk egy szobában és egy ágyban!

Elárulom, aki nem alszik ágyban gyermekével, hiányzik belőlük a gyönyörű és megható pillanat. Nem olyan érzés, mintha egy kis meleg test hozzád simulna, a kezét keresi és az ölelésre vágyna. Gyermekeim nagyon örülnek ennek, és a fiam jobban lett, amikor elkezdtük lefeküdni nálunk, és figyelmen kívül hagytuk a tanácsot, miszerint ideje lenne a saját szobájába költöztetni, hogy helyet foglaljon az öccsnek.

Még mindig emlékszem arra a pillanatra, amikor az öcsém megszületett, és szüleim elküldtek aludni a saját gyerekszobámba. Meggyőztem őket, hogy be fogok férni a kiságyba mellette, még ott is lefeküdtem és megmutattam nekik, hogy van hely mindkettőnknek. Majdnem hétéves voltam. És nem akartam szüleimtől az óvodába költözni. Egyedül lenni. Megsértettnek éreztem, hogy mindannyian együtt maradnak, és eltaszítottak. Később, körülbelül tíz-tizenegy éves koromban súlyos egészségügyi problémáktól szenvedtem. Súlyos atópiás ekcéma érte leginkább az arcomat. Akik ismernek, nem ismernek. Nagyon rosszul néztem ki. Az arcomat vastag (kb. Fél hüvelyk) égett bőrréteg borította, amely nagyon viszketett, és ragadós folyadék folyt belőle. Anyámnak meg kellett dörzsölnie a gyógyszertár zöld vizével. Hosszú, végtelen napokat töltöttem otthon bezárva. Nem jártam iskolába. Szigorú diétát tartottam.

Aztán a szüleim hoztak nekem egy ágyat, amelyet visszatettek a hálószobájukba, hogy anyám vigyázzon rám alvásom alatt. Fojtogató lehetett, ha ekcémám átterjedt a légzőcsövemre. Sokáig kezeltek. Nehéz időszakot éltem át, amikor kétségbeesett egészségi állapotomra kerestem a választ. Számos olyan gyógyszerrel doppingoltam, amely nem kezelte az állapotomat, csak elnyomta a tüneteket. Hormonkrémekkel krémeztem az arcomat, amelyek csak kívülről segítettek. Az orvosok súlyos ételallergiát és később lisztérzékenységet diagnosztizáltak nálam.

Ma meggyőződésem, hogy akkori betegségemmel próbáltam felhívni magamra a figyelmet. A mai napig az van, hogy a belső félelmet és a stresszt elolvasztom az arcomon. Nem, az arcomnak nincs gyönyörű porcelánbőre. Hegeim vannak, amelyek emlékeztetnek arra, hogy mit éltem át és milyen erős lettem. Fájt. És hosszú időbe telt, mire rájöttem, hogy minden vétket megbocsátok ellenem. És nem tudom, hogy teljesen megcsináltam-e.

Számos pszichológiai tanulmány foglalkozik azzal, hogy a gyerekek hogyan próbálják felhívni a figyelmet különféle betegségek útján. Ezért nem szabad félvállról venni az igényeiket és érzéseiket, ha egészséges gyermekeket akarunk szülni.