A neves amerikai pszichológus, Thomas Gordon, akit szintén jelöltek a Nobel-díjra, tanácsot ad a szülőknek, hogyan lehet hatékonyabban kommunikálni gyermekeikkel.
"A szülőket gyakran hibáztatják, de senki nem képzi ki őket ezen a legnehezebb területen. Hányan vezettek minket a szülői életbe? Ki segít a szülőknek abban, hogy sikeresen neveljék gyermekeiket? Miért tart fenn kevés szülő olyan kapcsolatot, amely segíti a gyermeket? ”Ilyen kérdések vannak a könyv elején. Sikeres szülői oktatás - kérdezte egy klinikai pszichológus Thomas Gordon. Több száz olyan gyermeknek szentelte a könyvet, akik pszichológusok voltak, és akiktől lehetősége volt sokat tanulni a szülői gondozásról, úgymond a barikád másik oldaláról.
A Nobel-békedíjra jelölt amerikai pszichológus, Thomas Gordon (1918-2002) úttörő szerepet játszik a kommunikációs készségek és a konfliktusok megoldásának módszereinek tanításában nemcsak a szülők, hanem a tanárok és az alkalmazottak számára is. Gordon azzal érvelt, hogy a kényszerítő intézkedések alkalmazása bármilyen kapcsolatban káros. Alternatívaként olyan kommunikációs készségeket ajánlott a konfliktusok megoldásában, amelyeket a szülők felhasználhatnak a családi kapcsolatok javítására.
Mi a szülő és a gyermek közötti boldog kapcsolat titka?
Miért nem beszélnek a gyerekek szüleikkel olyan dolgokról, amelyek zavarják őket? Miért könnyebb nekik beszélgetni pszichológussal, mint édesanyjukkal vagy apjukkal? Mit csinálnak a terapeuták másképp? A kutatás és a klinikai tapasztalatok nyomán Gordon lassan elkezdte kombinálni az összes tagjának hatékony és támogató családi kapcsolatához szükséges összetevőket.
A sikeres szülői oktatás három alapvető elemből áll:
- Nem verbális elfogadás - nem avatkozás, hallgatás
- Aktív hallgatás
- Szóbeli elfogadás - a kommunikáció "csalogatja"
A gyermek elfogadása önállóságához vezet
Miért fontos a gyermek szülői elfogadása? Ennek oka, hogy a szülők ritkábban küldenek elfogadó üzeneteket a gyermeknek. Gordon tanfolyamai azonban azt mutatják, hogy a szülők ugyanazokat a készségeket taníthatják meg, amelyeket a pszichoterápiás szakemberek használnak. "Amint a szülők megtanulják szavakkal kifejezni az elfogadás érzéseiket, olyan eszközeik lesznek, amelyek elképesztő hatásokkal bírhatnak. Például segíthet a gyermeknek abban, hogy megtanulja elfogadni és szeretni önmagát, hogy bizonyos önbizalmat szerezzen. Támogatja a genetikailag meghatározott képességek fejlődését, segít a gyermeknek abban, hogy jobban érvényesüljön az életben. Ily módon a gyermek megtanulja megoldani azokat a problémákat, amelyeket az élet jelent számára, és ugyanakkor az erőt, amely lehetővé teszi számára a gyermekkorot és a pubertást kísérő szokásos csalódások és fájdalmak legyőzését "- mondja Gordon.
A szülői csapat tisztelettel és egyértelmű üzeneteket küld a gyermeknek:
- Joga van kifejezni érzéseit.
- Tisztelem, mint független embert, akinek megvannak a saját gondolatai és érzései.
- Nagyon szeretném hallani a véleményét.
- Ötleteit érdemes meghallgatni!
- Jobban meg akarlak ismerni!
- Érdekelne.
Ne légy passzív, amikor elfogadsz egy gyermeket
Az elfogadás egyetértést jelent, egy másik ember viselkedésének elfogadását anélkül, hogy eluralkodna rajta egy gonosz érzés. A szerző az elfogadás elmaradását olyan érzésként érti, hogy a másik személy viselkedése zavar minket, és nem tudunk ezzel foglalkozni. Az egy dolog, hogy elfogadást érzünk egy gyermek iránt, és egy másik, hogy ismertté tegyük az elfogadását. A szülőnek meg kell tanulnia úgy alakítani az elfogadást, hogy a gyermek a maga szintjén megragadja. Ez eljuttatja a gyermek tudatába, és rá is hatással lesz. Gordon feltételezi, hogy nincs szükség különleges képességekre. Azt azonban szem előtt kell tartani, hogy az elfogadás nem passzív - ez nem mentális állapot, érzés vagy mentalitás. Ez a hozzáállás gyakorlati része, mert soha nem lehetünk biztosak abban, hogy mások elfogadnak minket, ha nem tudatják velünk. Megtehetjük verbális és nonverbális kifejezésekkel.
Az elfogadás a testünket is megjósolja
Nemcsak szavakkal, hanem viselkedéssel is kommunikálunk. A szülők nem verbális bejelentései közvetítik a gesztusokat, a szemkontaktust, de a testtartásunkat, az arckifejezésünket és a gesztusunkat is, amelyek további információkat adnak át a gyermeknek. Még a gyerekek is kicsi befogadók, akik képesek dekódolni az információkat a verbális kommunikációból, megérteni a használt jelek jelentését és szó szerint "olvasni" a testbeszédet. Például, ha kommunikálunk egy gyermekkel, és elmozdítjuk a kezünket magunktól, a gyermek felé, és nyitott tenyérrel felfelé nézünk, ez a gesztus elmagyarázza a gyermeknek: „Menj el (tőlem)! Most nem akarom, hogy zavarjon! ”Ha azonban a tenyér felénk nyílik, és felénk is mozgatjuk, a gyermek ezt az üzenetet így érti:„ Gyere ide! Gyere közelebb hozzám! vagy "Szeretném, ha velem lennél!" Az első gesztus az el nem fogadását, a második a befogadást jelenti.
Mindig ne avatkozzon a gyermek tevékenységeibe
A szülő az elfogadását is megmutathatja nem zavarja a gyermek tevékenységét. Gordon módszernek nevezte "el a kezekkel". Terápiás gyakorlata alapján megállapította, hogy az ilyen viselkedés nem olyan könnyű a szülők számára. Miért? Szemléltető példaként említette, hogy egy gyermek homokvárat épít a parton. Az a szülő, aki nem vesz részt ebben a tevékenységben, de mást csinál, teret enged a gyermeknek a hibák elkövetésére, kijavítására, saját kastélyépítési tervének alkalmazására, amely nem feltétlenül hasonlít az egyik szülő által építetthez. A szülőcsapat nonverbális elfogadó üzenetet küld. A gyermek úgy érzékeli őt: "Amit csinálok, az rendben van", "A kastélyépítőként elfogadott viselkedésem elfogadott", "Anya elfogadja, amit csinálok".
Sok szülő nem tudja, hogyan gyakran elküldi a gyermekeknek az elfogadás elutasítását azáltal, hogy beavatkoznak, társulnak, ellenőriznek, javítanak és cselekednek, ahogy jónak látják. Jól jelentik, hogy inspirálják a gyermeket. Gordon azonban úgy gondolja, hogy a gyerekeket nem hagyjuk gyerekeknek, és ezt az apa vagy az anya iránti félelemnek, szorongásnak és bizonytalanságnak tulajdonítja. A szülők azt akarják, hogy a gyermek tanuljon, és gyakran mondják neki: „Látja, ennek kell kinéznie egy igazi kastélynak. Add apu segít. Jobban lehet építeni, mint ez. Gyerünk, nem lesz jobb! stb. A szülők bánják, ha a gyerekek hibáznak, és fontos, hogy büszkék legyenek gyermekeik teljesítményére. A gyerekek saját merev véleményüket rákényszerítik arra, hogy mi a helyes és helytelen. "
Néha csak hallgat
Gordon pózol a csend értéke a kommunikációs stratégiában, mint passzív koncentráció, amely közvetítheti őszinte elfogadásunkat. Ez a pillanat a pszichológiai gyakorlatban is nagyon fontos, mert a másik iránti tiszteletet jelzi. Ily módon a szülő elküldi a gyermeknek, hogy szabadon kifejezheti érzelmeit, és segítették a probléma megoldásában, míg a probléma megoldásának kezdeményezője maga lenne. Szemléltető példaként a szerző egy gyermeket idézett, aki panaszkodik a szülőnek, hogy az igazgatói irodába küldték. A szülő hagyja, hogy a gyermek beszéljen az esemény menetéről, ahelyett, hogy: „Mi? Az igazgatói irodába küldtek? Nem erre gondolsz! Remélem, hogy van lecke! Irányítanod kell magadat és alkalmazkodnod kell! ”Gordon azt tanácsolja a szülőknek, hogy először adjanak teret a gyerekeknek a helyzet magyarázatára, meghallgatva az érzés menetét, és főleg legyenek a kezdeményezői a probléma konstruktív megoldásának és a probléma saját változásuk. "Az elidegenedés pillanata egy olyan tér létrehozása, amelyen belül a személyiségnek lehetősége van a változás felé haladni."
Tanulja meg az aktív hallgatást a lehető leghamarabb
Hogyan beszéljünk, hogy a gyermek hallgasson ránk? Ez a probléma sok családban jelentkezik. Az aktív hallgatás nemcsak egy másik ember kifejezésének pontos megértését jelenti, hanem az érzéseket is, amelyeket ez a kifejezés tükröz. Ez azt jelenti, hogy behatol a beszélő belsejébe, és megragad valamit az ő szemszögéből.
- Szorosan figyeljük az előadót.
- Vizuális kapcsolatot tartunk fenn.
- Nem verbálisan fejezzük ki érdeklődésünket - bólogatással, a test megdöntésével, nyitott gesztusokkal.
- Átfogalmazzuk a beszélő szavait - összefoglaljuk a következtetést, hogy jól értettünk-e.
- További kérdéseket teszünk fel.
Az elfogadó szavak kulcsfontosságúak
A szavakkal történő elfogadás megnyilvánulása az ember elfogadásának gyakorlati része, mert megmutatjuk neki. Ha a gyermek és szülei közötti interakcióban verbális érintkezést figyelünk meg, akkor sokat megtudunk kapcsolatukról. Gordon tanácsot ad minden szülőnek gondolja át azokat a szavakat, amelyekre a gyermek reagál, mert valahol van egy kulcs a bizalmi kapcsolat hatékonyságához. A válasz magában foglalja a szülőnek a gyermekre adott válaszainak elemzését, amikor érzéseikkel vagy problémáikkal foglalkoznak vele.
Egyszerű "csalik"
Amikor egy gyermek üzenetet küld nekünk érzéseiről vagy problémáiról, hatékony válaszokkal válaszolhatunk rájuk olyan típusú válaszokkal, amelyek további elbeszélésre ösztönöznek. Serkentőként segítenek a gyermeknek a gondolatok és vélemények közlésében, az érzéseinek újragondolásában és a nyitásban. "A legtöbb szülő meglepődik azon, hogy gyermekeik hogyan fogadják el ezeket az egyszerű kifejezéseket, megnyílnak, szó szerint kiöntenék érzéseiket a szüleik előtt. A felnőttekhez hasonlóan a gyerekek is szeretnek beszélgetni. Ha van valakik "- mondja Gordon.